Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 апреля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Учим албанский Друзья как противно говорить на русском, когда под рукой удобный албанский язык. Уверен, что легче выучить один раз албанский, чем мучиться всю жизнь с великим и могучим.
Итак, начнем.
Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера! " стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился? ", произносимую со МХАТовским драматизмом.
На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?! ", есть замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль? ".
Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю! " по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов: "Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно – "Ох, и плутоват же ты, шельма! " "Х*ила, за базар ответишь! " - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций". "Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший! " "Сам понял, что сказал, еб*нашка? " - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться? " находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду? "
Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа (ноги, грудь)! " - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован ее инвенцией! "
Часто люди сталкиваются со следующей проблемой – как объяснить коллегам, что загубили идею премиальных не вы, а начальник. Обычно применяются слабо эффективные словесные построения типа: "...а этот долбо*б ничего не хотел слушать". В албанской транскрипции такой текст звучал бы так: "... а Сергей Анатольевич плеснул едкого натра вящей концентрации и, пожалуйста – испорчена форменка! "
Продолжение следует.
В тексте бессовестно заимствованы и обезображены до неузнаваемости материалы произведений: Зорин Н. "Невидимки" Акиндинов С. А. "Изящная словесность" Прошу у авторов извинения.
Лет 5 назад прочитал где-то в инете, тогда же и скопировал себе. Поскольку здесь этого не обнаружил - решил закинуть.
Анализ стихотворения Н. А. Некрасова "Мужичок с ноготок"
"Однажды, в студеную зимнюю пору Я из лесу вышел; был сильный мороз"
Напрашивается вопрос: а почему рассказчик (назовем его А.) не пожелал находиться в лесу при сильном морозе? Как известно, в сильный мороз вообще никуда не выходят, а если для сего существует крайняя необходимость, то выходят из дома! В лесу теплее, чем за его пределами (хотя бы потому, что меж деревьями не разгуляться холодному ветру). К тому же в лесу всегда есть прекрасная возможность для согревания, имеется много материала для разведения костра. Почему же А. не воспользовался этим материалом? Вероятно, потому что опасался возникающим при отоплении дымом обнаружить свое присутствие в данном районе. Дальнейшие строки стихотворения показывают, что А. вышел из леса не куда-нибудь, а именно на дорогу. Между тем, из исторических источников известно, кто выходил на дорогу (в частности, на большую дорогу) в прошлые эпохи.
"Гляжу, поднимается медленно в гору Лошадка, везущая хворосту воз"
Как видно, А. занял весьма выгодную позицию по отношению к дороге: поднимающийся рядом с лошадью и ведущий ее под уздцы человек (назовем его Б.) движется замедленно и лишен свободы маневра.
"Здорово, парнище! " - "Ступай себе мимо! "
Отчего Б. отвечает на приветствие А. столь нелюбезно? По-видимому, потому что проник в глубину замыслов А. относительно принадлежащих Б. транспортного средства, отопительного материала, утепленного одеяния и недвусмысленно намекает: положительных результатов эти замыслы не принесут. Можно предположить, что при этом Б. мимикой и позой изобразил свою боеготовность, поскольку А. отметил: "Уж больно ты грозен, как я погляжу! " - и тут же (видимо, с целью ослабления бдительности Б.) задал риторический вопрос: "Откуда дровишки? " К естественному ответу: "Из лесу, вестимо" - Б. добавляет, что его отец вооружен топором, а в их доме имеется большой контингент родственников. Эти сообщения, как видно, приводят А. к мысли о неосуществимости намерений, с которыми он вышел на дорогу и нейтральными анкетными вопросами ("А как звать тебя? А кой тебе годик? ") А. пытается их замаскировать. Однако Б. остается начеку. И если до встречи с А. он двигался с относительно небольшой скоростью, то теперь издает мощные звуки басового диапазона и на предельной скорости удаляется от опасного собеседника. Так несложный логический анализ текста позволил исчерпывающе охарактеризовать того, от чьего лица ведется рассказ о произошедшем... Фэтти
Идет один семинар, участники спорят об организации обсуждения, вдруг в обмене репликами двух участников рождается гениальный совет для дискуссий и семеной жизни: Если Вы хотите сказать гадость другому, то два раза скажите ее просебя - А затем - извинитесь вслух!
... Вспомнилось еще из старых очень советских фильмов. Главный герой, влюбленный по уши в героиню, признается. Ей. Она кокетничает: - Что ты во мне нашел? Некрасивая я! - Да плевать мне на твою красоту!
Прочитала историю Дикого Мужчины за 20-е число. Так хохотала! Со мной тоже нечто подобное было. Еду я раз вечером в пустом автобусе. Стою себе спокойно у заднего окна. А впереди лицом ко мне бабка сидит. Вдруг автобус резко встал и я побежала по инерции. Подбегаю как раз к бабке, да хвать ее за карман! Ну, так получилось. А она как заорет! Думала, я ее грабить хочу. Выскочила я из автобуса, озираюсь, местность родную не узнаю! Прямо какая-то дезориентация с препугу. Бывает же такое!
С утра пришел трубочист. Типа прочищать вентиляцию, которая в ванной ничего не вентилирует. Трубочист был грязный, как свинья. И вонючий, как скунс. Скунсов я, признаюсь, не нюхал. Но разило от трубочиста так, что хоть на новой перекладине вешайся.
Трубочист приволок с собой трубочистный инструмент: толстую веревку, на конце которой приделан железный шар, отпиленный от гантели. Долго ходил по хате, с умной рожей проводил замеры - сколько от двери до трубы. Выглядывал в окно, зорко засекая ориентиры на местности. При этом непрерывно вонял. Я глядел и думал: не попадет ведь, баран.
По окончании рекогносцировочных работ было принято окончательное решение все-таки подняться на крышу. Слава богу, без меня. Мне была выдана рация - для корректировки полета гири на веревке. Проверили связь. Техника на службе трубочистного бизнеса работала исправно. Трубочист ушел. Я тут же включил вытяжку. В помещении немного посвежело.
Приготовился к корректировке. Пять минут - тишина. Только охранники какие-то по рации переговариваются. Десять - тишина. Охранники продолжают решать вопросы о том, как дальше жить. Ну, думаю, не иначе как маэстро медитирует, глядя на циклопических размеров восьмиметровый забор стоящего рядом хлебозавода. Тишина. Аккуратно выхожу на связь, чтобы случайно не спугнуть. Говорю в рацию: ну ты че там, уснул, что ли, в натуре, баран, или где? В ответ - тишина.
Иду в ванную. Слышу отчаянный стук гирьки. Конечно, стучит гирька не в моей вентиляции. Она стучит в стене, противоположной той, в которой нужная дырка. Начинаю орать в рацию: не туда попал, идиот!!! Срочно смени позицию!!!
Минуты через две злобный лай в ответ: а куда ж ты смотрел?! Я, конечно, немедленно ответил куда и почему я смотрел, и что и почему я о нем, о трубочисте тупорылом, думаю. А он мне в ответ: вот теперь у меня из-за тебя гирька застряла!!!
Приходит назад. Весь в похмельном поту и воняет так, что даже три скунса сразу не могут сравниться. Пять мегасмрадов на гектар, никак не меньше. В руке держит арматурину, метра три длиной.
Думаю - уж не для меня ли? А сам ему бодро объясняю, почему он вот такой на свет народился. Он в ответ: вот, теперь моя гирька застряла, и больше ничего сделать нельзя. Сам - в ванную шасть. И принимается арматурину со всей дури пропихивать в дырку, яростно толкая ее вверх, попутно источая волны удушающего смрада и царапая дорогостоящую плитку.
Даю команду: ослабить яростный напор, плитку - беречь! Арматурина упирается в какой-то затык. Однако неукротимый напор вонючего трубочиста был настолько силен, что пару дырок он там проковырял. Тяги, тем не менее, как не было, так и не появилось. Ситуация с вонью становилась угрожающей.
Задаю вопрос: а что теперь с гирькой делать будешь, камрад? Ответ: а что с ней делать? Отрежу веревку (диаметр - не менее 25 миллиметров), да и дело с концом. Я про себя подивился: надо же, как все, оказывается, на самом деле просто! И - насколько толково продумано! Вот уж прочистил так прочистил! Хорошо труба не моя.
С чем трубочист и отбыл. Теперь придет завтра - с новой гирей, с новой веревкой, с новыми силами.
С новой вонью тоже.
Пока проветриваю. 13:05
Пришло два трубочиста. Оба полезли на крышу - спасать вчерашнюю гирьку и веревку. Перед отходом рассказали страшную историю о безнадежно застрявшей гирьке.
13:45
Пришел тот, что упражнялся вчера. Попросил зажечь ему газету. Зажег.
Он ее засунул в вентиляцию и теперь орет в дырку - руководит товарищем на крыше. Дескать, смотри откуда дым валит!!! Как бы сортир не спалил, гад такой.
В промежутках между воплями в трубу ведутся интенсивные переговоры по рациям.
13:55
На крыше идет отчаянная борьба титанов вентиляционного дела с застрявшей гирей. Выдвигаются различные версии произошедшего. Происки Нечистого пока не рассматриваются.
14:00
Все ушли на крышу.
14:15
С крыши известий не поступает.
14:50
Человеческий разум победил: гирька вырвана из хищно отверзнутой пасти вентиляционной трубы! Изнуренные борьбой за частную собственность мастера сообщили, что ввиду отсутствия на текущий момент жизненно-необходимого ломика на веревке работы на сегодня закончены.
Продолжение клоунады - в среду. Типа уже с ломиком на веревке придут, и тогда уже ничто не сможет устоять. В обед выбежал на улицу, типа принять кружечку пивка и поболтать Завхозом. Пока принимали и мирно беседовали, в мое отсутствие в квартиру прокрались ТРУБОЧИСТЫ. С огромным ломом! А я - опоздал.
Первого трубочиста встретил на лестнице. Богатырь стоял на площадке, отрешенно глядя перед собой. Возле богатыря стоял богатырский же лом, оснащенный кольцом для закрепление трубочистной снасти. По расслабленной позе Мастера я, помертвев от расстройства, тут же осознал, что к моему прибытию ломопробойные работы уже завершились. Полное равнодушие в Мастерском взгляде говорило о том, что увесистых плодов труды не принесли.
Финал основного действа разворачивался внутри квартирки. Главный Специалист Вентиляционного Дела, Стратег Вытяжных Коробов и Демон Ломового Пробоя лечил мою женщину чудовищной сагой о непреодолимых трудностях прочистки.
Со стороны это выглядело как "Рассказ Чингачгука о Великой Охоте". Шел активный показ в лицах, с интенсивным применением подручных средств.
Маэстро широко размахивал грязными лапами, приседал, подскакивал, выпучивал глаза, зажмуривался, отчаянно тряс башкой и страшно завывал.
Из рассказа следовало, что гиганты столкнулись с непреодолимыми трудностями, которые не в силах одолеть даже мега-лом. Имя им - Глобальный Затык, совершенно непреодолимый силами простых смертных.
Особый акцент делался на том, что лом был спецоперации был доставлен с Литейного. Неоднократно высказывались вслух утверждения о том, что это единственный лом такого калибра и размера в городе. Тем не менее, не помог даже он.
Приученный не верить никому и ничему, много лет проработав на этом самом Литейном, удрученный тем, что пропустил главную часть представления, я грубо прервал шикарный рассказ. И цинично поинтересовался: какие планируются мероприятия по обустройству зверской вытяжки в моей элитной ванной? Когда, наконец, мои утомленные чресла, распаренные кристально-чистой водой, подогретой моей любимой колонкой фирмы Bosch, таки начнет уже обдувать приятный вентиляционный бриз?
Маэстро ответил, что не далее как на следующей неделе!!! Дескать, они снова придут! Но теперь уже не просто так, а с Мега-Дрелью, которая запросто просверливает все, что находится за ближайшим углом.
я немного отмяк, потому что уже было подумал, что он денег хочет. Денег у меня, понятно, никто не получает.
Гордо гремя ломом, безденежная пара удалилась. Продолжение следует.
БЫЛ У МЕНЯ УЧЕНИК С ПОВЫШЕННОЙ САМООЦЕНКОЙ. ПРИХОДИТ МАМА И ГОВОРИТ ВАЛЕНТИНА ЕВГЕНЬЕВНА, УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ СТАВИТ ДИМЕ 2. ЖДЕМ ДИМУ СО ШКОЛЫ. МЫ С МАМОЙ ГОВОРИМ: "ДИМА, НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ У ТЕБЯ ТРОЙКА" А ДИМА В ОТВЕТ "НУ СЛАВА БОГУ ЧЕТВЕРКА!"
ЕСТЬ У МЕНЯ БРАТ ДВОЮРОДНЫЙ ДИМА АНДРЕЕНКО. НУ ТАК ВОТ С ЕГО СЛОВ: ПРИЕЗЖАЛИ ОНИ В ДЕРЕВНЮ В КОНЦЕ 70-Х ГОДОВ. А НА ДЕРЕВНЮ ТОЛЬКО ДВА ТЕЛЕФОНА. У ПРЕДСЕДАТЕЛЯ И АГРОНОМА. И ВОТ РЕБЯТКИ ЗАХОТЕЛИ ПОБАЛОВАТЬСЯ И ПОДУЧИЛИ ДИМУЛЮ ТЫ ГОВОРЯТ ПОДНИМИ ТРУБКУ И СКАЖИ "У КОГО П-ДА БОЛЬШАЯ?" И НАИВНЫЙ ДИМА ТАК И СДЕЛАЛ СКАЗАВ ЭТО БАСОМ, УСЛЫШАВ В ОТВЕТ ГОЛОС ПРЕДСЕДАТЕЛЯ " ШААХМЕТОВ ПОЛОЖИ ТРУБКУ". ШААХМЕТОВ- ЭТО ФАМИЛИЯ АГРОНОМА. АГРОНОМ ДОПЫТАЛ ДЕТЕЙ КТО ПРИХОДИЛ В ГОСТИ. МАМА ДИМЫ РАЗБИЛА ЕМУ ГУБЫ, ЗАТО УРОК БЫЛ НА ВСЮ ЖИЗНЬ. НЕЧА ТРУБКИ ТЕЛЕФОННЫЕ ХВАТАТЬ...
ЕСТЬ У МЕНЯ РОДСТВЕННИК В МИНСКЕ. И ПОВЕДАЛ ОН МНЕ ТАКУЮ ИСТОРИЮ, МОЖЕТ БЫТЬ ДЛЯ КОГО-ТО НЕ ОЧЕНЬ ... ПРИШЛИ ОНИ ДВА ДРУГА ДО ПОДРУГИ КОГДА РОДОКОВ НЕ БЫЛО. ПОШЛИ НА КУХНЮ И ВДРУГ.. ЗВОНОК. ВСЕ ПЕРЕТРУХАЛИ. ДЕВИЦА ПОШЛА ОТКРЫВАТЬ. ОКАЗАЛОСЬ ПАПА ЗАБЫЛ МОБИЛУ. МАЛЬЧИКИ БЫЛИ НА КУХНЕ В ТЕМНОТЕ, И НА НЕРВНОЙ ПОЧВЕ ОДНОГО СИЛЬНО ПРИХВАТИЛО, НО ПАПА РАЗГОВАРИВАЛ ПО ТЕЛЕФОНУ И ВЫЙТИ НЕ МОГИ. НУ СДЕЛАЛ ЭТОТ МАЛЬЧИК НА БУМАЖКУ И ВЫБРОСИЛИ ЕЕ В ОКНО, НО ЗАПАХ ОСТАЛСЯ. И ТОГДА МОЙ УМНЫЙ КУЗЕН В ТЕМНОТЕ НАЩУПАЛ БАЛОНЧИК НА ПОЛКЕ И РЕШИЛ ОСВЕЖИТЬ ВОЗДУХ. НАДО ПРИБАВИТЬ, ЧТО НЕДАВНО У ДЕВИЦЫ БЫЛ РЕМОНТ И ЗАВЕЗЕНА БЫЛА НОВАЯ КУХНЯ. ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ КОГДА ВКЛЮЧИЛИ СВЕТ И ЗАШЕЛ ПАПА , А В БАЛЛОНЧИКЕ ОКАЗАЛАСЬ НИТРО-КРАСКА ЯДОВИТО ЗЕЛЕНОГО ЦВЕТА ОСЕВШАЯ ПО ВСЕЙ НОВОЙ МЕБЕЛИ И КУДА ДОСТАЛА ЕЕ СТРУЯ. ЖЖЕТ? Я ДО СИХ ПОР РЖУ ВСПОМИНАЯ ЭТОГО ГЕНУ И ЕГО ДРУГА ЧЕБУРАШКУ-ЗАСРАШКУ
Естеснтвенно сегодны суббота, милый денек, странно, дома тихо... Уууу... сеня ж рабочая суббота, и мне в универ нужно.
Кнечно же я проспала. Блин мне на 11, на часах 10 05. Бегом вскакиваю, несусь в ванну, спотыкаюсь о кучу белья. Мамочка загрузила машинку, и еще рассортировала для меня 2 кучки шмоток, чтоб я их запустила в барабан нашей хозяйки. Времени нет, чишу зубы, пытаюсь при этом расчесаться, хорошо что хоть волосы не торчат и я не буду похожа на огородное пугало. Одеваюсь моментально. На завтрак нет времени, еще фотоапарат отдать нужно.
Ну хотела сnать фотографом на выходных, ну не судьба, придеться довольствоваться тем что есть, фотик у меня забирають. Чаек я все же делаю себе. Кусок сыра отрезаю, но съесть уже не успеваю, в одном кроссовке, конечно же красном, на кухне пью чаек. Звонок.... комeто приспичило... Папа!!! милый папа!!!!! узнает как у меня дела. Прекрасно великолепно, но я не могу тебе это все описать, мне пора нестись уже. Он обещает в следующий раз разбудить меня в 8 часов, чтоб я уж точно покушала и пошла спокойно, фигня что мнена пары иногда на 15 30)))).
Вышла с подъезда, как всегда мой любимый друг плеер со мною, музычка супер, бодрит по утрам, солнышко светит, теплый ветерочек, славно, настроение неземное, летаю..... Добираюся на тралике до универа, встречаю подругу свою, еще девушку, которой отдаю фотик. Тусим еще минут 10 пары на уличке. На пару все же пришла, хех какое счастье втрой раз на этой неделе пришла в универ. естественно наша милая группа, как обычно, не готова. Я получаю свои законные 2 бала, сижу до конца пары и не перюся, идти на отработку не одной придеться. .
Самое клевое, сеня пары сокращенные, супер. Пары закончилися мило так. На одну не пришел припод, и нам предоставилась возможно подготовиться к следующей, готовились мы попарам, играя в дурака, прикольно так))))) очень.
После пар пошла в кассу оплатить свой интернет, ух забыла отметить, что я очень плохо умею завязывать шнурки, проще сказать не умею. Вообщем так я неслась, что не заметила как она развязалися, а когда заметила было позно. Короче, я замечаю, что у меня любовь падать в подъездах или на лестницах, естествено же я навернулась, слава богу сумка через плечо длинная, получилась упала на нее. Хоть коленки уцелели. Встала оглянулась, отряхнулась и уже чуть медленнее поковыляла. Думаю может не записаться на курсы "завяжи шнурочек сам", атто обычно прошу у кого нибудь чтоб помогли, или сама завязываю раз по 20, вечно они развязываються.
День начался очень энергично и быстро, ярко таким он был и до конца, сегодня успела увидять многих милых и дорогих мне людей, некоторых из них не видяла больше полугода.
Проект "Катька-Шматька" http://srchost.net/plugins/forum/forum_viewforum.php?33
Как мило начался сегодняшний денек! Еле встала, чуть продрала глаза, глядь на часы 10 25, "блин на соклько же мне на пары" - крутиться в моей голове. "12 30 или 14 00". Рою записи в своем блокноте вроде на два, можно расслабиться. завтрак!!!! что может бть приятнее.....
Блин кофе убежал на плиту тоска......
Звонок! Уря можно официально не идти на пары! И освобождение есть, нужно быть на конференции. Пораскинув мозгами, решила идти та конференцию.
А чат! снова чат из-за него я снова опаздываю, так добераться минут 15 всего ничего все рядом. Обуваю свои новые замшевые сапожки купленные меньше недельки назад. Шпилька 7см как же супер смотриться с джинсиками. Бусинька такая вся. Вылетаю из дома, плеер в ушки, телефончик в кармашек. несусь на остановку, блин, тралик ушел На конечке нет ни одного тралика. Времени нет. Маршрутка, супер мне повезло!!!
Села, еду. Супер, успеваю, все супер получаеться, как мне везет. Выхожу! Спешу, бегу....... Хрясь........ че-то не то, МОЙ КОБЛУК.... Новые сапожки.......
Настрой на нуле, иду на конференцию, тем более не иду а прыгаю...........
Проект "Катька-Шматька" http://srchost.net/plugins/forum/forum_viewforum.php?33
Утро началось очень мило! Родители проверещали, что не стоит сидеть до 4 утра в компе, нужно вставать рано и все успевать, а по ночам спать и видеть карамельные сны. Не стала с ними спорить, я тоже так думаю, но делаю по своему. Любимая систра притащила моего племянника у себя в животике, чтоб я с ним проигралась, малыш активно пинался ножками. Удивляюсь как он своей ногой не проткну ей дырку в животе. Ему явно очень нравиться общаться с тетей! :-)
Они мирно смотались на корону, прихватив мою подружку. Ну а я осталась одна!!!! какое счастье, слушать музыку какую хочешь и как хочешь, не бояться, что они счас начнут енчить.
Так в 15 оо мега реалка. Я собираюсь. Погодка супер...... вау классно то как! Приехала на место встречи, смотрю по сторонам нет знакомых лиц. УУУ не прикольно. Максик по телефону сказал, что счас подъедет, ну а там уже есть 11-ый джет типа. Хех, и кто же этот 11-й не вижу.....
- ----11-ый -- Я стою слушаю музычку и тут ко мне подруливает кто-то, стоит на настоянии километра и зовет "КАТЯ!" Оборачиваюсь, это нечто расплывается в улыбке. да уж вот он этот злополучный одиннадцатый. Как оказалось, он узнал меня по красовочкам.
Не прошло и полгода, как к нам подрулил Фалкон-Балкон. Важный такой перец идет, странно, он один, без своей вечно всех напрягающей дамы сердца! Да уж, черная коженная куртка это наверное не совсем то, чтоб стоять на солнцепеке. Я то сама в белой курточке. Пока ждали Максика, я покормила голубей на площади, полсумки семечек скормила этим пернатым друзьям. 11-ый узнав мою птичью фамилию, кинулся делать мне журавликов. Конечно же с листочков, вырванных из моего склерозника.
Подошел Макс. Все порулили в Баторию, мило там посмеялись с слюняфчикоф и пустышек. Долго думали куда куда пойти на левонабережку или на правонабережку. Пошли по мосту на левонабережку. Да уж, это подобно пытке, у меня все замерает, когда я иду по этому мосту. А если автобус проедет, так совсем, он еще и трясется. Просто кошмар.
..... остановились мы на лавочке..... супер погодка... водичка плещется, уточки плавают. Красота просто. Раньше я думала что самая вредная это я, оказывается нет, 11-ый очень буйный пацанчик оказался. все было сначала так мило и хорошо, но потом, спустя пару баночек пивка, он закинул меня на плечо кверху тормашками, и стал крутить, да уж каруселька-проблевайка. Они еще с Балконо, собрались скинуть меня в Неман, взяв за руки и ноги. Да уж такого ужоса я натерпелась от них. Потом слава Богу Балкон свалил. Как оказал к очередной даме сердца, думаю его достаче это не понравиться это точно. Вот и компроматик на него нашелся, знаем его слабое место
Отдохнули весело, я даже покаталась на велике какого-то мальчугана. Побегала по набережной от 11-ого. Посидела в мирке с его телефона. Меня еще поваляли по плитке, да-да в моей белоснежной курточке, которая стала серенькой. Еще к нам причалил Дрилька. Его пообижала чутка, пощипала. Так мы перебрались на площадь советскую, потом чебуречную и парк. Столько всего и не упомнишь, нужно покупать нормальный телефон и писать прямо на месте) МОЖЕТ КТО НИТЬ ГОРИТ ЖЕЛАНИЕМ ПОДАРИТ МНЕ КПК!? БУДУ ОЧЕНЬ ПРИЗНАТЕЛЬНА И ПРОРЕКЛАМИРУЮ ВАС В СВОИХ МЕМУАРАХ
В парке встретили моих подружек, пока я стояла с ними говорила, парни стали цеплять каких-то дамочек, естественно мое самолюбие не могло этого перенести, как это так! Да уж не буду описывать все хитрости, но дамочки две свалили, ну а я, естественно, села на теплую лавочку. нагретую ихними пятыми точками опоры.
Мальчики оказались настоящими джентльменами и меня провели домой все, довезли на траллейбусе. За что им большое спасибо, я, быстренько перебирая своими ножка в красных кросовочках, побежала домой, ну а они поехали продолжать свой вечер дальше. Но перед этим наши красотки решили заехать домой, навести марафет.
меня же ожидала другая участь, мне нужно было выспаться а утром ехать на дачу. Но это уже в другой истории.
Оригинал с фотками тута http://grodno-irc.net/news.php?extend.74
Вчерашний денек, показалось мне, начался как-то не очень так и хорошо. Солнышка нет, ветер сильный. Но собравшись с силами, я встала и пошла в ремонт обуви за своими любимыми сапожками. Не буду говорить о том как ветер сносил меня, я даже занесло меня в болото, и я вывазюкала свои любимые красные кросовочки. Музычка играет в наушниках, и настроение подниматься. Добежала до мастерской, стоит отметить они превосходно сделали мои сапожки, как новые.
Дома потупила немного в чате, повеселилась с народом, посмеялись по поводу флэшек. Позвонила моя любимая Винипушка с просьбой приготовить ей обед, ну естественно я, как добрая девочка, да еще и беременным отказывать нельзя, согласилась. Отдельная история о том как я готовлю.
Как мне кажется, готовлю неплохо, по крайне мере еще никто не помер. и многим нравятся дранники с мясом или мои пироги. но когда я сиду в чате, то картошка у меня вариться и потом сразу же жариться, макарошки почти так же, пару раз у меня сгорал чайник за то, счас на нем гораздо меньше накипипи, она просто отвалилась.
Конечно же я накормила свою Винипушку. За это она обещала подвезти меня в университет.
Долго выбираю шмотку, нужно одеть что-то новенькое. Душа просит праздника, да и надо удивить народ, а то все время в кроссовочках и сумочка через плечо. Выбираю свои новые джинсики со стразиками. Таких точно ни у кого нету, подарок тети из далекой заатлантической страны. Ну и естественно обуваю свои новоотремотированные сапожки.
Залетаю в универ, слава Богу, пара еще не началась. Ой, забыла сказать, у меня 4 пары, но я собралась идти на 2 всего лишь, студенто4ка я или нет. Но в реале получилось еще круче. Сижу я на паре и тут прилетает смс письмо, из которого я понимаю, что мой возлюбленный принц, просто собрался украсть меня с универа, послав куда подальше мою вторую пару, на которую я все же собиралась пойти.
Выхожу в фое, оглядываюсь и не вижу его, яростно жму на кнопочки мобильного, ни кто не отвечает, я конечно расстроена, куча народу, а его своего единственного не вижу. Ойййй, не признала, делаю вывод, нужно встречаться с ним чаще. По дороге забегаем в магазин, покупаем чаек и заварнушки-печенюшки к чайку.
.... бегаю по маршруту кухня-моя комната. Стараюсь приготовить папе ужин и не упустить тему разговора в чате. Любимый мальчик спит на тахте рядом, мило похрапывая, я потиху начинаю собираццо на реалку, сеня решаем вопрос по поводу отдыха.
Еле иду по плитке на коблуках, ну кто придумал, шпильки то и дело застряют в зазорах. Вижу куча народу соралась, да такого давно не было, час прождали Сатана, но все же решили все организациорные вопросики и пошли расходиться, но я была бы не я, если бы так рано ушла, идем продолжать общение с людьми..................
Продолжали очень долго, домой шла еле ковыляя, то и дела меня тащала за собою или подталкивали в спину, я проклинала все на свете и главное свои каблуки, дороги, и ту мысль, которая меня наталкнула одеть их на релку. Понимаю что нет ничего милее кросовочек.
Домой пришла поздно, сразу устнула. Утром вскочи от продолжительного звонк вначале по домашнему, ну а потом мобильному.........
Проект "Катька-Шматька" http://srchost.net/plugins/forum/forum_viewforum.php?33
Вставай! Пора вставать!- блин, и кому это не спиться. Кому нужно, тот пусть и встает. А я ухожу в царство Морфея.
.... неужели обязательно так горланить на кухне, да я понимаю, вся семья собралась на кухне и завтракает, но я, самое милое создание в этой квартире, еще сплю.
Аей.... полпервого, а я еще сплю, я человек, который не спит так долго. Завтракаю с горем попалам, как попало и чем попало. Бу, настроение на нуле. Сажусь как всегда за кампутер, хех, можно расслабиться, и, возможно, поднять настроение. Загружаю MIRC? вроде оживаю.
Звонок. Воплю в трубку, у знакомой не работате принт, предлагаю то что сама знаю, прочистить сопла, и если не поможет обещаю что мот когданить и подойду помогу ей.
По дому бегает моя любимая ВИНИПУШКА- старшая сестра, которая ждет малыша. Ууу, только рева фена мне не хватает счас, похоже денек будет "супердупер удачный". Проверяю на себе пословицу: "кто рано встает, тому Бог подает". Похоже я проспала свою раздачу счастья, придеться довольствоваться остатками.
Как вы думаете, что я больше всего ненавижу делать? Не угадаете. ненавижу чистить картошку. И что? Правильно, именно сегодня, в добавок ко всему милому и прекрасному в этот деть, мне это предстоит. Старшенькая "кормит обещаниями" типо посушу голову и помогу тебе. Верю в это, несомненно верю.
Бум, бум, бум. Ля-ля-ля......... настроение на грани истерики. Иду в душик, пускать уточек. Хех, как же я мечтаю о том, чтоб мне подарили двух миленьких желтеньких утят, чтоб я могла плавать с ними в ванной. Вот такая мечта. Вголове вертяться ромашки, мурлычу милую песенку под нос.
Тук-тук-тук. От этого тук-тука у меня чуть двери не вываливаются. Пришла моя любимая и милая подружка. В простонародье просто ЧЕРВЯК.
Ужос, она купила себе страшно модные туфли, как по мне, так они просто страшные.
15 минуток и я при полном параде, готова идти спасать принтер. Погдка на уличке оцтой. Ветер продувает до костей. Но мы уверенно идем, и фигня, что ветер в лицо, и что лужи кругом, и что каждая машина так и наровит облить девушку в белом штруксовом "полупердончике". Наш район место опасное, ветерком приживает к соседнему дому, и ты уже потом как муха ползешь по стеночке. Любимые красные кросовочки мокрые и грязные, джинсики мало чем отличаються, в ножки очень холодно. На голове полет фантазии.
Нас мило напоили чаем со вкусо карамели и меня подпустили к компутеру и принту. Ну согрешила разок, ну помогла подруге заправить принт, и то только потому, что у меня такой же, и я видяла как это делать. Бу, мучаю его полчаса, то печататет. то нет. После непростых манипуляций и попыток его размочить, он начинает печать. Печатает.... печатает.... облом не печатает. пробую его заправить. Ну Катька, ну блин жопорукий мастер. Конечно же он стал печатать все как нужно, только какой ценой!!! Забыла сказать, что в последние пару дней у меня появилась тяга к черному лаку, и, естественно, мои ноготочки выкрашенны в черный цвет с золотым рисунком.
Так вот, черные ногти, черныу ручки. Приду домой, мои опять скажут: "опять уголь руками разргужала".
Краска отмываеться, почти отмываеться, остаеться небольшой черный налет на пальчиках.
На душе так хорошо становиться, когда понимаю, что я смогла покорить принтер. Еще одного "мужчину" можно записать на мой счет среди факсоф, модемов, пылесосов и телефонов. Опять техника покорилась мне.
Настрой на нуле, иду на конференцию, тем более не иду а прыгаю...........
Проект "Катька-Шматька" http://srchost.net/plugins/forum/forum_viewforum.php?33
В чате очень много народу сидит, мы частенько собираемся на реалки, все проходит очень весело и интересно. Вот. Но есть одно но.
Прихожу я как-то на реалку, давно это уже было, вижу народ стоит, ну и я подхожу. Вижу парень такой высокий высокий! Оказалось это Фэря. Мы познакомились, пожалу друг другу руки. Идем куда-то, стоим на светофоре, и тут я чувствую что-то не то происходит, что-то мне как-то не по себе, кто-то стоит надо мною, очучение, будто стоишь позле стены, которая счас могет придушать, оборачиваюсь и начинаю истошно орать: " Фэря! не стой за моей спиной!" Я просто по натуре своей не навижу когда кто-то стоит за спиною. А тут человек такго роста. Я со своим ростом почувствовала себя маленьким гномом в кепке. Я спокойно могу гулять у него под подмышкой, если он поднимит руку, или просто прятаться от дождя. Есть даже гдето замечательная фотка, где я залезла на клумбу, чтоб быть одного роста с Мишкой.
Вот так вот можно вызвать чувство неполноченности у человека!
Проект "Катька-Шматька" http://srchost.net/plugins/forum/forum_viewforum.php?33
Я ненавижу всех грудничков. Точка. Я нахуй ненавижу всех беременных охуевших от своей важности и эксклюзивности баб (еще напишу об этом). Мне противны дети до пяти лет, которые как консервированные овощи путают буквы, пускают слюни и срутся-ссутся в неподходящих местах. Мне противны дети, которые теряют зубы. Пиздоватые школьники, грызущие ногти и колупающие нос, а заодно сцущие в подъездах. Я ненавижу неуправляемых тинейджеров, которые нинахуй негодны кроме как дрочить на журналы и по пиздоватому одеваться. Наше типа будущее блять.
Блять...Отвращение каннибала. Нормальный ребенок- это только после 15 лет. До этого-это – ОПАРЫШ. Нет личности, морали, мозгов, сексуальности и драйва. Полностью бесполезные существа. Маленькие идиоты всем окружающим мешают своим конченым лепетанием, криками и хаотичным маханием ручонок как баварские колбаски. Малыш – это кусок мяса, оберегаемый от внешней среды только родителями, и только потому, что это свое, которое блять не пахнет. Иначе бы малышкОв хуярили все кому не лень.
У меня в последние пол года сложилась идеальная жизнь. На голове никто не сидит, кровь не пьет, отправлены в отставку нахуй те, кто этого заслужил упорным трудом, появились те, кто трудится упорней хе-хе, бабки нашли долгожданный путь в мой карман, тишина и порядок. Все бы классно, все бы заебись.... Но тут появляется новый игрок на поле моей жизни. Бляяяяяя! Ребенок в квартире надо мной начал ходить. Подрос овощ. Всего делов то....
С того самого момента мой день имеет четкий рецепт, как блять Вискас: злоба и раздражение, приправленные перцем того что я в жопе. В младенческой, в чужой. Кстати, помимо моего желания. В последние пару месяцев работаю дома на железе, так сложилось. Все бы классно: гонорары нехуевые, распорядок вольный, днем работа - вечером ублажение тела в подонских проявлениях. Но тут есть один нюанс. Дом новый, тип элитный, все заизалировано. Я соседей с боку и не слышу, хоть ебись в рот пучком. Однако этот маленький пидарас сверху что то особенное. ОСОБЕННОЕ! Я блять настаиваю. Ща расскажу.
Должен сделать отступление. Там вся семья пиздоватая, что мама что папа, что недоносок. В принципе а каким ему и быть? Папа сидит на стакане и постоянно припераецца домой поздно за полночь. Что делает мама? Она начинает громко пиздеть и будит ребенка своим визгливым (правда) голоском. Что происходит далее? Все соседи знают, что муж слабак и пидорас, что жена шизофреничка и стерва, и что у блять ребенка удивительно уебищно громкий голос. Кто блять выигрывает от ночного скандала? Муж? Да хуй, видел я его: очки как донышки от бутылок, виноватое выражение репы, короче вечный терпила. Жена? Хуй опять же, связки надорваны, волосы вырваны. Недоносок? Ну, разбудили малыша, ну усрался в неочеред, ну горло порвал... Никто не выиграл. Проиграл я. Ночь испортили, с ритма сбили, да при том и не в первый раз. Но то все хуйня, ссоры семейные. Если не отпиздил стерву или не надышал на нее, то и дело семейное, майся дальше. Но остается фактор – малышОк который не дает жить окружающим. А вот это уж- кал собачий.
Ну, вот опять, этот долбаный ребенок бегает в квартире надо мной. День за днем, с семи утра до девяти, потом после сранья-гуляния-жрания-сцания-сосания-молока-спания, с трех до шести. Потом прогулка, затем невнятное бормотание в ванной, слава яйцам-сон. Режим у недоноска. Уже третий месяц. Как научился ходить сцука. А сейчас он падла доставать стал предметы. Бууум...топтоптоп.... буууум...топтоптоп. УУаааааа!... топтоптоп. Йоп тваю.
Один раз после (их) ссоры я поднялся на.. цатый этаж на следующий день. Злость спрятал глубоко-глубоко. Ну, думаю, расскажу, что это нихуя некультурно беспокоить своим пиздежом соседей. Про свое безрадостное бытие и про то, что все мы типа братья-соседи. Звонок в дверь и все стало очень интересно...
- Ты кто такой? – спросил неряшливый халат с сальными волосами. - Здрасее, я ваш сосед снизу. Кстати не ты, а вы – с улыбкой. - Ну "вы" что хочешь? – тщедушное тело проявило заинтересованность. - Да говорю такой расклад: мне мешает ваш шум, ваши ссоры с мужем, и... - Ты хочешь сказать, что тебе мешает мой муж? Или тебе мешаю я? - Да не грю, мне в принципе похуй ваши отношения...--терпение к нолю. - Так чего ты хочешь? Мне ребенка кормить надо...-- кокетливо поправляя отвисшую груть под замызганном халатом. - Да о вашем малыше. ... И тут появляется наш герой. Выбегает падла с кухни в памперсе и вязаной кофточке, комично дрыгая ножками в перевязочках. УУУУУИИИИИИИ!!!!! Как свинка в селе, готовая к забою. Запутался в ногах. Хлоп на пол. УУУАААА!!!! Блять, как по уху дали. Видать жрал что-то, ебало в чем-то липком и красном. Пузыри пускает, рожи корчит. Во выродок. Тут замечаю, что малышок то усрался, памперс слишком отвисает, да и запах. - Ути пути мой красавчик))) Мой богатырь – нагибается халат – Так что о моем ребенке? - Укакался ребенок грю. Да заколебал он в конец, бегает, пиздит, вещи бросает. Короче, заебали вы все! Если будете беспокоить, блять, месть учиню. Хуйню придумаю! - Вы.. мне...угрожаете?... мне??? молодой матери?... И моему ребеночку??? — халат забыл про недоноска и схватился за сердце – Как ты смеешь? Мой муж придет к тебе разбираться сегодня! Все соседи узнают...Сволочь! – услышал я из лифта.
Короче пришел ко мне этот додик после долгих визгов и унижений со стороны халата (мне то все слышно было). Короче был послан нахуй прямо после открытия двери. А еще я снабдил его рецептами как построить пизду жену и закрыть в шкаф купе маленького пидора. А так же обрисовал его нихуя нерадостное будущее, если меня еще будут беспокоить.
И что вы думаете? Да нихуя. Они пол ночи опять ругались, опарыш как портил мне жизнь, так и портит. А что я могу слелать. Слушаю, как урод носится по квартире и уакает-агукает и в моем воспаленном вообрвжении рисуются картины как я расправляюсь со всей семейкой. Теперь, когда встречаемся, я в полголоса обзываю уродов, а они громко всем рассказывают, что я почти террорист. Патовая ситуация. Что блять делать?
Кстати! Тем фсем благодетелям кто попробует сказать мне в коментах типа следующего: --А ты попробуй сам вырастить ребенка—Ты сам был маленьким - Это же маленький ребенок - (или блять ваще) – Как ты обращаешься с детьми и женщинами? - Мой ответ категоричен! Идите НАХУЙ! Дети и пиздоватые бабы – мои враги. Ебитесь в рот. Жизнь одна, а этого гумуса пиздец как много и он мешает. Помощники этого говна – мои враги.
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми. Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.