Остальные новые истории

Случилось это летом. У нас дома на два месяца отключили горячую воду. Я
нагрела два чайника воды, помылась и мокрая захожу в комнату, где сидит
в интернете мой сын подросток. Краем глаза он видит, что я мокрая, и
спрашивает: Мама, ты что помылась? у нас же нет горячей воды. Я отвечаю:
какие проблемы, нагрела два чайника и помылась. И тут он вполне серьезно
спрашивает: А где ты взяла второй чайник, у нас же дома только один.

Живу я в Новосибирске, в "тихом" центре. и как водится, есть у нас в
этом "тихом" центре жилье, построенное еще в 30-ые годы-старые аварийные
трехэтажки(сделанные из дерева пополам с бетоном), соседствующие с
вполне современным жильем. 4 штуки.
Кода ценник на недвижимость выполз на достаточно высокий уровень,
администрация резко вдруг удовлетворила требования жильцов о признании
домов аварийными, переселила всех, домишки снесли и понеслось......
Когда осела строительная пыль, на месте каждой трэхэтажки стояли
красивые современные 16-этажные дома, с огороженной территорией и
прочими радостями.
Тока вот проблема, за кв. метры двора не платят столько, сколько за
жилые кв. метры, так что дворики так и остались-маленькие и уютные.
Как начали заезжать новые жильцы - проблема с парковкой стала ужасать,
машины бросались где попало, но все же проехать было можно, если ОЧЕНЬ
стараться.
Ну а сегодня утром-вид из окна-"бутылочное горлышко"-вьезд на территорию
соседнего дома, где летом поставят КПП. Припаркованный Порш 911. Прямо в
проезде. Видно, что водитель очень старался припарковаться(ночью, судя
по всему)- стал впритирку со столбом. Но это не помогло-не пролезали
машины в проход. Штук пять уже собралось. Выезд, понятно, единственный.

С соседнего двора выезжает лэнд крузер 100, подруливает, достается трос
и цепляется за поршик. Скользко, гололед. Но крузак благополучно
вытягивает порш в колею, и тащит его куда-то нафиг. Сигналка не орет,
что странно. колеса не крутятся, а скользят.
Проезд освобождатеся, машины уезжают.
Мораль-нефиг парковаться на проезде. Интересно что будет вечером, и
нашли ли Порш.

"Эх, Малыш, как же ты нас напугал..."

Стою на площадке, курю. Этажом ниже останавливается лифт, оттуда
вываливается явно нетрезвое и весьма помятое существо, топая, кашляя и
отплевываясь. Шумно дыша, пролетает лестницу вниз и звонит в квартиру.
Дверь открывается, и приятный мужской голос с отеческой интонацией
вопрошает: "Что же ты так, Малыш?". Сушество падает в квартиру, дверь
захлопывается. Занавес!

Бизнес по-русски.
Это история не сколько смешная, сколько грусная, хотя есть тут
комические сюжеты. Итак, есть крупная российская компания за уралом,
которая торгует.... ну например компьютерами. Торгуем себе, никого не
трогаем. А переодически объявляет государство тендеры на закупку такой
техники для разных гос. учереждений. И были у нас одни клиенты из такой
организации, которая переодически закупала по тендеру технику.
Естественно, в сумму закладывался интерес обоих сторон, "бородачи" (те
самые клиенты) стабильно получали свои 15% с общей суммы договора. Но
вот началась борьба с коррупцией и какая-то светлая голова перед
утверждением суммы тендера заглянула в прайс-листы нескольких фирм и
урезала сумму тендера на 12%. Естественно, после того, как "бородачи"
приехали к нам с тендерной документацией, мы заявили, что можем выделить
им только 3-4% от суммы тендера. Ну не с чего дать большей. "Бородачи"
на дыбы - ах вы торгаши, спекулянты. Вышли на генерального, он спускает
команду - найти эти 15% ("это наши старые клиенты, нужно их
удовлетворить и т.п."), но чтобы фирма при этом в убытке не оказалась.
Идиотизм, но нужно исполнять. Тор-менеджеры, которые занимаются обычно
миллионными сделками, были вынуждены заниматься неделю этой фигней,
передоговариваться с поставшиками, смотреть, как можно съэкономить на
доставке, выбивали доп. скидки и т. п. В результате смогли с ОГРОМНЫМ
трудом выйти на те самые 15% для "бородачей" + 200 у. е. нашей прибыли
(я не шучу). В конце генеральный повел "бородачей " в ресторан, угостил
за счет фирмы за 300 у. е. Бородачи уехали домой удовлетворенные,
обещали в следующий раз опять приехать. Ждем с страхом.

Не история.
Не пустили в метро. Согласился и вышел. Осмотрелся. Увидел вывеску:
"Интим
ломбард". Протрезвел, но не решился.
Москва. Ст. метро "Ул. 1905 года". Начало Звенигородского ш.
Кому не лень, могут проверить и что-нито уже ненужное заложить.
ЧИВ.

Реальная обьява в газете. "Отдам котенка в хорошие руки. Приучен к
голоду и побоям. Или выброшу." Мне хочется верить что это черный юмор...

Ситуация: в гостинице второй этаж здается под офисы. Сидим с другом,
обмываем новоселие. Друг открывает ящик у стола, показывает на
находящиеся там презервативы и далее следующий диалог:
- Видишь, теперерь полноценный офис стал.
- Да, еще бы кушетку сюда.
- Так это же гостиница!

Сегодня. Мужская парикмахерская, сижу в очереди. Заходит кавказец с
сыном лет 5-6-ти. Подходит к прейскуранту и на весь зал выдает: ”Так,
бобрик -... хуебрик, аккорд, теннис - хуенис”. Сын, перебивая: ”Да, да,
кажется теннис”
Легли фсе.

Серега-любимец женщин

Про яйцо. История в 7 частях.

Часть 6. Предпоследняя.

Итак, вопрос об умерщвлении живого кролика не стоял в принципе, и была
поставлена цель раздобыть кролика, которого и так, уже без моего
участия, убьют.
Конечно, на кафедре оперативной хирургии, где на них учатся делать
операции, а потом усыпляют и сжигают.
На кафедру!!
- Здрасьте, я такая-сякая, делаю вот такое-то дело, мне бы кролика, уже
после операции, уже дохлого, да не всего, а только яйцо от него. Ы?
- Да нам не жалко. Только вот у нас самочки чаще идут.. но каждый
четверг операции, вы звоните, будет рано или поздно вам самец!
- О! Спасибо!
Проходит пара недель, и я выясняю, что самец лежит на операции.
Собираюсь, лечу!
- Здрасьте, я за яйцом от кролика. Мне должны были оставить, я
договаривалась.
- А, яйцо.. девушка, у нас проблемы. Не будет вам яйца. Завкафедрой не
разрешил.
- ??? Не разрешил отрезать яйцо от дохлого кролика, которого вы все
равно сдаете на сжигание?!!
- Да. Если хотите, можете к нему подойти.
Ох.. евшая, и думающая, что тут какая-то ошибка, иду к завкафедрой.
- Здрасьте, я такая-сякая, оттуда-то, делаю вот такое-то дело, мне б
яйцо, я тут договорилась, пришла, а мне не дали, сказали, что вам не
дадут что вы против. Что за нафиг вообще?
- Стоп. Вы вообще под кем?
- Грхм.. Ээээээ... То есть?
- Кто ваш Научный Руководитель, девонька?
- Такой-то.. А какое это имеет отношение к тому, что..
- Так вот прямое!! Ваш Научный Руководитель должен предоставить мне
официальное прошение о биологическом материале, с заверенной подписью, а
я его рассмотрю и вынесу свою резолюцию!!
- Э... может, вы не поняли? Мне не кролика, мне яйцо. И не от живого, от
трупика, вы ж их сжигать отдаете.
- Все равно!! Чем ваш научный руководитель вообще занимается?!! Такое
тут развели безобразие!!
- Так давайте я сейчас яйцо заберу, а вам потом - прошение. А?
- Нет!! Утром деньги, а вечером - стулья!!
- Так трупик же уже сожгут.. может, можно, а?
- Нет! Биологический материал - в моей компетенции, и я за него
отвечаю!! Я повторяю свой вопрос - чем ваш научный руководитель вообще
занимается?!?
- ЗНАЕТЕ, НЕ ТЕМ, ЧТОБ У ДОХЛЫХ КРОЛИКОВ ЯЙЦА СТЕРЕЧЬ!! Или про них
просить. С заверенной подписью, - фыркнула я и хлопнула дверью. Об
косяк. Крепко-крепко так хлопнула!!!
И пошла злая как черт, несолоно хлебавши, снова к заведующей виварием,
рассказывать ей, какой завкафедрой оперативной хирургии мудак.. Она
посетовала, что отловить кролика на пути "оперативка-крематорий" не
удастся, потому что начальник крематория вообще со мной разговаривать не
захочет, нечего и пытаться.
- Может, вы себе живого и целого кролика выпишите, а?
- Неа, - говорю, - жа-а-алко.
- Ну тогда вот что. Тут у нас травматолог делает диссертацию, и на
кроликах. Он их скоро будет выводить (то есть усыплять), дуйте к нему.
И я, так сказать, подула..

(с)

еду с другом и родоками в машине.
Заехали на рынок жЫвотных. купить всякую фигню в новый аквариум рыбам.
мы с другом сидели в машин. приходят где-то через полчаса родаки.
диалог:
- Пааап че купили.
- Камень.
- а еще что?
- травки еще. (сдавленный смех)
- ну что большой камень?
- 2 кг!
- и что стоил?
- 200 рублей.(не совсем сдавленный смех)
- ---прошло 5 мин----(едем домой)
- блин, а чем воняет?
- травкой, паленная она наверно. или камнем, он не обработанный.

(весело блин):)