Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Море. Туманно. В маленькой лодке - рыболов. Вдруг он видит, что прямо на него прет огромный танкер. Он кричит изо всех сил: - Эй, ты, свали на х%%! Ноль реакции. Он снова: - Свали на х%%! Безуспешно. Тогда он: - Ду ю спик инглиш? Молчание. - Парле ву франсе? Танкер по-прежнему молчит и уверенно продолжает переть на лодку. - Шпрехен зи дойч? - Я, я! - радостно отвечают с танкера. - Свали на х%%, говорю!
Делятся впечатлениями два рыболова: - Представляешь, нынче рыба пошла какая-то мутированная. - А что случилось? - Недавно ездил на рыбалку на неделю. Привез рыбы. Пожарил. Съел. Рога выросли.
Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... - Ммммм... Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! - Пожалуйста... - Теперь хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! - Изволь... Последнее твое желание. - Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! - Ты что, старче? Это же последнее желание! - Ну так шо ж... Зато москалям знатно огороды потоптали!
Два мужика приехали на рыбалку (не за рыбой, а на рыбалку!) Утром один "рыбак" вылезает из палатки и видит, что поле вокруг распахано и везде стоят сети: - Кузьма, а ты хде вчера сети-то ставил??? - А я че - хде ты греб там и ставил!!!
Из особенностей финской национальной рыбалки: - Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? - Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс. - Ну, а зимой как? - А зимой мы рыбу не ловим.
Возращается мужик с рыбалки без улова. Стоит на остановке, ждет трамвая. Настроение - скверное. Тут подходит к нему мужичок, долго Рассматривает его удочку, а потом и говорит: - На рыбалке был? - Ну был.. - Карась есть? Рыбак со злостью: - Не знаю, не спрашивал. Мужичок: - А ты на удочку сома ловил? Рыбак: - На эту? (а леска на ней очень тонкая). Мужичок: - Да. Рыбак: - Ловил... Правда отпустить пришлось. Мужичок: - А почему? Рыбак: - Потому, что один ус длиннее оказался!
Отец с сыном на рыбалке. - Сынок, сейчас мы бросим в речку кашу, которая осталась от ужина. За ночь рыбки соберутся, и мы их утром поймаем. - Папа, а я кашу доеел... - Ну ладно, тогда принеси остатки булочки. - Папа, а я булочку с кашей доеел... - Что ж, у нас на утро запасены бутерброды... - Папа, а я бутерброды тоже съеел... - Значит так. Давай по-быстрому доедай червяков и поедем домой с этой рыбалки.
Рыбак после очередной неудачной рыбалки втихаря заходит в рыбный магазин и носом к носу сталкивается с супругой. - Дорогая, что ты тут делаешь? - Ах, когда ты сказал, что уходишь на рыбалку, так захотелось рыбки!
Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает. Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен. А карп ему человеческим голосом: - Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню! На что старик с ухмылкой: - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!
Пошел мужик на рыбалку - коту рыбки наловить, не поймал ничего, приходит обратно домой без рыбы.. Открывает тихоооонечко дверь, осторожно заглядывает.. и шепотом спрашивает у жены : "Ну как он там?" Жена ему тоже шепотом: "Давай быстрее заходи, я ему сосиску положила".
Встречаются два рыбака: - Я такого сома помал недавно, килграмм 80, а в длину 2 метра. - А я вот только щуку одну поймал в последний раз, старую. Потрошить начал, а у нее внутри горящий фонарь с надписью "Изготовлено на заводах Демидова". - Ну ладно, я так и быть сброшу килограмм 30, но и ты фонарик потуши.
Два рыбака рассказывают: - Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить. - А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг!
Студента-медика на экзамене спрашивают: - Сколько видов сифилиса существует? Тот бойко отвечает: - Три: - Первичный, когда у больного нос проваливается; - Вторичный, когда на могиле трава не растет; - Третичный, когда у портрета зубы выпадают.
Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy. - Сегодня бyдем yчится на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела. Стyдентка Иванова, засуньте pyкy в ящик и пощупайте... - Сеpдце, пpофессоp. - Веpно. Стyдентка Петpова, тепеpь вы. - Сосиска, пpофессоp. - Hе стесняйтесь. - Сосиска, пpофессоp. - Студентка Петрова, мы же медики! Студентка, чуть не плача: - Hа самом деле сосиска, пpофессоp. Пpофесоp, заглянyв в ящик, бормочет задумчиво: - И впpавдy сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...
Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? – спрашивает врач. Звонит. - Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?..
Врач осматривает пациента и приговаривает: - Хорошо.. Хорошо! ... Хорошо!!!!!! Пациент: - Доктор!!!??...значит, я не болен? Врач: - Хорошо!!! Хорошо!!!! Хорошо, что у меня этого нет.
Врач подходит к кровати больного сельского жителя и спрашивает: - Что у вас болит? - Послушайте, доктор, - отвечает сельский житель, - когда к моей корове приходит ветеринар, он у нее ничего не спрашивает, ему и так все ясно! - Хорошо, - говорит врач, - начинаю лечение, но если вы через неделю не выздоровеете, придется вас забить.
Врач сделал девушке пластическую операрацию. Уменьшил подбородок, Убрал морщины, уменьшил нос... Женщина просит: - Еще я хочу большие, выразительные глаза. Врач: - Ну, это просто, вы только взгляните на счет!
Горит отделение больницы. Врач стоит в недоумении. Подбегает пожарный. - Уф!!! Этот корпус мы потушили! 12 больных живы! 8 откачали! Двоих не удалось! Врач падает в обморок. Пожарный откачал его и спрашивает: - Что с вами?!!! - Это не корпус!!! это морг!!!!
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете! Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред?
Врач обращается к собравшимся родственникам тяжелобольного пациента: - Дело почти безнадежно. Есть, правда, небольшой шанс спасти его, но для этого ему необходима трансплантация мозга. Пересадка мужского мозга обойдется в 25000 евро, женского - в 2000 евро. Родственники-мужчины тут же начинают с плохо скрываемым надменно-пренебрежительным видом смотреть на женщин, а один из них, желая услышать подтверждение своей догадки, спрашивает врача: - А почему же трансплантация женского мозга обойдется настолько дешевле? - Видите ли, дело в том, что женские мозги всегда оказываются бывшими в употреблении.
Выходит бледный студент из аудитории. Друзья у него спрашивают: - Hу что, сдал? - Да, кажется, сдал! - А что спрашивали? - А черт его знает... Он же спрашивал на английском.
Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Мужская дружба. Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них…
- Скажите, Холмс, что лучше пить - дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне? - Конечно, водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу.
Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается: - Нет, не могу, жена меня убьет… - Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин. Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене: - Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки? - Знаю: судебный медик!
Идет Пушкин по дороге. Его догоняет телега. Пушкин просит подвезти его до города. Едут они, молчат, тут Пушкин говорит: - слушай, мужик, давай стихами говорить? - а это как? - ну вот допустим, как тебя зовут? - Иван. - Иван, Иван, ну и хрен тебе в карман! - А тебя как зовут? - Пушкин! - Ну и вали с моей телеги!
Пушкин на балу решил потанцевать. Долго присматривался к Присутствующим дамам и, наконец, подходит к самой. - Разрешите Вас пригласить на вальс. Та, посмотрев на него, отвечает. - Я с маленькими кучерявыми уродцами не танцую. Пушкин не гордый разворачивается и уходит. Присутствующая при этой сцене девушка, говорит подруге. -Ты знаешь, кому только что отказала? Это же был сам Александр Сергеевич Пушкин - великий поэт. Ты же сама мечтала познакомиться с ним. Та понимает, что натворила, хватается за голову, бежит, догоняет Пушкина,виснет у него на руке и умоляюще просит. - Я хочу, хочу, хочу... Пушкин бросает на нее высокомерный взгляд и отвечает. - И я не прочь, но щас не ночь - И на балу, такую даму на полу - Вы извините, но я просто не могу.
Сидят Лермонтов, Толстой и Пушкин бухают. Решили, кто какой стих придумает тот столько и выпьет. Лермонтов говорит: -Рыбка плавает по дну наливайте мне одну. Ладно налили ему одну. Толстой говорит: -Рыбка плавает опять наливайте мне штук пять. Ладно налили пять. Пушкин долго долго думает и говорит: -Не придумал ни х%я остальная вся моя.
Идут Пушкин с двумя б…ми в обнимку, видят впереди в канаве лежит бомж грязный и вонючий. Пушкин захотел выпендриться и говорит: -Лежит безжизненное тело -На жизненном моем пути! Бомж поднимает голову и говорит пьяным, заплетающимся языком: -Тебе, му..к, какое дело? -Идешь с б…ми и иди! Пушкин смущенно: Идемте, дамы, это Есенин!...
Во всех сегодняшних бедах виноват Пушкин: придумал золотую рыбку, заставил поверить в нее и заиметь 3 желания. А беда то в том, что первое и главное из желаний - не работать.
Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен по литературе. Препод спрашивает, какое произведение ему (абитуриенту) нравится из Пушкина. Г: - Эвгений Онэгин! П: - А наизусть что-нибудь помните из Онегина? Г: - Да, там, гдэ про кравать... П: - ??? Г: - Евгений, я с крават нэ встану - бэзумно я люблю Татьяну...
Учительница просит детей подготовить сообщение на тему: "Образ няни Арины Родионовны в стихах А. С. Пушкина". На следующем уроке Вовочка отвечает: - Из стихов Пушкина можно узнать, что к старости Арина Родионовна Совсем сгорбилась и полысела... Учительница: - Откуда ты это взял?!!! Вововочка: - Ну, вот же: "Приветствую тебя, пустынный уголок..."
Идет Петька по деревне и видит: лежит в гамаке Василий Иваныч и книжку читает. - Василий Иваныч, что за книжка-то? - Про летчиков, - Василий Иваныч показывает обложку. - Ас Пушкин. - Да? А кто написал? - Да еврей какой-то, Учпедгиз.
Урок в летней экологической школе. Учительница: - Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Встает девочка - крохотулечка: - Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Мужик, держась одной рукой за забор, другой за %#й, ссыт. Мимо проходит интеллигент и спрашивает: -Простите, пожалуйста! Как пройти к музею изобразительных искусств им. Пушкина? -Эк, какой разборчивый, ссы здесь!
Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного мужика, допрашивают: - Ваша фамилия? Тот (спокойно): - Иванов. - Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван Иванович? - Ага, Иван Иванович! - НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее говори! - Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич! - Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: "Иванов, Иванов...!"
Пресс-конференция лидера ЛДПР. Журналист: -Владимир Вольфович, говорят, что если Пушкин - это наше все, то Жириновский - это наше ничто... -Да пусть говорят, однозначно! Главное - меня уже начали сравнивать с Пушкиным!..
Пример дурного влияния творчества Пушкина на многострадальный Российский народ. Все проблемы в России от общенародного следования его строкам: "-Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад"
В России новый праздник. Ровно посередине между 23-им февраля и 1-ым июня. Как раз сопадает с началов весеннего призыва и называется "День защиты детей от Красной Армии".
В понедельник пришли дети в школу . Учительница их спрашивает: "Дети, что вы делали на выходных? Машенька, что ты делала?" "Я, Марь Ивановна, играла во дворе в песочнице". "Молодец, Машенька, иди к доске, напиши слово песочница", говорит учительница. "Вовочка, а ты что делал?" "Я, Марь Ивановна, играл во дворе вместе с Машей, играл в формочки". "Молодец, Вовочка",хвалит учительница,"иди к доске, напиши слово формочка. А ты, Абдурахман, что делал на выходных?". "Я хатэль играть с ребятами в пэсочнице, но оны сказали мне: "уйди, чурка нерусская..." Учительница подумала и говорит классу: "А это дети, называется расовая дискриминация. Абдурахман, иди к доске и напиши слово дискриминация сорок три раза".
Дети, кто разбил окно? Молчание. - Дети, кто разбил окно? Молчание. - Я в последний раз спрашиваю, кто разбил окно? - Да ладно, Марь Ивановна, чего там. Спрашивайте уж и в четвертый раз.
Дети, вы слышали про еврейского Деда Мороза? Это тот Дед Мороз, который в Рождество влезает к вам в дом через трубу и говорит: "Здгаствуйте, дети! Не хотите ли купить подагки?"
Играют дети в песочнице. Заходит у них разговор насчет того, откуда дети берутся. Ванечка: В капусте находят... Танюша: Аист в клюве приносит... Леночка (самая маленькая): Можно подумать, можно подумать, в нашем доме никто не трахается!
В детском саду дети стали ругаться матом. Никто не может понять почему. Спросили рабочих, которые ремонтировали проводку в детском саду, почему дети ругаются. Рабочий: Ну не знаю, чинили мы проводку. Петрович наверху паял, а я внизу стоял. Ну и капли расплавленного олова попали мне за шиворот. Я ему прямо так и сказал: Петрович, разве ты не видишь, что расплавленное олово капает мне за шиворот.
Разговаривают две воспитательницы детского сада: Дети ужасно надоедают. Их много, все кричат, за всеми надо смотреть. Одно только спасение: иногда форточку утром открываю, на следующий день все дети дома, болеют, а на работе - тихо, спокойно, ни души. Благодать, в общем.
Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо - Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"
Дети! Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть... Дети! Не пейте томатный сок...
Дети приходят домой и говорят: Давай в детсад играть. Давай. Сели, компот из кружечек пьют и говорят: Муси-Капы, Муси-Капы. Мама спрашивает: - Вы что это делаете? А дети отвечают: - А у нас воспитатейницы так деают: из клузецек пьют и плиговаливают: Эх, мусика пы!
Маленькие дети спорят, спорят, потом один говорит: - Слушай, пошли у бабушки спросим! Пришли к бабушке. - Бабушка! А у тебя могут быть дети? - Да ты что, нет конечно же! - Вот, видишь! Я же тебе говорил,что она самец !
- Почему дети студентов такие нервные? - Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт. Следующие три месяца он гадает, женится ли папа на маме. А последние три месяца эмбрион думает, как же они втроем будут жить на две стипендии.