Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 мая 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяно историей про ментов-комментаторов. У меня рядом с домом есть улица с односторонним движением. И вот иду я как-то и вижу, как поворачивает на эту самую улицу (против движения, ес-с-сно) машина. Навстречу же ей из-за поворота (поворот почти сразу, что за ним - не видно) медленно выруливает милицейская машина. После чего голос из матюгальника вопрошает: - У тебя что, зарплата большая?
Дело было где-то на ближнем востоке. Повадились израильтяне бомбить нашу пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Hаши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Hеделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется. Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней "Град". Поставили этот "Град" в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике... И тут наши Ба-Бах!.. из всех сорока стволов. Кругом взрывы... В небе - 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..
24
В восьмом классе его прозвали Фитилем. Ему это не нравилось. До слез, до драки! Но он был высокий и, несмотря на занятия спортом, очень худой. Прозвище прилипло. Срочную он служил в каком-то спецназе в Карелии. За первые три месяца прибавил в весе двадцать килограммов. В письме писал: "Бегаем в полной выкладке и жрем, жрем и бегаем. Иногда жрем на бегу". Когда, демобилизовавшись, он вернулся домой, его отец, с удовольствие оглядывая монументальную фигуру своего отпрыска сказал: "Тут еще надо подумать, что труднее – обойти тебя, или перепрыгнуть". Фитилем его теперь никто не называет, - ему же не нравится.
Абсолютно реальная история, произошедшая в Одессе: еду я значит в маршрутке- БАЗ "Эталон" там у водителя есть тумбочка, на которую обычно кладу деньги, рядом с тумбочкой одно место для кондуктора...его отделяет ступенька...Еду я значит, один мужик стал на эту ступеньку, и облокотился об эту тумбочку...У мужика было около 160кг чистого весу, и, соответственно, огромный зад. Судя из позывы видите, что его 5-я точка смотрит прямо на пассажиров. тем временем, он разговаривает с водителем. Его задница потихоньку всем надоедает, поскольку это час-пик, и людей в маршрутке немеряно. К нему обращается женщина: "Мужчина, не могли ли вы стать нормально, вы же всем мешаете! " он ответил: "Если я выпрямлюсь, то головой сделаю еще один люк. ". Спустя некоторое время, к нему обращается высокий мужичек, с длинными, завязанными в хвост волосами, и приятной улыбкой... говорит: "Душка...У тебя очень сексуальный зад! "
Начало июля 1983-го года. Моему сыночку скоро 1,5 года и мне пора на работу выходить, друзья-подружки не занимавшиеся "любовью-браком" получили дипломы и пинок под зад из общаги. Диспозиция - 4-х комнатная квартира, мне, тогда, казавшаяся ОГРОМНОЙ - обычная 3-шка + косоугольная комната над аркой в панельной 12-ти этажке-"клюшке" на краю города. Получал ее папа на себя, маму, меня, братишку старшего, бабушку и дедушку. Но деда, глянув на эту хату, и вид из окна (поля, поля, в вечерней жалобе.. +кладбище..) заявил, что у него в Сусумане барак был уютнее, разве что " на ДВОР ходить не далеко", и прикупил себе "латифундию" в 10 км от дома, НО в деревне. Конечно, ВСЕ друзья переехали жить в нашу квартиру. НО, меня дома почти нет - на работу устраиваюсь, мама с моим сыном - обычно на "даче", деда и бабушка, увы, умерли. Папа и брат - люди служивые, дома бывают редко.. Тогда и за совесть служили... А муж родной вааще в другом городе в аспирантуре мается. Развяска наступила внезапно, но не сильно -папа вернулся со службы поздновато, прошел в свою спальню и уснул. Проснулся он от НЕСТЕРПИМО ЯРКОГО СОЛНЕЧОГО СВЕТА. Ну, мы с мамой, мыли окна, НО НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!! А люстры тож не часто. Девченки, по общаговской привычке, вымыли ВСе до чего дотянулись. Папа пошел по квартире.. В первой к родительской спальне была "зала" - общая комната, где жители квартиры не живут, "место для гостей"- аккуратно сложенные 8 спальников и ЧИСТОТА... , Комната братишки- двое на диване-"щас ДяЖеня все объясним", моя комната - " Димка на даче, с тетьВалей, Люська - в ванной ". Несколько подружек мирно спят. ПАПА приходит в Кухню - "ДяЖеня у меня картошечка, как Вы любите!""А мне маманя из села смальца прислала, гляньте яка яешня выйшла!", "А у нас ЧИСТОЕ САЛО, к нам Йдить!!" "А я ВАМ чай заварила, как Вы любите..." " А Серега - все одно на полигоне.." Папа знал, что такое коммунальная кухня, но, чтоб куча девок мирно сотрудничали на нашей невеликой кухонке...(он не знал об их общаговской жизни, они ведь не каждый день в гости приходили). Папа позавтракал, я, "мытая и сверкающая" освободила ванную, куда папенька и отправился бриться бритвой "Харьков", долго и всерьез. "ТЫ!!! их Всех знаешь!!??" " Девочек - всех, а с мальчиками они, которые, вместе... так у них и в ЗАГС заявления есть..." "ГДЕ НОЧУЮТ "ПОЛУЖЕНАТЫЕ"?" "НУ.. У соседки, Полины Ивановны, и у Сереги в комнате, он все одно - на полигоне еще долго будет.." Ты Знаешь, кем служит Полина Ивановна!!?? " Нууу, в КГБ кем то, звания не знаю.."" "Так,"- сказал Папа. "Я - Уезжаю в командировку! На них - это - он о моих подружках, - пусть женится Сергей!! А матери - чтоб огород весь вскопали, как она захочет!!" Вскопали. Подружки вышли замуж полюбви и счастливо, не за моего брата. Все, что посадили растет до сих пор, хоть на Гугле смотри!!
В прошлом году ездила с мамой на Украину по Голландским паспортам. На Украину мы ездили не просто так, а что бы лечится. Точнее так, здешние врачи мне сказали когда мне еще 15 было, что я помру, и пожалуйста больше не приходите к специалистам, мы вас больше не примем. Идите к семейному врачу, он вам поможет смирится с ситуацией. Ну да, конечно. Короче в России и на Украине сказали примерно то же самое, но лечить взялись. И почти что вылечили, мне 21 сейчас. Часто болит, много таблеток глотаю, но учусь в университете и даже спортом занимаюсь по часу в день.
Короче в прекрасном городе Трускавце мне прописали уколов и таблеток этак с мешок (на весь год). Колоться надо было по графику, причем строго. А на границе, знаете-ли, как очередь подойдет. Очередь подошла именно в тот момент когда мне надо было колоться. Мы такие, немного нервные, немного пританцовывающие для разминки после многочасового сидения в холодной машине, торопимся пройти контроль. И после паспортного контроля значит делаем рывок на парковку, мамка себе сигарету в зубы, я достаю шприц, наполняю...
В этот момент стучат в окно. Пограничник. Челюсть на полу, глаза вылупленные. Обретя опять дар речи он, на ломаном Немецком, пробормотал нечто вроде "извольте обратно, мы еще вашу машину будим обыскивать." Мы еще какой-то контроль забыли? Сколько же их у вас! Хорошо ладно, но с начала укол. Пограничник согласился, с выражением лица как у бешеной селедки.
А теперь представьте как это выглядит со стороны пограничника. Две телки из Голландии (страна прославившаяся не только проститутками но так же и, например, наркотой), пританцовывают на границе (ну явно у телок ломка), алкоголь якобы не везут, сбегают от контроля, одна курит какую-то фигню, другая со шприцем сидит, в машине мешок таблеток...
На lenta.ru 19.05 16:45 Красноярская таможня задержала партию контрабандных веников.
Приспособления для уборки помещений, указали в пресс-службе ФТС, не были внесены в таможенную декларацию. В отношении нарушителей, уточнили в пресс-службе, вынесено определение об административном правонарушении по части 1 статьи 16.2 КоАП РФ по факту недекларирования товара. Владельцам веников теперь предстоит выплатить штраф в размере от 1/2 до 2-кратной стоимости контрабандных товаров. Кроме того, согласно КоАП, партия веников может быть конфискована. В настоящий момент, сообщили в пресс-службе ФТС, таможенники определяют стоимость задержанного товара. Из какой страны прибыли в РФ контрабандные веники, "Интерфакс" не уточняет.
вот. Читал тут книжицу тов. Верна "пятнадцатилетний капитан" брату. "Вот, говорю, какая история жизни у парня получилась!" Он, сцуко, отблагодарил... "А по твоей жизни, старший, может получиться только брошюра "30-ти летний дайпайоп"
Cижу вечером, клацаю пультом и неожиданно натыкаюсь(ностальгия!) на "Маленькую Веру"(рожденные в СССР в 60-70-х меня поймут). Время - около 23-00. Немного позже обращаю внимание на зеленый кружок в правом нижнем углу экрана, что означает: "ДЛЯ СЕМЕЙНОГО ПРОСМОТРА"!
Вот теперь думаю: это родители такие продвинутые или в программу начальной школы включили "Кама сутру"?
Добрый день, я из Ташкента (Узбекистан). Еду сегодня утром домой. По дороге, от нечего делать, рассматриваю окружающий мир, людей, птичек, деревья, здания. На одном из зданий висит большая табличка с названием организации: "МИРЗО УЛУГБЕКСКИЙ ЦЕХ". Надо сказать, что с 1989 года в Узбекистане (тогда еще это была УзССР) введен в действие закон о Государственном языке, а с периода Независимости этот Гос язык стал писаться на латинской графике. И эта табличка с названием была, соответственно написана на латинской графике: "MIRZO ULUGBEK SEXI" Жаль, что не было фотика под рукой...
Скоро у нас в городке будет концерт Крутого и Вайкуле. По этому поводу весь городок обклеен рекламой с названием концерта: "О чем играет пианист".
Не иначе как шоу для взрослых
dd
1
Жена пишет текст для передачи и читает мне для проверки. Почему то Кондолизу Райс она все время называет КондоЛИНА. Она читает:... Кондолина... Кондолина... Я поправляю: Кондолиза... Кондолиза... В очередной раз она спохватывается и исправляется: КондоЛИНЗА...
6 утра)) сижу пишу)) решил я сегодня ночью поставить на свой пипелац вуфер ( от старой бибики остался)) и решил я его поставить между 2 задними колонками.. для начала начал вырезать кружок (под динамик).. взял болгарку начал выпиливать, болгарка задымилась))) пох... пошел за другой)) 2 ая большая.. не лезет из нутри.. залез в багажник (аккорд, там тока трупы возить)) начал выпиливать..... разлетелся диск.. в руке дырка ( примерно 1 см)..... пошел за эл.. лобзиком начал им выпиливать... пилка разлетелась через 2 мин... пох... пошел за топором с молотком, начал вырубать... сломал ручку у молотка.... уже задумавшись о моем везении, поменял диск на болгарке... включил)) замкнул разетку,.... зделал разетку... выпилил... начал стадить динамик.. порвал.....
Есть в нашем городе район, где в совейские времена Общество слепых построило для своих сотрудников несколько хрущевок. Живут там, правда, и слепые и слабовидящие и зрячие. Вот к одному такому зрячему другану пришел как-то я. Погода шепчет - теплый осенний денек, солнышко светит, сел я на деревянную колоду (лавочек уже давно во дворе нет)и жду, когда же друган спустится с 5-го этажа. И наблюдаю такую вот картину. Во дворе гуляют дед с внучкой лет 3-4. Она бегает то к песочнице, то к деду возвращается, что-то щебечет, вообщем идиллия. Видимо дед тоже прогуливается, т. к сказать, что он СЛЕДИТ за внучкой, язык не поворачивается, дед-то из категории слабовидящих. Тут во двор заруливают два перца лет 15, через детскую площадку подходят к растущему здесь-же ореху, на уборку урожая. Подобрали парочку упавших орехов. Показалось мало, попробовали сбить найденной палкой - голяк, взялись вдвоем за ствол(благо тот не толстый был) и давай трясти. Труд был вознагражден - упало еще несколько орехов. Девочка следила за этим действом, раскрыв рот и когда два гомо сапиенса удовлетворенно почапали далее своей дорогой, подбежала к своему деду, стоявшем в стороне, схватила за руку: - Деда, хочу орех! Ну, потряси. Ну пойдем, дед! Дед, недолго посопротивлявшись: - Ладно, пошли к дереву. Девочка хватает того за руку и тащит, НО не к ореху, а к рядом растущей березе. Дед обхватывает ствол двумя руками и, поднатужившись, давай раскачивать березу со стороны в сторону. Вот уж и вправду: и грех смеяться и удержаться невозможно было.
По телику - какое-то американское кино, как одни ЦРУшники охотятся за другими, на кону - жизни пары миллионов американцев, и еще десятка миллионов в других странах... Решающая погоня "хорошего" парня за "плохим" на последних пяти минутах фильма... Вот-вот догонят, но - впереди на дороге жуткая пробка... Что делать?! Минуты две проходит, пока "хороший парень", терзаясь сомнениями, все-таки ВЫЕЗЖАЕТ НА ТРОТУАР и продолжает погоню... Ну прямо як диты...
Интернет, ширясь, шагает по стране и все больше и больше людей приобщается к этому невиданному доселе детищу технического прогресса. Соответственно, все больше к нему приобщается чайников (а то и просто дебилов). Чайник или дебил за компьютером - это, конечно, тоже смешно. Но если чайник подключается к Интернету - это, иногда, вдвое смешней. А вот если дебил подключается к Интернету - это смех сквозь слезы.
Поймите меня правильно - я не хочу ржать над людьми, которые не понимают в компьютерной технике. Можно не понимать в компьютерной технике, но при этом быть нормальным человеком. А можно не понимать в компьютерной технике и быть идиотом.
Человек пришел в офис провайдера с распечатками своей статистики, где было накачано в минус много рублей. Естественно, из-за очередного трояна-спамера. Говорит - что можно сделать? Ему объясняют - так и так, зайдите туда-то, скачайте инсталяху антивируса, установите... Хотя прекрасно видно, что он этого сделать вряд ли сможет (ввиду своей слабой компьютерной ауры). Человек внимательно выслушивает, что-то на бумажку записывает. Затем спрашивает: "Это, конечно, все хорошо. А накачанные деньги-то мне этот ваш антивирус со счета спишет? Я же, мать вашу, из вашей сети этот вирус подхватил!!!".
Раз заметили за одним товарищем офигенный поток спама с машины. Ну, с кем не бывает - вирус завелся. Отрубили - думаем, позвонит. Не позвонил - приперся. С претензиями - почему Интернет не работает. Ответствуем - спам прет, антивирусная проверка надо. В ответ - дак это нужный спам. Я, мол, специально программу спамерских рассылок у себя установил - подзаработать. Вы че меня, сцуки, отключили?!
Другой чайник бомбардировал офис звонками - "Не работает у меня Интернет". Подключен относительно недавно. По проверке непосредственно на дому выяснилось, что он фактически не знает, как собственно в Интернет выходить. Т. е. , с помощью какой программы (типа IE). Спросить же у кабельщиков, которые подключали, видимо постеснялся.
Еще один экстремал накачал себе кучу трафика из-за вирусов. При проверке его компьютера выяснилось, что там несколько сотен вирусов, причем один другого - погоняет. Антивируса не было в принципе. На вытянувшееся лицо мастера экстремал ответствовал: "А я, в принципе, антивирус и не ставил. У меня комп слабенький, его антивирус тормозит сильно. Ну я и не ставил его - вирусы меньше тормозят, чем антивирус...". Некоторая логика, конечно, в этом есть. Однако, экстремал оказался еще и дебилом - грозил судом, если ему не вернут деньги за трафик, потому что "вирус он поймал из нашей сети".
Один дурачок качнул с Интернета фильм (по-видимому, не разобравшись, какой это будет трафик - внешний или внутренний, которые тарифицируются по разному). В общем, по логам явно видно - 700 Мб. Денег, естественно, сняли. Вызвал на дом мастера - узнать, за что сняли. Сначала просто говорил - я ничего не делал, никого не трогал, да и вообще комп был выключен. Когда произошло уточнение даты, времени (и места :) действия, а также уточнение того, что комп однозначно был включен (слава журналам в винде :) - дурачок приуныл и начал переводить стрелы на своих родственников - мол, может что они и скачали, разберусь, до свидания, мастер уважаемый. Через пару дней приперся в офис с флэшкой и произнес следующее: "Да, мой сын скачал такой-то фильм из Интернета. Но качал этот фильм он на флэшку, а на флэшке, убедитесь сами, в данный момент этого фильма нету!!! Верните деньги!!!". Ржали всем офисом, как кони.
Лично я считаю, что таких уродов надо принудительно отключать от сетки. Денег с них, обычно, все равно не поимеешь, а геморрой, который они создают - просто ни в какие рамки не лезет. Раньше знающий люд подключался к Интернету потому, что это было реально нужно. А сейчас до сетки добрались какие-то олигофрены, которые думают, что провайдер должен им штаны поддерживать, пока они ссут. Ладно, если бы они просто платили деньги за работу и не возникали почем зря. Так ведь еще и какие-то права пытаются качать. Тоскую по временам, когда быдла в Интернете практически не было...
Для начала маленикий ликбез по одному из скандинавских языков и жизни в этой стране наших эммигранток. 1. Слово Søke (секе) - "искать", а также "подавать документы на что-то (пасспорт, визу, лицензию и т. д.)"... Управление у глагола - På (По) 2. 95% нашей общины в этой стране составляют женщины (Ленинградщина, Мурманщина, Архангельщина). Самое интересное, что уже через полтора - два года эти бабенки, равно как и их дети, забывают русский язык..
А теперь сама история
Я работал в российском консульском учреждении в одной скандинавской стране. Помимо прочего, я работал "на окне" (то есть принимал посетителей). Приходит девочка - дочка очередной эмигрантки - чудо лет 15-ти.. Мямлит нечто неленораздельное "А я тут.. А мне там.. А я здесь" Спрашиваем: "Что конкретно вам нужно??" Ответ:"Мне нужна справка, что я посекала на новый паспорт у вас" Мы с коллегой упали на пол... Единственное, что я смог выдавить из себя: "Анализ мочи мы не делаем"
Оказалось, что для получения визы в каком-то другом посольстве ее попросили принести справку о том, что она у нас подала документы на новый паспорт.
В последнее время (как стало жарко) я хожу на работу в короткой маечке. Татуировки видно, но мне все равно. На правом плече у меня сделан граф Дракула. Так вот, 99% людей спрашивают- кто это? , 0,5% угадывает мой ответ что это любимый мужчина, а вот последние 0.5% (1 человек) спросил - это кто, Борис Пастернак? Работать я больше не могу
Что заставляет нас двигаться вперед? В чем смысл жизни? Эти вопросы волнуют любого человека начиная с определенного времени. Что мы можем сказать об этом ... жизнь дана для наработки опыта. Это уже известно. У нас закрыто все, что касается опыта прошлых жизней, и все что касается будущего. Почему? Да потому что, зная будущее, человечество не будет двигаться вперед, не будет продвигать цивилизацию. Это отговорка... Я считаю, что это связано с тем, что человек примет, выданное будущее как данность. И не будет пытаться изменить свою судьбу. Мы можем менять свое будущее, постоянно меняя свою предначертонность во всех ее проявлениях. Это и есть проявление судьбоносности божественного проявления. Не надо бояться принятия решения на все, казалось бы непонятных явлениях, которые нас приводят к этому. Это все ведет к развитию, самое главное, ищите в себе, то, что нас заставляет принимать это решение. Не даром нам даны эти скрижали истории. Я прошу вас запомните: "Всяческое насилие над человеческой личностью, будь то в физическом, либо в моральном смысле, дает нам наибольшую наработку Кармы на весь наш род. Т. е. за ваши деяния будут отрабатывать ваши дети и внуки. Подумайте
Вчера на НТВ показали репортаж о "марше несогласных" проходившем в Питере 15-го апреля сего года. Суть репортажа сводилась к тому, что все демонстранты куплены, а сам марш срежисирован из Лондона и Вашингтона. Как ни странно, но подобная подоплека легко "усваивается" российским обывателем. Будучи циником до мозга костей, российский обыватель, ровняя всех на свой аршин, легко верит, что только "бабло" способно выгнать массы людей на улицу. Смирившись с царяшим в стране произволом властей, он не может допустить и мысли, что кто-то из его соотечественников оказался крепче духом и не хочет добровольно жевать с ним одну идеалогическую жвачку. То, что показанные по НТВ кадры были умело срежесированны не остается сомнений, но не Вашингтоном, а самим Кремлем. Несколько правокаторов умело сработали на камеру, а Омон им успешно подыграл. Было видно, что власти по-своему успешно подготовились к мероприятию. Но для кого они старались? Ни в ЕС, ни за океаном подобную политагитку не едят. Вне сомнений, вся инсцинировка была расчитана на местного потребителя. Но все что делает Кремль, делается настолько топорно, что как правило работает против него же. Поражает не подлость властей, тут на их стороне отточенная веками "византийская" традиция, поражает насколько гнусно власть думает о своих гражданах, пытаясь "впарить" в общественное сознание подобные штампы. А может власть думает о своем народе именно то, что он представляет из себя на самом деле, и поступает хоть и мерзко, но адекватно? Ведь сколько не зачищай плесень, пока есть сырость от плесени избавиться не удастся!
История произошла на армейском курсе инструкторов рукопашного боя! Как всегда все "убитые" ночью в комнате обсуждают как прошол день да и хвастаютсья кто чем может! и вот один паренек боксер давай хвастаться что мол он вот такой и растокой некого небоиться.... в это время откуда невозьмись появляеться рука и дергает его за ногу! самое примичательное что рука появилась из окна с той стороны откуда руку он эту видеть некак немог... ну парень разгледел что то белое подумал что змея и давай верещять как девчонка, а так как кровати двух этажные и спал он на первом этаже он недолго думая вскочил и со всего разгону головой в днише следушего этажа... самое интересное что так некто и непонял кто это его за ногу дернул! когда все выбежали наружу там уже некого небыло! а бедный паренек с шишкой на голове с испугу чуть ненаделал в штаны! зато потом все очень дружно и весело смеялись!
Вот собственно хочу воам поведать историю о широкое и столь же не понятной русской душе. Вечер в городе возле многоэтажных домов, жара ужаснай хоть и вечер. возле подезда сидят бабки на лавочке, а напротив на такой же лавочке сидит страдает местный алкаш и вообще последнее чмо. в песочнице играються дети. тут значится неподалеку возле подезда тормозит жигуль. и от туда вылазит мрачний здоровенный мужичина. И двигает к подъезду. только берется за ручку как ему в затылок влетает куличь в формочке. Мужик налился кровь и начал разворот. Обвел все пасторальную бешеными глазками и уперся взглядом в детей которые лепили куличики. Зделал два шага вперед. Бабки почуяли что что щас оно будет смертоубийство, и уже приготовились спасать детей. Мужик делает еще два шага не сводя глаз с песочници бабки приподымаются... И мужик зачемто со всей дури бьет ногой в рожу алкашу, так что тот летит к чертям собачьим. Потом спокойно разворочивается и уходит в подезд. Вот так все ради детей, даже если дети черти полосатые... Думалось что алкаш даст заяву в милицию, а нифига.. может понял за что пострадал....
16
Что такое шведский стол, наверное знает каждый но не всякий любит. Во-первых это небесплатно. Во-вторых соблазн брать все что хочешь упирается в простую истину, что хорошую еду за дарма не предложат. Первый раз я пробовал шведский стол совершенно бесплатно. Это было в Хельсинки и мне подарили билетик. Некоторое время этот билетик у меня валялся пока я не узнал что этот билетик на шведский стол в одно из заведений местного общепита Надо сказать что стоит это там недорого по местным меркам – 43 финских марки это что-то около 8 евро. Но тогда были еще марки. Короче подготовился я по полной программе, перед посещением убедился что голоден настолько чтобы съесть поросенка целиком. Жаль что там не было поросенка, зато четыре вида пиццы и несколько десятков салатов. Это сначала я подумал, что салаты это вкусно и начал набирать все что попало в основном ориентируясь на цветовую гамму. Через пару минут я все же понял, что если набрать всех салатов то в эту огромную тарелку может не поместиться четыре куска пиццы, поэтому от некоторых салатов пришлось отказаться. Возможно, просто остальное решил перенести на второй заход. С голодухи любая еда кажется вкусной, даже если, как оказалось, некоторые салаты имели странный и мягко говоря неестественный для русского человека вкус. Хотя в принципе если бы мне подложили туда кусок башмака я бы и не особо заметил. Вообщем тарелочка у меня была завалена этими дерьмовыми салатиками, а сверху сколько поместилось пиццы наложил, так что в итоге блюдо напоминало гору Фудзияму, когда ее вершина скрыта в тумане. Там где у тарелки должны быть пустые поля, куски разных пицц стояли на своих краях. Вообщем подкатил я за столик, а там напротив сидела девушка, бледная такая красивая финская девушка, на тарелке у нее как полагается был кусочек пиццы (один) и салатик как говориться на два укуса. Вообщем все нормально было, кроме того только, что девушка эта внимательно изучив меня и мою тарелку вдруг перестала есть и некоторое время даже не жевала и не двигалась. Зато я начал есть с остервенением, потому как набрал я много и вдруг испугался а что если я это не съем или съем но на второй заход меня не хватит. Поэтому чтобы быстрее пища прошла начал заглатывать все не жуя (халява ведь – ну зачем жевать, правда?). Короче я жру как лошадь. а девушка перестала – ну думаю я про себя, может у нее болезнь какая или диета, тут в чухне много больных людей. Наворачиваю я без задних мыслей, мне в принципе всегда по барабану как я выгляжу со стороны и прочее, что наверное для девушек совсем наоборот. Ну мало ли о чем девица думает. Чувство голода основательно заглушило желание любоваться прекрасным полом, так что прекрасная незнакомка пребывала в полном игноре. Так вот когда один кусок пиццы был уже почти проглочен а его место совместно с салатами начал занимать второй, вдруг я слышу тихо-тихо – "Приятного аппетита" (по-фински разумеется). При чем голос такой приятный, и я почувствовал даже что-то тем местом, которым в таком состоянии обычно ничего не чувствуют. Все было мгновенно. Я не сразу понял, что именно не так, сработало просто автоматически, что на это изречение нужно так же вежливо сказать "спасибо". Я прекрасно знал как сказать спасибо по-фински, я был натренирован на это, хотя это и было одно из нескольких десятков слов которые я вообще знал. Однако блеснуть своим восточно-карельским произношением этого слова я так и не сумел, точнее не мог – во рту была еда и от неожиданности она еще начала вываливаться обратно в тарелку, так что все что получилось при этом – выразительный взгляд и кивок головой – "бу-бу" что типа означает – "спасибо, не видишь - рот занят". О том, что произошло потом, я пожалел, так как прекрасное созданье так же тихо и быстро свалило от меня со своей тарелкой за другой столик, как от маньяка какого-нибудь, что в принципе не могло означать для меня ничего хорошего. Голод это вам не тетка, а гораздо хуже...
Иду сегодня проводить лекцию в Бизнес-центр, тороплюсь. Вижу, на остановке стоит какой-то достаточно крутой мужик с барсеткой и по телефону объясняет что-то своему шоферу (я так понял). Фраза, которая была потом, меня сильно удивила: "Короче, я стою на каком-то перекрестке, давай быстро ко мне, я тороплюсь!". Тогда я понял, что я не совсем троплюсь на лекцию, студенты могут подождать, пока я отсмеюсь...
По мотивам http://www.dni.ru/news/showbiz/2007/5/18/107094.html
Пышногрудой блондинке так понравилось в России, что она решила усыновить ребенка из этой страны. Об этом актриса заявила в одном из своих интервью.
Актриса обещала малышу райскую жизнь, она собирается петь колыбельные песни приемному сыну ("Спи, моя радость, усни.. ") и кормить его своей знаменитой грудью ("Їж, падлюка, бо здохнэш"). Видимо, именно так представляет себе рай американская красотка.
Напомним, что в Россию Андерсон приезжала по приглашению на кинопремию MTV. Актриса должны была быть соведущей Ивана Урганта, но появилась на сцене только несколько раз, отведала праздничный каравай из рук своей преданной поклонницы Маши Малиновской, станцевала "Калинку-малинку", дала несколько постельных интервью и сходила замуж за Ивана, пока его супруга поралась по хозяйству.
Еще актриса посетила подмосковный детский приют. Видимо там ее и посетила идея усыновить малыша. А, может быть, это и стало первопричиной посещения приюта.
У Памелы есть двое собственных сыновей - 10-летний Дилан и 8-летний Брендон. Но, по признанию актрисы, ей так нравятся маленькие дети, что она хочет еще раз испытать радость материнства.
А в прессу уже просочились сведения о бедном русском малыше, на которого давно положила свой синий глаз Памела. И на этом синем глазу она призналась, что смышленного черноглазого мальчика-сироту зовут Ромочка. Несмотря на свой юный возраст, он уже увлекается футболом: ему принадлежит известная лондонская команда "Челси"..