Остальные новые истории

Только что услышано :-)
Славные оффисы фирмы IBM в славном Израиле
в каком-то темном корридоре идут две девочки-уборщицы
уверены что никого рядом понимаюшего на русском языке нет, как факта.
между собой:
"Целовались бы еще.." начала Одна из них.. " Дальше знает что? ."..
"нет " говорит другая
ну и первая выдает на Ура "Целовались бы еще, да болит влагалищо "
и проходя мимо нашей комнаты с удивлением видят 3 сис-админов валяюшихся
под столами :-)

История реальная, произошла с моей лучшей подругой, которая недавно
окончательно разошлась со своим хахалем. Далее от первого лица:

"С моим бывшим молодым человеком (далее БМЧ) мы встретились лет пять
назад и через год он переехал ко мне. Как обычно, много общих
воспоминаний, несколько раз вместе ездили за границу, на курорты и в
Лондон, к моим родителям. И вот, пару месяцев назад он собрал вещи и
свалил из моей квартиры, да и из жизни вообще. Не скажу, что решение
было обоюдным, но очень скоро я стала относиться к этому вполне
позитивно – и вот как все вышло.

Дело в том, что БМЧ заядлый автолюбитель, знаток "Формулы-1" и прочих
сопутствующих радостей. Его "первая" (я имею в виду машину) была
приобретена во время нашего сожительства и даже после замены скромной
"девятки" на новую модель, руль от нее еще долгое время хранился на
почетном месте в моей кладовке.

У таких же "драйвенутых" в Инете есть свои форумы, где БМЧ появлялся
регулярно, и мне хорошо было известно, под каким "ником". Можно сколько
угодно осуждать меня за виртуальную слежку, но я зашла на этот форум – и
вовремя, потому что в тот момент БМЧ соловьем разливался, рассказывая
всем желающим, как недавно съездил в Англию. При этом он, конечно,
утверждал, что был там "у своих друзей", не упоминая ни обо мне, ни о
моих родителях, которые нас, собственно, там и принимали.

Мне сразу вспомнились некоторые самые курьезные моменты этой поездки.
БМЧ – ба-а-альшой знаток английского языка и британских традиций.
Поэтому когда он "сам" летел в Англию, а я "по чистой случайности"
сидела в соседнем кресле, бортпроводница принесла нам на заполнение
иммиграционные листки. Он тут же забрал у меня мой листок, сказав, что
сам все заполнит. При этом адреса "своих знакомых" он не помнил и
спросил у меня. “Butler’s Street”, – ответила я, что примерно по-русски
означает "улица дворецкого". Письменно он воспроизвел это – в своей и
моей карточке! – как “Buttler’s Street” – для британцев это звучит как
что-то вроде "Жоплер Стрит". На прилете чиновники смотрели на нас
соответственно...

Далее на том же форуме я видела рассказ БМЧ о том, как он гонял по всей
Англии на супер-пупер тачке "своих друзей". У моих родителей такая
машина действительно есть и он всегда смотрел на нее облизываясь, но...
в Британии нельзя садиться за руль частной автомашины, если только твое
имя специально не вписано в документы на транспортное средство. Поэтому
"гонял" он на ней только в своем воображении...

Не обошлось, конечно, в Интернете без рассказов о нашей незадавшейся
совместной жизни, в которых, к примеру, мои животные – спаниель и черный
кот – плавно перекочевали в его жизнь "до и после". Обо мне тоже многое
было сказано (хотя и без лондонских родителей), да все ничего, – если
поменять знак, как в случае с животными. Результат: все эти байки мне
здорово помогли – как же иначе можно было представить, что пять лет мы
прожили совершенно по-разному? Я – в реальности, а он – в своем
виртуальном мире.

Напоследок скажу: БМЧ – любитель сайта anekdot.ru и, поскольку портрет
его здесь вполне узнаваем, без полемики не обойдется. Но это уж без
меня...".

В старые советские времена, будучи еще школьником два лета подрабатывал
на почте - замещал почтальонку на время отпуска. Для работы у
почтальонки была заведена такая тетрадка-разноска, в которой фамилия
подписчика и названия выписываемых газет и журналов. Написаному верить -
"КОРОДИЛ" и "КОРКОДИЛ". Бедный журнал "КРОКОДИЛ"(когдато был такой) и
как тебя жизнь поломала!!!

Сцена с изнасилованием несовершеннолетней Дакоты Фэнинг, судя по
описанию, меркнет по сравнению с эпизодами скандально известной ленты
"Лиля навсегда" (2002 год) шведского режиссера Лукаса Мудиссона, в
котором главную роль сыграла популярная российская актриса Оксана
Акиньшина. Несовершеннолетнюю актрису на протяжении всего фильма
избивают, насилуют, причем режиссер явно не хотел скрывать всех
подробностей процесса.
Источник: podrobnosti.ua

У автора сей заметки имя шведского режиссера не вызвало никаких
подозрений.

навеяло рассказом про мужика покусаннного крокодилом. Давно дело было,
тока появились новые русские. Одного осенило завести свой зоопарк, в
степи, для себя. Нужен СМОТРИТЕЛЬ-найден бомж согласный жить в степи и
кормить зверей! Бомж по-обыкновению любил выпить и кормить зверей
забывал. Но там был тигр, который не любил оставаться голодным. Бомж
как-то утром встал, выпил и заснул дальше. Тигр голодный. Вечером бомж
проснулся и решил что зверей пора кормить, но кормить просто так
неинтересно (ибо трезвость не вернулась). Тигра он дразнил недолго
(поднося и убирая мясо). тот подтянул его лапой и укусил за башку,
ободрав череп. Зашивать его (бомжа) мы задолбались (часа 1.5-2). Юморист
екти.

Только что на Риа "Новости" очередной грамотей написал или перевел
"Астронавты сами увидели, как аммоний вытекал из патрубка системы
охлаждения и попал на перчатки"
Нобелевскую премия увидевшему это чудо - ион амммоний невооруженным
глазом. или двойки по химии, русскому и английскому.

Почему нас бояться))
Преамбула: Мы с соседом учимся в одном немецком университете, хотя наши
и здесь присутствуют но в довольно разбавленном состоянии.
А теперь собственно амбула.
Вчера он рассказал, дальше с его слов:
- Прибегаю в аудиторию на семинар по крестовым походам, а там вечно мест
нехватает, спать хочеться жуть по дороге кофе захватил. Захожу, есть!
Быстренько туда и плюх( а он кстати сказать человек габаритный) вдруг
рядом со слева мной сидящий немец как заорет, я от неожиданности рукоами
взмахнул и чашку кофе прямо на немца справа, он тоже орет, кофе то
горячий. Оказалось что он стул так поставил что немцу на ногу ножкой
наступил, ну все выяснилось он так перед ними поизвинялся а препод и
говорит: Вот пример экспанисвной политики лежали все))))) Хорошо что у
него это последняя лекция семинара была))))

Смотрю сейчас О. С. П. на даче, бабушке привели козу, она с ней
разговаривает (называет в женском роде "коза", спрашивает когда доить
ее, когда молочко будет, А У КОЗЫ БОРОДА С ЧЕТВЕТЬ МЕТРА, КОЗЕЛ СТАЛО
БЫТЬ!
Интересно бsло-бs посмотреть как-бs ту "козу" доили

Мой брат Денис иногда сочиняет сатирические стихи (разумеется, в
свободное от работы и семейных дел время), а иногда - пишет небольшие
занимательные истории, которые читают или слушают в основном
родственники. Лично мне и стихи и истории очень нравятся. Одну из
историй, с его разрешения, я и представляю на суд посетителей сайта.

Дед Мазай.

Весна! Половодье! Разлив! Реки как моря. Деревья утопленники, пригорки
острова.
Весеннее солнышко, словно метлой сметает своими лучами отяжелевший снег
с окрестных холмов, и он спешит мутными ручьями в низины, к руслам
потоков, пополняя безудержный разлив рек. Бушует стихия! А зверья то
гибнет сколько!?
Спасаются бедолаги как кому бог даст. Кто на островках жмется, кто на
колодах деревянных, а кто и в плавь путешествует пока силы есть. Да
толку мало мор все равно большой. Окромя того мужики местные дикого
зверя изводят и бьют нещадно, баграми топят и с ружья бьют, кто на что
горазд.
Так вот, как-то раз, по большой воде, дедуля один, Мозаем звать,
промышлял на лодочке своей с багром и ружьишком одноствольным.
Везло мужичку в день этот, с божьей помощью набрал он в лодочку свою
утлую с две дюжины зайчишек, причем мелочь-то не брал, а матерых,
здоровых косоглазых.
За шкуру то, поди, по тридцати копеек взять запросто можно. Когда глядь
на большой коряге лисий выводок путешествует, лис с лисой да трое лисят.
Подгреб наш Мозай к ним, да багром быстро управился. А то, как же, за
лисью шкуру, поди, по десяти рублей взять не штука, да лисята почитай по
два с полтиной стоят. Ни в пример с косыми-то доходней. Но правда зайце
он за борт спровадил, а то как же, лодченка то утлая, того и гляди воду
черпнет.
Стал дальше плыть, а глядь ему бог опять искус посылает. На малом
островке под корявой березой, два матерых волчары подвывыют. Вот не
задача, за волчью шкуру-то купец Селеван Понтелееч по тридцати рублев
дает не торгуясь, да еще чарку пожалует.
Вот не задача! А что тут, лис на дно, волков из ружьишка приговорил, да
на их место и определил. Это тебе не косые, добыча справная.
Но и тут мытарства Мозая не кончились, опять ему удача. Глядь на осине
тонкой, висит как груша спелая молодой медведь, измотался бедолага,
умаялся по разливу плавать то. Ну, делать нечего, наш человек-то выгоду
понимает. Исправник за медвежью шкуру триста рублей обещал, ни в пример
с зайцами радостней. Приложился Мозай из ружьишка-то с близкого
расстояния, да и пальнул в медведя, тот в воду бултых. Волков понятно за
борт. С зайцами-то ни в пример доходней.
Медведя багром подцепил, да стал в лодку втаскивать.
Да разве медведя дробовым зарядом возьмешь, контузило только. Как он его
в лодку-то втащил, бурый ожил, и в один момент, Мозая и порешил, да в
скоре и сам кровью изошел.
Так их в лодке двоих и нашли.
А что ж брат коммерция дело рисковое.

P.S. Опосля историю эту услыхал господин Некрасов, и как есть переврал
ее всю.
Якобы Мазай в половодье зайцев спасал. Не было этого.

Неумышленный поджог

Служил я как и все нормальные мужики в армии, время было 94-96 год,
г. Москва, военная часть, ладно неважно, фамилии и имена не изменены.
Пригнали нас соколиков из разных мест нашей необъятной Родины, сами
понимаете каких только кадров там не было. И был там щупленький
деревенский паренек Алик Декин из под Йошкар-Олы (это республика
Марий-эл), на которого смотришь и смеятся охота, а если заговорит так
ржеш и думаешь, слава Богу, дурней меня люди есть. Говорил по -русски он
плохо, можно сказать очень херовато, и как то по духани он смог
скомуниздить со столовки котелок молока. Потом хвалился нам как он смог
стырить КОТЮЛЕК МОЛЮКА, мы смеялись над ним (костяк духанов, нас было 4
друга), запивая молоком. Кликуха к нему сразу пристала КОТЮЛЕК, кстати,
обдристались мы хором с его котюлька с молюком через 1 час ровно, с
продолжительностью женских менструаций, то есть 7 дней.
Через какое-то время стал он с нами дружить т. к. пацан был заеба-кий. И
поведал он нам историю из его младых лет, некоторые слова буду приводить
с его мягко, сказать акцентом.
- Было нам по 14 лет, сидим в четвелюм около нашего деверенского клюба,
время темно, лето, луна, там дискотека, все в гавно пляшут, мы брагу
пьем, - вдруг видим парниша Азам (ему лет 20), тащит пьяную в люлю
деверенскую шалаву Клавку (ей лет 40).
- Сидим и думаем, может он ее трахать повел, дай думаем проследим и
подсмотрим че да как, в то время ведь вообще не хера ничего не знали,
так только со слов пацанов постарше.
- Затащил он ее в небольшой бесхозный сарай, че то там ей говорит, мы
быстрей по дыркам высматривать, ни хрена не видно, так очертания одни.
Смотрим чето он снимает с нее, она никаких признаков жизни, потом он
чето попасть кудато не может, потом ее пронзительное ЭЭЭДИК, и его крик
– "еб твою мать блюй сука в сторону", затем он оттирал блювотину ее
шмутьем и пошел в сторону клуба негромко поматерившись. У нас срочный
сходняк че делать, или Азата дело продолжить или домой идти. Решили все
таки "мужиками стать".
- Зашли в сарай,- Клавка, Клавка, - тишина только ее бульканье в животе,
сходу созрел новый охуенный план: сначала посмотреть че там у баб между
ног есть.
- Подходим ближе, лежит посередине наша красавица, на соломе, подол
задрат, трусы как наволочка рядом, пятна ее ужина рядом и вонь. Всех
трясет от возбуждения и от страха одновременно. Но смотреть и
"любоваться" ее телом темнота не дает, ну да ладно спички есть. С первой
спички рассмотрели только ее охуенную матьню, от пупа до середины ляшек.
Я поджог вторую и ближе подвел к месту где должна быть пизда, но эти 3
козла тоже хотели посмотреть, и толкали меня сзади, я приблизил горевшую
спичку к матьне впритык и она вспыхнула как факел. Я от испуга заорал и
стал сильно дуть на горящею пизду, и плевать на нее, от чего она сильнее
разгоралась. (Когда Алик нам это рассказывал, мы хохотали и орали, что,
зализывать, зализывать, надо было, дурак).
- Я, потушил пизду - продолжал Алик- и заметил что в метре от нас
разгорается плямя соломы от отлетевшей моей спички и причем очень
быстро. Тушили солому прыгав на ней и топча кроссовками. Затушили, для
пущей убедительности, зассали кое-как (со страху то не ссытся, половина
до этого в штаны ушла). Клавку на свет божий кое-как вытащили и на лавку
около сарая положили, и бегом оттуда на хрен.
- При свете от фонаря на столбе я понял что от джинсов и кроссовок один
пиздец остался, как говорится, насмотрелись и наебались от души.

Леха М.

На сервисе ответы@mail.ru человек с вопросом обращается:

сегодня при копировании музыки завис жесткий внешний диск (для ноутбука
в хард-боксе), не остнанавливая его работу я выдернул шнур из компа,
теперь не работает, комп его не видит, хотя лампочка подключения горит и
питание на него поступает (чустуется рукой что что-там двигатется
внутри) что может быть проблема в хард боксе в диске в ПО п. с. вчера я
его уронил на пол, с высоты 30 см, но сегодня он работал, так что думаю
проблема не в этом...
объем 80, данных на 20 Гигов, менять не хотелось бы..

Рассказываю я как-то одной бабуле, что есть опасного в лесах у нас на
рiднiй Нью-йоркщинi. Есть, мол, такое растение -- poison ivy, ядовитый
плющ, как крапива но хуже -- ожог может месяц не проходить. А на что
похоже? Да такой, никакой в общем сорнячок, как дикий виноград с
маленкими листьями, трилистником заканчивается. Вот и детям говорят,
"Leaves of three -- let it be", рифмуется. А по-русски? И тут я на
автопилоте, "Листика три -- нах... 3.14зди."

Бабуля, кажется, до сих пор там стоит...

УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ ТАКИ ГЛАГОЛЕТ ИСТИНА

Учил плавать 4-летнюю племянницу. Сопротивлялась:
- Я и так умею. Плаваю как лебедь!
А сама перебирала ручками по дну.

Осенью того же года первый раз попал в Карлови Вары. Город стоит на
речке Тепла. Очень мелкой. И там черные лебеди делают вид, что плавают.
А на самом деле, как моя племянница, лишь перебирают лапками по дну.

© Алик, дядя www.alikdot.ru/anru/flowers/babymouth/swans/

"драйвера"
ЗамБога (05:19 AM): :-Dдрова для выговаривания этой скороговорки: скачал
не иначе как кач качает качественно при качке корабля свой анус
ЗамБога (05:19 AM): не смейся
костик (05:20 AM): :-Dдрова для наступления Гитлера на СССР!!!
ЗамБога (05:20 AM): :'(
ЗамБога (05:20 AM): >:o
костик (05:20 AM): их не найти!!!!
костик (05:20 AM): щас!
костик (05:20 AM): за не надобностью устарели!
ЗамБога (05:22 AM): дрова для прсмотра в живую утренней аэробики с этим
качком
костик (05:23 AM): :-D
костик (05:23 AM): бл% я не могу
костик (05:23 AM): дрова для прилипания катышков с жопы к трусам!!!
ЗамБога (05:25 AM): на дворе трава, а дрова для - "б%я, мама была
права!"
костик (05:25 AM): :-D
ЗамБога (05:26 AM): :-(
костик (05:27 AM): дрова для- "б%я, мама была права!" бл%....... для
этой мысли!!!!!

ЗамБога (05:28 AM): ну я и имел в виду, дебил, ты меня не понял чтоли!
костик (05:28 AM): дак понял
ЗамБога (05:28 AM): а нах%й повторяешь по сто (100) раз

костик (05:28 AM): это жесть! нах%й дрова для мыслей?
ЗамБога (05:29 AM): а так ты их х%й подумаешь
ЗамБога (05:31 AM): дрова выдумывать вышенаписанные дрова
костик (05:31 AM): повторюша дядя хрюша из помойного ведра, всю помойку
облизал и насрал себе в рот сука!!! , дрова не те скачал....\
ЗамБога (05:33 AM): ну, казел, мы вчера его жгли, суку, за это на
утренни ке в журавлике, п%дора!!!
ЗамБога (05:33 AM): :-)
костик (05:33 AM): во во
костик (05:33 AM): :-P
ЗамБога (05:36 AM): а самые дорогие дрова, это те дрова, которые, для
приумывания дров для власти
ЗамБога (05:37 AM): х%й купишь, если у тебя нет сверх дорогих дров для
покупки вышенаписанных дров
ЗамБога (05:37 AM): поэтому надо дрова для усройства на работу, а они
есть у всех!!! жесть!! во замудрил
костик (05:38 AM): дрова для того что бы на "орбите" замисило педика
который проводил у меня собеседование так что из его ануса под ахuенным
давлением вылитали подушечки в еб%о привязанного на против, в метрах так
в десяти, дрозда!!!!
костик (05:41 AM): дрозд тут впринципе не причем! но такие дрова... че
поделаешь то.....
ЗамБога (05:41 AM): вроде есть какой то смысл
костик (05:41 AM): ясен х%й
ЗамБога (05:42 AM): :-D
костик (05:42 AM): во всем выше написанном есть ах%еннейший смысл!!!!
ЗамБога (05:45 AM): большой процент риска для жизни приходится на
распитие паленого шампанского. с новым годом!!!!!
ЗамБога (05:45 AM): 2 в 1 - пей и рискуй одновременно!!!! шампанское
"РИСК" ИГРИСТОЕ!!!. пизец да!

костик (05:45 AM): тож ни че
ЗамБога (05:48 AM): я уже пол часа жду када закончим!!
костик (05:49 AM): дак а хватит для того чтоб нас в больничку
отправили!!!!!
ЗамБога (05:50 AM): :-Dржунимагу
костик (05:50 AM): опять ты по французки!!!!!
ЗамБога (05:51 AM): это не удаляй, а это, вот, удаляй,!
костик (05:51 AM): нах%й мне удалять то пусть все будет!
ЗамБога (05:52 AM): я знаю чела он поможет, нам
ЗамБога (05:52 AM): определьться в какую больничку нас сунуть

костик (05:52 AM): кто же он
костик (05:54 AM): я думаю тут и так ясно
костик (05:59 AM): бля у меня какая то х%йня!! я закрыл твое окно не
чаяно и у меня удалилась первая часть нашей беседы!!!!!
ЗамБога (06:00 AM): ну он немного внешне Греф+Луи дэ фюнес(жюф)+паспарту
и +люс гиена+птица-секретарь и френк синатра, да да, вроде я точно его
описал, а, и еще, ну ну конечноже сурикат веприевич семенов
костик (06:01 AM): :-D
костик (06:01 AM): кажется я его где то видел????!!!!
ЗамБога (06:01 AM): и у меня сука
костик (06:02 AM): б%я че делать то?