Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Анюта
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления ;)
Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu....."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two....."
Работаю я в Интернет-центре. Помимо всего прочего, отсылаем мы факсы наших клиентов. Вот в одно солнечное утро приходит дяденька такой навороченный. Просит отправить факс в Токио. Девочка - консультант набирает номер, а на том конце трубки у нее по-японски начинают что-то спрашивать. Она в надежде смотрит на клиента: " Вы по-японски разговариваете?" Тот помялся, говорит, что мол попробует. Берет трубку, несколько минут слушает, а потом выдает фразу, которая повергла всех в ступор. "Алле! Вован, ты? В натуре факс прими, а?"
Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами". Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет: - Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры: - ОК... Стюардесса: - А - афроамериканцы... (все сидят на местах) - В - блек пипл... (опять все сидят) - С - колор пипл... Вдруг из середины салона раздается детский голосок: - Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали? - Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!
Пракитикат в школе, в смысле педагогическая. У меня 6 класс, я стараюсь делать правильное выражение лица и вести себя как настоящая учителка. Смотрю, Некий Пупкин прыгает на стуле, спрашиваю "В чем дело?" Пупкин "Меня эта дура ( кивая на соседку) кыляет!" В голове у меня прокручивается много вариантов от "не трогай его" до "она не дура". И я качая головой, сокрушаюсь "кыляет..... эх! у вас что урока русского языка нет?" пупкин : "Да она меня и на русском кыляет!!!!!"
- Ой, девоньки, страшно стало! Иду как-то по темному переулку - навстречу трое. Я на улицу - они за мной. Я во двор - они туда же. Я бежать - они следом... И тут появляется отряд милиции. А так хорошо все начиналось...
Встречаются немец, русский и поляк. Поспорили, чей Кинг Конг выше. Немец: - Мой Кинг Конг со 100-этажный дом! Поляк: - А мой Кинг Конг одной рукой до двух неизвестных планет достал! Русский сидит себе да посмеивается: - Ха.. Да эти две неизвестные планеты - яйца моего Кинг Конга!!!
В дверь сельского священника стучатся. Открывает. На пороге бабушка-прихожанка. Кланяясь, говорит: "Хрен те на рыло, Отче!" Поп в полном шоке. Но, из кухни доносится голос попадьи: "Да, хрену в огороде она тебе накопала, батюшка!" Велик и могуч русский язык! Продали за историю, но, может быть и анекдот!
Встречаются двое новых русских, и один говорит другому: - А я у себя в загородном доме устроил зимний сад. - А я у себя - зимний лес. - Ого! - Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.
Дело было в Харькове. В новом только что построенном общежитии института народного хозяйства решили поставить новый-экспериментальный лифт. Ну и как положено ломался он больше чем работал. Вот произошла очередная поломка и наш лифтер вместе с комендантом общежития Аликом решили поздно вечером в нем основательно разобраться и отремонтировать. Вроде бы получилось, но его нужно же проверить. То ли от усталости то ли от излишней самоуверенности, в лифт они зашли вдвоем, естественная кульминация лифт застревает где-то между 8-9 этажами. Ночь, все общежитие спит, а они в лифте. Тут слышат кто-то по ступенькам шлепает, обрадовались, это оказалась Зайчик (прозвище одной девушки), давай они ее просить, чтобы кого-нибудь из мужиков позвала. Вот сидят они 10,15,20,30 минут ждут. Проходит где-то около часа. Думают, ну все забыла или от вредности не позвала. И тут слышат голос Зайчика: "А вы знаете, лифтера и коменданта Алика нет". - "Дура, мы же здесь сидим" - "А, так вы еще и обзываться будете, ну и сидите там". Чем все закончилось не знаю, на этом месте истории (когда нам ее комендант Алик рассказывал) мы хохотали так, что остальное было не важно.
За достоверность истории ручаюсь, расскажу от первого лица: Сосед мой по лестничной площадке, Димка, держит дога. Здоровенная такая псина, широко известная всем его друзьям и знакомым, зовут Арнольдик. Как-то вечером звонит мне его маман и жалобным голосом говорит, что Димы нет дома, а она боится гулять с Арнольдиком, типа он большой, быстро бегает, она с ним не справится. На пейджер она ему скидывала, он не перезвонил. Ну я человек добрый, дай думаю прогуляюсь на сон грядущий, попутно у меня созрел план, как разыграть Димана. Скидываю ему на пейджер: "Димочка, ты где? Целый день дома один сижу, своди меня на улку, пожалуйста, очень писить хочется, Арнольдик." И, тихо прикалываясь, иду домой вместе с Арнольдиком. Теперь представьте картину маслом. Рассказывает мне на другой день Димка: "Вчера вечером сижу в гостях у Светки, собрались только свои, сидим за столом, "культурно отдыхаем". Единственное, что мешает дружеской беседе - то пейджер у кого-нибудь запищит, то мобилы звонят. Светка и говорит - хорош, мол, отвлекаться, телы отключить, сообщения на пейджер - зачитывать вслух! И тут как раз запищал мой... Как тока стены не рухнули в комнате, когда я прочитал вслух это сообщение!" Вот это я называю совпадение!
В больнице. Врач - пациенту: - Ну как, больше себя не принимаете за собаку? - Да что вы, доктор? - Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы. - Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.
История, поведанная не так давно моей однокурсницей. Ейный папа работает на модной нынче у нас в регионе заправке, неймд "Лукойл". Произошло это прекрасным весенним днем... Птички поют и все такое... Подруливает на сию заправку на жутко монной тачке девушка с симпатичным лицом, как у нас говорят, не обезображенном интеллектом. Успешно заправляется и - в кассу деняшки платить. Ей говорят: тыры-тыры, столько-то денег за столько-то литров дизельного топлива. Она делает круглые глаза: "Молодой человек, я заправлялась 93-им!" Молодой человек делает еще более круглые глаза: "Не может быть, по компьютеру все так-то так-то!" Она, еще более уверенно: "Я заправлялась 93-им!" Парень совсем невпонятках, тихо так спрашивает: "Покажите, пжалуста, пальчиком, где вы заправлялись..." Девушка незамедлительно начинает показывать куда-то вдаль: "Ну вон, там, видите, с надписью ДТ - девяносто третий................" Парень только собрался падать под стол в диком припадке смеха, как тут девушка, поняв таки всю курьезность ситуации, выдает примерно следующее: "Не могли бы мне отсосать?" Парень, еле сдерживая слезы, попытался объяснить, что это не входит в его обязанности.... И бедная девушка поплелась донимать всех работников своей многозначительной просьбой... Дойдя таким образом до начальника, коим и оказался папик моей подруги.... P.S. А бензин ей все-таки благополучно отсосали, провожали всей заправкой, с чувством глубокого умиления...
На тренировке по легкой атлетике. Тренер: - Сколько раз тебе повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?! ТРОЙНОЙ! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50$ Машеньке, 50$ - Леночке и 50$ - Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.
Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. Наутро просыпается - бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: "Кто взял мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла." На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим - не оборвешь! Удав."
Мужики знают, что такое раскаяние с бодуна! Именно в таком состоянии проснулся друг мой Феля, наутро после приезда в крымский город Гурзуф. Двумя днями раньше, с приятелем Вовой Турьянским, они заключили пари, что Феля НЕ НАЖРЕТСЯ в первый же день их совместного отдыха. И вот, лежит Феля на явно чужой кровати, у изголовья сидит его совесть – Вова и укоряет: "Феля, я все могу понять, но - входить в витрину ресторана! Но купаться с девочками одетым! Но изображать из себя андерсенскую русалочку, плескаясь в луже - это уже слишком!" Феля, не знающий куда деваться от раскаяния (а, пуще, от проигранного пари), случайно кидает глаз на спинку кровати и замечает свои идеально чистые штаны. Чувствует подвох: - Вова, если все так х...во, что ж у меня брюки такие белые? Турьянский, хлопнув раза два своими младенческими глазками, тут же нашелся: - Феля, городок-то ЧИСТЕНЬКИЙ!
143-й этаж, бар. Сидит возле окна мужик в черном и пьет виски. Подходит к нему другой мужик и подсаживается к его столику. Мужик в черном и говорит: -Вот если прыгнуть из окна, то, полетав, можно залететь обратно, - встает и прыгает в окно. Полетав, он возвращается обратно и говорит мужику: - Вот видишь, как это просто, попробуй. Второй мужик, поверив, разбегается и прыгает в окно. Дико вопя, он падает вниз... Бармен подходит к мужику в черном и говорит: - Ну и подлец же ты, БЕТМЕН, когда напьешься!
Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его и спрашивают: - Ты кто? - Наполеон. - Ну, императоров у нас полно! - А я не император! Я - пирожное!
Изучайте английский... или о пользе нестандартного мышления;)
Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья. Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама). Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu....."
Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two....."
Классическая ситуация. Инспектор ГИБДД (Г) останавливает автомобиль. Водитель (В) выходит. Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей слухают вас. В:- Я не понял. Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей слухают вас. В:- Я что-то нарушил? Г:- Сержант Петренко, его жена и двое детей не могут ждать пока вы шото нарушите.
У нас на даче повелось у всех соседей Feiry разбавлять водичкой в какой-нибудь бутылочке, а потом уже этим раствором и мыть посуду. Ну мама моя также не отставала. Ну мы и привыкли, что на кухне на полочке стоит в бутылочке из-под кока-колы такая зеленькая водичка, которой надо мыть посуду. А история вот о чем. Дед мой однажды звонит и говорит: какая же это гадость ваша кока-кола! Ну я как поклонник данного напитка говорю: почему это? А он говорит - попробовал, так потом целый час отплевывался. Когда ему объяснили, что кока-кола вообще-то коричневая, а то, что он выпил - это Feiry, то он ответил, что и оно тоже невкусное! Вот так!!!
Встречаются 2 мужика: - Как жизнь? - Ты знаешь, ужасно! Жена болеет, я без работы, дочь проститутка, теща парализована и т.д.... - Ну, ничего, жизнь - штука полосатая: сегодня полоса черная, а завтра белая... Проходит некоторое время и вновь они встретились: -Как жизнь? -Как! Ты помнишь, я тебе жаловался? Так вот та полоса была белая!
В Париже перед витриной магазина обоев стоит мужчина и задумчиво рассматривает выставленные в витрине обои. К нему подходит другой мужчина и интересуется: - Месье, вам помочь? - Да. Дело вот в чем: мы с женой задумали сделать ремонт и спорим по поводу цвета обоев на потолке, она хочет потолок голубого цвета, а я - белого. Рассудите нас. - Я думаю, что потолок должен быть голубым, ведь ей же смотреть в потолок! - А! Месье из провинции...
Сидит министр обороны РФ у себя в кабинете, слушает радио. Диктор говорит: - Московское время 18 часов, для дураков повторяем - 6 часов, для прапорщиков говорим - большая стрелка вверху, маленькая стрелка внизу.
Задумался министр обороны - что же это у нас прапорщики такие глупые? Издал приказ: всем военнослужащим носить электронные часы.
Приказ выполнили, все военные теперь ходят с электронными часами. Сидит министр опять слушает радио, ждет. Диктор говорит: -Московское время 18 часов, для дураков повторяем 6 часов, для прапорщиков говорим тысяча восемьсот.
Вы слишком долго прожили в Америке, если: 1. уже начинаете верить в то, что по улицам Москвы гуляют бурые медведи. 2. На встречу, назначенную 08.07.99., Вы припретесь 7-го августа....
Три часа ночи.Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж идет открывать. На пороге стоит мужик - явно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. - Ты что? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена: - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж опять вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! На качелях!
Друг мой, Феля – очень неплохой, между прочим, художник-график, в застойных 70-х зарабатывал тем, что мог от руки подделать любую печать и подпись. Кому-то – по заказу за бабки, а нам – его подружкам – просто так, из любви к искусству! Когда мне нужно было слинять на некоторое время с работы к любимому человеку в город Тбилиси, я, обычно, открывала больничный лист (как положено – в поликлинике). Продолжить его, понятно, было мне недосуг – полагалась на Фелю. Феля, каждый раз "закрывая" мне бюллетень, очень заботливо спрашивал: "А как ты себя чувствуешь?"
Моя близкая приятельница Ирка всю жизнь проработала преподавателем ботаники, биологии и анатомии в школе. Про пестики и тычинки – знает ВСЕ! Недавно ей исполнилось 68 лет. В этот, знаменательный для нее день, она задала мне вопрос, который (по всей вероятности) ее мучил всегда: "Анюта, скажи мне – мужской член – это ЖЕЛЕЗА? ". Ее очень любили ученики – наверное, за наивность!
Учитель ведет урок ботаники и попутно что-то нюхает в пакете. -Скажите, дети, название какого-нибудь растения. Маша: Конопля Учитель (нюхая) - конопля - это хорошо, конопля - это пять! Петя: Мак Учитель (нюхая) - мак - это хорошо, мак - это пять! Вася: Васильки Учитель: васильки (нюхает в пакете) - васильки - это плохо, это тройка. Вася: ну почему же тройка? Васильки растут в поле, в полу пасутся коровы, коровы едят васильки и дают молоко, колхоз выполняет план! Учитель (нюхая в пакете) план? План - это хорошо, план - это пять!!!
Муж приходит домой с работы. Видит-жена стол накрыла, сама накрасилась, приоделась. Выпили они, закусили. Муж поднимается из-за стола и говорит жене:"У нас же в холодильнике еще бутылка водки стоит, давай выпьем"Жена отвечает:"Стоит-ну и пусть стоит. Может к нам кто придет, может мы к кому пойдем..."Муж промолчал. Дошло дело до постели. Жена старается перед мужем, танцует обнаженная, в общем-соблазняет как может... А он-ноль эмоций! Она офигевшая сдергивает с него покрывало, смотрит-а там все в порядке!!! Жена:"Так в чем же дело?"Муж:"Стоит-ну и пусть стоит. Может кнам кто придет, может мы к кому пойдем!..."
Ёжик обкурился. Подходит к нему заяц. - Здорово, ежик. - Привет, бобр. - Да я же не бобр, я - заяц! - Нет, бобр! - Нет, заяц! Пойдем спросим у совы, кто я на самом деле. Приходят к сове: - Привет, сова! - Привет, бобры!
Историей из жизни РУБОПа навеяло... Это мне друг-опер рассказал. Работает у них в отделе девушка. С виду никогда и не подумаешь, что она - борец за закон и правопорядок: росточком метра полтора, худенькая, щупленькая, ясные голубые глаза и копна белокурых волос - этакий милицейский ангелочек. Но очень активная и, главное, бесстрашная. Приключилась с ней однажды такая история. После долгого рабочего дня выходит она из здания и прямиком через небольшую рощицу к метро. А ей навстречу мужик. Пьяный вдрабадан, да еще и весу в нем кило 100, если не больше. Ну и естесссно, трали-вали, погуляем, выпьем, полежим... Все в таком духе. Девушка сначала вежливо, потом погрубее отказывается, не отстает от нее этот любитель острых ощущений. И вот когда он уже руки в ход пустил, девчонка не растерялась, как хватанет его за... ну понятно за что. Взвыл детина, а сделать ничего не может. Он матом, а она еще сильнее сжимает, у того аж слезы на глаза навернулись. А теперь представьте себе картину: вечерняя Лубянка, люди домой торопятся, и во всем этом гвалте бредет парочка: хрупенькая девушка "ведет под уздцы" здоровенного амбала, который рыдает крокодиловыми слезами вперемешку с матом... Долго народ успокоиться не мог.
Cкачет Илья Муромец (И) на коне по лесу. Видит - Баба Яга (Б) сидит у своей избушки - вся изьитая, растрепаная, глаз выбит, а рядом с ней сидит кот без лапы, весь взъерошенный. Илья Муромец: (И) - Баба Яга, что случилось? Может помогу? (Б) - Иди, иди, Илюшенька, и не спрашивай. Идет дальше Илья. Видит - Змей Горыныч (З) сидит на холме, весь в бинтах, две шеи поломаны. (И) -Змей Горыныч, в чем дело? Может, помочь чем-нибудь? (З) - Иди, Илюша, не спрашивай. Дальше идет Илья и видит Соловья Разбойника (С), который висит вверх ногами на дубе, клюв поломан, весь общипанный, крылья сзади завязаны. (И) - Соловей Разбойник, кто тебя так? Давай помогу. (С) - Не надо, Илья, иди дальше. После ухода Ильи Муромца: (С) - Как трезвый, так: "Давай помогу.", а как напьется, так - то не так спел, то не так посмотрел!!!
Отучаю от хамства! Вчера. Звоню: - Здравствуйте! А Александра Борисовича я могу услышать? На том конце приятный молодой мужской голос: - Таких здесь нет! - Это фирма "такая-то.."? - Нет! Черт меня дернул (ох, женщины!)- спрашиваю: - Ой! А куда я попала? Ну надо же! Там как буд-то ждали этого вопроса, почти кричит: - ПАЛЬЦЕМ В ЖОПУ!!! Ха! Это мне-то! Слава Богу "наученная" уже (истории здесь читаю постоянно), говорю: Дааа???... ну и как тебе... приятно?
После секундного молчания повесили трубку, жаль, а все так хорошо начиналось!
Заходит мужик в бар: -Н-налейт-те м-м-не в-в-од-дки.. Бармен налил и говорит: -С рождения заикаетесь? -Н-нет. А и-с-с-стория т-такая. Ж-жил-ли мы с-с б-бра-т-т-том в д-дерев-вне и б-была у н-нас к-коз-за. Но д-доить ее м-мы не ум-мел-ли и п-прих-ходил-лос-сь с-сос-сать из-з вы-м-мя и т-так м-мы с-сос-сали т-три г-года. Н-но вс-скоре н-нам приш-шлос-сь п-прод-дать к-козу так к-как м-мы п-переезж-жали в-в г-гор-род. М-мы п-пошли с-с б-брат-том н-на б-базар. Т-там к-к н-нам п-подош-шел м-мужик-к и с-сп-просил: "П-поч-чем к-коз-зел?" Б-брат ум-мер н-на мест-те, а я с-стал з-заик-катьс-ся...