Остальные новые истории

Еду я не давно в маршрутке домой, сидит рядом девочка 10-12 лет.
Обычная такая девочка.
Девочка говорит водителю - Остановите пожалуйста на остановк N.
Водила - Конечно.
Через какое то время благополучно проезжаем эту остановка.
Девочка тихо и жалобно говорит - А как же N?
Водила проехов метров 100 останавливает и молчит.
Девочка тихо, но четко говорит - Сука.
Вся маршрутка лежала:)

Прочел историю от 15-го октября про гаишника и "Хреново отдыхаете, Петр
Петрович!", вспомнил аналогичный случай. У нас на Закавказье ест
национальная блюда "хаш", его делают и азербайджанцы и армяне, про
грузин не знаю. Это горячий холодец из говяжьих ног, его кушают в
холодное время года, рано утром и конечно-же запивают водкой. Так вот,
после одного такого утра едем, с нами водила, нанятый для этих целей, т.
е. он ел, но не пил. Естественно останавливает гаишник, открываем окно,
оттуда на гаишника водочно-чесночно-уксусный запах, он аж чуть не
задохнулся, но обрадовался, что сорвет куш, не тут то было, проверив
нашего водтеля на наличие распитого алькоголя, гаишник расстроился и
решил отомстить нам словами: "Каак, хаш и без водки? Вы что нацию
позорите??? какой-же хаш без водки? Езжайте, чтобы мои глаза вас не
видел, позорники!"

"Шла глухая борьба между женщинами, не желавшими рожать, и государством.
Чтобы поднять рождаемость, владыки удостоили матерей некоторыми
привелегиями: создалась угроза уменьшения численности людей, владык это
стало беспокоить..." Иван Ефремов, "Час быка".

Летом один "политик эпохи Максима Галкина" пообещал выплачивать 250
тысяч за второго ребенка, родившегося после начала 2007 года.

И вот какая информация прошла на одном интернет - форуме (пересказал
друг - к сожалению, не сохранил ссылку): кое-где в провинции заметно
увеличилось число АБОРТОВ!

Какая тут связь? Да очень простая: те, кто все равно уже "поехал за
вторым" - решили отодвинуть это событие до начала выплат...

P.S. На днях объявили: платить начнут лишь в 2010 году!!!

С самого рождения мы особо не укутывали детей. И поэтому они растут
очень закаленными, по современным меркам.
Когда в доме холодно и мы с мужем одеваемся в теплые штаны-свитера и
шерстяные носки, дети наши бегают голышом под открытой форточкой и
совершенно комфортно себя при этом чувствуют. Бабушки и знакомые обычно
слегка шокированы этим. А мы уже привыкли.
В нашем доме долго не включали отопление и по этому поводу даже
приезжало телевидение. Снимать сюжет про несчастных мерзнущих горожан.
Во дворе собралась толпа. Они долго готовились, ходили перед домом,
что-то репетировали, расставляли массовку...
А вчера я узнала от соседки, что мы это событие чуть было не испортили.

Марьяна стояла на подоконнике и смотрела в окошко. Очень хороший
получился бы кадр -- закутанный сопливый ребенок смотрит насчастными
простуженными глазками из окна промерзшей квартиры...
Если бы только этот ребенок не стоял, радостно улыбаясь, на подоконнике
в одних трусах!
Мало того, что такой удачный кадр испорчен. Так еще корреспондент начала
разборку по поводу того, что вовсе у нас в квартирах и не холодно. Все
наврали вы, дорогие горожане! У вас вон, годовалые дети на окне голышом
стоят и ничего, а вы еще смеете на что-то жаловаться!

m-stanislavna.livejournal.com

Никогда не разговаривайте с незнакомцами.
Произошло буквально давеча.
Иду это я себе по бульвару. Никого не трогаю. Настроение при этом имею
вполне миролюбивое. Можно даже сказать, лирическое.
Вдруг совершенно неожиданно из-за угла выворачивают двое мужиков в белых
рубашках с рюкзаками и ко мне:
- Можно вам задать вопрос?
Цыганки в таких случаях обыкновенно спрашивают: маладой-дарагой,
спраасить можнааааа?
Т. е. метода та же самая, но цыганки те годами тренируются под
предводительством старших наставниц, а эти общий вид освоили, а детали
пропускают.
В общем, оказалась, я так понял, канадская компания. Я, по простоте
душевной, думал, что они лет 10 уже не ходят.
И сразу продолжают:
- Как вы думаете, если бы все люди на земле жили по божьим заповедям,
жизнь стала бы лучше?
Нифига себе вопрос дня? Я хоть и был настроен миролюбиво, но беседовать
на философские темы посреди улицы с двумя представителями канадской
компании был явно не настроен. Поэтому я ответил совершенно искренне: я
не знаю. Я и на самом деле не знаю и как-то никогда не задавался этим
вопросом ввиду явной его бессмысленнсоти, да еще и некорректности
постановки.
Но они не отставали:
- А можно же порассуждать.
Ну я и решил порассуждать. Очень кратенько, практически тезисно в
течение минуты, я порассуждал о рефлексивности человеческого сознания, в
результате которой первоначально заявленная цель видоизменяется и
ускользает уже в процессе ее достижения, в свою очередь методом
отзеркаливания так же видоизменяя сознание и связанный с ним логический
инструментарий, каковые изменения повторно сказываются на цели и
вторично ее изменяют, и так по кругу до бесконечности. В результате чего
любая догма оказывается совершенно нежизнеспособна по определению уже в
момент ее формулировки. Еще это называют диалектикой. Яркими ее
представителями были Сократ, Гегель. Закончив с этим вопросом я перешел
к вариативности бихевиористических моделей в популяции, что как раз и
является жизненно важным обстоятельством для выживания популяции в целом
на различных этапах ее эволюционирования. Другими словами те особи,
которые считались изгоями в старой модели, могут выйти на первый план и
обеспечить т. о. выживание всей популяции в изменившихся
обстоятельствам. Так что чесать всех под одну гребенку не просто
нереально, но так же глупо и опасно в свете возможных эволюционных
изменений. Еще это называют социальным либерализмом (не путать с
социальным дарвинизмом). Яркими его представителями были Кейнс, Поппер.
Т. о. децентрализованное либерально выстроенное общество продолжает
существовать в неизменном виде, не утрачивая ни один из своих
институтов, до тех пор, пока существует хотя бы один последний его
представитель, тогда как тоталитарное (любой идеологической нагрузки)
приходит в полный хаос и в конечном итоге рушится при возникновении
малейшей угрозы своему идеологическому стержню, на который оно
навешивается. Факультативно можно так же ознакомиться с работами
светлейшего князя Кропоткина и на их основании поразмышлять в критериях
личность-система, система-личность. Любая система, независимо от
декларируемых ей ценностей и принципов построения, заявляет личность как
единственную цель своего существования, на деле же отводя ей роль
расходного материала для поддержания своего функцианирования. Система
автоматически структурируется и настраивается по единому шаблону на всех
своих иерархических уровнях.
Наиболее юный канадский джентльмен живо заинтересовался возникшим
диспутом и даже захотел его расширить и углубить. Но его старший товарищ
извинился, поблагодарил меня за содержательную беседу, и они отправились
искать новых клиентов.
К сожалению, я так и не узнал, что же они хотели мне продать.
kmatros

Обвиняемый в рэкете и организации убийств депутат от Партии Регионов
Мельник был освобожден под подписку о невыезде при пособничестве
Януковича.

"Почему бы одному благородному "дону" не помочь другому благородному
"дону" в беде". Братья Стругацкие.

Час-нольтри ночи. "Александровский сад", последний поезд уже рычит
компрессором. Я скоренько чопаю к середине состава, сажусь. В нескольких
шагах за мной неспешно заплетается по платформе моднявый вьюноша в
джинсиках на бЭдрах и кроссовочках без задников. В дешевых наушниках
стрекочет, шкворчит и тикает на всю станцию. Вьюноша сильно поддат и
тяжко вздыхает.
"Осторожно. Двери закрываются."
Перец, судя по всему, знает, что поезд последний. С места делает прыжок
в двери и уже практически влетает в соседний вагон, когда с него легко
соскальзывают штанцы. Вместе с кроссовками.
Наверное, мордой в пол - это больно. Я привстал посмотреть, что будет
дальше.
Тапки, судя по всему, упали на пути: на платформе их не наблюдалось.
Зато наблюдались моднявые клеши, стремительно метущие платформу
сообразно ускорению поезда: дверь зажала джинсики ровно на середине.
На "Арбатской" чудо очухалось и оценило ситуацию. На "Смоленской" -
втащило в вагон свой предмет одежды и, шатаясь у поручня, кое-как
натянуло на себя под одобрительный ржач двух теток и одного мужика в
оранжевых жилетках. Потом забралось на сиденье с ногами и, кажется,
задрыхло.
Я за книжкой пропустил остановку, на которой вышел несчастный. Надеюсь,
он не простудился.

(c).sb.

Сегодня на newsru прочитала - "В Дорогомиловском суде Москвы в
понедельник начнутся слушания по существу по уголовному делу,
возбужденному в отношении Карины Гличьян, обвиняемой в наезде на
сотрудника ГИБДД в мае 2005 года.
34-летняя дочь члена совета директоров компании "Ирбис" Карина Гличьян
обвиняется в том, что 22 мая 2005 года, находясь за рулем джипа, сбила
на Кутузовском проспекте возле Триумфальной арки инспектора ГИБДД Сергея
Ромашкова. С МНОЖЕСТВОМ ПЕРЕЛОМОВ КОНЕЧНОСТЕЙ И РЕБЕР, А ТАКЖЕ ПЕРЕЛОМОМ
ОСНОВАНИЯ ЧЕРЕПА ИНСПЕКТОР ГИБДД БЫЛ ДОСТАВЛЕН В РЕАНИМАЦИОННОЕ
ОТДЕЛЕНИЕ ИНСТИТУТА ИМЕНИ СКЛИФОСОВСКОГО. [... ]
"ТЕ УШИБЫ, КОТОРЫЙ ПОЛУЧИЛ ПОТЕРПЕВШИЙ, НОСИЛИ ХАРАКТЕР ТРАВМ СРЕДНЕЙ
ТЯЖЕСТИ, ЧТО СОБСТВЕННО И УСТАНОВЛЕНО ЭКСПЕРТИЗОЙ",- подчеркнул
защитник. По его словам, согласно законодательству, если здоровью
причинен НЕТЯЖКИЙ вред, то ответственность возникает административная,
"но никак не уголовная".
В настоящее время Гличьян обвиняется по части 1-1 статьи 318 УК РФ
(применение насилия, НЕ ОПАСНОГО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ И ЖИЗНИ, в отношении
представителя власти) и по статье 319 УК РФ (оскорбление представителя
власти), сообщает РИА "Новости".

http://www.newsru.com/crime/16oct2006/karina.html

Вот что будет, если дать детскую задачку решить взрослым...

Задаватель Задачки
из пункта А в пункт Б, расстояние м/у которыми 200 км одновременно на
встречу друг другу выехали 2 поезда. Скорость КАЖДОГО 50 км/ч.
Одновременно вместе с ними, от лобового стекла первого поезда вылетает
МУХА, со скоростью 100 км/ч, она летит на встречу со 2-ым поездом,
долетает до его лобового стекла, разворачивается и летит обратно,
встерчается с первым и разворачивается... и т. д. , надеюсь понял.
Вопрос: какое расстояние пролетит муха, пока ее не расплющат поезда?


Решатель
обедал я вот че... сейчас расчитаю

Задаватель Задачки
приятного

Решатель
а какова длина поезда в метрах, или расстоянием от лобового стекла
поезда до пункта А в момент выезда поезда из пункта А можно пренебречь?


Задаватель Задачки
это несущественно

Задаватель Задачки
ТОЧКА А - лобовое стекло
точка Б - лобовое стекло

Решатель
а разворот мухи сколько времени занимает?

Задаватель Задачки
0


Задаватель Задачки
она в пару действий решается

Решатель (15:01:04 16/10/2006)
погоди, я занят сейчас

Решатель
ух забыл даже о твоей задачке

Решатель
значит так.
муха совершит бесконечное число итераций, поскольку ее скорость
разворота равна нулю
общее время затраченное мухой на эти итерации до момента когда
расстояние между поездами будет стремиться к нулю составит на мой
скромный взглад 119,9999972 минут или 2 часа
общее расстояние которая пролетит муха составит 199,9999954 км
приблизительно
указанные результаты достигаются на 16 итерации между поездами
в этот момент расстоянием между лобовыми стеклами поездов можно будет
принебречь, оно составит 9,29*10 в минус шестой степени километров
далее считаю расчет нецелесообразным

Решатель
для особо любознательных сообщу что первую итерацию (полет от лобового
стекла поезда А к поезду Б) муха совершает за 80 минут... вторую за
26,67 минут.... а 16 кстати за 5,58 * 10^(-6 ) степени минут

Решатель
для желающих особой точности расчетов чуваков сообщу, что на 50 итерации
мухи
расстояние между поездами составит 5,57 * 10^(-22 ) километров, и муха
пролетит ее за 3,34* 10^(-22 ) минут
поэтому если скорость разворота мухи равна нулю, она удет летать между
поездами до бесконечности,
но учитывая длину средней мухи = 1 см или 10*(-5) километра, то ее
ебаный полет окончится 14-ой итерацией, далее расстояние между поездами
будет меньше длины мухи, если не считать муху точной с размером 0.

Решатель
и значит она пролетит нихуя не 200 километров а 199,9999852 км

Решатель
ну че, правильно я решил?

Решатель
а решается задача без какой-то компьютерной программы
просто встреча мухи и поезда всегда происходит на расстоянии 2/3 *x, где
расстояние между обектами, поэтому сокращая его до бесконечности
получаем указанную прогрессию

Задаватель Задачки
неа

Задаватель Задачки
сори занят был

Решатель
я неправильно решил?

Задаватель Задачки
правильно, но ответ 200

Задаватель Задачки
ща, 5 сек

Решатель
почему 200, а не 199,9999954

Задаватель Задачки
ща, пишу

Задаватель Задачки
воезда встертятся через 2 часа, значит муха будет летать 2 часа, т. к.
скорость 100 км/час, то за это время она пролетит 200 км
и все

Решатель
но раз она будет летать между ними, то надо вычесть еще длину мухи!!!!!


Задаватель Задачки
неа

Задаватель Задачки
несущественно ))))))

Решатель
ну тогда она совершит бесконечное число касаний о лобовые стекла
поездов, но в результате пролетит расстояние стремящееся к 200 км

Задаватель Задачки
мое решение правильное?

Решатель
да

Задаватель Задачки
ровно 200

Решатель
да, если
1) принебречь длиной мухи
2) ситать что муха делает разворот мгновенно за 0 секунд
3) считать что лобовые стекла поездов в момент отправления из пунктов А
и Б находились точнона метках расстояния
4) считать что ветра встречного и попутного не дует
5) считать что поезда стартовалди мгновенно и сразу разогнались до 50 км
в час, что невозможно...
6) считать, что при соприкасании мухи и лобового стекла поезда муха не
передает часть своей энергии поезду, а поезд мухе и тем самым они друг
друга не тормозят и не поддалкивают
ну и еще можно придумать что-нибудь

Задаватель Задачки
именно так

Решатель
а скажи ка, тогда на каком шаге мухе в твоей задачке понадобится минута,
чтобы пролететь расстояние между поездами?

Задаватель Задачки
х/з

Решатель
на 5 шаге

7 утра, с одной стороны орет будильник, с другой стоит мама друга,
уговаривая его ехать на учебу. Ну какая, нафиг, учеба, когда на улице
такой дубняк! На пару ехать лень, и студент поворачивается к маме и
говорит, что с него болит живот. Мама недолго думая везет его в
больницу, где ему вырезают аппендицит... Из его рассказа:"когда мне
сказали про операцию, я не поверил, но когда сказали лобок брить!.."

Утром смотрю новости по НТВ. Все, наверное, неоднократно видели дядьку
ведущего рубрику "Прогноз погоды". Все бы ничего, но сегодня он
рекламировал пасту Лакалют. Ничего зазорного в этом нет, но я обратил
внимание на рот этого дядьки. Из зубов там осталось по виду два пенька,
и те сточеные. Думаю теперь паста просто попрет в массы.

Пару-тройку месяцев назад в моей жизни произошло одно немаловажное
событие – я переехала жить к своему нынешнему ухажеру для дальнейшего
развития наших с ним взаимоотношений. Не скрою, опыт общения с мужчинами
у меня был, но настолько плотное погружение в глубины их психологии
произошло впервые. Для меня никогда не было загадкой, что большинство
представителей мужского пола, мягко говоря, неряшливы, но вот чтобы
настолько...

Поначалу меня прикалывало буквально ходить по пятам за моим ненаглядным
и подбирать все, что из него сыпется. Вот ведь парадокс – уберешься,
чистоту-порядок наведешь, и тут приходит он. И понеслось... Достает
какие-то пипец насколько важные бумажки из своего чемодана, посмотрит,
че-то понапишет на них, кидает на диван/на пол/на стенку... Взял стакан,
налил че-нить жидкого, стакан поставил там, где закончил пить, тарелку
кинул там, где закончил жрать и т. п. Пивные бутылки таскает за собой,
расставляет опустошенные опять же там, где допил. А порой дружки его к
нам приходят, любят рыбки сушененькой с пивком запитонить, а убирать эту
вонючую груду костей и шелухи, конечно, за собой не надо. Баба ж тока
для этого дома мелькает.

Про одежду тоже песня. Носки где снял, там и швырнул, джинсы – то же
самое, при этом любит оставлять их в состоянии спокойной гармошки прямо
на полу, другие шмотки – сценарий тот же. Еле отучила метать верхнюю
одежду на стул в коридоре, теперь вешает на вешалку. Ботинки снимаются
на ходу, такое ощущение, что они идут куда-то сами. Про мытье посуды я
ваще молчу – тут традиционно все определяется высотой крана.

Мыть себя самого тоже постепенно приучаю ежедневно, но пока получается
хреново. Видать с армии закладывают у вас в мозговом центре лозунг
"Суббота – мыться! ".

Помимо всего, у нас есть милый зверь, все племя которых я ненавижу на
генетическом уровне, а именно славный котик. Кастрировать он его
отказался, т. к. ниибацца гуманист. Но проблема не в том, что эта
лохматая мразь ссыт по углам и в тапки, потому как если б он так делал,
то давно бы принял мучительную смерть от моих рук. А дело вот в чем:
кот, по-видимому, является инопланетным засланцем, которому в качестве
шпионской аппаратуры на родине ввели анальный зонд. Он, блять, садится в
лоток, а срет ВСЕГДА мимо. Дык любящий хозяин его говны убирает, а следы
этого самого дерьма – нет. И приходится вытирать кому? Правильно, мне.
Еще котик любит поблевать на ковер, постоянно линяет, тырит всякую
мелочь и расшвыривает ее по периметру квартиры, переворачивает солонку и
перечницу, если их забудешь убрать со стола, дерет обои, но по сравнению
со сбитым прицелом на его заднице это все цветочки.

Вот в связи с вышеизложенным возникает у меня такой вопрос: неужели это
избитое утверждение "Все мужики – свиньи" является непреложной истиной?
А то я по наивности своей думаю, что поправить это можно. Или это
утопия?

Варшаве на улице Сломиньского произошло лобовое столкновение двух
трамваев. Вожатый одного из трамваев, вместо того чтобы ехать прямо,
просто внезапно свернул налево, и трамвай выехал на встречную колею.
Пострадали пять человек, в том числе предполагаемый виновник
происшествия - вожатый одного из трамваев
Газ до отказа ты не победим, газ до отказа а там поглядим -у него что
там руль есть? Или как у Макаревича куда хотим туда едем и можем если
надо свернуть .

К сожалению, эту историю смогут оценить только читавшие книги о Гарри
Поттере.
Два моих сына в очередной раз подрались. Бабушка их воспитывает и как
положено в таких случаях приводит положительный пример:
- Вот в нашем подъезде семья живет над нами (а это двухкомнатная
квартира - прим. авт.), в ней пятеро детей и они никогда не дерутся...
Старший реагирует мгновенно:
- А их фамилия случайно не Уизли?

Извиняюсь, но будет мат.. Без него никак.
Искал кое-какую инфу в яндексе и конечно ничего не нашел. Выдал, гад,
все что угодно, только ни капельки того, чего искал. Психанул и решил
этому "умнику2 высказать все, что о нем думаю. Набрал в поисковой
строке:"пошел на хуй ебучий яндекс ни хуя ты блять не ищешь сука"
И что вы думаете я получил в ответ????
Первая строка:"падаль ебучая недоебаный пидорас на хуй блядь сука тупая
недоделка блядина поганая"
Вот сижу и думаю, то ли яндекс действительно такой умный и я такой
дятелЪ тупой не могу нормально объяснить, что мне надо, то ли он, сука,
внатуре издевается над обычными людьми?
ЗЫ Обратил внимание на статистику слов хуй-12 млн, блять-8млн, сука - 19
млн

Преамбула.
На днях встретил старого друга (учились в школе вместе, жили в одном
дворе, кароче спеленок друг друга знаем), обменялись телефончиками,
решили как нить встретиться ну и т. д и т. п. Ну я ему позвонил спросил
где он, подъехал да к томуже не один, привез с собой еще одного нашего
однокласника. Стоим пивко потягиваем, говорим за жизнь. После того как
пивасичек у всех закончился решили сходить за ищем, тока все краснеют
стоят, стесняются, всем стыдно сказать "Мож нах это пиво! Дафай
Водочки!". Ну вобщем непомню как, но остановиль мы на водочке! :)) Пошли
сходили, купили! Стоим пьем-с! Пили, пили, выпили! Надо есче! Ну тут
надо пивком догнаться! Догнались! Смотрю на часы! Ипать! Час сорок!
етить! Мне на работу в восемь! Я в 2:00 ночи практически никакой
заваливаю давой, хорошо хоть дом недалеко! С утра просыпаюсь зеленый как
черепаха и понимаю, что я еще бухой! Лана! Бухой или терзвый, а на
работу идти надо! И вот тут надо сделать пометку живу я в Туле, а
работая в трех шагах от дома в Поликлиннике УВД (программером) есть там
такая должность. Прихажу значит на работу, туда сюда, время 9! Звонок!
Зайди к нам пжалуста, у нас чето с компом! Захожу я значит в этот отдел
и чувствую запах кофе....

Собственно сама история...
... и тут я понимаю как мне не хватает этого напитка!!! Бреду домой за
пятилитровой баклашкой воды и кофе! Прихожу обратно! Делаю кофе! пью!
Харашо! Чувтсвую организ восстанавливается! Я счастлив! И тут я подымаю
взгляд на банку кофе и читаю "ПОЧУВЧТВУЙ ВКУС К ЖИЗНИ". Теперь я понял
зачем нужны рекламщики!

И не история, а так наблюдение.
У нас в городе появилось много магазинов со схожими названиями (фантазии
маловато).
К примеру - "Мир Книг", "Мир ковров", "Мир обоев", "Мир дверей", "Мир
климата". фантазия истощается, появляются "Книгомир", "Империя климата"
и т. д. Думаю в других городах такое же...
Есть несколько свежих названий. "Мир Гандонов" (для аптеки), можно и
"Империя Гандонов". "Мир Херов" - "Херовый Мир" - "Херовая Империя" (для
женских секс-шопов) или "Пиздатый Мир" - для мужских.

рассказал историю брат(ученик 11 класса).
все ж помнят, что такое школа: классы, парты рядами, сидят девачки,
мальчики.
все как в обычно только вместо уроков пары.

Так вот пара истории. Первую полупару училка спрашивает домашние
задания, вопросы-ответы, во вторую половину происходит конспектирование
нового материала.

Все вроде как обычно, но на третьей с конца парте в ряду сидит очень
терпеливый хлопец по фамилии Колесов (правда страшный матерщинник), а
непосредственно заним влюбленная в него, до боли припезденная девачка
Карина. Ее любовь к молодому пацану проявляется очень своеабразно,
путем тыканья шариковой ручкой в спину(и это бля девки в 11 классе, у
нас уже сосали по туалетам)И эта байда с тычками в спину длится на
протяжении почти целой пары, у Колесова уже наверное татуировка бля на
спине образовалась. Но пацан маладец - терпит всю эту паебень,
патаму что его уже выебали за поведение на парах, траву в туалете и т.
д.

в это время препод, баба относительно молодая и очень истеричная с
нервами у нее явно не все в поряде, рассказывает свой материал,
детки(мля) это дело все старательно конспектируют. И вот она, зачитывая
новую информацию, вспоминает что недавно проходили какую то поебень
связанную с текущим материалом и просит каво-нить из класса, напоминть
ей че там они уже когда-то учили. И вот она идя по рядам, оглядывая
класс протяжно изрекает: "И на этот каверзный вапрос, ответит нам..."

В этот злоебучий момент Карина в очередной (157й * 10 в 157й степени)
раз тыкает Колисова в спину он дергается, препод заметив движение в
классе, обращает свой взляд в ту сторону, и заканчивает сваю фразу
фамилией "Колисов!".
Но он ее уже не слышит, у парня нереально сдают нервы, он поворачивается
к своей конченной однокласнице, не видя стоящую в полуметре училку, с
желанием высказать ей все что на душе в этот момент накипело....

Получается вот что:

Училка: - И на этот каверзный вапрос, ответит нам... Колесов.
Пацан: - ПАШЛА НАХУЙ СУКА! ПИЗДА КОНЧЕННАЯ!

Не ожидав такого ответа на свой вопрос(причем это было выкринуто
настолько громко и со всеми чувствами), училка хлопнулась в обморок.
Больше она на класс не орала никогда.
А Пацана естессно выгнали, но позже, за не успеваемость.

только что:

работаю в компутерном магазине, односвременно являемся манагерами, и
кредитными экспертами ряда кредитных организаций.
возникла проблема с распечаткой документов по одному из банков!
Звонок в службу тех поддердки:
- Девушка, здравствуйте, беспокоит компания *****, у нас проблемка, при
выводе документов на печать, страницы не совпадают с размером листа по
длинне, подскажите, какие настройки изменить, чтобы все работало
нормально!
- ... , не знаю, у нас печатает все нормально!!!
- так вопрос не в том, что у вас печатает, а в том, что мы нормально
распечатать документы по договору не можем. вы же в таком виде документы
не примете?
- нет не примем, печатайте нормально...
- мы не можем распечатать, подскажите какие настройки изменить!!!
- Я не знаю!!! Разберайтесь сами... :о)
............... МДЯ.......................