Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 декабря 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Друг У нас дома живут два декоративных крыса-самца, из одного помета, довольно крупные и симпатичные. Но вот беда: один из них страдает частыми приступами эпилепсии, и трясет его довольно сильно. В таких случаях берешь его к себе на руки, или просто прижимаешь к полу клетки, просунув туда руку, если приступ застал его там, - так он быстрее успокаивается; судороги постепенно проходят, нос розовеет, глаза возвращаются в орбиты, и он снова начинает осмысленно шевелить своими усиками. И вот как-то раз слышу характерный шум в клетке - так обычно кидает беднягу о ее стенки, спешу туда и вижу такую картину: один мышь держит другого передними лапками, навалившись всем корпусом и прижав его к полу, как и предписано в таких случаях медицинскими канонами. С тех пор, если в тот момент рядом не оказывается кого-нибудь из людей, хвостатый сородич таким образом старается спасти своего товарища и брата. Словом - настоящий друг!
"Я не исключаю, что Полоний-210" мог попасть в Лондон из Сухуми", - отметил Гачечиладзе, призвав при этом представителей спецслужб Великобритании рассмотреть хранящийся в Сухуми полоний как одно из предполагаемых средств убийства бывшего сотрудника ФСБ РФ России Александра Литвиненко.
Гачечиладзе сообщил также, что во время войны в Абхазии в сентябре 1993 года, за несколько дней до падения Сухуми, грузинские ученые оставили институт, незадолго до этого успев сделать полную опись хранившихся там радиоактивных веществ. "В 1997 году представители министерства атомной энергетики России тайно провели полную инвентаризацию Сухумского института, однако результаты проверки не известны ни властям Грузии, ни МАГАТЭ по сей день", - сказал лидер "зеленых".
По его словам, заверения России в том, что в РФ не производится "Полоний-210" может быть правдой, так как в случае необходимости его просто могут завезти из Абхазии. В связи с этим Гачечиладзе обратился с призывом к МАГАТЭ при участии грузинских спецслужб провести проверку Сухумского физико-математического института, а также изучить вопрос, не хранятся ли радиоактивные вещества на российской военной базе в Гудауте и в секретной лаборатории в Верхних Эшерах. - ------------------------------------------------------------- Только, одна маленькая проблема, "грузинские ученые" и официальные лица, купившие диплом об образовании, до сих пор не знают, что период полураспада элемента Полоний-210 – 138 дней.
Первый курс юр. института. Главный герой - Андрюша Андреев, здоровенный, добродушный детина с кликухой "Мастадонт". Достаточно самокритичен. На случайно оброненную фразу: "Блин, тормознул" на полном серьезе выдал: "Ша, в этой компании тормозить можно только мне". Сама история: Семинар по истории государства и права зарубежных стран начался со стремительного вхождения препода в аудиторию. С лету вопрос в лоб: - Кто может мне сказать, кто такой "кронц-принц"? Напряглись... С знаниями у всех оказалось слабовато... Но не у Андрюши Андреева. Не торопясь, он всеж встал и выдал (ответ дословный, многоточия - паузы секунд по пять): - Ну, я думаю,... кронц-принц - это тот принц,... который отвечает... за появление... наследников у английской королевы! Первым пришел в себя препод, он знал истину: - Андреев, но нельзя ли было проще сказать, что это муж королевы?
... За 9 месяцев мы освоили 108 миллионов рублей из республиканского бяджета, - говорит генеральный директор "Икат Плюс", - и это очень символично, так как у нас коллектив 108 человек. т. е. на каждого по миллиону...
Недавно мой малый насмотрелся мультиков про драконов, и как следствие начал представлять их в самых невообразимых местах. Заглянув в туалет по малой нужде, вылетел от туда с диким воплем - "Папа, там дракон, страшный!!!" Дед вызвался решить ситуацию с драконом, тем более, что он сам повидимому давно собирался посетить сей уголок человеческого быта. Открывает дверь, кричит "Дракон уходи, а то худо будет" и успешно запирается там на какое то время. Малый замирает в ожидании возле двери.
Через пару минут из туалета доносится затяжной и раскатистый дедовский "ПУК". Реакция со стороны мальца была незамедлительной - "ВО!!! СЛЫШАЛИ КАК РЫЧИТ" Смеялись до слез.
День не задался: сначала шеф вызвал на работу на час раньше по срочному делу, сам не появился, а сообщил по телефону об очередной обязанности "за те же деньги". Потом сорвались две встречи с клиентами (сначала в пробке застряла я, а потом клиент). Домой ползу еле-еле пешком, потому что пробки, но... настроение поднялось значительно после двух встреч. Первая. Парень, видимо основательно накуренный, поет во весь голос: "Долина, ЧУЙСКАЯ долина Цветущий дивный сад Пьянящий аромат..." Вторая. Две дамы идут впереди, негромко беседуют, но одна фраза резанула: "Я бесконечно уважаю вашего мальчика, но без родословной ему ни одна девочка не даст..."
Вчера жена рассказала. Надо было ей поехать в Шереметьево-1, и решила она снова воспользоваться модным экспрессом с Савеловского вокзала до Лобни + автобусом, который как раз к приходу экспресса появляется прямо у выхода с платформы и везет счастливых пассажиров в Ш-1 и Ш-2 и обратно. На Савеловском купила билет в одну сторону, отдала 60 рублей, поскольку собиралась возвращаться из Ш-1 на обычном автобусе до Речного Вокзала. Села в экспресс, едет, наслаждается чистотой, пустотой и скоростью экспресса... идет контроль. Предъявляет она билетик, и опаньки, билетик-то имеет гриф "бесплатный", тот самый, который дают пенсионерам. Поскольку жена на пенсионерку пока еще даже внешне не тянет, а удостоверения у нее в принципе быть не может, контроль говорит "платите штраф!". Полдороги ругани на тему "не буду/платите!", штраф пришлось заплатить. 78 рублей. Съездила моя ненаглядная в Ш-1 и решила вернуться обратно тем же путем. В Лобне билет внимательно рассмотрела, все корректно, 60 рублей пропечатаны где нужно. На Савеловском зашла в ту же кассу, где билет брала, там была та же кассирша. В ответ на предъявленные претензии кассирша извинилась и протягивает ей 60 рублей. Маловато будет, штраф-то 78 целковых... Докладывает еще 18. Отсюда выводы: - кассиры своей работой дорожат, жалобы им ни к чему; - "бесплатный" (за 60-то рубликов) билет на экспресс + штраф 78 рублей с человека, улетающего из Шереметьево - технология, а не случайность; - расчет делается на то, что человек улетает либо насовсем, либо надолго, и по возвращении через неделю-две концов не найдет, плюнет и забудет.
Кстати, жена по этому маршруту ездит регулярно, и еще ни разу ей не давали "бесплатного" билета туда-и-обратно. Люди, будьте бдительны, не позволяйте портить себе удовольствие от экспресса и нагревать себя на штраф!
Вчера в редакцию одной небольшой газетки пришло заказное письмо, редактор вскрыв его, проглядев первые строчки решил прочитать данный документ вслух. Вот это письмо с сокращением неинтереснх и нудных деталей: "Уважаемая редакция, после отказа в милиции мне помочь, прошу разобратся в данной ситуации. ** числа в районе магазина ***** на меня напали трое неизвестных, одетых в форму МВД, представившись как педерасты из Сан-Франциско, они попытались меня арестовать и увести в неизвестном направлении, но испугавшись идущего по улице участкового, убежали. Участковый задержать их не смог. Очень прошу разобраться в данном инцинденте, сколько же может продолжаться этот правовой беспредел? Почему в милиции покрывают своих коллег, пусть даже иностранных?" Представляю лица милиционеров, когда автор письма пришел к ним со своей "заявой"! :)
Трехлетний ребенок "написал" посредством диктовки папе своих пожеланий письмо Деду Морозу и с нетепением ждет наступления Нового года и, как следствие, получения подарков. - Сын, - обращается к гаврику папа, - а ведь просто так Дед Мороз подарки тебе не отдаст: нужно ему либо стишок рассказать, либо песенку спеть. Ты что ему подготовишь? Помрачневший от подобного "шатнажа" ребенок несколько секунд раздумывает и недовольным тоном отвечает: - Ну, песенку спою... - Песенку? Отлично, а какую? - интересуется родитель. И тут дитенок, выдержав паузу, громко и, насколько это реально для человека его возраста, задушевно заводит: - Ой, малоз, мало-о-о-оз!... Не мало-о-озь меня-а-а!!!.. ... Папу прошибло на скупую мужскую слезу умиления...
Тупость некоторых чиновников удивляет. Вот недавно выяснилось, что оказывается в Казначействе (которое проверяет счета на покупку техники в бюджетные организации) в одном из округов г. Москвы (не буду называть в каком) считается, что ЖК-дисплеи - это РАСХОДНЫЕ МАТЕРИАЛЫ!!! :) По крайней мере, они требуют, чтобы оплата за них шла именно со счета, предназначенного для затрат на расходные материалы. Хотя мыши и клавиатуры например те же чиновники считают полноценным компьютерным оборудованием... Одним словом, все та же в России остается "первая" проблема... (просьба не путать с дорогами)...
Работаю учителем в школе. Все навреное знают какие щас 11-классники (прдвинутые и т. п.) История: 11 класс, 1 урок, суббота, вчера была дискотека и прятное времяпровождения.... Объясняю новую тему. На второй парте две одиннадцатиклассницы сидят усердно пишут. Одна нещадно зевает.... Я ей говорю: - Катя, ты чего так сильно зеваешь, наверно не выспалась? Ее подруга не отрывая склонненой головы от тетради: - Та нет просто у нее после вчерашнего рот не закрывается!! Урок был совран. (Я долго сползал с доски)
ПОСТАНОВЛЕНИЕ от 10 июля 2006 г. Дело N КА-А40/5814-06
"Как следует из установленных арбитражными судами фактических обстоятельств и подтверждается имеющимися в деле доказательствами, в ответ на заявление ПБОЮЛ П. о внесении в государственный реестр 4-х аудиовизуальных произведений ("Куча говна", "Любители посрать", "Запретная зона - 9", "Скотина") и выдаче на них прокатных удостоверений письмом от 05.09.05 N 06-3-104 Роскультура отказал в регистрации указанных видеофильмов".
Взято с http://www.rambler.ru/news/world/0/9254498.html Китаец серенадой вывел жену из 10-летней комы 07.12.2006 00:32 | NEWSru.com После десяти лет пребывания в коме пожилая китаянка по фамилии Чан очнулась. "В чувство" женщину привели любовные напевы мужа, с которым она вместе прожила полвека.
Пробуждение Чан немало удивило персонал госпиталя в городе Нанкин (Восточный Китай), где женщина находилась все это время, сообщает China Daily.
Не поразился лишь муж пациентки 75-летний Ян. С 1996 года, когда с женой случилось несчастье, он ежедневно проводил долгие часы около кровати неподвижной супруги, напевая ей любовные песни собственного сочинения. Пара была знакома с детства.
"Я знаю, как она любила слушать мое пение, и это придавало мне уверенность в успехе подобной "терапии"", - поведал журналистам Ян. Чудо, действительно, случилось. Как только он завершил очередную серенаду, женщина открыла глаза и тихо, но отчетливо произнесла его имя.
У нас с подругой маленькие дочки. у меня - чудо 2-х с половиной лет, а у нее - целых две девицы - 11 месяцев и двух лет. К слову сказать, помимо них, в доме еще живут двое старших детей и их дедушка. В общем, семья большая, и принцип "Бог велел делиться вкусным" внедряется повсеместно.
Картина Репина. Вечер, все поужинали. Мама ставит на стол мандарины. Остается несъеденным последний мандарин. Дедушка чистит фрукт, задумчиво пытается поделить его на дольки, потом, махнув рукой, оставляет себе одну дольку, остальное придвигает двухлетней внучке. Семья с любопытством ждет, скажет ли малышка "спасибо"? Реакция ошеломляет всех: - Дед,- басом заявляет пигалица,- много взял!
Еще одна история о преподавателях, в той же теме. Вел в начале 80-х годов в одном техническом вузе хитрый предмет под названием "Физика металлов" некто Александр Дмитриевич Барсуков (светлая ему память). Внешность у него была запоминающаяся, конечно, не Валуев, но сама попытка такого сравнения о чем-то говорит. Был совершенным флегматиком и обладал феноменальной паматью. Как-то читал он лекцию профильной кафедральной группе. Естественно, аудитория маленькая, доска тоже без всяких прибамбасов (поднять-опустить, расположить амфитеатром...). В тот раз оказалось на удивление много формул для конспектирования. Они писались весьма быстро (феноменальная память), места на доске - мало. Металловеды же к такому количеству знаков привычны не были, да и вообще не очень быстро получается списывать математику с доски - взгляд вверх, вниз, запись, вверх, вниз - проверка записанного. Лектору же и в голову не приходило, что такие элементарные вещи требуют от студентов каких-то усилий. Так как доска была маленькая, по достижении ее нижнего края записи переносились вверх, для чего оттуда стиралось все ранее написанное. Этот процесс не мог продолжаться вечно. Кто-то вскоре сдался, самые усердные строчили, и из их числа начали раздаваться истеричные смешки, все больше и больше. Реакция лектора была флегматичной, как и он сам. Повернувшись лицом к аудитории, изрек: "Так, обычно студенты начинают смеяться, если лектор прислонился спиной к доске, и у него пиджак сзади - белый". И начинает пиджак снимать. Смех перерос в откровенное ржание...
Произошло это лет 10 назад. Мой племянник 4 лет очень люьил читить зубы. Как то раз утром вся семья начала собираться на работу в суматохе не заметили как младший сын (звали его Миша) защел в ваную комнату помыться. Через некоторое время мать заметила, что Миши нет. Вся семья начала искать его, и обнаружили, что ванная закрыта и оттуда слышно как журчит вода из крана. Мать Миши начала стучать в дверь ванны и кричать "Миша открой, Миша открой", на что не было ни какой реакции и гробовая тишина. Мать не нашутку взволнованая позвала мужа и страшего сына и они все вместе начали кричать "Миша открой", но в ответ снова тишина. Тогда отец Миши не нашутку взволнованый принес из кладовки топор и начал отжимать дверь ванной комнаты. Когда дверь ванной поддалась всем членам семьи предстала следующая картина; Миша стоял на табуретке и спокойно чител зубы. Вся семья в неудоумении дружна задала ему вопрос: "Миша ты почему не открывал дверь?" На что получили ответ от которого у них просто рты отвисли..... "Так вы же не сказали мне - Миша открой дверь пожалуйста".
Недавно здесь была история, и не одна, про метание гранат из танка. Так как и мне приходилось этим заниматься (комвзвода) совместно с инструктором (комроты), было интересно вблизи посмотреть, как взрывается Ф-1 (пресловутая "лимонка"). Для чего, бросив сей предмет в сторону мишени, выглянул краешком глаза за край люка, прекрасно сознавая, что вероятность попадания осколка близка к нулю. К сожалению, мне не дал реализовать мою голубую мечту инструктор (комроты). Его вообще пришлось отпаивать в тот день от пережитых треволнений (ну, вся рота бросает, и поди угадай, кто бросит не наружу, а внутрь). Собственно, я немного по поводу другой истории, рассказанной комбатом-1. Мужик был боевой, таких в армии мало. Уважаем и "сверху", и "снизу". Единственный, организовал метание противотанковой гранаты и противопехотной - на ходу. Конечно, запанибрата с ним не был, но его истории склонен доверять (она, как минимум, познавательна). У мотострелков есть упражнение - метание наступательной гранаты (РГД-5, реже - РГ-42) в движении (в наступлении, то есть, в сторону окопов ланцепупов). Пехота располагает "Калашниковым" с деревянным прикладом, при броске гранаты, по существующей методике, автомат прижимается к туловищу таким образом, чтобы рожок прикрывал область сердца, приклад - область паха, голова нагибается, чтобы ее прикрывала каска. При этом осуществляется движение вперед бегом, навстречу взрыву. Таким образом удачно провело учения некое мотострелковое подразделение. Все сидели и отдыхали. Вдруг молодой лейтенант взял и умер. Расследование показало, что мелкий осколок, миновав защиту, попал в кровеносную систему, причем в крупный сосуд. Оттуда кровотоком донесен был до сердца, как тромб. Собственно, все.
Эпиграф: "Я не Бля, я - Юля!" - напомнило. + лето было жаркое, но мы в тот день работали
Люблю на Клязьменском водохранилище выходной провести. С пузырьком. Или с парой портвешка. Организм держит, могу даже за трезвого проканать. Обычный такой выходной, но с пляжика меня смыло - ливень начался. А до электричи - 2 км... На глине где-то матушку землю коленом потрогал... , видок в наличии. Все Ок, еду, но прикемарил. Менты трогают за плечо, а за окном родная Тимирязевская отплыват. На Савеловском в участок. Обшаривают, ну хобби у них такое! "Я точно помню, я был не пьяный (Вл. Сем.)" - первым делом сунули руку в левый карман (там жил мобил), в правом обнаружили десятку :-))), с которой чуть не капало (см. выше о ливне). Все быстро, ну что с мокрой курицы нащиплешь?! Возвращают все вещдоки до гривенника. - А мобильник?? - А какой такой? Свободен. Дома сижу, поминаю дружка электронного, думаю: "А вдруг?". Набираю родной номер, берет :) - Ну, ты! ПИДОР!!! - Чааво, какой Игорь?! Каакой Игорь?! - Да не Игорь! (здесь нецензурно, обильно) А ты - ПИДОР! (...) ... - Ты кто вааще? - Да Хозяин Телефона (обильно же...) Кладет трубку. Минут через двадцать продолжающихся поминок перезваниваю, берет трубку, мудо :) Я - снова о наболевшем. Не цитирую. Больше не звонил, еще поломается бамбук на смерть, и припаяют оскорбление/нападение "при исполнении". СЕРЕНЬКИЕ, если кто читает, ну что ж вы такие ПИДОРЫ?!!
Жил был еврей по фамилии Бронштейн. Когда его спрашивали: Что же вы, когда женились, фамилию не поменяли? Он отвечал: А на что же я поменяю, если у жены фамилия Каплан.
Как отмечает NEWSru Israel, в статье Yedioth Ahronoth не упомянут еще один израильтянин, отбывающий заключение в российской тюрьме. Это известный предприниматель Михаил Мирилашвили.
Спам стал общей бедой всех вебмастеров. Вот и у меня форум постоянно приходится вычищать. А тут обратил внимание, что большинство спама валится в один и тот же топик. Видимо программы у спамеров, когда то определили номер самой верхней темы, туда и пишут. А на название, естественно никакого внимания не обращают. Тему завел давно один из недовольных вкладчиков банка. И название оказалось как нельзя более подходящее для спама: "Добрый день! Вас опять наяб...ют". Нехай спамят, не жалко.
Едем как то с шефом в баню, по пути заехали в аптеку (жена попросила памперсы дочке купить) ну я попутно подумав что после баньки было бы хорошо сходить в клуб с кем нибудь познакомиться и прочее покупаю презервативы. стою смотрю какие бы купить читаю презы с антисептиком, спрашиваю зачем антисептик: ответ тетушки на кассе мол чт обы не больно было. Я в слух рассуждаю какая такая боль может быть и говорю нет мне не надо с антисептиком давайте мне те что лежат рядом. Ну купил, подъехали к моему дому, беру памперсы, а презы значит оставляю шефу со словами на подержи он буквально подержав секунду возвращает мне их обратно. не поняв чем дело смотрю на презы а там написанно три презерватива для анального секса. С тех пор в ту аптеку не хожу ведь аптекарь подумала наверняка что мне уже не больно так что давайте просто для анала.
Преамбула: Сижу на работе. Сотрудницы читают в интернете анкеты которые им отправляют разные молодые люди на сайтах знакомств (у каждой по своему аккаунту). Тут зачитывают ЭТО (!!!). Мужичок пишет ВПЕРВЫЕ (!!!). Я плакаль... очень плакаль... пока слушал.
Амбула: ------------------------------------- Володя: Привет! Меня зовут Володя. Я ищу свою половинку. По гороскопу я Лев. Мой соционический тип "Достоевский" (этико-интуитвный интроверт). Про соционику можешь почитать на сайтах [тут была ссылка] и [тут была ссылка] Знаешь, раньше у меня была одна страсть - техника. Мысли о появлении девушки в моей жизни не было. Зачем все эти отношения? если можна прийти домой и в свое удовольствие читать техническую литературу. Но проходят годы... все меняется... уже может 3, а может 4 года я ищу свою половику. Я же после школы поступаю на экономический факультет и имею высшее экономическое образование, а теперь думаю учиться на системного администратора и получить второе образование. Главное как мне кажется это коллектив в котором человек работает. Было так, что мне пришлось уволиться из коллектива. После этого я искал работу и был на испытательном сроке 4 месяца. Отношения как по мне ужас!!! В период испытательного срока мне звонят со старой работы и приглашают вернуться.
И после окончания испытательного срока я вернулся и не жалею об этом. После увиденого я решил: Пусть я буду получать меньше денег и буду нормально работать, нежели эти деньги пойдут мне на лечение нервной системы!!! На своей работе я помошник бухгалтера и системный администратор. Работы у меня хватает, несмотря даже на то, что я не был в отпуске, я не устаю от коллектива и работы, и мне как то не очень хочется его брать. Знаешь, как -то у одной женщины начались проблемы в семье. Она работала на должности начальника. Проблемы были из-за того, она дома командовала как на работе. Психолог посоветовал ей, чтобы она научилась переключаться, т. е. на работе она начальница, дома обычная женщина. Ну, что тебе разсказать, как она научилась переключаться или нет? Может встретимся? -------------------------------
Так. Наблюдение. В нашем городе лет 35 назад облагородили шоссе, поставили здоровенные бетонные столбы, навесили троллейбусные провода, соответственно пустили троллейбусы и обозвали это шоссе проспектом. Недели две назад в один из этих столбов въехала какая-то машина. Какая - не видел, но наверное здоровая, потому что завалить такой столб легковушка не могла. Ремонтники сработали оперативно: на следующий день на этом месте стоял новый столб. Что смешного? Да ничего. Просто через два дня в новый столб снова въезжает какая-то машина и валит его. За 35 лет ни разу, за неделю дважды. Видно водила, уезжая первый раз сказал на прощанье: "I'll be back!
История о том как раки людей бояца и мрут на расстоянии
Было это недавно практически наверное прошлым летом. поехали мы с друзьями на рыбалку набилисьв машину (я друг леша и еще один друг и отец) приехали значит на место. Погода стоит просто атас солнце греет так что хоть в одежде в воду лезь.
ну мы есстественно купаца, после разложили удочки и начали обозревать окресность на наличие местных абригеноподобных сил правопорядка защащающих данное болоце. Защитников небыло. или просто хорощшо прятались но было куча отдыхающих направо и налево (возможно маскировку под отдыхающих они проходили в спец лагерях цру и нквд) Ну в общем половили мы рыбку и захотелось нам половить раков (речка максимум по шею но течение оеоеое, вся шумиха на счет того что раков в природе осталось просто раз два и обчелся полный гон и неправда... в любом болоте их столько что просто атас а закон об их запрете на ловлю просто наверное забыли отменить). итак действие перво.... Подходит тело Здрасте говорит а чего ето вы тут делаете? ... мы а ты собственно чей холоп будешь.... он бац корочку я мол вадитель лимузина местных окуней и красноперок смотрящий и царя поручитель... мы сказали что ведем только разрешенный вид ловли удочкой в 1 кручек. смотрящий удовлетворился и ушел. действие второе.... соблюдая все навыки конспирации и маскировки мы втроем отправились на промысле ацких речных раков.... и о счастье они были. но течение и их скорость перемещения по дну с течением были просто сверхзвуковые...... выловив за минут 15 трех представителей членестоногих.... стали выхоидть на берег... разворот сюжета... первым выхожу я.... отдаю пакетик с 3 раками другу диущему сзади а он отдает его Лешке. И ТУТ расшвыривая все на своем пути к нам несется громадное тело весом наверное килограмм 200 все такое приодетое и с мобилой в левой руке и красной ксивой рыбинспекции в правой с криками "Цтаять ето я царь нептун не трожьте моих раков" и недобигая до нас метр делает пируэт аля тройной тулуб с полоборотом падает прям в тину.. мы в шоке стоим пакет с раками тихо мирно пытается уплыть по речке.. нут нептун встает и бросается как спасатель в вовду вылавливая раков... дейтвие следущее "разбор полетов" Тут из всех щелей как тараканы снимаю маскировку и облепляя нас и машину стали подходить люди все с корочками и с вопросами а чегож ето вы тут делали в маске с ластами на что им были выданы ответы типа купаемся а раки мимо проплывали в своем батискфе. на что они говрили мол уровень интелекта раков столь мал что они немогли построить свой батискаф из пластика и должны плавать без него.... тут появляется тело которые мы окрестили ГЛАВНЫЙ ЫХТЫОЛОГ и начинает гнать про то что раки ценый вид и его мы долны сохранить и все такое (раков же держит один их халопов царя и усердно мнет пакет пытаясь придушить бедных на наши просьбы их отпустить отвечали отказом и то тчо ето вещьдок) Финальная сцена тут главный ыхтыолог изрекает фразу ставшей просто шедевром всего этого беспорядка "КАК ТОЛЬКО РАК ВИДИТ ЧЕЛОВЕКА ОН СРАЗУЖЕ УМИРАЕТ" это было просто шедевром легли мы все (кроме самих обригенов которые похоже позже дагнали что они сказали) я стоял и просто плакалот смеха друзья просто свернулись вдвое и хихикали. и тут к нашей компании присоеденяетца царь подводного мира глава всей рыбохраны заявляя что счас надо будет устроить захронение раков (мы удиа\вились потому что они был живые и настойчиво пыталсиь выбраца из пакета) на что ихтиолог опять изрек фразу что они уже ни жЫльцЫ т. к видели кучу народу... про то что например рак может жить в ванной с хлоркой он сказал чтол это неправильные раки и мы их ловили чуть ли не на лимане(озере отцтойнеге очисные) Тут царь начал нам вешать обвинения в "ловле раков запрещенным сопсобом МЕТОДОМ НЫРЯНИЯ РУКАМИ" хм ногами мы бы могли преерловить всех..... и были бы чисты.. тут главных тиолог достает топор и начинает им ковырять ямку в земле после чего выплеснув туда раков ЖИВЫХ! закопал... картина малсом стоит 8-10 человек с траурными лицами и 4 ржущих тела на заднем фоне.... пипец просто потом отщитав в скольки метрах они закопали неусопших внесли ето дело в протокол вписав штраф в общем каждый рак нам обошелся что то вроде 145р. + штраф за нарушение закона в общем 1.5к главные ихтиологи и прочие личности вместе с царем укатили на своей водной телеге дальше сеять доброе вечное а мы сотались отдыхать и пытатся успокоится...... данная история полнсотью реальна и нывыдумана.
Иду по улице родного города. Вижу на обочине здоровенный рекламный плакат с лозунгом "Мы все патриоты России". А под этиим лозунгом нарисовано нечто похожее на вымпел радужной раскраски. Как известно, радужный флаг является символом гомосексуальных меньшинств. Я-то раньше и не догадывался, кто составляет основной костяк российских патриотов. А теперь мне стало все понятно...
В продолжение истории "ПУГОВИЦА" (№ 5 от 05.12.06 в "Остальных") про препода спецкафедры ("Дубовой рощи") Пензенского ИСИ, очень толстого полковника Пронькина, который маялся животом изнутри и снаружи.
... Году в 60-м чего-то отмечал до утра в развеселой студенческой компании. Поспать не удалось вообще, опаздывал в институт на военные занятия: прогул был сильно чреват.
По закону подлости, долго не было автобуса, и с бодуна, сжигаемый сушняком, с опозданием заявляюсь в аудиторию, да еще с невыполненным домашним заданием.
Конечно, знала кошка, чье Сало съела - понимал, от экзекуции не открутиться, а вот на сколько суровой - зависело от настроения товарища полковника. Оно же определялось главным, как для него: сварением или несварением желудка. И в плохие по этой теме дни он из добродушного бегемота оборачивался в свирепого носорога, а в хорошие – наоборот.
Как положено, на "товарищ полковник, разрешите войти", я таки вошел, весь из себя виноватый, терзаясь невеселыми ожиданиями кары. К счастью, полковник в этот день был благодушно настроенным бегемотом. Это сулило кару помягче.
Есссно, я должен был доложить причину столь грубого нарушения воинской дисциплины будущим лейтенантом инженерных войск, имевшим во всей армейской карьере сапера право на единственную ошибку.
Всегда знал: причина должна быть не столь уважительной, сколь оригинальной. Да жалостливой. Еще неплохо показаться смешным – к юродивым на Руси издавна относились благодушно. Потому брякаю: - Виноват, товарищ полковник! Животом маялся!
Взвод грохнул. А полковник побагровел, сурово скомандовал "Встать, смирнааа! " И минут 20 впаривал о воинском побратимстве, товарищеской взаимовыручке и других высоких присуществах русского воина, победившего Мамая, Наполеона и Гитлера, вместе взятых. С убедительными примерами из личного боевого опыта. Главное же, стрелки с моего опоздания перевелись на охальников – товарищу плохо, а им смехуечки!
Мне же заботливо, как отец родной, товарищ Пронькин предложил сесть. Спросить про задание, видать, счел неприличным.. Да и до того ли было: каждую минуту давил спонтанные смешочки курсантов, а каждые 20 интересовался, как себя чувствую, великодушно предлагая освобождение для похода к врачу. Но я мужественно, стиснув зубы, продолжил выполнение священного воинского долга.
... Сколько лет прошло, а мне до сих пор стыдно, что обманул хорошего человека в его лучших пищеварительных чувствах. Единственное, что сделал для него (и себя заодно) – курс по мостам изучил с особым тщанием, выйдя в лучшие ученики полковника Пронькина, КВН (кандидата военных наук), автора многих пособий по возведению, наводке и подрыву мостов.
Минишедевр, цитата из письма, только чуток орфографию поправил, а так почти 30щенков. 100% подлинная история. Разговор исходно был о том, как массово народ дурят...
...хотя видел я 1000 человек в зале ДК, на сеансах по излечению всех болезней экстрасенсом международной категории гражданином Филлом. Конечно это был сценический псевдоним гражданина Жирухина, который просто был бойфрендом буфетчицы того же дворца культуры и предложил в буфете же директору ДК свои сеансы.
Начал он сеанс, как и все приезжающие с "чесом" в провинцию артисты (Пуговкин, Куравлев и еще тонны "мастерофф эпизода" которых вроде и видели в кино, но кто они, ну никто не знал): Здравствуйте, я в вашем молодом и красивом городе впервые, но город мне сразу понравилсо... Вдруг бабка из первого ряда вдруг встает и просто спрашивает - А по говору, милок, мы слышим вы наш, вяцкой?? Он в тихой панике бормочет - Да, то есть, нет, то есть давно, но теперь живу в Чехословакии...
И так, немного теории: энергия бывает зеленая, желтая и красная, а вот еще был случай -паровоз уехал в 4-е измерение и три дня там гудел. Ну, какие будут вапроцы по теории, до зарядки воды и кремов моей энергией?
Встает кто-то в зале, спрашивает - вот я много уже где читала про появление привидений, в основном, почему-то, в Англии, ну и в России где-то тоже есть. Какова же природа этого странного явления? Жирухин: привидения это существа параллельного пространства №1, следующий вапроц?
Встает другая тетка (конечно, там были в основном бабы) – "А вот полтергейст тогда это что такое? Жирухин: ПОЛТЕРГЕЙСЫ -существа параллельного пространства №2.. В зале ропот, мол считать-то мы все умеем...
Жирухин, разбавляя нехорошую паузу - да, забыл сказать, что человек живет 9 жизней и я по особой тайной формуле каждому на индивидуальном сеансе всего за 25руб (1990г!) рассчитаю его № жизни. Тут в зале опять вапроц – "А что было до 1й жизни? " Жирухин -Ничо небыло. Еще вапроц – "А что же тогда будет после 9й??? " Жирухин - Этого никто еще не знает, ну-с приступаю к зарядке воды (натащили с собой 3 л банки и тюбики вдоль сцены) и кремов. Позже мы догадались, что тайная формула № жизни это тупо сложение по модулю 9 даты и года рождения!
Потом он бросил залетевшую от него буфетчицу, и я ей продал темкину коляску в утешение, подешевле. В общем, никто сильно не пострадал.
(Мда... Заранее пардон тем, кто посоветовал отравиться после моей первой истории - русские не тока не сдаются, они ишчо и не травятся. Тока если полонием... Вот..)
Вступление похожее: утро, я лохматая в халате в саду и тыблоньки на яблоньке на дальнем плане. И тишина (замкоправителя на косилке не слышно). Я, крадучись и без швабры, но шустро передвигаясь на цыпочках, двигаю в сторону дерева, в надежде наворовать несворованное. Накидала себе тыблок в халат с карманАми и бегом до дому, до хаты, погрызть тыблок на завтрак. Но пиZDEц (неожиданный как вчерашний газонокосильщик) подобрался откуда не ждали: бегу я, значицца, шурша как ежик по траве, и вдруг вижу, как дверь, ведущая в сад, начинает закрываться. Я прибавила ходу, но тыблоки, больно стуча по ляжкам, разогнаться не дали и оказалась я запертой снаружи. Загрустила я, стою пальцами ног в земле ковыряюсь, думаю, че делать. И тут меня осеняет: я ж окно в гостинной не закрыла! Единственная проблема в том, что окна гостинной выходят на другую сторону здания, и если в саду посторонних не бывает, то вот с другой стороны дома, находится вход в зал, где совершаются бракосочетания, и поэтому перед нашими окнами часто толпятся всякие там брачуюущиеся. Иногда даже на конях (но это к делу, к счастью, отношения не имеет).
Выкладываю тыблоки на стол в саду, огибаю (опять-таки крадучись, потому что не знаю, кого могу встретить.. а вдруг там кони?..) угол дома, вижу - все спокойно. Быстро добегаю до окошка, и тута - опаньки.. кого не ждали... - выглядывает из-за кустов наш газонокосильщик, он же замкоправитель... Кустики он там пропалывал ( а вы че подумали?). Я притормаживаю, делаю вид, что все так и надо и с чопорно-невозмутимым выражением лица залезаю в окошко. Лицо газонокосильщика медленно вытягивается, он подальше забивается в кусты, но не убегает. Я выхожу в сад, чтобы забрать тыблоки, складываю их в карманы, делаю шаг к двери и... Мда... Сквозняком дверь захлопывает, а я, с тыблоками, снова снаружи. Меня уже по-тихоньку разбирает истерический смех, но домой-то попасть надо! Выкладываю тыблоки, обхожу дом, зацениваю приячущегося за кустом газонокосильщика и его еще более вытянутое лицо, и кряхтя залезаю на подоконник. И вот в этот самый момент, когда я сидя на подоконнике прикидывала как мне поудобнее спрыгнуть на пол, слышу за спиной голос газонокосильщика: - Ты... это.. спортом, что-ли, занимаешься?
В одну реку, говорят, два раза не зайдешь. А вот в окно - пажалста...
ЗЫ: А с замкоправителем мы потом подружились. Он, кстати, поволжским немцем оказался. А про меня сказал (думал, что я - бельгийка): Я, конечно, знал, что бельгийцы - ебанутые... Но не до такой же степени... :-)
Не буду начинать с преамбул и так дамбул. Лучше начну сразу
Все начилось с утра, уставший после бурного "вчера", направляясь, в туалет, подскальзываюсь на ленолиуме(кто-то этим намекнул, лучше лечь спать, и не куда не ходить), встал через минуты две, матернулся, пошел собираться, полчаса вспоминал - вспомнил - у меня экзамен!!! А какой?? Стал вспоминать дальше, ага я вчера кажися звонил другу и спрашивал. Короче собрал я все к "Эконом предприятия", взял курсач, тетрадь по другому предмету(для этого не было, на всякий взял), зачетку, ручку, вродись все взял(только голову забыл). До остановки идти 2 км. Прохожу 800 м, догадываюсь еще позвонить другу, у которого в прошле выходные 10 раз спросил расписание, он оказывается тоже гулял, но меньше. Я: у нас ща че "Эконом предприятия" Друг: Да, то есть нет Я: так да или нет Друг: то есть да, только"Эконом теории" Я: дуй ко мне еа тачке, даю 5 минут По "Эконом теории" требовался также курсач, но как я думал он будет аж на слудующий день, и не стал его делать вообще. Звоню систре, бежа домой, делай курсач по Эк. теор. ща приду. Пришел, дома не оказалось бумаги, всех завел, записываю на флешку, биру то что есть, отбегаю от дома на 900 м. , забыл флешку, да кучи друг не знает дороги, жду друга, друг спросил вместо пос. Молодежный ул. Молодежная, но путем умственных страданий нашел куда ехать, приехали домой взяли флеху, поехали к нему, потому что забыл зачетку(всю дорогу он матерился на меня), Сам он поехал учится, я вышел искать где мона распечатать курсач, все магазины: закрыты, принимают товар, бумаги нет, тонер закончился. Короче труба, прихожу в универ экзамен кончился, стал приставать к секретарю, что распечатала, она - мы не печатаем, вирусы и т д, я - какие вирусы я сис админ, хотите закачаю последние обновления тут же с флехи, минут пять уламывания и повышение цены сделали свое. Курсач готов, очереди мы ждали еще 3 часа, зашли таки, курсач на 5(до этого по мылу отсылал понравился), экзамен ваще не готовился и она (препод) мне выдает такую фразу "у меня такое ощущение, что ты не готовился к этому экзамену". Я говорю как догадались, рассказал как было, сказал сам препод, мать у меня тот же предмет преподает. Вообщем оценки 4,5.
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!