Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 марта 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Про собак и кошек. Есть знакомая дама - Наталья Сергеевна. Выйдя на пенсию после того как поруководила больничкой, все равно медицинские шутки не оставляет и сейчас занимается взаимодействием между пациентами, больничками и страховыми компаниями. Поскольку сам проработал некоторое время в больничке по поводу внедрения компьютерных технологий, то приходилось с ней общаться. В результате общения со мной у нее появилась идея приобрести домой вычислительное средство. Ну само собой, на мою долю выпало - подобрать, подключить, настроить, научить и прочие прелести ликвидации слабых знаний в области компьютерных технологий. Ну вопрос не в этом - так я познакомился с монстром. Его зовут - Джоки. Это ротвейлер вышеупомянутой дамы. Существо вообще-то флегматичное, но гроза других собаков, кошков, незнакомых людей, и громких автомобильных сигнализаций, дрессированое как инструкторами, так и самой дамой. Встретили меня возле своего дома - прогуливались. - Джоки сидит возле хозяйки, прелесть просто - язык на бок, взгляд идиота. Пока не вышли из подъезда немецкая овчарка с хозяйном. Джок встал на все лапы, спрятал язык и улыбнулся - добро так. Овчарка поджала хвост, хозяин потянул ее подальше, а Наталья Сергеевна отвалила Джоку подзатыльник и сказала "Тихо". Как потом выяснилось - эта означает "Можно, но не сейчас". Подхожу я - "Здравствуйте еще раз" - это чудовище получает еще один подзатыльник и команду "Свои". Как оказалось - она означает "Никогда не трогать и оказывать содействие". Поднялись домой - переустановил, подстроил, попили чаю, одеваюсь. Звонок в дверь - Джоки уже перед ней и ласково так улыбается - кто же там пришел – кого бы убить. На пороге соседка: "Наталья Сергеевна - я уезжаю на два дня - можно Маша у вас побудет и ставит картонную коробку из-под обуви на ящик?". Я в коробку заглядывю и я аж потерялся (ну как говорится, волосы дыбом, мурашки бегают). ТАМ - маленькое, пушистое, усатое существо кошачьего рода, женского пола - совсем маленькое, стоит в этой коробке на тонюсеньких лапках и качается) – этому монстру Джоку на один укус – просто так зевнуть – и это существо само ему в пасть втянется. Дальше – Джоки получает подзатыльник и команду "Свои, охранять". Этот вурдалак ХВАТАЕТ В ЗУБЫ КОРОБКУ И ТАЩИТ ЕЕ НА КУХНЮ К БАТАРЕЕ – ТАМ ТЕПЛО, КОРОБКУ СТАВИТ НА ПОЛ, ЛОЖИТСЯ РЯДОМ И СВОЮ БАШКУ КЛАДЕТ НА КОРОБКУ – ОХРАНЯЕТ. Слов нет – иду домой после этого – включаю комп – пишу это.
Что такое "Йо-хо-хо и бутылка рома?" (Основные N 5 от 17.03)
"Сундук мертвеца" - маленький скалистый островок, на который по пиратскому обычаю высаживали провинившихся (была статья в "Версии"). Однажды высадили 15 человек, дав каждому бутылку рома и мушкет. Через месяц любопытный капитан причалил к острову и с удивлением обнаружил: все таки живы! Он их простил и взял обратно.
Жена, обожает успокаиваться чтением женских журналов. На любовных историях она всхлипывает, а на разделе типа "домашние хитрости" умирает от хохота. Театр абсруда там отдыхает. Беккету такое и не снилось....
Из журнала "Лиза" №11\2007 ==== ЗНАКОМЬСЯ, КНИГА-АРИСТОКРАТ.
Любимая рубашка порвалась? Не беда. Главное, что остались целыми воротничок и манжеты! Сделаем оригинальную обложку для книги. Обернем ее тканью, а сверху нашьем воротничок. Манжеты отпорем, отутюжим и сошьем из них широкую ленту-ободок. Ее наденем на книгу сверху (прилагается картинка с натурально полосатым воротником на книге). Такую книгу не страшно взять с собой в метро или автобус, странички не помнутся, а выглядеть книга будет очень оргинально. =========
Такие вот дела. Сказал жене, что надо обязательно так все сделать и пойти с этим в автобус. .. или в метро... видимо, останется только дожидаться санитаров...
Многие производители бытовой, да и не только, техники добавляют в нее элементы, предохраняющие пользователя от его собственной глупости. Например, микроволновую печь нельзя включить с открытой дверцей. В бензобак франц. машин, работающих на 96 бензине нельзя вставить пистолет от 98. Многие автомобили начинают фыркать, если трогаешься с открытой дверью. И я уже не говорю, про горячие рекомендации не принимать никакие лекарства в темноте! Но, несмотря на все это, следующая история приключилась с моим другом. Вот уже как немалое время как он автомобилист, но с автомобилем до сих пор на "вы"- все не было случая перейти на "ты". У него есть маленький автомобиль, на котором по пятницам в ночь он развозит газеты. Как-то ехали мы с ним в пятницу после обеда, и он мне воодушевленно рассказывал: - Сегодня ночью у меня перегрелся двигатель и в конце работы я добавил в радиатор воды. Представляешь, целых 6 литров влезло! Вот и перешел на "ты". Интимно так залез под капот и сделал, то, что намеревался сделать удже давно... Немного зная своего друга, я спросил: - А ты куда-нибудь после этого ездил? - Сейчас с тобой первый раз. И под эти самые слова, из-под капота начинает валить белый, вонючий дым! Японский б-г! Мы быстро остановились, и при детальном осмотре, что вы думаете выяснилось? 6 литров воды мирно себе так болтались внутри двигателя. Иными словами в нем не хватало 6 литров масла, и картер был заполнен водой!!! Да... Чего только не сделаешь после бессонной ночи свому авто. Хорошо, что хоть ослиной мочой не заправил! "Дорогой производитель автомобилей "Пежо", в следующих моделях вашей продукции, под крышками двигателей, я прошу класть хим. реактивы, связывающие воду, или на худой конец, писать большими желтыми буквами на двигателе "Это двигатель! Воду не заливать! " "
Всегда скептически относилась к разным байкам-анекдотам про блондинок, но два года назад мой скептизим был развеян (да простят меня блондинки, аминь!) Как уже было сказано выше, два года назад, в славном городе Рязань, открывался филиал одной московской компании по торговле чрезвычайно специфической продукции. Поэтому к подбору персонала, в частности продавцов-консультантов, мы относились достаточно щепетильно, чтоб могли не просто отрабатывать первую часть названия своей должности, но хотя бы, минимально и вторую, дабы компания элементарно не прогорела. А для этого, как вы понимаете, требуется хоть какое-никакое наличие серого вещества. И вот, командировка в Рязань, объявление в газете: " Требуются...бла-бла-бла...анкеты-собеседования...бла-бла-бла...телефон"..... Звонок, томный женский голос: " А у вас фейс-контроль есть? " ...Я озадачилась...ну мало ли.. может у девушки уродство какое врожденное...или там...в общем, я пробэкала что то типа: " Приходите, заполните анкету.... а там.. в общем...ээээ.... ". Когда она пришла, я поняла как я была не права! Это было небесное существо, с невинными голубыми глазами диснеевского Бэмби, с длиннющими ресницами, которыми она хлопала так, что я всерьез подумала, что мы сможем сэкономить на вентиляции. Пшеничного цвета длинные волосы, юбка или шорты ( я так и не поняла, что это было) и все из этого вытекающее, заставили моего коллегу всерьез, секунд на 10, задуматься о переезде в Рязань на ПМЖ. В общем, весь ее вопрос о фейс-контроле сводился к тому, что она в принципе - красавица и этот фактор должен стать решающим при приеме на работу, какие тут еще собеседования и анкеты? Но я, (дрянь просто), была непреклонна и заставила заполнить ее стандартную анкету- "родилась, училась, не состояла, не участовала..." Она с видом великого одолжения берет эту мерзкую бумажку, пикантненько высовывает кончик языка и начинает ваять. Нам с коллегой делать нечего-наблюдаем,( я наблюдаю, а коллега в праллели еще и млеет). Создание доходит до стандартного вопроса "отношение к воинской обязанности"...в этом месте ручка зависает...пауза....5 секунд...10 секунд...потом рука уверенно выводит: "ХОРОШЕЕ"!!!!!! Вы знаете, я всегда считала себя человеком, умеющим контролировать свои эмоции...но даже я укатилась под стол, прочитав сей шедевр.... Наверное девушка до сих пор рассказывает всем своим знакомым " Эти москвичи, такие снобы...ужас...".
6
Ехал я как-то из Киева на поезде. Из командировки. Компания к купе подобралась колоритная: пожилая женщина-грузинка в национальной одежде и мужик из Западной Украины. Настоящий сын своего народа! Сразу развил бурную деятельность: разложил на столике сало, лук, чеснок, черный хлеб, вареную картошку... и его величество-самогон. Бутылка как в старину да еще и бумагой заткнута. натюрморт еще тот получилсю! Заглядение! Но история не в этом. Естественно дорога и такой стол предполагает общение. Тем более, что дятька оказался хлебосольный и отказов не принимал. Вся прелесть ситуации была в пом, что они оба очень плохо говорили по русски. А по возрасту им было интереснее общаться между собой. И, вот я(абсолютный бездарь в языках)впервые(и единственный раз)выполнял роль переводчика! Надо сказать довольно успешно! Вот и говорят-языковой барьер. Русский человек, под хорошую закуску, любой барьер поломает!
Вчера проехал (неделю, наверное, не спускался туда), был порадован новой рекламой. Объясняют, почему французы реже болеют простудой. Никогда бы не подумал, почему именно - потому что "вся Франция полоскает носы океанической морской водой". Я так понял, что это удовольствие доступно только жителям атлантичского побережья? Так как вода из Средиземного моря ну явно не океаническая. И плохо представляю парижанина или парижанку, хранящих бутылочку "океанической воды" с последней поездки на атлантическое побережье и бросающегося полоскать носы при первых признаках простуды. И вообще, мне кажется, что они реже простужаются (по сравнению с россиянами) потому что погода более теплая, и не бывает зимой -30 С. При этом радует цена на рекламируемую морскую воду (кстати, предагает ее НОРВЕЖСКАЯ компания, а вовсе не французская... как там у норвегов с насморками?). Если пересчитать на содержимое одной канистры - 20 литров, то привезя такую из Франции в Россию в самолете, и разлив по бутылочкам в 10 мл каждая и продав по той цене, что норвеги за это просят, получится порядка 9 тыс евро, т. е. хватит не только на розлив 20 л воды в пузыречки, аптекарям на оптовую скидку, и глупую рекламу, но и на пару поездок во Францию за очередной канистрой с водичкой из моря... даже и налоги останется заплатить... Остап Бендер просто отдыхает...
Лежу после очередного Вчерашнего... состояние то еще, и все усугубляется ожиданием прихода родни. Я валяюсь в кровати и пытаюсь умереть. Тут моя заботливая жинка предлагает позвонить родителям и отложить приезд родни на часок. Я человек юморной, взял да и брякнул в догонку: - Бошка гудит, спроси у мамы цианистого калия, авось поможет.... А жена у меня наивная и как большинство женщин не думает что говорит. Так вот она таки спросила у мамы цианистого калия для меня. Не знаю что там мама ответила, по-моему дать мне пургена... Орк
Я на Украине бываю, но не часто. Последний раз, правда, был совсем недавно, месяца полтора назад, в Киеве, один день. Встречаюсь в Киеве с моим близким другом (он сознательную жизнь провел и проводит в Европе, но частично сохранил русскую ментальность), к-рый живет в Париже (EU),(хотя Украина, на мой взгляд, намного ближе к EU, чем Россия, - разумеется, не физически, а во всем остальном, пардон за отступление) - он же провожал меня на вокзале на поезд 02 (вроде бы) Киев-Москва. Заходим в вагон, он шел первым, заходит в мое купе, выглядывает с огромными глазами и говорит: "Бля, у тебя в купе сидит артист из Ночного Дозора!!!!! " - Я удивился, конечно, сразу подумал, что это Хабенский (хотя я эти дозоры имел в одно место, простите за выражение). Заглядываю - а там... Валерий Золотухин!!!!!!! Как выяснилось позже, он снимается в русском сериале. А сцены СТАРОЙ МОСКВЫ, чтобы всем Москвичам было до боли узнаваемо, - снимают в Киеве!!! Он мне это рассказал под большим секретом, так что, как догадались, никому - НИ-НИ!!! ЭТО - Абсолютная правда, люди, ну улыбнитесь же, наконец!! Я сам не верил, но Такие случаи происходят на самом деле!!!!
Cегодня утром в новостной программе рассказывали об одном томском вундеркинде, который в 13 лет уже учится в университете, и показали его изучающим компьютер ( с умным видом таращился на ящики кластера), а голос за кадром вещал, что данный компьютер решает триллион задач в секунду. Интересно, откуда они берут столько задач, да еще каждую секунду? Не иначе, это тот самый вундеркинд с такой скоростью их генерирует....
Только что произошло. Я с друзьями в Москве общаюсь по электонной почте. Для этого я пользуюсь www.translit.ru и легко печатаю письма, пользуясь своим Латинским keybord. К слову говоря, буквы V-(в) и B-(б) на нем находятся рядом (прим. автора). Сижу уже после работы сташно уставший, печатаю письмо товарищу. И тут из под моего "пера" выходит следующая фраза: "... С нетерпением ждешь выходных, а они тоже пробегают как один бздох." Ну не дядюшка ли Фрейд где-то за спиной стоит?
Хотите расскажу о страшном-престрашном, таком, что испытывал наш далекий предок, повстречав у своей стоянки саблезубого тигра или пещерного медведя? Вроде я и против движения поезда с вагонов прыгал, и горел, и в лифте оборвавшемся летел, и друзей искал по моргам, на машине без тормозов вернувшись с зимних учений, но службу без единой царапины прошел, не штаны в штабах протирая, а что, нормальная армия тогда была, непросыхающее содружество различных родов войск: танкистов, летунов, автобата и прочей пехотуры. И никаких особых чувств, разве любопытства и скрытого сострадания к окружающей среде я не испытывая. А тут на гражданке, лет тридцать назад, случилось такое... Был у меня, как у многих, огородик возле озера - карьера. Невдалеке затоптанный, но не загаженный лесок с малиной, земляникой, черникой и майскими ландышами. На огородике, вытянутой такой делянке в основном картошка - моркошка, лучок - чесночок, кабачки - патиссоны, фасоль и прочая дребедень. Дело давнее. Чтобы отгородиться от проселочной пыли, кулиса из конопли, не для наркоты, а для птичек, дабы бы всяческих паразитов собирали. Даже мак рос самосевный: красные, розовые лепестки. Красиво, но быстро облетали. Никому не мешали. Воду таскали ведрами вечером после работы. Вода чистая, без всяких как сейчас палочек - вибрионов, даже раки водились. Но раз вечером припозднился. Ночь безлунная. Внизу чернеет вода. Решил искупаться - сполоснуться. Скинул рубашку с джинсами и поплыл не спеша к дальней отмели. Вода - парное молоко. Тишина, благодать. И вдруг слышу: "шлеп – шлеп - чавк", где-то из глубины водоема. Шлеп - шлеп - чавк. Видать какой-то крокодилообразный решил закусить местной собаченцией или, на худой конец, бывшим старлеем. Как я рванул назад, к берегу. Наверно, установил всесоюзный рекорд, хотя никогда плаваньем, хотя и люблю это дело, не занимался. И вдруг слышу: "Сетку запутали, дьяволы. И т.д. Родной спасительный мат. Местные алкаши, на самодельном плотике с веслами из досок, решили выбрать рыбки на закуску. Больше я по ночам не плавал. Правда, недавно рискнул в Средиземном море. Опять в чем мать родила. Правда ночь была светлая. И уже сам испугал аквалангиста или аквалангистку.
Самолетное дело
1
Сижу в столовой одного мерзопакостного производства, травящего таблетками пол-Америки, но определенный процент излечивающее, не без того. И слышу: "Хуже нет, чем опаздывать на самолет". Это когда-то большой пуриц*, а ныне уборщик N., возбухает с одной из своих командировочных историй. Лечу из Магадана в Кишинев, естественно под шефе*, с полной сумкой красной рыбы. Думаю как эту сумочку, минуя досмотр, пронести протащить в самолет. Рейс запаздывает, и объявляют грузовой борт на Хабаровск, куда я и прорвался без всякого досмотра. А до этого, на танцах, в ресторане при гостинице, познакомился я с милым пухленьким ревизором, чудной девочкой, из главной дальневосточной столицы./Для тех, кто не въезжает: Хабаровск – эта самая столица/. Потанцевали, пригласил в номер на чашечку индийского чая, согласилась. Есть у кого в Хабаровске остановиться. Но потом, через полгода, подымает меня среди ночи звонок. Моя дальневосточная ревизорша отдыхая с мамой в Крыму и будучи на экскурсии в Одессе /а Кишинев и Одесса, в принципе, рядом/ захотела меня увидеть. Дома к неожиданным звонкам, при моей монтажной работе, привыкли. А что делать мне? Звоню другу в профком и достаю путевку в загородный пансионат на недельку, где гостей своих обустроил. Так я почти без потерь разрулил неожидано возникшую ситуацию. Долго еще потом открытки получал к новому Году и 23 февраля от мамы моей ревизорши. ____ * важный человек, ** в хорошем подпитии
2
А мне наоборот, нелетная погода помогла и даже очень. Улетал я в свой первый офицерский отпуск из той же дальневосточной столицы. Метель. Рейс отменили. Вернулся я продолжать отмечать день рождения к своей еще не близко знакомой подруге. А на завтра снова в аэропорт и снова метель. Переоформил я билет и снова к подружке прощаться. Трое суток я из ее квартиры не выходил. Даже чуть не поженились. И никого я потом в своей жизни так не любил, как эту сестренку из реанимации. Даже свою дочку во втором более менее удачном браке в память о своей метельной любви, назвал Галиной. Все. Пожрали, подъем. Пошли пахать на дядюшку Сэма.
Анатолию Чернявскому
Последний Звоночек
Стемнело. Бледный месяц показался на бутылочно-зеленом небосводе, запылали кремовые свечи каштанов, когда три нехилых парубка остановились у шалмана-ресторана "Кавказ". Один из них был отпрыском горкомовских шишкарей, другой сынком полулегального цеховика, как сейчас говорят олигарха, и третий, просто обладатель пудовых кулаков, недавно выигравший ими кубок Европы. Лучший столик ожидал друзей под пальмами-фикусами невдалеке от эстрады. О, запахи грузинской кухни на некогда щедрой Киевской земле. Бархатно зарокотал саксофон, заплакала о своем скрипка, и насмешливый, малость прокуренный голосок доставал до самых, еще не задетых радиацией, печенок. А хочешь она, Любушка-голубушка, будет для нас или исключительно для тебя? - Усмехнулся сынок цеховика, пустив веером по столу хрустящие ассигнации. Что мог ответить обладатель пудовых кулаков, выросший в голодные послевоенные времена в подвальчике на Подоле в окружении матери, пропадавшей на подработках, малохольной тетки и потрепанных книг без обложек. Фи,- как можно небрежнее выдохнул он.- Мало мне своих Марусь? Сколько же воды протекло над Днепровскими порогами. Вот сижу я за большим столом на лихорадочных торопливых проводах моих друзей. Рядом, как бы огороженный стеной уважительного внимания, дремлет Ицык, фигура почти легендарная, помощник сенатора, помогавший под вывеской диссидентства сваливать за бугор способным и состоятельным людям. Как там, в Белом Доме, не подают такой горилки в Буфете?..- на правах соучредителя посиделок, протокольно улыбаясь, спросил я. Что, не цепляйся, * - пробудился Ицык.- Ты хочешь, ** твои тексты будет петь Любке-голубке на Бродвее? ***. Дай мне. Пошевеливайся. Пора прилепляться к нам. Тащи, не теряйся, - загалдели кругом.- Ицык умеет все. Нет,- выдержав паузу, ответил я.- Подамся в наши палестины, где потеплее. Так сказать, к своим корням. Молодец,- скривился Ицык и хлопнул меня по плечу.
И вот, в этих самых теплых местах, промозглым декабрьским утром, в автобусе с аккуратными дырочками от случайных пуль в еще не замененных стеклах, некто, словно посланный свыше, протянул мне свернутый в трубку рекламный журнальчик. На обложке, в капризной позе с лицом, напоминавшим имевший виды перетянутый диван, знакомыми припухлыми глазками опять улыбалась мне Любка-голубушка, Любке Упенская. Да в светлое никуда застучали мои вагоны, туда же, через Крым полетели валиться самолеты. , атомные подлодки поплыли взрываться в северные моря. Прозвенел третий звоночек, прозвенел... Занавес поднялся и опустился.
Только что прочитал на одном форуме. Ржал. Перевод стилусом но прикольный.
Она раздражает, и затяжки, и она сдувает все петухи! Напряженно ожидайте, потому что это - большой плохой Катсуми в 9 из ее самых горячих сцен удара когда-либо. Приедьте и засвидетельствуйте ее розовое отверстие, и ее воня-отверстие берут в заграждении плотины фургона Дика, которую только Катсуми мог любить. Это является лучшим для всего Вы, Катсуми раздувает там, потому что это - "все, что Вы можете биться", и каждый любит Катсуми! She huffs, and puffs, and she blows all the cocks away! Watch out because it's big bad Katsumi in 9 of her hottest hitting scenes ever. Come and witness her pink-hole and her stink-hole take in a barrage of dick van dike that only Katsumi could like. It's the best for all you Katsumi fans out there, because it's all-you-can-beat and everybody loves Katsumi!
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.