Остальные новые анекдоты

На международном съезде терорристических организаций самой крупной и
самой влиятельной была признана: "Правительство Соединенных Штатов
Америки"

Падает самолет.
В салоне паника. Все мечутся, кричат.
Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя
признаков беспокойства.
- Вы что, верите, что мы спасемся? – спрашивает ее сосед.
- Нет, что вы.
- Тогда почему вы так спокойны?
- Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти.
- Но каким образом?
- У меня тесть – очень везучий молодой человек.

(C) Роби

Ходорковский, Политковская, Литвиненко, Керимов... Гайдар...
...
"Десять негритят отправились обедать,
Один поперхнулся, их осталось девять.
Девять негритят, поев, клевали носом,
Один не смог проснуться, их осталось восемь..."

Сенсация! Сенсация! В поле зрения британских спецслужб оказались уже
пять самолетов, которые заражены смертоносным полонием-210. Вы знаете,
что это значит? Это значит, что полоний для ликвидации Литвиненко
завозился в Англию как минимум на пяти самолетах!!!!

- Гламурненько! - только и смогла сказать Эллочка-Людоедка, глядя на
сверкающее ситечко, которое она обменяла на этот дурацкий стул у
Остапа...

Сегодня мы проводим опрос для определения САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели.
Вопросы которые задавались:
- Что такое ТЕФФИ и как стать победителем?
- Что такое ФЕРРАРИ и что можно в ней делать?
- Что такое Ницца и проверяет ли там полиция паспорта?
- Бывают ли рога у людей от недостатка кальция?
- Болеют ли свинкой люди старше 30 лет?
- Есть ли блондинки среди грузинок?
Опрос проводился среди пяти ведущих телеканалов. Первое место заняла
Тина Конделаки. Она САМЫЙ УМНЫЙ ведущий недели.

Последние новости с МКС.
При попытке "поднять" станцию сработала система защиты "от Дурака".
На 2 декабря планируется вторая попытка ее преодаления.

8-00. Офис-вожак загоняет свое стадо в Менеджерятник...

Ответ России: считать всю эстонскую символику - нацистской. Вывешивание
эстонского герба или флага будет караться уголовным наказанием.

Маша Гайдар опять собирается повисеть под мостом. На этот раз с лозунгом
- "Не травите папу, гады!"

Андроид Боря родил в муках слоган для едроссов на будущих выборах в
госдуму: "ЕдРо - партия реальных дел!"
Да, реальных БОЛЬШИХ ДЕЛ! - Всю Россию уделали по большому, пора бы и
свалить от кормушки, дать поднасрать следующим!

РОССИЯ. 20-Й ВЕК. КРАТКАЯ ИСТОРИЯ ЖИЗНИ И ЖЛОБСТВА.

Романовы-Распутины, Ленины-Сталины, Хрущевы-Брежневы,
Андроповы-Горбачевы, Ельцины-Чубайсы, Березовские-Абрамовичи,
Лужковы-Батурины.

Утром - извинись заранее перед всеми и хами весь день на здоровье.
Firstonx

Холодными зимними вечерами зависть врагов согревает лучше камина.
Firstonx

Вчера нефтедобывающая компания пробурила лишние три метра.
Теперь качают души грешников.

http://smile2000.ru/

Я взял бы пулемет. К нему - патроны. Да, вас, друзья сто сорок
миллионов.

Березовский.

Вспомнил что уже пора собирать шиповник на витамины. Помчался в лес.
Обежал все шиповниковые кусты. Видимо не урожайный год. И склонив голову
медленно побрел домой поскрипывая сверкающим на солнце снегом.

"Не хотите помощи, ну и не надо. Сами ищите этот радиоактивный полоний",
- сказали Российские ядерщики, крепко закрывая дверь секретного
хранилища.

Самое важное для нас - баблос, хавлос и кайфос!

Егора Гайдара чуть не отравили. Эх, жалко, что чуть-чуть не считается.
Рита Ондиван

Хорошую рекламу ирландскому чаю из Дублина сделал Гайдар.
Ему удалось похудеть почти в два раза.
Хитрые россияне проверяют качество чая на тещах.

Идет Афанди, и видит мужиков стоящих в очереди. В двери надпись: "Вход
20$ премия (если закричит) 200$" Ну понятное дело, естественно
выбирается супермужщина. Подходить очередь Афанди, заходит и через
минуту раздается крик. Афанди выходит получает свои премиальные и идет
по своей дороге. Мужики смотрят, что Афанди не такой уж огромный и тому
же старикан. Интересуются и в ответ слышать "-Головой надо работать".

Я многословен и мастер демагогий, хозяин вязи слов и иллюзионист речи.
Я словесный понос и ходячий словарь синонимов русского языка.
Я из любой окапи могу сделать балийского утконоса, пусть они и не
водятся на Бали.
Я могу продать эскимосам вагон картошки без вагона и картошки, зато с
унтами и мешком снега.
Но даже я не всесилен, и на реплику уровня "))))))" могу ответить только
"ня"

- А следующий год будет годом Джеймса Бонда! :)
- Двух!

Туристическое Агентство Британский экстрим приглашает друзей на
ежегодное празднывание юбилея опального олигарха. В программе поход по
радиоактивным местам Лондона. Возложение цветов и забора грунта у
светящейся урны с прахом невинно убиенного. Посыпание головы пеплом, и
за отдельную плату вы можете полежать в его больничной койке, посидеть
на его стуле, и даже поесть из его тарелки. Сам банкет, а так же
завтраки, обеды и ужины состоятся в знаменитом суши баре и
переименованном в "Сушими весла". Убедительно просим больше не щипать за
попку молоденьких официанток, кто знает что они принесут вам. Не сушими,
и не сушими будете. Быстро доставят вас к месту назначения и обратно, те
самые самолеты Британских авиалиний. Вас приятно удивят непередаваемые
ощущения эндоскопа в переднем и заднем проходах, а так же художественное
посвистывание счетчика Гейгера- Мюллера на таможне в Лондоне. Спешите
ведь следующий юбилей переживут не все. 23.01.2007 БАБеЛенина 61 лет.

Девушка да YAHOO Й на вас клал!

Две мясных гавняшки гриль,
Заплесневелый соус сыр,
Два х"я к""ча и лук,
Все на булочку наср"т,
Какой мудак
Делал Биг Маг?