Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 апреля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Об анекдотах, которые претворяются в жизнь.
Кто помнит 82-84 годы, это был мор среди генсеков. В 82-м умер Брежнев, в 83-м - Андропов. Генсеком стал Черненко, но все понимали, что это не надолго. Так вот. Первомайская демонстрация в Одессе. Нас студентов загнали туда кнутом. Вместо того, чтобы разъехаться по домам нам приходилось создавать видимость толпы. Но был и пряник. За это давали 3 дня отгулов в учебное время (о хвостах, которые накапливались за эти дни как-то не думалось). И вот, прямо во время демонстрации услышал анекдот.
Собирается Вовочка на первомайскую демонстрацию, а отец его и спрашивает: - Вовочка, ты чей портрет нес в позапрошлом году? - Леонида Ильича. - А в прошлом? - Юрия Владимировича. - Возьми-ка в этом году портрет Константина Устиновича: у тебя рука легкая.
История. мой бойфренд паша, или как он любит себя называть, пал сергеич разговаривает сам с собой, нет он не больной на голову, а так для прикола. просыпаемся раз утром после бурной ночи, у паши начинается прилив любви и заботы к самому себе. как спалось пал сергеич? восхитительно пал сергеич! как у вас здоровье пал сергеич? замечательно пал сергеич! пал сергеич хочет анечку? приподнимая одеяло, да пал сергеич хочет анечку! от хохота остатки сна как рукой сняло!
Недавно коллега отмочила, я просто лежал. Достаточно умная девушка и совсем не БЛАНДИНКА. Хотя недавно покрасилась (может все-таки сказывается???).
Рассказывает: - Ехали мы по области - скорость под 200. - Ну вы маньяки! Не страшно было то? Следующей фразы не ожидал никто: - Да нет, там же машин мало было. Правда боялись, что КАКОЙ-НИБУДЬ ИДИОТ ВЫСКОЧИТ из лесополосы.
1
Н, Да. На сайте: http://delit.net/articles/article.phtml?id=5186 Ссылка: "САМЫЕ СВЕЖИЕ ФОТО ЛЕГЕНДЫ РУССКОГО РОКА ВИКТОРА ЦОЯ"
Что там у них по ссылке не проверял, но мистический холодок остался.
В моей богатой служебной биографии однажды случилась начальница, симпатичная блондинка, которой любвеобильный директор института подарил свою страсть и наш сектор.
Меня же назначил ее замом по производственным и многим другим вопросам. Она же пыталась расширить поле моей деятельности, совратив еще и в замы пожилого директора по ее главному вопросу – если уж любить на работе, так любить во всю дамскую катушку!
Но со мной вышел отлуп. Я, в то время 30-летний, считал ее, 37-летнюю, старухой, хотя она выглядела гораздо моложе своих лет. Да и красотой Бог не обидел, губа у директора была не дура.
Но даже если б ей было на 15 лет меньше, я бы ни на какой служебный роман не пошел по целому букету причин, как-то: не живи с женой брата, а женщиной – из аппарата (народная производственная мудрость); не прельщало стать каскадером директора (вдруг бы он это неверно оценил, он и так великодушно прощал своей пассии измены ему с мужем, а двоих этот Россинант бы уже не выдержал)...
Наконец, самое главное, я был несвободен, да моя жена была куда лучше, моложе, привлекательней...
У нас произошло бурное (с начальницкой стороны) объяснение, с обильными слезами в мою жилетку. Она впервые в жизни потерпела афронт, хотя я деликатно поохал: если б не наше служебное положение, тут же бы распахнул душу и ширинку! А так вынужден закрыть душу, подтянуть зипер и наступить на горло песне... И т.д., и т.п., лицемерие – атрибут интеллигентного человека.
Тем не менее, она не сдалась и продолжала бить под меня клинья, называла просто по имени, да сократительно-ласкательно, напропалую при всех кокетничала, якобы прикалываясь, а однажды утром при всех наехала с упреком, дескать, "я сегодня совершенно не выспалась, ночью во сне назвала мужа твои именем, и у нас полночи был скандал".
Тогда я предложил называть меня просто "дорогим", и конфузы больше ни с кем у нее не случались. "Дорогим" меня стали называть и другие сотрудники, я – их, и потом обращение "дорогой (-гая)" стало общим – вместо вульгарного "товарищ", панибратского по имени-отчеству или, совсем уж лицемерному, - "коллега". Если же кто забывался, его строго поправляли: - Тамбовский волк тебе товарищ!
Нередкой стала картинка - звонит телефон, окликают начальницу: - Кто спрашивает? - Дорогой! - Домашний? - Нет! Берет трубку и нежно разговаривает с директором.
В другой раз: - Кто спрашивает? - Дорогой! - Рабочий? - Нет! Берет трубку и строго - с мужем.
... Такая вот производственная история, дорогие читатели!
Забавная оговорка одного из членов жюри передачи "Танцы 2". Чтобы подчеркнуть неплохие танцевальные качества одного невысокого танцора он сказал с умным видом:"Маленький золотой, но дорогой" Я секунд 10 тупо смотрел на телевизор, потом смотрю на жену - она на меня. Дошло: он хотел сказать "Мал золотник, да дорог!" Интересно, что в студии никто не засмеялся.
Хочу поделиться со всеми советом от английского зубного врача, уж очень он хорош.
Все происходило в Англии. У меня вывалилась пломба из переднего зуба, выглядело, конечно, ужасно, и я срочно записалась на прием к стоматологу. Вобщем, залатал мне врач эту дырку, все нормально, и напоследок говорит, мило и приятно улыбаясь: - Вы в следующий раз старайтесь не кусать передними зубами слишком твердую пищу. - А я хлеб ела(причем свежий). - Да, да и хлеб тоже. Вышла я оттуда озадаченная, что ж тогда можно есть, чтоб такой оказии не повторилось, и пришла к выводу, что на всякий случай по приезду домой надо будет сходить к нашему врачу и все переделать.
Короче, совет таков: хотите, чтобы ваши зубы были крепкими и здоровыми, пищу не жуйте и не кусайте, а сразу проглатывайте!
10
вчера ехали домой с дачи с брательником. В городке рядом с дачей (15 км) тормознули гаишники - я превышал скорость примерно на 22 км/ч. Т. к. данное нарушение по КОАП наказуемо от 100 до 300 рублей, то решил слегка повеселиться за эти деньги. Итак, действующие лица и исполнители:
я (я) 1-ый гаишник (он же сержант, он же 1г) 2-ой гаишник (он же измеритель скорости, он же 2г) 3-ий гаишник (он же ефрейтор, он же 3г) Машут палочкой. Поворотник, останавливаюсь, аварийка, ручник, ключ долой. Неспеша выхожу. 1г: - Сержант (Фамилия) ГИБДД такого-то района, Ваши документы! я: - Здравствуйте, сержант. - Открываю заднюю дверь машины - там на заднем сиденье валяется куртяк с документами. Надеваю куртку, достаю документы, протягиваю их 1г: - Прошу Вас. 1г: - Нарушили, (мое имя-отчество). я: - знаю, на 22 км/ч. 1г: молча сайгачит на противоположную сторону дороги, я не спеша иду за ним. Подхожу. С измерителем скорости "искра-1" стоит г2, мои документы у г3. г2: тычет мне прибором, на котором какие-то непонятные мне цифирьки. я: - Коллеги, я в этих цифрах нихрена не понимаю, но, как вы прекрасно знаете, прибор "искра-1" обладает слабой доказательной базой. г1: хватает свою палочку и резко сайгачит на другую сторону, начинает махать палкой и тормозить еще одну машину. г2: разевает от такой наглости рот как рыба, выброшенная на берег. г3: дооолго и печально смотрит документы, задумчиво глядит на календарик с рекламой УСБ ГИБДД МО и членскую карточку КПЗа. Затем подает голос: - а где полис ОСАГО? я, протягивая руку и забирая документы: - в документах. - Начинаю листать документы, показываю на листочек страховки, который должен быть по идее на лобовом, но, т. к. его хрен потом оторвешь, я его принципиально вожу в документах, как и талон ТО: - вот талон ОСАГО... г3: - он мне не нужен! я: -... который, как вы знаете, должен быть вместе с полисом, - достаю из темного кармашка страховку, протягиваю г3: - одна из этих бумажек - страховой полис. у г3 звонит мобильник. Тот, побурчав секунд 10 что-то непонятное мне в трубку, продолжает диалог: г3 (повертев бумажки и обнаружив, что это КАСКО): - это не те документы!
я: - значит ошибся, - забираю свои бумаги, шарю в другом темном кармашке, достаю полис, - тогда прошу - вот оно. г3, задумчиво разглядывая полис: - так говорите, что прибор "искра-1" не обладает доказательной базой? я: - нет, я этого не говорил. Я сказал, что прибор "искра-1" обладает слабой доказательной базой. г3: - ну ведь придется поездить, подоказывать. я: - ребята, я местный, могу и поездить. - (уж не стал говорить, что приеду не один, а с адвокатом и буду дрючить их на всю катушку). г3: - да неужели? я, решив, что с дураком нет смысла связываться, молчу. г3 хватает мобильник и скачет куда-то в сторону. Все документы у меня на руках. Спрашиваю у г2: - У Вашего коллеги ко мне больше нет вопросов? г2, с круглыми глазами озирается по сторонам и молчит. г3: - Вам же сказали - счастливого пути! я: - Нет, мне этого не говорили. До свидания. Сажусь, уезжаю. Братишка: - о чем говорили. Я пересказываю ему диалог с комментариями - что и как и почем.
едем дальше, долго едем, уже идем по минке - впереди идет 9-ка со скоростью 160 км/ч. я пристраиваюсь - иду сзади, поясняю братишке, что 9-ка нифига тормозить на такой скорости не умеет. Через 10 минут 9-ка начинает тормозить "в пол", колеса дымятся. Я (подъехал уже метра на 2) начинаю тоже "в пол". Расстояние увеличивается. И тут... 9-как резко оказывается в 20-30 см от меня. Я фигею и уже жду удара, как она укатывается вперед метра на 4. Я уже стою. 9-ка стоит. включаю аварийку, выхожу. У 9-ки хорошо битая морда, у 7-ки хорошо битая жопа и мятая морда, у иномарки (старой, впереди 7-ки) битая жопа красотаааааааааа.............. тихо офигеваю, походили там немного с братишкой, спросили - нужна ли помощь - народ в шоке, но все целы, мобильник у кого-то там нашелся, садимся в машину, уезжаем, т. к. свидетели из нас хреновые - видели только торможение 9-ки. а кто виноват - хз едем дальше через 1 км УЖЕ стоят гаишники, растащили только что машины, на дороге куча мусора от разбитых морд/жоп, оформляют. Я, братишке: - высунься, скажи им, что их там еще работа ждет. Братишка: - НИФИГА, пусть сами! едем дальше ) при подъезде к пересечению железки с минкой (а там вечно пробка - все тормозят) какой-то умник на 7-ке влезает по обочине справа от меня и едет тихо влезая на моя ряд. Таких шустрых я обычно не пускаю, а по настроению еще и давлю. Ну, после предыдущего у нас с братишкой уже нервный ржач, нам все пох, я не пускаю удода и несколько раз показываю ему средний палец. (идем медленно) тот начинает газовать и бъет идущую впереди 9-ку в жопу из 9-ки вылезает мужик, орет на 7-ку, мы с братишкой ржем как 2 пьяных обкурка, у 9-ки повреждений нет - 9-точник смотрит на нас как на 2-х полудурков, садится и уезжает. Мы едем за ним 7-ник газует и С ОБОЧИНЫ УХОДИТ В ЛЕВЫЙ РЯД больше его не видели ржали до метро у метро (я, братишке): - ну что, водку пить, траву курить, и прочие гадости делать будешь? Братишка: - спасибо, мне этой укурки до конца недели хватит )))))
Как же здорово, что в России пидоры не практикуют Вуду! А то приспичит посрать в сельском сортире, или еще где-нибудь, где гамно не подвергается гидравлической деструкции, а после тебя педрила зайдет в сортир, выловит твою свежую какашку, выебет ее - и все, хана, ты стал пидором. Так что берегитесь, люди, вудуистов. И педерастов.
пару лет назад когда я жил в селе со мной и мойми друзьями произошли события. пошли гулять по долине реку которая течет возле нас. нас было трое. гуляли по балке реки и решили пойти на пещаную карьеру. ишли туда примерно час а зади нас была туча но мы не обратили на ее внимание и пошли по своим делам пришли на карьеру и вдруг услышали звук грома. Я сказал: мы не боимся дождя. через пару минут эта туча развернулась пряма на нас и, что мы делали. мы делили ноги потому, что на нас шол сильный дождь с градом мы начали бежать. на половине пути дождь нас догнал и, что оказальсь мокрые полностью. на следущий день мы снова встретились... это было правдой.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.