Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: АринаБельгийская
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Читаю седня в ньюсру (само по себе название забавно, особенно, когда вслух произносишь :-) )статью о проституции в Голландии в целом и о посылке проституток вместе с военными в "горячие точки" (навернре, чтобы их еще "горячее" сделать...) А все с той целью, чтобы голландские военные не приставали к местным женшчинам (ух, шалунишики!..) Один мужик там значит против этого, грит "моей жене (!!) такое не понравится"... (Ну да -ну да... Зачем же семейные деньги тратить на проституток, когда вот так вот, по семейному, можно воспользоваться халаявной пи... пардон, местной жительницой... Вот она, голландская жадность!..) Но еще не менее забавное: "По оценке профсоюза, в Нидерландах - 25 тысяч секс-работниц. Их число постоянно растет. В одном только Антверпене насчитывается не менее 500 борделей"... Перл-то какой!!! Я, канешна, понимаю, Голландия - страна махонькая, да и Атверпен на границе стоит... А границ-то, вроде как и нету... Тока Анверпен - это вообще-то Бельгия, которая долго независимости от Голландии добивалась... А теперь ее вот так вот, ать-два - и к Голландии причислили... Ой, как абиднаааа, город отобрали... (сама из Бельгии) http://www.newsru.com/world/24oct2006/prosti.html
Дело происходит в Германии. Мой ненаглядный живет в зАмке. Не, совсем не то, что вы подумали: замок не его, он там просто квартиру снимает. Да и зАмок - так себе.. Не зАмок, а хрень какая-то: стены кривые, махонький... Но как у любого порядочного замка, у этого тоже есть сад. А в нем растут деревья: яблоньки там всякие, сливы и прочие кусты. И как у любого прядочного замка, у этого тоже есть замкоправитель (который за порядком следит, травку полит, деревья обстругивает и тп). Это вступление. Теперь экшн. Встала я как-то рано утром, часов в 11, вышла как была в белом махровом халате в сад, глазки сфокуссировала и тута: Опаньки... Тыблочка мне захотелось... Прошлепала по сырой траве до тыблоньки, глянула на нее - а яблоки-то высоко висят, далеко глядят... Потрясял дерево, ниче не упало. Ну русские просто так не сдаются: если тыблака захотелось, то хоть тресни, но съем... Вернулась в дом, посмотрела кругом в поисках палки. Нашла швабру. Вернулась в сад, пошуровала ей, че-то упало... Как говорят, аппетит приходит во время еды. Ну или от ее вида, это кому как. Потыркала шваброй - не достаю больше. Думаете сдалась? А фига! Вернулась домой, взяла зонт (метр длиной, наверное), подсолнечно-желтый, прикрутила его намертво скотчем и вернулась к яблокам. Стою, шурую, яблоки рядом падают... Чем не красота... И тут апогей. На поляну выезжает наш садовник, на газонокосилке. И теперь зацените: едет он, значицца, по полянке, никого не трогает, думает, что один и тут видит НЕЧТО - стоит под деревом, лохматое (не успела я причесацца), и ЗОНТОМ НА ШВАБРЕ нагло пиZDит его яблоки! У него глаза с его наушники стали (знаете такие, как в войну радисты носили... он их против шума надевает). А я ему ручкой так помахала и говорю так застенчиво: Гутен морген вам...
И скалюсь мило в его адрес. А он как-то глазки так резко захлопнул, разворачивает свою машину и на бешенной скорости (вот уж никогда бы не подумала, что газонгокосилки такую скорость развивать умеют!) удирает прочь..
Горячку, наверное, лечить...
ЗЫ: Если понравится, я потом напишу как я в этом белом халате спортом занималась (а все из-за тыблок!..)
(Мда... Заранее пардон тем, кто посоветовал отравиться после моей первой истории - русские не тока не сдаются, они ишчо и не травятся. Тока если полонием... Вот..)
Вступление похожее: утро, я лохматая в халате в саду и тыблоньки на яблоньке на дальнем плане. И тишина (замкоправителя на косилке не слышно). Я, крадучись и без швабры, но шустро передвигаясь на цыпочках, двигаю в сторону дерева, в надежде наворовать несворованное. Накидала себе тыблок в халат с карманАми и бегом до дому, до хаты, погрызть тыблок на завтрак. Но пиZDEц (неожиданный как вчерашний газонокосильщик) подобрался откуда не ждали: бегу я, значицца, шурша как ежик по траве, и вдруг вижу, как дверь, ведущая в сад, начинает закрываться. Я прибавила ходу, но тыблоки, больно стуча по ляжкам, разогнаться не дали и оказалась я запертой снаружи. Загрустила я, стою пальцами ног в земле ковыряюсь, думаю, че делать. И тут меня осеняет: я ж окно в гостинной не закрыла! Единственная проблема в том, что окна гостинной выходят на другую сторону здания, и если в саду посторонних не бывает, то вот с другой стороны дома, находится вход в зал, где совершаются бракосочетания, и поэтому перед нашими окнами часто толпятся всякие там брачуюущиеся. Иногда даже на конях (но это к делу, к счастью, отношения не имеет).
Выкладываю тыблоки на стол в саду, огибаю (опять-таки крадучись, потому что не знаю, кого могу встретить.. а вдруг там кони?..) угол дома, вижу - все спокойно. Быстро добегаю до окошка, и тута - опаньки.. кого не ждали... - выглядывает из-за кустов наш газонокосильщик, он же замкоправитель... Кустики он там пропалывал ( а вы че подумали?). Я притормаживаю, делаю вид, что все так и надо и с чопорно-невозмутимым выражением лица залезаю в окошко. Лицо газонокосильщика медленно вытягивается, он подальше забивается в кусты, но не убегает. Я выхожу в сад, чтобы забрать тыблоки, складываю их в карманы, делаю шаг к двери и... Мда... Сквозняком дверь захлопывает, а я, с тыблоками, снова снаружи. Меня уже по-тихоньку разбирает истерический смех, но домой-то попасть надо! Выкладываю тыблоки, обхожу дом, зацениваю приячущегося за кустом газонокосильщика и его еще более вытянутое лицо, и кряхтя залезаю на подоконник. И вот в этот самый момент, когда я сидя на подоконнике прикидывала как мне поудобнее спрыгнуть на пол, слышу за спиной голос газонокосильщика: - Ты... это.. спортом, что-ли, занимаешься?
В одну реку, говорят, два раза не зайдешь. А вот в окно - пажалста...
ЗЫ: А с замкоправителем мы потом подружились. Он, кстати, поволжским немцем оказался. А про меня сказал (думал, что я - бельгийка): Я, конечно, знал, что бельгийцы - ебанутые... Но не до такой же степени... :-)
Сама я городская в неведомом поколении и всяких домашних хрюшек-зверюшек и прочих рогато-копытных видела только на картинках в книжках. Но разговор не о хрюшках, а о коровах... Стала я взрослой и поступила в универ в соседнем, бальшо-о-о-ом городе. И ездила туда (в соседний город), саатвессно, на автобусе: по полям-по лугам (ну по дороге меж ними, вы поняли). А в полях - они: пятнистые, хвостатые, с выменем (ну или чем другим, из автобуса не видно)... Коровы, в общем. Это была завязка, теперь развязка. Сидим мы как-то в компании, че-то празднуем, каким-то образом разговор зашел о коровах (интересный поворот темы на празднике... хмммм...) Дальше говорят Я (Я) и парень-приколист (П) Я (грустно уставившись в тарелку): - А вот я коров вижу, только когда в автобусе еду... П (задумчиво): - А их в автобус по билетам пускают или у них проездные?...
ЗЫ: Занавески не падали, но в первый раз увидела, как люди от хохота под столами валяются..