Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: lle
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера показали по телику военную учебку с камерами слежения. Очень неплохое решение, хотя не до конца доведенное. Надо изображение с камер пускать на инетский сайт онлайн. Представляете, приснился маме солдатика тревожный сон - побежала она в инет кафе (если своего инета нет), зашла на сайт, и вот он родненький, сопит на своей коечке, ногой во сне дрыгает, лапушка. Или стоит на часах, носом клюет. Очень успокоило бы родственников. Хотя... В 1969 году послали моего батюшку-полковника с инспекцией в войска. Дело было летом, у мамы - сессия, у меня - каникулы. Мама категорически настояла, чтоб меня взяли с собой - и под ногами мешаться не буду (у мамы), и буду (у папы). А я в свои 8 лет стрижку предпочитала короткую, а одежду ту, что от старшего брата досталась. Во-первых, раз на мне одежда старшего брата - значит я уже большая, а во-вторых, если порву-измажу не так ругать будут, все равно она уже старая. Прибыли мы в часть, встречает дежурный майор, все как положено - "смотрит чертом, стоит "фертом", рапортует так, что сразу ясно - всех победим. Ну, папа в штаб, а меня этому майору под ответственность -"Накормить и разместить". У майора своих дел хватает, он ловит первого попавшегося лейтеху и повторяет тот же приказ. Лейтеха поймал сержанта, сержант вручил меня "духу" как круглосуточный индивидуальный наряд. Меня вкусно покормили в солдатской столовой (не хуже, чем в пионерлагере, только порция больше)и пошли размещать. Солдатикам я, как объект опеки, очень понравилась, ибо не капризничала, ничего не просила, слушалась, и!!!! по их просьбе, сказала дежурному по роте, что я часто хулиганю и присматривать за мной нужно минимум пятерым. И вот картина - пять освобожденных от тягот повседневной службы солдатиков, переодетых всвязи с оказией в форму первого срока (а вдруг инпектирующий проверит кто его чадо стережет), гуляют где хотят, я с ними за компанию, даже к связисткам в гости на коммутатор полковой сходили, и в санчасть прогулялись, разве что в город не пошли, на завтра отложили. К отбою отвели меня в казарму, постелили лучшую верхнюю койку и, вроде бы спать можно, но... Остальным солдатикам завидно, что так пятерым свезло, вот и стали они меня задирать. "Пацан, а пацан, а слабо тебе на лампочку поссать?" "А как это?" " А вот учись!" - радостно оживилились воины и, проводив меня в туалет, стали демонстрировать ловкость и мастерство. Зрелище было забавным - казарма высокая, 19-го века, не всем защитникам родины этот трюк удавался. Дошла очередь до меня. Я сразу честно сказала, что так не смогу. "Что, слабо? А еще отец - полковник!" "Я - Девочка!" Очень тихо и очень быстро все вернулись в казарму и легли спать. Даже разговоров не было...
о коше Одно время я предпочитала жить на даче. Дача уютная, до метро 12 км, автобусы, маршрутки - как нанятые, круглосуточно бегают. Колодец, печь, погреб - автономнасть полная. Чтоб не было скучно - кошка Тася. О ней и рассказ. Кошь была умная, но излишне говорливая. Болтала не умолкая, "Что вижу - о том и говорю", что, иногда, бывало кстати. Как-то, вернувшись с работы, сели мы с ней ужинать. Я коше ставила детский высокий стульчик, чтоб мы на равных за столом сидели, ей тарелку с едой, себе тарелку, телевизор напротив гадости сообщает, мы с кошей кушаем и новостями обмениваемся. Я жалуюсь, что муж в командировке еще на неизвестное время задерживается, а договора на работе подписывают не читая, еле успеваю идиотизмы выправлять, Тася рассказывает, что мышей вблизи не осталось, приходится ходить в лес, и дом стоит без присмотра, а это не правильно... Вдруг грюмкнули ворота и к нам заявилась соседка. Тася свою тарелку лапкой придвинула к себе по-ближе и на соседку смотрит неодобрительно. Я изображаю гостеприимство и интересуюсь что привело ее к нам в дом на ночь глядя.. "Газ в деревне строить будем, все уже деньги сдали, только вы - нет" и тычет мне листик из тетрадки, где ВСЕ о сданных денежках расписались. "Вы - городские, у вас денег много, давай сдавай!" Соглашаюсь, что газ дело хорошее, но прошу принести мне договор, т. к. интересуюсь "ответственностью сторон"... Соседка сбегала домой и приволокла замызганую гамажку с надписью "ДОГОВОР". Предлагаю кошке Тасе ознакомиться с темой. Эта скотинка посмотрела на текст, листнула лапой страничку и заявила -"Мура!" "Вот, говорю, даже кошка понимает! Не буду я в этом деле пачкаться" Соседка обиделась, кошке не поверила, ушла, громко стукнув дверью.. Тася решила, что она неправильно себя вела, и исчезла из дому. Я прибрала в комнате и, заодно, разморозила-вымыла холодильник. Сижу, отдыхаю, слышу Тася зовет меня смотреть на нечто важное. Ага! кошь решила, что я из-за нее без еды осталась и положила на полку холодильника четыре!! дохлых мыши. "Не волнуйся, хозяйка, не пропадем!" Выкинула мышей, вымыла холодильник, села отдохнуть.. Тася!!! Принесла откуда то горлинку. Пообещала кошке сварить из птички вкусный суп, занялась приготовлением.. Тася решила, что мне недостаточно весело и принесла живую ласку. И отпустила в комнате... Ласка мечется по углам, я ругаюсь и пытаюсь выгнать дикую тварь на волю, Тася сидит в детском стульчике, улыбается и считает свою миссию завершенной. Это я так думала, но не кошка. Ночью пытаюсь попить воды из стакана, кто жил в одном доме с печкой, тот знает, что пить хочется часто, не зависимо от выпитого.. В нос тыкаются какие-то спички... Включаю свет и вижу - добрая кошка принесла еще мышей, и, чтоб я не промахнулась, засунула их мне в стакан с водой хвостами вверх. Газ, конечно, не провели, деньги украли, но о "КОШКЕ, которая все знает" узнала вся деревня. Девушки приходили к ней советоваться за кого замуж выходить, показывали фотографии юношей, Таська, авторитетно отбрасывала лапой недостойных "мура, муть", показывала лапкой "МУЖ", вышедшие замуж по ее рекомендации живут счастливо. Старухи приходили к ней за советом, готовить гроб, или белить хату. Как они понимали кошкины советы - не знаю, я - на работе была, но три бабки, которым Тася "велела" печки переложить, побелить и о глупостях не думать - живы до сих пор. А им за 90... Взяток кошка не брала, разве что сметанку или молоко, ей верили.
1984 год. Мы на Онеге, база в Суйсаре. Штормовое предупреждение, кораблики ушли в тихое место - у меня свободный день. Перед оъездом, я, нелучшая мать, выполнила просьбу сыночка - купила ему БАРАБАН. Т. е. купила сыну барабан, бросила его на попечение своей матушки, и смылась в экспедицию. Сыну - 2,5 года... Совесть у меня еще была, поэтому, в тот самый свободный день, я пошла позвонить домой, маме... Это было просто - 7-8 км по просеке, потом - найти почтальоншу (у нее своих хлопот в шторм хватает), убедить ее в необходимости звонка мне домой, а дальнейшее вошло в легенды.. Прямой связи, отчего-то не было.. "СУЙСАРЬ, СУЙСАРЬ! Я - СУЙСАРЬ, КТО ТАМ?" "Я""ДАЙ ХАРЬКОВ!" "НЕТ СВЯЗИ, ЗОВИ ПЕТРОЗАВОДСК!" "ЗАВОДСК, ЗАВОДСК, Я _ СУЙСАРЬ, ДАЙТЕ ХАРЬКОВ!""Лена, ты чтолича?" "Я!! ,дай этой... Харьков!!" "А Харьков - областной?" Я-"ДА!!!"" и что так орете? Скорую?" "Это я, Суйсарь, дай ей Харьков, у меня корова недоена!"Ленинград, это Петрозаводск, дайте Харьков!" "Даю Киев, там близко.." "Киев! Дайте Харьков!" " Я-ХАРЬКОВ! номер какой?" Я-: %-№*-)! " СОЕДИНЯЕМ, ГОВОРИТЕ!" ТУУУ-ТУУУУ-СТЧеЛК Хто это?" -слышу я родной голос сыночка... Слезы умиления.."ЭТО - Я! ТВОЯ МАМА!" и ответ-" Что ты врешь!? Мама - в экспедиции!!""ТУУУ-ТУУУУ=ТУУУ" Уговорить почтальоншу повторить подвиг связи мне не удалось...
О рыбалке... Дело было в году.... Наверное в 1986, или 7-м, или 5-м..... Бакинская бухта. Сдаем приблуду для обнаружения нефтяной пленки. Пленки везде много, но... обнулиться надо "по чистой воде". От "чего нема, так нема"... Уж мы кораблик и так гоняли, и эдак - не может он пленку разогнать. Кораблик в этот раз был то ли траулер, то ли сейнер, крупней тех, что по Балтике гоняли, но меньше, чем на ЧМ. Корма вниз до воды плавно уходила. "Нивой" звался. Шеф, чей диссер и проходил Всесоюзные испытания, сбегал на "Берег" и договорился с ребятами из какой-то службы, которые кидались небольшими глубинными бомбочками в научных целях. Они впереди идут-кидаются, эхолотятся-сейсмографируются, мы - в кильватере, ловим "чистую воду". АГА!! К нам под борт всплывают АГРОМАДНЫЕ глушоные осетры... Кто вам скажет, что ганоидные (осетровые) живут только в чистой воде - плюньте в рожу и размажьте сапогом!! Ловить их нельзя, но не пропадать же добру.. Ребятки эти "полена" пожарными баграми подводили к корме и по слипу "принимали на борт". "Главное дело - зябры им сразу выдрать, а то мясо враз нефтью провоняет" - утверждал наш стармех Михалыч. На мое предложение промыть их четыреххлористым углеродом или гексаном, чем я полоскала свои пробы, было категорическое "НЕТ! , но, можешь выдать спирту..." Первое время я из этих осетров только что пирогов с вязигой не делала, но потом и работа и камбуз стало тяжеловато (хотя рыбу чистили мужики - так сразу во всех экспедициях уговаривались!!). Потом поступала проще - пока идем к стоянке в минимуме воды с солью и специями варила в огромном баке и выставляла на палубу. Ребята эту осетрину, как семечки, проходя мимо, хрямкали и все были довольны - ребята тому, что сыты, я - что на стоянке меня не будут дергать вопросом "Когда свою химию закончишь? Жрать охота!!" Но эта гадость (осетры) быстро приедаются, и команда моя захотела "ушицы". А на нашем пирсе вечно сидел дедок с удочкой и что-то там ловил. Тут у меня как раз пробы достались непростые, мне работать долго, посылаю всех нах. И ребята решили сменять наших осетров на дедкин улов и сварить НАСТОЯЩУЮ УХУ. Сменяли, сварили, когда я из лаборатории вывалилась, меня даже какой-то водой с острыми рыбьими костями угостить пытались, но я быстро удрала в свой кубрик, чтоб не мыть посуду. На утро начались проблемы - дедка пришел с фингалами и обидой! Его жена, и так не верящая в его рыбалку, увидев осетров заголосила дурниной и позвала соседа-ебаря-мента. Тот составил протокол, забрал рыбу, запер дедку на всю ночь в КПЗ, оштрафовал их семейные сбережения на два литра водки(ссука), не дал поутру опохмелиться ("хвашист"), и сулил еще какие-то кары небесные, ежли не принесет "объяснительную". Дедку утешили 4 бутылками "АГДАМА", я, хорошо успевающая на вечернем в Универе, и готовясь в командировке, к зачету по "Праву" на изысканном кацелярите сочинила "Бумагу", кэп поставил печати, все "научники" расписались, как свидетели, вручили бумагу дедке и ушли в море ловить "чистую воду". Вернувшись мы попали на такую "поляну", что не в сказке сказать, ни в Тбилиси не видать.. Дедка честно отнес Бумагу соседу-менту, а тот сумел прочитать только несколько слов (ну не обязан был азербайджанский мент в Баку знать русский канцелярит....). Но прочитанные слова были страшны: Всесоюзный научно-исследовательский.. Межреспубликанские испытания.. в акватории, указанной т. Гейдаром Алиевым... выдано на утилизацию, лично т... дедке, в научных целях.. Страшней всего было упоминание об Алиеве, (А Я ВИНОВАТА, ЧТО ЭТОТ... нам такую зону выделил? и подписал с печатями? чтоб мы в погранзону не вылезали и в нейтральных не болтались? Сам дурак) Так что самая "крутая" рыбалка была у того дедки - поймал пару дохлых бычков (или что там водится), сменял на осетров, потом на фингалы, потом на невероятный почет и уважение, ибо он сидел во главе стола, и местная милицейская шушера ему прислуживала. А баба его, с четырьмя фингалами, крутилась как молоденькая не зная, чем бы еще любимому мужу угодить.
Почти Мимино... Дело было в году 1985-7 м.. Нашему ВНИИ потребовался прибор из Тбилиси.... Их ЗИП делал нам убогую железяку, (по нашим, не менее убогим разработкам. С Вандербильдихой соревновались...) но! с пломбами и гарантиями... Аэропорт Тбилиси, контроль на посадке... Братец, снабженный БУМАГОЙ, с синими, красными и черными печатями, позволяющими провозить эту штуковину в ручной клади (тогда частенько угоняли самолеты), стандартно проходит контроль: из карманов - все в лоток, "дипломат" с 6-ю бутылками вкусного "Мукузани", Тетра", "Киндзмараули", "Ахашени", "Оджалеши","Хванчкары" - на стол, пред ясны очи проверяющих, Бумагу и Прибор - отдельно в руки, сам рысью сквозь "подкову"... , выскакивает, судорожно сгребает из лотка мелочь и ключи, хватает "дипломат" (зело боялся, что привяжутся к количеству бутылок, то ли Андропов, то ли Горбачев с пьянством воевал), и натыкается на нежный взгляд особистки (Прекрасная дама, царственного вида и пенсионного возраста, что ни чуть не портило ее красоту. Царица Тамара, точней, правнучка) "Вы - Лебедев?" "Дааа" "Отец -Евгений?" "Даааа" "Отец воевал?" "Даааа" " На 2-м белорусском?" " Нет, в Китае и Корее, на японской...". Далее, вручая документы и прибор,"Такое редкое имя - Евгений, такая редкая фамилия - Лебедев, а воевал в другом месте..."
Преамбула В нашем НИИ в 80-е годы "Шурочки" из профкома добились замены "вредного молока" (молока, выдаваемого за впедность работы) на яйца. Кто жил в те годы - понимает, как нам свезло. Получать их ходила два раза в неделю местная "Шурочка". В урочное время раздавался звонкий клич по коридору:"Готовьте яичники!! Второй раз не стану!!" - надо было сдать контейнеры для перевозки яиц в час пик в гор транспорте, ибо еще раз "Шурочка" ходить-получать ленится. В ответ раздавалось - "Щас подмоюсь, чтоб не в резинке" (отмою руки и смогу снять резиновые перчатки)
Амбула У соседа-электронщика никак второй киндер не зачинался. И вот, после долгих стараний, лежа "мордой к стенке", он слышит от жены: "Может мне яичники у врача проверить?" Среагировав на знакомое слово он выдал -"Хрррр, только, хррррр подмойся... хрррр, чтоб не в резинке! хррр" Хорошо, что жена ему досталась умная, пришла в урочный час к нам на работу, услышала дежурные вопли под дверью мужниной лаборатории. Кстати, она и рассказала. P.S. Киндер у них получился замечательный
я, как-то, уже здесь писАлала... Я, с детсва, верила, что НАШИ самолеты не разбиваются, НАШИ кораблики не тонут по-определению и т. д. Поэтому мирно вязала в еропланах ( Экипажу помочь не смогу, я ж не суперменьша), чем меньше шумлю - тем лучше. А с корабликами забавно однажды вышло... Когда "науку" берут на борт - вызубрить судовую роль, таки заставляют, и правильно делают!!! Это те правила, что "писаны кровью на трупах". Очередное штормовое предупреждение, штатно снимаемся с якоря и уходим "мористей", команда по громкой связи "Надеть спасжилеты и следовать судовой роли!" А у меня в "судовой роли" прописано, что если я не могу выполнять своих прямых обязанностей, то я выполняю обязанности кока. В спасжилете "иду" на камбуз, понимаю, что ни борща, ни каши при такой качке приготовить не смогу, и принимаюсь чистить-жарить картошку. Картошка мне никогда не удавалась.. Как ни старалась, даже с мастером-наставником (невесткой), у нее - конфетка, у меня - кеся-меся несъедобная.... А приспособла для жарки на камбузе очень разумная - противень метр-на метр (визуально), с бортиками см 7 в вышину. Картоху почистила быстро и легко, помыть оказалось еще легче, масла плеснула, на противень высыпала, лук-чеснок чищу-режу. И думаю, как же замечательно люди, писавшие судовую роль, о кокшах позаботились! Без спасжилета я б уже сколько раз при такой качке обварилась! А так пробкой о горячее стукаюсь - и хоть бы что! А картоха сама на противне переворачивается, качка с килевой на бортовую меняется, зашибись картошечка вышла! А команды все нет... И че делать дальше - в "роли" не прописано... Ну, сгрузила готовку в термос (на корабликах есть такие классные для вторых блюд), и решила идти на мостик, за указаниями. По палубе волна гуляет, но! в "роли" написано к какому кольцу какой фал каким карабином пристегивать, так что без проблем принесла картошку на мостик! И вы думаете мне сказали "спасибо"? Они, видите-ли от каких-то камней отойти не могут! Я!!! впервые смогла такую вкусную картошку пожарить!! А они от каких-то камней не могут отойти! Шторм-то всего 6 баллов, ну, может маленько больше... Велели обойти команду, пригласить в кают-компанию и покормить. Из тарелок и за столами!! И три, ТРИ!!! человека пришли и покушали, и, еще и нахваливали! А я потом еще и посуду вымыла и пошла спать в свой кубрик. А жилеты снять разрешили только через сутки, когда шторм улегся и мы вернулись в порт на стоянку. А НА МОСТИКЕ ВСЮ КАРТОШКУ ИЗ ТЕРМОСОВ СЪЕЛИ-СЪЕЛИ-СЪЕЛИ!!! Я потом термосы мыла!
Начало июля 1983-го года. Моему сыночку скоро 1,5 года и мне пора на работу выходить, друзья-подружки не занимавшиеся "любовью-браком" получили дипломы и пинок под зад из общаги. Диспозиция - 4-х комнатная квартира, мне, тогда, казавшаяся ОГРОМНОЙ - обычная 3-шка + косоугольная комната над аркой в панельной 12-ти этажке-"клюшке" на краю города. Получал ее папа на себя, маму, меня, братишку старшего, бабушку и дедушку. Но деда, глянув на эту хату, и вид из окна (поля, поля, в вечерней жалобе.. +кладбище..) заявил, что у него в Сусумане барак был уютнее, разве что " на ДВОР ходить не далеко", и прикупил себе "латифундию" в 10 км от дома, НО в деревне. Конечно, ВСЕ друзья переехали жить в нашу квартиру. НО, меня дома почти нет - на работу устраиваюсь, мама с моим сыном - обычно на "даче", деда и бабушка, увы, умерли. Папа и брат - люди служивые, дома бывают редко.. Тогда и за совесть служили... А муж родной вааще в другом городе в аспирантуре мается. Развяска наступила внезапно, но не сильно -папа вернулся со службы поздновато, прошел в свою спальню и уснул. Проснулся он от НЕСТЕРПИМО ЯРКОГО СОЛНЕЧОГО СВЕТА. Ну, мы с мамой, мыли окна, НО НЕ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!! А люстры тож не часто. Девченки, по общаговской привычке, вымыли ВСе до чего дотянулись. Папа пошел по квартире.. В первой к родительской спальне была "зала" - общая комната, где жители квартиры не живут, "место для гостей"- аккуратно сложенные 8 спальников и ЧИСТОТА... , Комната братишки- двое на диване-"щас ДяЖеня все объясним", моя комната - " Димка на даче, с тетьВалей, Люська - в ванной ". Несколько подружек мирно спят. ПАПА приходит в Кухню - "ДяЖеня у меня картошечка, как Вы любите!""А мне маманя из села смальца прислала, гляньте яка яешня выйшла!", "А у нас ЧИСТОЕ САЛО, к нам Йдить!!" "А я ВАМ чай заварила, как Вы любите..." " А Серега - все одно на полигоне.." Папа знал, что такое коммунальная кухня, но, чтоб куча девок мирно сотрудничали на нашей невеликой кухонке...(он не знал об их общаговской жизни, они ведь не каждый день в гости приходили). Папа позавтракал, я, "мытая и сверкающая" освободила ванную, куда папенька и отправился бриться бритвой "Харьков", долго и всерьез. "ТЫ!!! их Всех знаешь!!??" " Девочек - всех, а с мальчиками они, которые, вместе... так у них и в ЗАГС заявления есть..." "ГДЕ НОЧУЮТ "ПОЛУЖЕНАТЫЕ"?" "НУ.. У соседки, Полины Ивановны, и у Сереги в комнате, он все одно - на полигоне еще долго будет.." Ты Знаешь, кем служит Полина Ивановна!!?? " Нууу, в КГБ кем то, звания не знаю.."" "Так,"- сказал Папа. "Я - Уезжаю в командировку! На них - это - он о моих подружках, - пусть женится Сергей!! А матери - чтоб огород весь вскопали, как она захочет!!" Вскопали. Подружки вышли замуж полюбви и счастливо, не за моего брата. Все, что посадили растет до сих пор, хоть на Гугле смотри!!
Что такое "холокост" - мне обьяснила тетя Шура в 1972 году. "А чего евреи жалуются, что им было плохо?" " Им было хуже всех..." " Фашисты их убивали за то, что они коммунисты?" (Мне 11 лет и я "пламенная пионэрка". " Их убивали только за то, что они родились евреями" "Они сопротивлялись фашистам как "Молодогвардейцы"? "их просто убивали... Всех" ТетьШура! Ведь ты и в"Аушвице-Освенциме", и в Заксеннхаузене и в "Коми ческом "лагере была... "Прополи мне грядку морковки, тяжко мне на солнце.." вернувшись в дом я увидела пьяненкую тетьШуру, плачущую над своими орденами, у "Отечественной" был сколот нижний правый лучик... "Хорошо, что ордена вернули, а то б и насмерть."тетьШура у тебя две"Красных звезды", две"ЗБЗ", "Отвага"... Швырнула тетка свой "За отвагу" в угол. "В Потсдаме мы стояли, немченок выстрелил..." "Его поймали?", озаботилась я. "и расстреляли на месте" "Так и надо!!!-сказала я, "Ему лет 12 от роду было, "Гитлерюгенд"... тетка плакала а я не понимала..
к фамилиям.. В 198? захлялом году к нам предложилась "Чтопопалокудыхошьзадармапродакшен" " инкомрпорейдет и лимитед" ессно в довеске.. Смутило требование 100% предоплаты сделок... Уже отказав, просмотрели вариант договора - ген. директор - Шахрай (в переводе с украинского, из словаря -жулик, мошенник, плут, .. разг.- мазурик, шаромыга, шаромыжник), глав. бух- Замотайло.
Ах, как жаль, что, нет того счастья 1982 года.. Тогда не было трансляций после 23-00... Я выглаживала пеленки сыну под Футбол. Его показывали до часу ночи. "У ворот построил дзот тренер Энцо Беарзот! Баюшки, баюшки.. Итальяшки - заюшки!" "Вот Билан вперед пойдет, Блох его поддержит, на воротах - тра-та-та, что ж он, сцука, делает - то?!! Козел! Ну разве ж можно так!!" "Спи, ребенок, засыпай, и в футбол не играй.. " Не, ну как так можно!!" Никто в семье из мужиков футболом не интересуется, муж любимый, проснувшись от моих невоздержанных воплей, спрашиает нежно:" И хто теперь ..дор?", перевоворачивается на другой бок, и, угоманивает всех призывным храпом... А я себя чувствую "изменьщицей", т. к. точно помню, что ФУТБОЛ, воспринимается адекватно только в кругу знающих интригу друзей, лучше с ПИВОМ, комментами, и эмоциями. А, под мужниным теплым боком, "болеть" в одиночку - как изменять с имитатором -нонсенс.
"убирать снег в Сибири!" "Весь?" "Весь!"-"Формула любви" нынче... Томск, Сибирь Хозяева ларьков-магазинчиков-жорчиков-лавок смывают снег с газонов и тротуаров в зоне ответственности ГОРЯЧЕЙ водой! Саммит, тля, Пупкин едет!
Маршрутка, дети, обсуждающие какую-то игру, все почти обычно.. Деть 1, ДЗВОНКИМ "ПИОНЕРСКИМ" голосом " А ты знаешь, отчего у нас и дороги в сугробах и с теплом-электричеством зимой беда?" Ну? " А потому что у нас правит медведь! Всю зиму спит, а летом жрет что попало! И ломится сквозь валежник" Деть 2 "А ты чего хотел?" Деть1 " Лошадь! И умная, и человека в беде не бросит, и пашет почти что от рождения, и за дорогами присмотрит!!" Деть 2 " аха, создай себе партию "Лошади", мы за тебя проголосуем, станешь ты президентом, и что делать станешь?" Деть 1: " Как что? Ходорковского в президенты, Чубайса в премьер-министры, а я дальше учиться стану!" Деть 2 " Так не честно!! Самых умных выбрал, а вот мой папа КАК вернется У нас Умный Город, вот и дети такие!
История давняя, но, боюсь, что актуальная. Прихожу домой с работы, а племяшка-первоклашка так и лезет под ноги, хоть и знает, что чревато. "Тетя, тетя, а я сегодня по английскому пятерку получила!!!" Я немного офигеваю - "Какой английский? Ты ж первом классе!" "А у нас углУбленное изучение! Мы сегодня дни недели учили, так я теперь все знаю - сундау, мундау, туздау, венздау.." Закончить перечисление я ей не дала, сказав много разных русских слов, надеюсь ей незнакомых. Ну, уставшая была, с работы... Надо было бы обучить этим словам "углубленную" учительницу английского.
Не смешно, наверное, но, вдруг пригодиться кому.. Эх, жаль, что не было тогда у меня ни компа, ни инета, ни такого чудного комментатора, как ХХХ... Матушке моей, при сильных спазмах, сердечных тож, помогал рассказанный мною анекдот из серии "Щупаеть Ванька Маньку"(Маньк, у тя че, хуй вырос?!?" "Не, Ваньк, то я сру!!")" Матушка начинала трепыхаться, чтоб сказать мне -" Как же тебе не стыдно такие гадости знать! Кто же тебя эдаким мерзостям-то научил!?" Дыхание восставливалось, проявлялась цель в жизни - меня воспитатывать, и, ходили нах все медики, коим мы гадили статистику - мама должна была бы, по их расчетам, помереть еще в январе, а устала меня воспитывать 29 июня. Кабы был тогда инет, кабы матушка писала свои истории на этот сайт, да, еще бы читала комменты, поди и по сию пору жива б была и удивлялась " Я, ведь, совсем об ином рассказать пыталась, а он все хуй, да хуй... Ужель, кой у него хуй такой, сам себе отсосать не может?"