Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Концерт U2 в Глазго. В какой-то момент Боно останавливает музыку и начинает медленно хлопать в ладоши. Все в непонятках, а он говорит: - Каждый раз, когда я делаю хлопок в ладоши - ребенок умирает в Африке. Пьяный голос из толпы отвечает: - Тогда завязывай хлопать в ладоши, нах!
Забавный диалог))) Котенко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Про "мелочь"... В мае 1991 года, будучи на пятом курсе, мы с женой ехали из Москвы в Крым. На нашу беду в том же вагоне ехала в поход галдящая толпень старшеклассников. Наше купе было в конце вагона, у туалета. Когда проводница, собирающая билеты, дошла до нас, глаза у нее были уже размером с чайные блюдца. Она посмотрела на нас затуманенным взглядом и спросила: "А где сопровождающий?" - "Какой сопровождающий?" - удивленно спросили мы с супругой. - "Ну как, школьники же всегда с сопровождающими ездят!" - растерянно ответствовала проводница.
Спиздили. В одной из бесплатных газет нашего города нашел. Ограбили ферму. Вынесли - нет, не корову, не быка, и даже не лопату, которой говно убирают. Вынесли (нет, все-таки спиздили)пять емкостей, в которых было 45 литров (300 доз) бычьей спермы. По заявлению начальника тамошнего РОВД, такого еще не было. Экстремалы, блин.
Переписываюсь с подругой по ICQ подруга молодая примерно 19-20 лет вообщем накасячила по работе по своей дури, я ей и пишу чтобы успокоить "я тебе ликбез устрою и все будет в порядке больше таких касяков допускать не будешь" она в ответ "а это что типа миньета или куннилингуса " :)
Есть у нас в городе заведение, называется "Кофейня Кафка". на вывеске и в оформлении входа используются "кофейные" цвета, в оформлении - кофейные зерна и прочая кофейная тематика. Не говоря уже о том, что даже стоя на улице ощущаешь микс запахов всевозможных сортов кофе. Стою возле кофейни, жду коллегу. Подходит мужик лет 50-и, на вид абсолютно вменяемый и спрашивает: - Извините, не подскажите, здесь КОФЕ попить можно? Отвечаю: - Знаете, теперь уже не уверен!
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной уже довольно давно, но воспоминания о которой все еще заставляют меня испытывать мучительный стыд.
Из двора моего московского дома можно выехать на две улицы – Комсомольский проспект и Фрунзенскую набережную. В зависимости от того, куда мне надо ехать, я выезжаю то в одну сторону, то в другую. На проспект выехать проще – дом на нем, собссно, и стоит. Чтобы попасть на набережную, нужно проехать по дворам по довольно длинной узкой дорожке, на некоторых участках которой две машины не могут разъехаться.
Дело было в воскресенье. Мне, как назло, нужно было в тот день на работу, и пораньше с утра я села в машину в весьма мрачном расположении духа. Ехать на работу мне удобнее через набережную, поэтому я поехала через дворы. Проехав дорожку почти до конца, я увидела, что какой-то КОЗЕЛ припарковал свою девятку на одном из узких участков так, что проехать я никак не могу. Сами понимаете, хорошего настроения мне это не прибавило. Я дала задний ход (сами понимаете, развернуться там негде) и поехала обратно с намерением выехать через Комсомольский.
Таким макаром я добралась почти до того места, где изначально была припаркована моя машина (пара сотен метров задом по извилистой дорожке), и тут увидела, что девятка, загораживающая проезд, мигнула аварийкой. Хозяин появился, снял ее с сигнализации и, похоже, собирался уезжать. Я тут же передумала и опять поехала вперед. Мне уже не столько хотелось выехать на набережную, сколько сказать этому идиоту, что он был не прав. Эмоции переполняли меня, и я дала по газам, разогнавшись километров до сорока – приличная скорость для узкого дворового проезда. Но мужик в это время что-то клал в багажник, стоя ко мне спиной, и не видел меня. А, т.к. машинка у меня очень тихая, он меня и не СЛЫШАЛ. Подъехав почти вплотную к заднице девятки и спине мужика, я резко затормозила. Я была очень зла, и переполнявшая меня злость выплеснулась наружу: я со всей дури нажала на клаксон.
Мужик аж подскочил! При этом в воздухе он повернулся на 180 градусов и уставился на меня, схватившись за сердце. Слава богу, что у него была девятка, а не какой-нибудь седан, иначе он разбил бы череп о крышку багажника. Глянув в мое перекошенное лицо, он быстро захлопнул багажник, прыгнул за руль и натуральным образом слинял.
И тут я поняла, как это выглядело с его стороны! Он же не видел, что я подъезжала уже раньше к его машине, что ехала полчаса задом, а потом вернулась. Он просто увидел, что какая-то сумасшедшая баба, взявшаяся не пойми откуда и чуть его не сбывшая, оглушительно ему сигналит и смотрит так, будто хочет убить.
С тех пор каждый раз, приезжая мимо этого места, я мучаюсь стыдом. Мужик, извини! Не хотела тебя пугать! Просто утром в воскресенье на работу... Сам понимаешь.
Сын встречает моего мужа с работы. - Пап, ты деньги получил? - Получил - Гулять пойдем? Купишь мне... Мороженое, три диска, еще два с фильмами, потом ты обещал новую флешку, и того Терминатора, и... Тут я влезаю: - А не слипнется что-нибудь? Сын: - Да, пожалуй. Ладно, мороженое не надо.
У меня знакомый с двумя гражданствами - российское и израильское. В России он руководит филиалом израильской фирмы. Как-то он отправился в Росиии на автомобиле фирмы (реклама фирмы, есссственно на боках)в глушь, в Вологодскую губернию, где когда-то служил ( он полковник в отставке (!!!)). И где - то, уже глубоко за Ярославлем, на трассе превысил скорость. Как назло, из кустов вылезает гаишник. Мой знакомый вышел из машины, достал документы и отдал их гаишнику. И только после этого понял, что в руках у славного сына ГАИ паспорт и права гражданина Израиля. Тот их вертит в руках, ничего не понимая. Знакомый решил - будь что будет - и заговорил с гаишником на иврите. ТОт совсем охренел. Повертел -повертел документы, потом приложил руку к козырьку и с улыбкой, как будто увидел собственное счастье, отдал документы знакомому, при этом ласко приговаривая: "И сюда добрались. Сколько вас бля..й развелось. Бедному гаишнику не с кого стало 100 рублей срубить."
Самое тяжелое было- с серьезной миной сесть в машину.
Было это давно, когда я работал и жил на крайнем Севере. Работали у нас два мужичка - Володя и Слава. Оба были небольшого роста, служили в авиации и были очень начитаными. Как-то раз работали мы в вечернюю смену, работы не было, сидели болтали. И не с того ни с сего появилась тема о способах выделки шкур. И вот Володя и Слава между собой по-очереди стали называть способы выделки шкур. Назвав примерно по пять способов их умы вошли в тупик. Очередь докладывать очередной способ была Володи. Наступила тишина, Володя ходил по комнате взад-вперед, думал! Вдруг он остановился посредине, поднял палец вверх и прознес: "есть еще один способ выделки шкур-это мочой и не просто мочой, а мочой маленьких рыженьких мальчиков!!!!" Честно, не знаю может и есть такой способ, но было очень смешно!
С одним моим знакомым по кличке Кузя произошла довольно забавная история, о которой он поведал только много лет спустя.
Неподалеку от его дачи в Парголово, что в ленинградской области образовалась некая псевдо-религиозная община. Собирались себе люди, молились коллективно, доводили себя до экзальтации, тряслись, лепетали тарабарщину, называя сие "говорением на иных языцах". Ничего особеннного, словом, мало ли таких на свете.
Но был нюанс. Нюанс, запавший Кузе в самое сердце. Поговаривали знающие люди, что по-достижении откровенческого пика местный владыка объявлял о наступлении сакраментальной фазы собрания: - А теперь, братья и сестры, любите друг друга, как нам заповедовано было.
И начинали собравшиеся друг друга любить как заповедано-то, собственно, и не было, но очень зажигательно с другой стороны; просто шли себе братья на сестер и любили их. А потом трапезничали и расходились по домам.
Решил Кузя во что бы то ни стало хоть разок побывать на том собрании. Решение пришло само, после того, как он приметил бредущих на моление нескольких весьма хорошеньких сестер.
Кузю встретили весьма настороженно и сразу направили к главе общины, изможденному ношей тяжелых богослужений человеку средних лет с тяжелым, проницательным взглядом. Кузя пришел с готовой легендой и отвечал на вопросы без запинки: Пришел к вам, потому что верую, а в церковь не хожу. Узнал, что рядом община настоящих христиан. И так далее в том же духе.
- Жена, подруга есть, или один? - Один, никого нету. - Крышу шифером перекрыть сможешь? - Смогу. С батей в прошлом году как раз дом перекрывали.
До собрания Кузю не допустили, зато дали шифер, лестницу, гвозди и помошника. Крыть попросили в немолельное время, чтобы не мешал возней и стуком. Кузя взялся за дело и за неделю перекрыл всю крышу.
- Ну так что, можно теперь на собрание? - спрашивал Кузя с надеждой вглядываясь в уставшие пророческие глаза предводителя. - Тебе нельзя одному, сестру бы себе нашел. Тогда и приходите вместе. У нас и так братьев больше, чем сестер. Трудно им стало хозяйничать, не успевают, народу много. - Я ж вам крышу перекрыл... как же "нельзя"? - растерялся Кузя. - Не нельзя, можно, только ты с сестрой приходи. А что трудился, за то тебе воздасться и в этой жизни и в следующей. Мы за тебя молиться будем.
Кузю расстроился настолько сильно, что хотел уже было сказать "Да идите вы знаете куда со своими < молитвами > ", но воздержался под проницательным взглядом пророка и тихо побрел домой.
В скорости Кузя нашел себе "сестру". Однако не отправился с ней на моление, как предлагал святейший. И правильно поступил; зачем ему было идти на то моление, если сестра и так под боком.
Руководитель полиции провинции Онтарио в Канаде Джулиан Фантино заявил, что отныне все автомобили, которые будут превышать скорость свыше 50 км/час, начнут не просто изымать у автовладельцев для помещения на штрафную стоянку, а просто... уничтожать. Причем, владелец после того, как его машину пустят под пресс, не получит ни копейки.
На столь жесткие меры власти Онтарио решили пойти после длительной и не слишком удачной борьбы со стритрейсерами и лихачами на дороге, которые постоянно устраивают всевозможные гонки. Причем, периодически из-за стритрейсеров на дорогах гибнут неповинные люди. "Мы должны остановить безумие на дорогах", - заявил Фантино. – "Если вы будете участвовать в уличных гонках, то мы просто уничтожим ваш автомобиль". http://auto.mail.ru/news?id=22913
После рождения второго ребенка мы озаботились очередной беготней по разным инстанциям для оформления необходимых бумаг разного рода. Я и не думал, что их так много, - успели забыть уже! Причем нам рассказывают, что "стало гораздо легче", - но все равно: бегать и стоять в очередях приходится немало. Часть справок имеет ограниченный срок действия, прием - в определенные дни и часы, и если что-то не так - рискуешь не успеть и придется весь пакет собирать заново. Ну, у кого дети есть - тот наверняка знает. А выбора нет - у жены свои задачи. И вот одна из этих контор: я прихожу туда уже в третий раз. Каждый раз очередь, каждый раз кто-то двигает прямо в дверь (а как не пустишь, им к новорожденным домой надо, кормить!) Внутри - существо, которое Олег Дивов назвал бы "тварь". Крепкая молодая деваха, разговаривающая с тобой, с трудом сдерживая злобу и презрение. Иногда прорывается, и тогда тебя окатывает. Ну, в первый раз я решил, что это ПМС. Бывает. Во второй - я предположил, что он что-то затянулся. Гм... Для холецистита что-то молода, да и вид цветущий. Обострение аднексита? Бесплодие? Хрен знает. И вот третий раз: если она не примет документы, буду собирать все бумажки заново. Вместо работы, блин. Захожу, здороваюсь, подаю. Она их смотрит - и это как будто другой человек. Сплошное участие, деловые вопросы, сосредоточенность, уточнения - все очень профессионально. Пять минут - и все на месте, я свободен. Принимаю папку, удовлетворенно благодарю, выхожу. Распихиваю оставшиеся бумажки по папке поудобнее, чтобы не погнулись, и ОФИГЕВАЮ. Среди всяких детских документов втиснуто РАЗРЕШЕНИЕ НА ОРУЖИЕ. Откуда оно там взялось? У нас, конечно, бардак в документах - все в ящике свалено в общую кучу, но я ведь не брал?! Само зацепилось за что-то, когда в очередной раз папку переформировывал? Вероятно... Блин, теперь мучаюсь - это совпадение, или она его увидела среди других документов и приняла за намек? А я ведь не хотел, - само все получилось, клянусь!
Преамбула 1. История не моя - услыхал по телевизору. 2. Не баян.
Итак, произошло это году в 92-93, когда в стране галопировала инфляция, прошло несколько денежных реформ, и деньги измерялись тысячами и миллионами. Одному мужику понадобилось взять книжку в библиотеке, он там был записан, но не был уже несколько лет. Приходит он в библиотеку, и просит выдать книжку. Библиотекарша вынимает его формуляр и обнаруживает, что он остался должен одну книгу еще с тех времен. А он за эти несколько лет уже переехал на новое место, устроил ремонт, и все такое. Короче, книжка уже 2 раза потерялась, и неизвестно где. Она ему говорит: Тогда оплати ее стоимость, 57 копеек. Он: Какие нафик копейки, когда самая маленькая деньга 100 рублей? 57000 - это я могу оплатить! Она: Нет, лишнего нам не надо. Ищи где хочешь 57 копеек. Он пошел к своему другу, и спрашивает: где взять старые деньги? Друг говорит: Езжай на Таганку, там магазин "Нумизмат", там торгуют деньгами. Он поехал, спрашивает: У вас есть 57 копеек? Продавцы ему говорят: Есть серебряный полтинник, пятачок и две копейки. Стоит все это 3 миллиона! Он говорит: да мне же не в коллекцию, мне просто старые деньги нужны. Они ему говорят: тогда поспрашивай у каких-нибудь бабушек, они обычно хранят старые деньги. Он нашел свою соседку, пенсионерку, спрашивает ее: У вас есть старые деньги? Она говорит: Конечно, есть. Он: Дайте мне 57 копеек, а я вам дам 57000. Она дала ему 57 копеек, он пошел, отдал их в библиотеку, и наконец-то взял нужную ему книгу. А на следующий день было воскресенье. В 10 утра (он еще спал) раздается звонок в дверь. Он открывает, а там стоит толпа бабок, и все со старыми деньгами. Эта соседка обошла всех подружек, и дала наводку, где покупают старые деньги.
В начале девяностых, как перестройка заматерала и жрать стало нечего я подрабатывал агентом по продажам. Приработок не ах, но перебится на хлеб да водочку бедному студенту помогал. А потом, когда тефлоновые сковородки китайские появились, так и на булку с маслом оставалось. Тетки за ними только что не дрались. Один раз лежу с бодуна. Жить не хочется, а поправить здоровье немогу. Как выпью выворачивает. А тут как раз пара клиентш ждут, что я им сейчас бля сковородки подгоню. Лежу полудохлый, не знаю что и делать. И как раз сосед Петрович зашел сигаретку стрельнуть. Я ему "помоги, сгоняй к клиентам, прибыль по-братски, обещал не удобно людей динамить, тут рядом у нас в Косино". Дал ему адреса он за сковородки и почапал – развивать капиталистическую сферу обслуживания.. Ушел утром, возвращается под вечер, злой и ахуевший, как будто ему шубу завернули и в жопу отпялили, сковородки назад припер. Я ему "Не срослось? Где тебя мотало?" А он матерится, на ментов гонит и на домохозяек. Я не втыкаюсь. "Что случилось-то" спрашиваю. Он и расказал. Зашел он по первому адресу в парадняк, а там гопота районная его зацепила. Он на них сковородкой раз махнул, они исчезли. Один наверх побежал. Забыл сказать, Петрович - мужик особенный. У него морда перекошена на одну сторону, будто скалится. Паралич лицевого нерва. Короче кто этого перца в первый раз видит сигарету стрелять забздит. Поднялся Петрович на этаж, звонит. Ему клиентша моя открывает и тут же на месте хуеет. А он заведеный после этой херни с малолетками, сковородкой крутит и деньгу требует. А тут и крысеныш тот самый, что наверх убержал в прихожей нарисовался. Увидел Петровича и тут же мимо него на лестницу дернул. Тетка глаза вылупила в полном ахуе, Петрович ей про нашу договоренность втолковывает, а она вообще догнать не может о чем он. Пока он ей толковал крысеныш этот соседа мента из нашего РУВД успел позвать. Тот сразу примчался, ксивой трясет да заарестовал Петровича. Приехали менты из отделения и Петровича приняли. Такая вот торговля у него вышла. Я потом тоже в отделение ходил показания давал напару с Петровичем. Следак, к которому пришли минут 5 меня послушал, а потом как начал ржать. Я сижу напротив него и не знаю смеятся или плакать. А он ржет, потом Петровича позвал из предбанника, "пиздуйте на хуй, коробейники-сковородники" говорит "с вас поляна и дела не будет" а сам уссывается. Мы постояли, сначала я заржал, а потом уже и Петровича сломало. Хорошая была сцена когда следака и двоих подельников со смеха крючит. Во век не забуду. Мы потом им поляну накрыли, но это уже другая история.
У моего друг жена тоже очень миниатюрная. Однажды они заказали мебель. Звонок в дверь. Она открывает, на пороге грузчики. "Девочка, а кто-нибудь из взрослых дома есть?". В этот момент выходит ее дочь (практически такого же роста, но в плечах пошире) и спрашивает: "Мама, кто пришел?"
Грузчики в ступоре.
P.S. Кстати, ей всегда приходилось ходить в винные магазины с паспортом.
История произошла на днях в славном городе Астане... приехал я с моей любимой в Универсам "Артем" и припарковал машину на дороге. Припарковал откровенно сказать не по правилам, т.к. игнорировал знак остановка запрещена. Замечу что насилу втиснулся меж остальными нарушителями ПДД. Прогулявшись часок-другой по магазину выходим довольные собой и всем купленным, и наблюдаем след. картину: стоит моя машинка одна-одинешенько на месте преступления и что самое интересное без номерных знаков. На лобовом стекле записка, мол "здесь были мы злые ГАИшники" за номерами прийдите к нам по адресу. Настра нет вообще... По дороге вижу стоит машина ГАИ, сам подъезжаю останавливаюсь, спрашиваю: мои номера у вас? ответ "допустим" немного вселил надежу. Сажусь на переднее сиденье к ним в машину и краем глаза вижу, что номера мои преспокойненько покоятся у гаишника на заднем сиденье. Начинается разговор слепого с глухим... суть да дело: мне назначают сумму 2.000 тенге. я протягиваю желая скорее закончить весь кошмар, однако Гаишник, придавая формализм всему происходящемупроизносит: ты что?!! под коврик положи и иди... я смекаю на ходу, -легким движением, засовываю денежку себе в туфлю и с преданными глазами забираю свои документы и номера из владений блюстителей порядка. Вся фича в том, что он еще в конце мне говорит: ты только быстрей уезжай отсюда, а то вон мое начальство (в виде лейтенанта) подъезжает. Я нарисовал сквозняк. Уже стоя во дворах и прикручивая свои номера, недалеко от основной дороги, я услышал вой сирен, которые понеслись куда-то вдаль на поиски явно меня... Я понял, что Гаец заглянул под коврик, потом посмотрел в зеркало и увидел осла! Я представил его фейс, меня улыбнуло... поцеловав свою кралю я двинул в противоположном направлении...
Отметив сдачу диплома своего друга (или какой-то другое не менее важное событие) я отправилась за продуктами в соседний магазин. Одета была: в огромные мужские тапки на босу ногу, белую майку-алкоголичку на черный лифчик и джинсы завернутые до колена. Кроме всего прочего мною был приобретен один огромный огурец (может недоеб сказывался?). Купив все это я отправилась домой. Так как кроме огромного огурца все равно ловить уже было нечего. Утром была разбужена звонком друга: - Ты чего вчера купила? Я старательно перечислила: помидоры, сок, огурец, хлеб.... - Огурец??? - весело воскликнул друг. - Дура! Это кабачок!!! Вообще-то у меня еще на кассе закрались сомнения, что один, даже такой большой огурец не может столько стоить, но затуманенный алкоголем мозг так эту мысль и не додумал.
Работал у нас на предприятии дедулька с активной жизненной позицией, постоянно что-то организовывавший. Ушел он на пенсию, а поскольку делать на пенсии было нечего, всю зиму з@ебывал мэрию жалобами на всех подряд. Но наступила весна и жена, зная его неуемную энергию, предложила купить дачу. Все бы хорошо, но какая-то добрая душа посоветовала ему взять на откорм поросенка – типа весной купишь, осенью зарежешь и будешь всю зиму с мясом. Будучи городским жителем, дедушка сначала прочитал все журналы по животноводству и земледелию, и вскоре по образцово-показательной даче бегал не менее образцовый поросенок, названый по отчеству главного врага дедушки из жалоб - Палыч. Вскоре поросенок стал настолько своим для стариков, что буквально питался с ними за одним столом, получая лучшие кусочки. Пришла поздняя осень, огромный урожай, которому обзавидовались соседи, был собран, поросенок вырос в настоящего борова, а дедушке надо было переезжать в город на зимовку. Поскольку вариант взять борова в квартиру отпадал, надо было его резать. Представив себя с окровавленным ножом в руке над трупом Палыча, дедулька пришел в ужас. Для убийства Палыча был подряжен за литру водки и часть получившегося мяса житель из окрестной деревни. Услышав предсмертный крик Палыча, дедулька схватился за сердце и упал, скорая еле успела привезти его в больницу. С тех пор он не ест мяса, потерял всякий интерес к даче и только изредка выходит во двор дома на прогулку. Как он относится к тому, кто посоветовал завести поросенка, никто так и не спросил.
27-летняя жительница Бразилии родила своего четвертого ребенка, когда мылась в душе. По словам молодой мамы, она даже не подозревала, что беременна. Статья: http://dni.ru/news/incidents/2007/6/21/109894.html
В США врачи нашли пулю в голове мужчины, обратившегося за медицинской помощью по поводу мигрени. По результатам расследования была арестована жена потерпевшего, которая, как оказалось, пыталась застрелить супруга, пока тот спал. Полицейские так и не смогли понять, "как парень мог не заметить, что его подстрелили". Статья: http://lenta.ru/news/2007/06/28/bullet/
Рассказала подруга, работающая HR менеджером в IT компании. Далее с ее слов:
Сейчас должен был придти на собеседование программист Java. Он позвонил с охраны и сказал, что пришел. Я спускаюсь, что бы его встретить, так как иначе через охрану не пройти, и вижу мужчину в очень летах. Первая мысль: "Я что, не смотрела в резюме на дату рождения?" На всякий случай спрашиваю: - Вы Валерий? - Да! - отвечает он и радостно идет к вертушке, чтобы я его пропустила. Ну что ж, отступать некуда. По дороге к офису я говорю: - Вы сейчас посидите в переговорной, я вам дам анкетку, она небольшая, и тест. Вы когда все заполните, мы с вами поболтаем. Он: - Да, конечно. А скажите, у вас тут покушать где-нить можно? Я: - Эээээ... да... тут есть кафе. А вы что, не завтракали:? Он: - Олично! Нет, завтракал, но уже время обеда! Ладно. Дошли до переговорной, мой мозг уже кипит. Рассказываю как тест заполнять, что вот тут план для ответа о себе, где работали, что делали. Он: - Девушка, милая, какая работа, я уже давно на пенсии. Я в шоке. Сидел он в переговрке 20 минут. Я в это время ничего не понимала, так как в резюме написано, что ему 22 года. Пробила по аське, в аське тоже написано, что 22. Единственная мысль, что этот Валерий прислал своего дедушку, что бы тот прошел за него собеседование. Пошли все-таки выяснять. Оказывается он пришел в страховую фирму оформить страховой случай!!! И говорит: - А я-то сижу и думаю, зачем мне эти странные тесты... в которых я ничего не понял, и указывать мои знания в С++, Java и остальных интернет технологиях, для того, что бы получить страховку. Надо мной весь офис смеялся. У меня у самой истерика до слез )) Проводила его вниз, прошу у него прощения, он: - Да ничего, бывает, а Как вас зовут? Было очень приятно познакомиться.
А у вертушки одиного стоял настоящий Валерий. Я даже охране уже сказать не могла, что бы пропустили его, только жестами показала. В анкете дедушка дал себе очень хорошую характеристику, как ответственного и исполнительного работника, хорошее знание немецкого )) Java оценил на 1, OS Windows на 2 ))) Остальное все по 0. Причем, самое интересное заключается в том, до пенсии он работал инженер-программистом, только работал со старыми технологиями!
К историям про офицеров. Было это в пору, когда работал я на Останкинской телебашне, году в 98. Произошел там в тот день некий съезд офицеров милиции (человек 130 было а может и больше). То есть сначала их свозили на смотровую площадку, как гостей, а потом повели в служебный конференц-зал, что на втором этаже внутри телебашни на совещание какое-то. Собственно про этот момент и история. Немного отступления. Первый этаж телебашни устроен в виде фойе, куда выходят двери скоростных лифтов. В задней части служебный вход снаружи, и маленькая лестничная площадка, на которой вход в маленький лифт, который ходит снизу до 11 этажа (этажи примерно как в жилых домах). Лестничная площадка и фойе сообщаются между собой проходом, в котором установлены раздвижные двери, которые можно открыть кнопками, распложенными по обе стороны прохода. Активирует эту кнопку замочек со служебной стороны, контролируемый охранником. Важно – после нажатия кнопки и открытия дверей проходит пауза секунд 6-7, по окончании которой двери автоматом задвигаются. Точно как в лифтах в жилых домах. Если придержать двери или всунуть между ними ногу, то они раздвигаются до окончания следующего тайм-аута. Но в отличие от лифтов в жилых домах двери довольно тугие, задвигаются резко и фигачат по ноге (или по бокам) весьма ощутимо. Для открытия надо опять жать на кнопку. Собственно история. Я стою на служебной площадке, жду маленький лифт. Его появление не очень скоро, так как только отправился наверх с остановками на нескольких этажах. Неожиданно подходит охранник, активирует ключом переходные двери, нажимает кнопку. И оттуда бравой походкой чуть ли не строевым шагом врывается поток офицеров милиции, гуськом, который устремляется по лестнице в бок от лифта на второй этаж вслед за идущим во главе ответственным телебашенным работником. Во как! Я среагировал тут же. Из лучших побуждений. Ведь люди не в курсе, что двери сейчас захлопнутся. Подошел к кнопке и, как только двери начинали задвигаться, стал нажимать на кнопку, дабы не прерывать столь невиданное зрелище. Все было классно, несколько нажатий прошло без происшествий. Но вот, желая предупредить очередной "задвиг" дверей, я сделал движение, приготовившись нажать на кнопку. В этот момент идущий к двери (человека за 2-3 до прохода) седовласый полковник назидательно и с жутким высокомерием приказным тоном сказал мне: "Молодой человек, вот не надо на кнопку нажимать, отпусти немедленно!". Я понимаю, он подумал, что я исключительно из хулиганских побуждений возжелал закрыть сим-сим. Но в тот момент меня это взбесило ужасно. "Ах ты зараза", подумал я. "Тебе же лучше хотят сделать, а ты мне приказываешь, ментяра. Получай, нах! ". И не стал на кнопку нажимать. Все произошло как по писанному. Двери вдарили ненавистному полкану точно по хлебалу, которое он в желании обозреть побольше вытянул вперед как петух. Фуражка синхронно улетела вперед. Я почтительно отошел на несколько шагов и стал наблюдать. Идущие впереди споймали фуражку, идущие сзади кинулись удерживать двери, которые от удара о полковничью голову чудненько раздвинулись. Сказать, что полкан охуел, это мало. Много лет он приказывал, и все сразу было зашибись. А тут... Я был отмщен. Полковник уничтожающе посмотрел на меня, но нарушить строй ему не позволила офицерская выправка. Он прошел на лестницу, свалка ликвидировалась. Я хотел сесть в подъехавший за мной лифт, но призадумался. И подскочил к кнопке, едва успев нажать ее до окончания возникшей "рекламной паузы". Ждать пришлось не долго. Всего два раза я нажал на кнопку, пропустив десятка полтора милиционеров. На этот раз майор который еще человек за 5-6 не доходя до прохода, узрев мои манипуляции с кнопкой заорал как резанный "Ну ты, не жми на кнопку, не видишь что-ль, нам тоже пройти надо!". Ну бля, писец. Дверями ему не попало, зато они театрально захлопнулись прямо перед ним, зажав каблук впереди идущего. Владелец каблука дернулся, каблук выдернулся, двери раскрылись. ТАКОЙ удивленной рожи я еще не видел. И без того недалекий майор чуть совсем умом не двинулся. Он ведь своими глазами видел, что кнопку я не нажимал, а двери закрылись вопреки этому. Он пошел, подталкиваемый сотоварищами, несколько пошатываясь от шока. А я решил поставить эксперимент. Итог – еще два приказа, два раза блокирование прохода. Правда, не столь эффектных. Но зато каждый раз – мгновенно возникающая свалка, сваливающиеся фуражки и неврубившиеся моргающие взгляды. Выводы делайте сами. До новых встреч.
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом"...... у нас тут истерика была в магазине....
История старая - прошлой зимы еще. Все прислать собирались и вот наконец:) Две наши знакомые в воскресенье вечером возвращаются из клуба... ну и случается, обе были не совсем трезвы. ДПС и ГАИ прошу не читать:) подъезжают к Володарскому мосту, дело кстати в Питере происходит, и тут машина глохнет, а мост начинает разводиться. Картина маслом далее: водитель говорит более пьяной подруге, давай толкнем - успеем, та выходит, начинает толкать и засыпает на капоте, мост тем временем уже разводится. Но с криками - "успеем, успеем" - машина продолжает путь вперед, пока каким-то образом их не образумили водители соседних машин. Ну вот казалось бы все, веселая история - закончилось все хорошо, девочки разъехались по домам, утром пошли на работу, одна из них - банковская сотрудница. Сидит она, значит в обед, заходит начальница, и говорит - "девченки, не поверите, что видела вчера, когда с мужем ночью поздно из гостей возвращались - две в стельку пьяные девушки толкали машину на мост разводящийся". Ну что, наша знакомая, краснея, медленно сползала под стол.... :)
Два месяца назад... Таллинн... На улицах баррикады, народ противостоит полиции, летят камни, горит новое Вольво... Свистят резиновые пули, воют сирены. Все это в прямом эфире мрачно созерцает мой муж, собирающийся на работу. Он - полицейский... Его вызвали в ночь. Кинув последний взгляд на экран, вдруг решительно произносит: - А пистолет я сегодня брать не буду - еще отберут!
Тут последнее время пошла фишка про котов писать, мол, какие они сволочи умные. Короче всем любителям животных посвящается. В году 1992, я решил устроить себе праздник души и устроился работать конюхом, в музее архитектуры и быта Пирогово, что под Киевом.. Был у меня начальник, Юрий Борисович, удивительный и разносторонний человек, так вот он поведал мне одну историю, а я ее вам. Тут же замечу, я верю ему полностью, так как сам видел, что они "умеют". Далее от его лица. Лет 10 назад я работал конюхом на Киевском ипподроме. Однажды к нам привезли молодого жеребца с конезавода, чтобы опробовать его, годится ли он для спорта или нет. (Для непосвященных замечу это обычная практика, когда с табуна выбирается молодой жеребец и везется на ипподром, если он показывается неплохие результаты, он остается в большом спорте, если же нет, то возвращается к себе в табун, для продолжения рода лошадиного). Как правило, лошади, попавши в новое место, чувствуют себя несколько потерянно, оно и понятно вместо родного табуна оказаться в деннике, размером 3х3. Этот же переживал особенно сильно, мне стало его жалко и я начал подкармливать его, то морковки куплю, то яблок, благо времена были советские, все дешево. Через некоторое время он ко мне настолько привязался, что я его водил без уздечки, а он шел за мной следом как собачка. Мы даже с ним играли, я его типа догонял, а он типа убегал, потом мы менялись ролями – я убегал, а он типа "старался" меня догнать.
Однажды я поехал верхом в Голосеевский парк, и уже возвращаясь назад, тропинка проходила, как бы это сказать, через вытоптанный кустарник. Это было типа что-то зеленого ограждения. И мой жеребец уперся и стал как вкопанный – ты хозяин как хочешь, а я туда не пойду. Я его пытался убедить идти туда, даже слез походил сам показал ему, что тут не страшно и можно ходить (часто это помогает лошадям). А этот головой машет и не с места, я психанул и хлестанул его прутиком, который взял по привычке, и который имел больше моральный эффект, чем физический. Мой жеребей взвивается на задних ногах и бросается на меня, как это я посмел его ударить. Где-то на пол пути между точкой апогеи и землей где стоял я, он начал соображать, что же он такое делает, что я его любимый хозяин. Короче, он только зубами подержался за нагрудную пуговицу на моей рубашке. И тут его "заела" совесть, как же он мог такое сделать, и как любой нормальный человек он разрыдался, уткнувшись мне в плечо, слезы были в два ручья. А я стоял и жалел его. А потом мы ехали назад, он даже забыл, про тот кустарник. Такие вот они наши братья меньшие. Мерзкие, своевольные, но любимые...
Все началось на одном из радиотехнических заводов в городе Бердске Новосибирской области десять лет назад. В отдел маркетинга, где в то время я имел честь трудиться, зашел рыжий дядька в камуфляже с большой сумкой и со словами "Вот! " протянул моему начальнику некое инвестиционное предложение от фирмы ANASTASI на одном листе, распечатанное на матричном принтере. В честь названия фирмы индивидуум в камуфляже тут же получил неофициальное прозвище "Анастасий" В предложении описывалось некое устройство, позволяющее организовать удаленное управление компьютером по радиоканалу (за давностью лет некоторые подробности я подзабыл...). Короче, устройство должно было представлять собой ящик с дисплеем 6*9 см (уже смешно), но главная фича была в том, что это детище имело "типичную технологию двойного назначения, позволяющую создавать помехи в системах наведения межконтинентальных баллистических ракет" (О как!!). Собственно, посмеявшись всем отделом, мы спровадили Анастасия вместе с его предложением. Прошли годы... За это время я сменил несколько рабочих мест. Но буквально позавчера в офис фирмы, где я работаю, явился Анастасий. Он, конечно, постарел, отростил окладистую рыжую бороду. Впрочем, от возраста только коньяк лучше становится. А замыслил Анастасий подключить себе доступ в Интернет (я сейчас работаю в компании, предоставляющей такие услуги). Сперва все шло спокойно – менеджер деловито объяснил, что у нас есть такая-то линейка тарифов, включая безлимитные. Анастасий вел себя тихо, выбрал тариф и даже зажал жменьку денег, дабы оплатить подключение. Однако, просьба предъявить паспорт привела его в ужас. Анастасий стал вопить, что он никогда, ни в жисть не даст паспорта, дескать, мы там можем увидеть какие-то секретные данные о его персоне. Разыгралась безобразная сцена: минут пятьдесят Анастасий требовал аудиенции с директором, юристом и прочими высокопоставленными лицами. И вдруг Анастасий задал вопрос, что если его, например, зовут Джеймсом Бондом, то почему ему отказывают подключить Интернет?! Разрешил проблему один находчивый менеджер. Смекнув, что Анастасий маленько с прибабахом, он быстро оформил договор. В графе "имя" стояло – Джеймс, "фамилия" - Бонд, "место проживания" - Лондон, "место работы" - разведка его Величества MI-6 и т. д. С каменным лицом менеджер предложил Анастасию подписать составленный договор. Побагровевший Анастасий тут же умолк и поспешно покинул офис. Вот теперь гадаю, на каком секретном поприще он проявит себя.
Кто из нас в детстве не мастерил чего-то этакого, да еще по круче. В общем, мой отец в свое детство (которое пришлось на нелегкие послевоенные годы) тоже мастерил самопал, и делал его на пару вместе с лучшим другом своего детства. По словам отца они приступили к делу серьезней некуда, на школьных уроках "труда" хлопцы сделали заготовку под рукоять будущего агрегата, там же были добыты две трубки разного диаметра и загнаны одна в другую, к данному стволу были приварены фиксаторные дужки и заварена наглухо одна сторона, просверлена канавка для спускового механизма ("Брат 2" все смотрели, во-во ни что не ново под луной). После сбора ствола пришла черед снаряда, ибо калибр как уверяет батя впечатлял))), опять же на уроке труда (нечета нынешним) из куска дефицитной латуни были выточены пули. Добыть порох было плевым делом. День Х. Дома у его товарища они собирали и снаряжали свою доморощенную гаубицу, самопал был продуман основательно (за неделю до описуемых событий, товарищу по школе выбило глаз и челюсть стволом самодельной пищали) не хотелось повторять горький опыт других кулибенов. Честь первым произвести выстрел была предоставлена другу. - А во что шмалять будем? - Поинтересовался у товарища мой отец. - А...... а в дверь сортира на заднем дворе! – После секундных раздумий предложи будущий стрелок. Не таясь прошли к сортиру( родители на роботе), выбрали дистанцию в 15 шагов......, на изготовку, целься, ПЛИ!!!!! Бабахнуло основательно, и в центре дверцы старенького туалета на высоте в 1, 5 метра появилась дырка))). - Ну что как я стре....... Фраза была прервана, ибо дверца слетела с петель а из сортира вылетел отец удачливого стрелка(он как раз в обеденный перерыв вернулся домой, а тут живот прихватило), с спушеными штанами и диким матом он ринулся на оцепеневших товарищей по оружию. Первым из ступора выпал мой батя, сделав разворот он с места перемахнул высокий дощатый забор....... Вечером был разбор полета.. и раздача слонов- потирая скулу( дед без обидняко навешал отцу хороших люлей) мой батя слышал диалог в соседней комнате где шло примирение под самогон - Влад ( имя моего деда) ну ты сам представь, сижу.... кхм ...а тут как пи...анет, ... я ж войну вспомнил..... двери высадил..... - Хорошо что тебя по большому припекло.... а если б по маленькому? Повисла тягостная тишина, звук разливаемого первача....... Потом гогот! Как отец засек ржали они минут пять......
Мини-преамбула. Мой рост - 152 см. Не комплексую, для девушки - это нормально, хотя друзья переодически подкалывают, да и мое школьное прозвище "Мелочь" еще не все из них забыли. Собственно история: Только что - фирма, у которой мы заказывали сувенирку прислала новый каталог, на мое имя, закатанный под пленку. И "подарочек", вложенный в ту же упаковку - название на коробочке "Витамины роста". сцукиии! Мелочь.
Работал я как-то преподавателем на курсах. Один шустрый мужчичок арендовал несколько смежных помещений в каком-то бывышем НИИ, накупил дешевых компов, и развернул рекламу самых разносторонне образовывающих компьютерных курсов. Ну, и нахватал преподов из разных областей. Я - вообще-то дизайнер, и вел, соответственно, курсы графики, рекламы, дизайна и чего-то там еще. Ко мне приходили преимущественно очкастые молодые люди и немолодые тетки (почему-то в большинстве - бывшие бухгалтерши). И вот стоим мы как-то, курим между парами, обсуждаем вопросы графики... А из соседнего помещения выходит тоже на перерыв стайка юных, длинноногих, томных, модно прикинутых, волооких и явно жутко тупых (ну хорошо: просто очень юных) девиц. Как несложно было догадаться - с обзорно-вводного курса для начинающих. Грациозно закуривают что-то ментоловое. Это я все краем глаза замечаю, продолжая ученые беседы со своими учениками. Но как можно пройти мимо возможности невинно покадриться с такими прелестницами? И вот - пауза в нашей беседе (я про себя думаю: девицы-то, небось, успели расслышать, какой я ученый и вообще специалист, прониклись, небось, зауважали...) Я, собрав всю свою элегантность и обаяние, тонко и снисходительно (но при этом открыто и дружелюбно), поворачиваюсь к девушкам, и любезно осведомляюсь для начала: - А вы, девушки, позвольте узнать, что изучаете? Мы вот, например, изучаем графику, рисование на компьютере (молодец, себе думаю, популярно так объяснил, демократично и без пафоса). Пауза. Немая сцена. Девицы смотрят на меня. И если при первых звуках моего голоса в их глазах мелькнул чисто инстинктивный, видимо, интерес, то с каждой томительной секундой их лица преображаются, и на них отчетливо проступает крайнее отвращение... Презрение... Я так и стою с тонкой улыбкой на устах, но уже чувствую себя как-то не так... Самая сердобольная (или испытывающая наибольшее презрение) девица, наконец, открывает рот, и с непередаваемо величественной интонацией (как мог бы говорить добрый умудренный учитель с последними кретинами и неизлечимыми тупицами) иедленно изрекает, глядя мне прямо в глаза: - А мы. Изучаем. ВЕСЬ. Компьютер. Наша группа тупиц поставлена на место и уничтожена (правда, мы потом еще полдня хохотали), девушки лишний раз убедились в своем уме и величии своих познаний. Ну действительно: с их точки зрения, как я понимаю, они увидели толпу придурков, неделями изучающих Пэйнтбраш, которому в их курсе отведено, наверное, с полчасика...)))
Несколько лет назад загорал я на Обском море на пляже. Неподалеку от меня расположилась группа немецких товарисчей из Германии, приехавшая в Новосибирский Академгородок посотрудничать в научной области, и живо обсуждавшая какую то тему на своем языке. Тут я увидел двух мальчишек лет пяти, игравших в войнушку, с водяными пистолетами в руках, пробиравшихся на полусогнутых среди отдыхающих, видимо в "разведку". Когда они дошли до немцев, и услышали немецкую речь один из них заорал второму: "Ложись, немцы!!!!" Я плакаль, все вокруг тоже, тока немцы удивленно озирались по сторонам и никак не могли понять, че это народ вокруг корчится от смеха на песке. Alex121
Несколько по моему смешных случаев с моей летней работы. Я студент, закончил сессию и работаю на катере прямо около крейсера Авроры - зазывалой, механиком и иногда экскурсоводом.
1. Отправил катер, сижу курю с продавцами сувениров. Между стендов с продукцией внезапно появилась какая-то лужа - черт знает откуда. Продавщица, обращаясь к нам, говорит: "Что, написал кто-то что ли?" Из-за стенда внезапно выходит бабулька лет 80-ти и на всю ивановскую трубит: "Да, блядь, сами небось нассали, а теперь виноватых ищут, молодежь, нахуй.". Мы в шоке, не знаем, что сказать, в общем, немая сцена. Секунд через 10: "Да ладно вам, успокойтесь, бабулечка шутит..."
2. Ко мне подходит мужик лет 40 и спрашивает, как добраться до метро. Я объясняю, что до моста, затем налево и т. д. (от Авроры до Горьковской). Внезапно он достает компас и спрашивает: "А по азимуту можно?". Я вежливо отвечаю в том духе, что если он снесет пару зданий, то можно. Он продолжает меня пытать - как, сколько градусов и т.д. Финалом стала моя фраза: "Да, да, можно по азимуту, но лучше по Куйбышева..."
3. Два мужика, здоровых лба, лет по 30, накаченные, спортивные, рассматривают сувениры. Один берет зажигалку с видом на какой-то мост, роняет ее. ( Мужик под сто килограмм с характерной бандитской внешностью, обращаясь к продавцу тонким голосом): "Ой, извините, я такая неловкая....". Оказалось, два гея из Москвы.
Сегодня было. Преабула. В офисе работаем 5 мужчин и я одна. Директор не очень хорошо умеет работать с компом, поэтому часто обращается ко мне за помощью. Абула. Сидим, работаем. Каждый занят своими делами. Уткнулись в компы, директор в свой ноутбук, чего то там копается. Директор на весь офис: - Да блин! Ну че он у меня не встает?!?! Влад: - Маша, помоги Игорю Владимировичу!!! ДИКИЙ РЖАЧ НА ВЕСЬ ОФИС!!!
Воистину, сытая жизнь отупляет человека. У него пропадает всякий стимул изобретать, выдумывать, пробовать, наконец – доставать. Доставать все так, как доставали все мы, люди, пережившие (к счастью пережившие, и оставшиеся при этом в живых) эпоху дефицита. Тотального дефицита всего. Когда в магазине в наличии были только прилавки и тележки. Когда человек вставал в очередь, еще не зная, за чем она стоит. Когда мы сутками не мыли руки, дабы невзначай не смыть записанный на запястье номер в списке за телевизором "Шилялис" или мебельной стенкой "Ольховка-декор". И ведь какие люди окружали нас в те времена. Какие актеры работали в этом театре тотального абсурда. Попробовал бы Константин Сергеевич крикнуть кому-нибудь из них свое знаменитое "Не верю!" - его моментально смела бы волна всенародного гнева. В начале 90-х, пытаясь как-то выжить и спасти молодую семью от голода, я наступил на горло собственной песне и, уйдя из одного театрального института (школы-студии МХАТ) поступил в другой, по тем временам значительно более престижный. Назывался он "Универсальный продовольственный магазин № 38", в простонародье – "Яма". Там я некоторое время переходил с факультета на факультет, пока не закрепился на мясном. Господи, кого мы там только не играли, лучше и не вспоминать... Какие сцены разыгрывались, и в очередях, и за прилавком, и на дебаркадере, где шла разгрузка дефицита. Безусловным корифеем нашего театра был мясник Миша. Описывать его внешность нет никакой нужды. Достаточно представить себе классического мясника, невысокого, кряжистого, с кулаком в голову среднестатистического студента и вы получите нашего Мишу, самого великого (из известных мне) артиста нашего московского микрорайона. Это был безусловный талант, которым восхищался весь универсам. На один только его "номер с косточкой" сходились посмотреть все продавцы. Представление давалось обычно раз в неделю. Заранее его никто не анонсировал, поэтому редко кому удавалось наблюдать его с самого начала. Поскольку я сам стоял у прилавка, за и перед которым проходило действо, мне посчастливилось наблюдать его неоднократно. Однако я с удовольствием каждый раз просматривал его заново, подмечая новые черточки мишиной игры. Начиналось все с того, что в универсам завозили хорошие говяжьи туши. Не гуманитарную бескостную, сверхглубокой заморозки, помощь 1964 года забоя (клянусь, я сам видел синие штампы на бледно-бурдовых мясных пластинах), а наше, нормальное российское мясо. Прочуявший об этом народ тут же выстраивался в многорядную, извивающуюся по всему немаленькому залу, живую очередь и заранее начинал волноваться. Ну, прям в точности зрители перед открытием занавеса. Они еще не догадывались о том, что в начинающемся уже спектакле одному из них даже предстоит исполнить одну из главных ролей, ибо "номер с косточкой" относился к числу первых российских массовых риалти-шоу. Между тем, Миша выходил к прилавку, за которым держал оборону ваш покорный слуга, и зорко осматривал очередь. Из числа покупателей он выбирал тот самый главный объект, кому сегодня повезет стать звездой на ближайшие полчаса. Кандидата Миша подбирал по приметам. Это должен был быть обязательно мужчина, желательно в плаще, лет сорока-сорока пяти, без головного убора, ростом с Мишу, но в плечах – раз в пять поуже и обязательно в очках. Выбрав жертву, он вполголоса обращался ко мне: "Вон, видишь, дОцент стоит? (он всегда называл его именно так) Будет подходить – скажи". После чего удалялся к себе, на рубку. Это был сигнал к началу спектакля. С рубки мне выкатывали несколько тележек с готовым к продаже мясом и я начинал торговлю. А Миша, нарубив нужное количество говядины, выбирал самый лакомый кусочек, килограмма на полтора, обязательно – с мозговой косточкой по центру (отсюда и название спектакля) и вывешивал его на своих, находившихся на рубке, весах с точностью ДО МИЛЛИГРАММА. После чего кусок откладывался в сторону. Его час должен был пробить совсем скоро. Когда очередь "доцента" была уже, как тогда говорили "на подходе" и его от заветного прилавка отделяло не более десяти человек, я давал знать об этом Мише и он, выкатив очередную тележку с припрятанным в ней "сахарным" куском, вставал рядом со мной за прилавок. Официальная версия – для того, чтобы помочь "раскидать" очередь. И вот – первая встреча с жертвой, глаза в глаза. "Доцент" просит, естественно, завесить ему кусочек говядины. Миша выхватывает заветный кусок и предъявляет его клиенту. - Пойдет? Подтверждения в данном случае даже не требовалось. Еще бы не пошло, конечно пойдет, такой кусок... Миша с размаху бросает его на весы, стрелка срывается с места и начинает метаться по шкале взад и вперед. Не дожидаясь ее остановки, Миша кидает кусок на бумагу, мигом его оборачивает и кричит очкарику: - Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий! Ошарашенный очкарик несмело возражает: - Подождите, но ведь там стрелка еще не остановилась... - Кило четыреста пятьдесят, в кассу. Следующий! – Миша уже не смотрит на него, он обращается к очереди. - Но там стрелка не остановилась, откуда вы знаете, что кило четыреста пятьдесят? – не унимается покупатель. - Товарищ, - устало поворачивается к нему Миша, - я вам сказал, - кило четыреста пятьдесят, пробивайте. - Но постойте, там же стрелка не остановилась. Перевесьте мне, пожалуйста. Миша начинает закипать. - Какая вам стрелка? Я вам без стрелки скажу, сколько этот кусок весит. Я здесь уже двадцать лет работаю, мне весы вообще не нужны. Кило четыреста пятьдесят, будете пробивать? - Буду, - начинает смелеть покупатель, - только вы сначала перевесьте. Я хочу посмотреть, сколько точно весит мясо. Смелеет он потому, что чувствует поддержку всей очереди. Все прекрасно знают, что продавцы в магазине народ обвешивают (я тоже этим немножко баловался, чего греха таить. Но в пределах 20-30 грамм, не больше). И такое поведение, сопровождаемое нежеланием перевеса, явно указывало на крупный обман. Жаждавший зрелища народ вступался за своего, плоть от плоти, очкарика: - Нет, вы перевесьте, пожалуйста, там не видно ничего было. - Да вы что хотите сказать, - обращался уже ко всей очереди Миша, - что я вру? Вы мне не верите? А на каком основании? - Перевесьте, пожалуйста, - не унимался "доцент", - иначе я позову заведующего. - Да зови, - переходил уже на "ты" Миша, - угрожает мне он еще, дерьма-то... Зови! - А вы мне не хамите. - Это я хамлю? Это ты тут хамишь. Вы хамите. Вы меня вором называете. Я тут уже 20 лет за прилавком и никто еще... Заведующего он позовет... Зови. - Вы будете перевешивать? - Нет. Кило четыреста пятьдесят. Ничего не буду перевешивать. Пробивайте, а там на контрольных весах все чего хотите перевешивайте. Но нашего покупателя так просто не обманешь. Он знает, что пока он будет стоять в очереди в кассу, пока пробьет, пока вернется, заветный кусок пропадет и обман будет скрыт. А поэтому добиться перевеса нужно именно сейчас. И, поддерживаемый толпой очкарик продолжает свое наступление: - Я не отойду отсюда до тех пор, пока вы не извинитесь передо мной и не перевесите мясо! - Я? Извинюсь? За то, что ты меня жуликом обозвал? - Я вас не называл... - Да я за такое, не то, что извинюсь, да меня так... Перевешивать... Не буду ничего. Или берешь, или уходишь и больше тут не появляешься. Скандал разгорался вовсе не шуточный. Миша в одиночку, весь красный, противостоял грозной очереди, безусловно разделявшей позицию очкарика. Движение самой очереди останавливалось, все ждали развязки драмы. Миша стоял отвернувшись, сложив руки на груди и всем своим видом показывая, что ничего он перевешивать не будет и не собирается. Больше всего он в этот момент напоминал лермонтовского Печорина, презрительно отвернувшегося от Грушницкого в ожидании выстрела соперника. Дальше следовала кульминация. В лице заведующей отделом. Или ее все-таки вызывал кто-то из очереди, или она сама выходила на шум, тут сказать ничего нельзя, однако появлялась она всегда как нельзя вовремя. - Миша, что у тебя тут происходит? - обращалась она наполовину к мяснику, наполовину к очереди. Миша резко оборачивался и тыча пальцем в "доцента", разражался гневной тирадой по поводу того, что он – отличник советской торговли, 20 лет за прилавком, ни одного выговора, а его тут жуликом называют. Да ему, Мише, эти лишние граммы не нужны, он зарплату получает, он их этому очкарику знаете куда засунет, он на него в суд подаст за клевету и за оскорбление, он... У него дочь скоро замуж выходит, а его тут оскорбляют... В это время очередь, общими усилиями излагала свою версию развития событий. С ее, очереди, точки зрения, мясник совершил явный обвес, признаваться в этом не желает, а, напротив, хамит и вообще, зажрался у себя там, вон ряху какую отъел... - Миша, ну перевесь ты, - обращалась уже строго к Мише заведующая. - Не буду, - снова отворачиваясь запирался тот. - Я без весов вам все скажу, до грамма. Я 20 лет за прилавком. Кило четыреста пятьдесят. Хотите – перевешивайте. А я пишу заявление об уходе, если мне не доверяют. - Миша, мы все тебе доверяем, но желание покупателя для нас закон. Вот это ваш кусок, - это уже к покупателю. - Да. Заведующая аккуратно клала кусок на весы. Стрелка, встрепенувшись, прыгала вправо и, немного пометавшись, успокаивалась на отметке 1 кг 450 г. Ровно. Финиш. Оставшуюся очередь Миша уже смело крыл в два, в три, даже в четыре раза, и никто не возражал. Ибо такова убеждающая сила настоящего искусства.
Слова-паразиты. Учились мы в Педагогическом Университете на истфаке. Наступило время студенческой практики в школе. Каждый студент-практикант получил свой подшефный класс, ну и соответственно период истории, который нужно было преподавать ребятишкам. При этом все студенты-практиканты должны были посещать занятия своих коллег совместно с методическим руководителем практики. Урок в 6-м классе. Студент, который вел урок, к месту и ни к месту прибавлял очень привязчивый паразит "КАК БЫ". Финал урока, практикант заканчивает рассказывать про нелегкую долю декабристов: "После восстания декабристов их КАК БЫ повесили, а остальных КАК БЫ расстреляли". В классе тишина. Коллега продолжает: "Оставшиеся в живых были КАК БЫ сосланы на поселения". Метод.руководитель после небольшой паузы в классе после КАК БЫ рассказа задает дополнительный вопрос студенту: "Так все-таки, декабристов "именно КАК БЫ" расстреляли и "именно КАК БЫ" повесили?" Студент, не понимая прямых намеков: "Да. Ведь это КАК БЫ Царь решил!"
Во времена молодости моей мамы произошел такой случай. Их, комсомолок, активисток, да и что там говорить – просто красавиц отправили в областной центр, например во Владимир, на спортивные состязания между институтами. К состязаниям прилагалась бесплатная экскурсия по городу, обед в хорошей столовой, поездка туда и обратно естественно оплачивалась институтом. Пятерых молодиц сопровождал один энергичный физрук, полная дубина. В том смысле, что не понимал физиологических потребностей девушек. До обеда они спортивно соревновались, чего-то там победили, даже может быть, защитили честь института, потом их накормили и до вечера возили показывать город. В общем, когда группу привезли на вокзал для отправки домой, у юных застенчивых комсомолок из всех впечатлений дня осталось одно: ГДЕ ТУАЛЕТ??? Постанывая и сквозь зубы проклиная все экскурсии в их жизни, они вывалились на перрон. Наверное, пассажиры, ожидающие поезд, слегка притихли, когда мимо них промчалась компания молодых кобылиц, целеустремленно двигавшихся в направлении туалета. В три руки они раз десять подергали дверь. Дверь не поддавалась. Потом одна все же заметила надпись "на ремонте". - Мужик, где туалет? – простонала Людка, поймав за край пиджака прохожего. - Там! – махнул рукой озадаченный мэн. Толпа дам ринулась обратно вдоль вокзала. Скорости им придал вид полуоткрытой двери деревянного строения, не оставлял сомнений и запах, который сразу долбанул в нос при приближении к нему. Груди колыхались, ноздри раздувались, счастье было близко, и даже не за углом. Но что за оказия? Комсомолка Оксанка, самая спортивная из кобылиц, а посему спринтерски обогнавшая коллектив, закупорила единственную дверь в санузел. Что там может быть? Почему она не проходит дальше? Место уединения не слишком приглядно? Да нам пофиг! Девушки лихо врезались Оксанкину спину и та пробкой с руганью влетела в строение. Пять гарпий в ряд выстроились точно напротив пятерых отверстий. В их глаза горела мука и алчность. Ровно посередине, над третьем отверстием, сидел мужчина в шляпе, он, судя по своей позе, какал. Дядька медленно стащил шляпу с лысины и прикрыл себя снизу, и робко взглянул на стоящую перед ним Людку. Кобылицы сопели, с вожделением поглядывая на отверстия в полу. Напряжения нарастало. Мужик с ужасом ждал развязки, наверное, ему казалось, что его вобъют в отверстие или растерзают на клочки секунды через две. Но закончить свое дело в такой обстановке он тоже видимо не смел. - Мужик, где туалет? – просипела Людка - Там! – взволнованно пискнул дядька, махнув рукой в сторону вокзала, привстав с четверенек и судорожно натягивая расстегнутую ширинку на писюн. В мгновения ока туалет опустел. Девицы, уже наученные горьким опытом по поводу туалета "там", подпрыгивая принялись дежурить недалеко от входа. Когда мужик, обмахиваясь шляпой и ничего не подозревая вышел из двери, на него уставились пять пар ненавидящих глаз. Натренированные молодые тела замерли в охотничьей стойке, и нацелены они были в принципе только на туалет. Но как мужик побежал от них! Как он бежал...
Пришла ко мне на работу посетительница, сидим в кабинете, беседуем. Вдруг в дверь просовывается взлохмаченная голова с дикими глазами и громогласно вопрошает: - Тут черепаха с фотоаппаратом не пробегала?
У посетительницы ступор, я спокойно отвечаю, что нет, голова исчезает. Посетительница еще несколько минут выходит из сумрака.
Ну есть у нас на работе дама по фамилии Черепаха, и иногда по роду деятельности они с коллегами берут на выезды служебный цифровик. Свои уже давно привыкли, а вот реакцию свежего человека пронаблюдать было интересно!
Летела на самолете, передо мной сидел мужик в футболке, на которой было написано: "Нас невозможно сбить с пути - нам по фигу куда идти!". Русские люди едут отдыхать со своими лозунгами )))
Да, интересные порой попадаются "креативные" решения. Зашел в магазин, увидел в продаже забавную туалетную бумагу. Обычный рулон с невзрачным рисунком, на котором бленленько так написано, как бы между делом "попка не дура". :) Ну, думаю дай для прикола куплю. Ну и купил несколько рулонов. На практике же бумага оказалась капитальным картоном, при том - шершавым. После использования стало понятно, что дело не в том, что "попка не дура", а в том, что любопытная голова, просто не оставила своей же заднице другого выбора.
Вспоминается слоган прочитаный на стенке одного из туалетов:
Перед чемпионатом по волейболу между институтами у нас были проблемы с составом, много хороших игроков закончило вуз, новые пришли неплохие, но несыгранные и не так много. Подвалил к нам тренер по боксу и говорит, что пришел к ним в секцию бокса на первый курс студент камэсник, в общем хороший боксер, но имеет он еще один спортивный непризнанный талант, а именно у него очень сильная подача. Он рассказал, что когда был на ремонте зал для бокса, они пошли в свободный волейбольный, так вот этот студент подал все 25 подач и таких сильных, что никто их взять не смог, как потом тот рассказал, он в свое время тренировал брата, который на воротах стоял, а он бил ему по воротам футбольным мячом рукой! Ну пригласили мы этого кремня, посмотреть, что за подачи такие. Подавал он двумя способами, оба способа стоя без прыжка, но с необычной манерой бил по мячу кулаком, первый способ прямо по мячу кулаком, мяч летел как из пушки по непредсказуемой траектории, второй наотмашь кулаком, мяч тут летел с закруткой сверху вниз, резко падая на стороне противника. Подачи действительно были трудноберущимися, особенно наотмашь кулаком, после приема такой подачи руки просто отрывало. В остальном он играл плохо, мы немного подумали и решили все-таки взять, т.е. заявить такого самородка. Чемпионат мы начали хорошо, команда неплохая подобралась, в общем всех обыгрывали без особых напрягов, но боксера не выпускали, а потихоньку натаскивали его на тренировках. Подошла одна ключевая встреча, с нашим старым принципиальным соперником. Встреча на чужом поле выдалась тяжелой, шли поровну, по партиям 2 на 2, последняя решающая партия до 15 очков и у нас случился срыв, короче никак не могли психологически себя побороть и вот уже 4:14 просираем, считай все - слили, наша подача, спасти нас может только чудо, тут кто-то вспомнил нашего боксера, заменили его на подающего, и тут началось. Поливал он как из пушки, игроки от его ударов вылетали как кегли в кегельбане, причем он с каждым разом он усиливал подачу, последние подачи боксер подавал наотмашь, размахивая кулаком аж на 360 градусов, как молотобоец. Счет подошел к отметке 13:14, команда наших оппонентов вся переругалась, и молилась на то, чтобы наш молотобоец ошибся. Наш ударник дал по мячу и вдруг раздался необычный звук, что-то гулко пукнуло и мяч вместо резкой траектории как-то медленно полетел и плюхнулся на сетку и на нашу половину. Упал и не отпрыгнул от пола. Наши оппоненты и весь зал взорвался в радостном экстазе, мол, они победили. А вот хрен-то, мы апеллировать, мол, мяч-то на%бнулся, поэтому и не долетел, но игра-то была на чужом поле, да еще в такой ситуации, когда трибуны ревели, что-либо оспорить было тяжело. К тому же наши соперники %овнились, махали руками и не соглашались на спорный мяч, судья был тряпкой, не знал как поступить, он понимал, что на чужом поле надо действовать без последствий и лучше отдать победу большинству. Это понимали наши соперники и нагло начали давить, хамить и цепляться к нам. Но они не знали, что наш ударник - кмс по боксу, и вот тут зря они ткнули его, тот тут же отправил в нокаут сразу троих самых наглых, потом тех, кто подбегал вступиться за товарищей, и болельщиков из зала, они отлетали как кегли и тот с удовольствием вышибал их, раздавая свои сухие "подачи" без мяча направо и налево. Встреча закончилась скандалом, в милиции, потом нас еле оставили в чемпионате, да что там - могли и из института, чуть не вытурили, но все обошлось, а вот молотобойца дисквалифицировали, несмотря на наши протесты. Переигровочный матч с этим институтом мы выиграли, никто из соперников даже слова нам не сказал, финики и клепки на бровях возимели воспитательное действие. Этот чемпионат мы выиграли, к сожалению без молотобойца. Больше выигранных чемпионатов на моей памяти не было. Боксер, понятно, обиделся тогда и плюнул на волейбол, пошел обратно в бокс и много пользы для вуза принес. А наши тренера-волейболисты почему-то запомнили его и жалели, что такого кремня упустили, и медаль того чемпионата по волейболу все равно ему вручили, так как заслужил. :)
Из новостей- "Свадебная индустрия готовится к самому напряженному дню в своей истории – огромное количество людей пожелало сочетаться браком 7 июля, надеясь, что дата 07/07/07 принесет им счастье.
По всей Америке залы для свадебных торжеств, кейтеринг-фирмы, кондитеры, изготавливающие свадебные торты, и компании, сдающие напрокат старинные автомобили, завалены заказами на этот день, сделанными с упреждением в месяцы и месяцы. Больше того: некоторые пары сделали заказ еще несколько лет назад.
Планы свадебных церемоний также пестрят семерками: многие решают, что у невесты должно быть семь подружек, зал украшен цветами семи видов, а обед должен начаться в семь вечера и включать в себя семь перемен блюд и семиярусный торт." Странно что невесты не требуют от женихов семикратного удовлетворения в первую брачную ночь. А на столах отсутствует портвейн 777.
Заехал давеча в любимый ресторан. Собирались на даче вкусно отдохнуть, ну там водочка, шашлычок, банька и надо было взять шашлык. А в ресторане том готовят потрясающий шашлык, особенно из осетрины. И ребята работают знакомые. Я их знаю с того времени, когда вместо ресторана еще стояла шашлычная будка. Но качество есть качество и через некоторое время будка стала рестораном. Так вот стою я у барной стойки, жду когда мне завесят уже замаринованый шашлык всех видов (что бы только пожарить осталось)и мило беседую с барменом о том о сем. Вдруг краем глаза замечаю что к стойке подваливает девица, весьма приятной наружности, в офигенном вечернем платье с открытой спиной, мирно скучавшая в одиночестве за дальним столиком Поворачиваюсь и замечаю, что девица наверное уже пару-тройку коктейлей засадила. Девица обращается к нам томным голосом и призывно стреляя глазками: - Ребята, у вас зарядка для NOKIA есть?? У нас точно нет. Отвечаем: - Нет, к сожалению. Она: - А у кого нибудь в вашем заведении есть зарядка для такого телефона??? И показывает NOKIA 8800 Gold. - Нет, к сожалению.. И тут она выдает фразу, от которой мы с барменом тихо сползли под стойку: - Ну вот, и так никто не приехал, теперь еще никто и не дозвонится!!!!
Сегодня на приеме у детского врача в тубдиспансере. Медсестра допрашивает папу ребенка дать "явки-пароли". Домашний номер телефона папа припоминает с трудом. - Ну хоть где живете, помните? Говорит адрес. - Вам справка для детсада нужна? Группа какая? - ... Крови? - В сад в какую группу ребенок ходит, знаете? - Нет... Медсестра мальчику, риторически: - Ну хоть что-нибудь папа твой знает?.. Мальчик, радостно: - Сказки! :))
О поведении руководства Дело было лет десять назад, несколько человек купили небольшой банк. Один из них сломал ногу и на какое то время отошел от дел, другой - собственно основной покупатель, невысокий плотный человек с бородой и такой солидный поставил руководителем слегка пизданутого молодого субтильного паренька, который убедил его, что он лучший банкир всех времен и народов. Через весьма непродолжительное время - несколько месяцев - обнаружилось, что паренек считает, что банк лично его, никого к управлению норовит не подпустить, а основного покупателя вообще каким-то образом мечтает выставить на хуй и глупо интригует. При этом ухитрился просрать 700000 долларов и кормит с банка хуеву тучу каких-то своих многочисленных приятелей, не забывая про себя. Стиль управления у паренька (он бывший военный) - топание ногами и крики "не потерплю". Покупателя (он основной акционер) это подзаебало и он решил паренька выгнать и составил соответствующий приказ. В этот же день к нему пришел (привезли в каталке) другого покупателя (у него по прежнему была сломана нога) он решил выйти из акционеров и основной покупатель вернул ему деньги. Сумма была приличная и она была в авоське. Паренек пришел на работу и обнаружил, что он типа уволен и не будучи способен совладать с собой бежит в кабинет к основному покупателю, который чинно и благородно беседует с инвалидом, и с громким криком ах ты сука бьет основного покупателя по лицу. Тот начинает отвечать бранью и ударами по лицу паренька, они опрокидывают всю мебель, кресло-каталку, бедный инвалид, гипсом кверху, кричит спасите помогите, эти два мудака увлеченно пиздят друг друга, сверху все засыпано пачками денег из авоськи и через открытую дверь за собранием акционеров наблюдают охуевшие сотрудники банка.
Пожалуй, в жизни нет явления более загадочного и непредсказуемого, чем женщина, управляющая автомобилем. Конкурировать с этим может только лишь беспечно жестокая и ветрено обжигающая женская логика, хотя, по большому счету, первое явление есть ни что иное, как порождение второго... Наблюдения за поведением женщины за рулем автомобиля – неисчерпаемое поле деятельности для написания различного рода диссертаций и докторских по психологии, лингвистике, истории человеческого рода, медицинским осложнениям и культуре воспитания. Помнится, как ехали мы по трассе, скоро КПП на въезде в город, но это скоро, а пока – почти чистая трасса, встречных почти нет. За рулем жена, я сижу рядом и пытаюсь выключить ноутбук, заглючивший по всей видимости от нестабильного инета через сотовый телефон. Может, знаете, - бывает такое, что комп зависает намертво, и другой возможности просто не наблюдается, как просто отцепить его от питания и выковырнуть аккумулятор. С победным видом вытаскиваю эту батарейку, и подняв глаза замечаю впереди небольшое существо (кошка, или небольшая собачка), несущееся через трассу прямо нам наперерез. Через секунду глухой стук ("Буфсс! ") и жена, бросив руль, закрывает лицо руками... Скорость 85км, ноутбук вместе с аккумулятором летит на пол, жена в голос плачет – я перехватываю руль и пытаюсь одной рукой выровнять машину, другой прижимаю жену к себе, чтобы не сильно мешала... Трясу ее, она приоткрывает свои огромные заплаканные глазищи, смотрит на меня, пару раз хлопнув ресницами, переводит взгляд вперед и с визгом жмет на тормоз. Остановились. Врубаю аварийку. Не глядя, она сползает на твердую землю, закрыв лицо, пошатываясь, всхлипывает. Я ее пытаюсь успокоить, сам косюсь на бампер – там клочок рыжей шерсти и пятнышки крови, уходящие вниз по днищу... вмятин вроде нет никаких... Жена как это углядела – опять в рев – "пе... пе... пе-еси-ик... ". Успокоилась минут через двадцать, дальше вел сам. Да, конечно слов нет – жалко собака, но ведь собак сам кинулся, а в аварию попасть – жуткое дело... Или вот, например, едем на праздник к друзьям, я уже день рожденья друга начал вместе с другом потихоньку отмечать на работе, а потом разбежались – он готовиться к приему, я – подарок искать (всегда такие дела откладываю на вечер последнего дня), поэтому за рулем – жена. Дорогу знает прекрасно. Въезд в арку. Нам надо налево. Я говорю: "Сейчас налево". Она: "Да я знаю" и поворачивает направо. "Куда! Нам налево надо! ". "Налево и едем" - заклинило ее. Вроде трезвая должна быть... Я говорю: "Нам вон туда нужно" - и показываю пальцем в противоположную сторону. Она, заехав в тупик, обижается: "Так бы и говорил, что направо, а то налево, налево... ". Надула гордо губки, и, презрительно зыркнув на меня (Вот алкаш!), разворачивается и выезжает обратно в арку. Уффф...... да-а... Причем абсолютно нормальный человек во всем, что не касается вождения, можно даже с уверенностью сказать – Идеальная Женщина, жена, сев за руль, становиться генератором случайных чисел: или все как и должно быть, или (намного реже) какие-то абсолютно бессмысленные действия. А теперь собственно из-за чего и тема возникла. Дело было в самом конце февраля, или в первых числах марта. Зима, решив, что ей скоро совсем кранты, стала отрываться по полной и уже несколько дней подряд шел непрерывно снег. Завалило все, что только может завалить. Снег счищать никто уже не успевал. И в такую погоду потребовалось нам проехаться по делам в банк. Подъезжаем к зданию – солидная такая восьмиэтажная громадина, рядом стоянка, мы – на нее. Движок не заглушили. Друг достает трубу, пытается найти номер, чтобы поторопили с пропусками. Я глазею по сторонам. А надо заметить, что встали мы на краю стоянки, слева метров пять свободного пространства, справа новенькая мицубиси приютилась, водила газету читает. Снег прекратил, наконец, падать. Впереди метрах в полутора вдоль стоянки колея, нормальная такая уже, глубокая. По этой колее едет (машина-не машина, не знаю, это вообще автомобиль, или крытый мотоцикл) "Ока", за рулем девушко-блондинко. И вот это чудо природы, прямо на ходу бросив руль, достает губную помаду, и начинает подкрашиваться, глядя в зеркало заднего обзора. В это время "Окушку" выносит из колеи, и, почемуто увеличив скорость, она ринулась на нас, целясь прямо в место водителя. "Писец нашей аудюхе! " подумалось мне, и вслух говорю "Писец... ". Друг глянул на меня, потом налево, врубил заднюю передачу и газанул. Ушли! "Окушка" со звоном влепилась в бочину мицубиси, водила как был с газетой – так и выскочил (вернее – выкатился) с пассажирского сидения, девушко-блондинко выпрыгнуло из своего истребителя – все лицо в помаде, в глазах изумление и гнев, схватила мобильник и орет "Пацаны, подъезжайте туда-то, МЕНЯ СТУКНУЛИ!!!!!!". "Пацаны" в количестве четырех шифонеров на джипе Мерседес прикатили через 10 минут. Вышли, молча посмотрели на влюбившиеся автомобили, прошли по следу "Окушки", потом обратно, обозрели испачканные помадой лицо и уши блондинки, молча сели обратно и так же молча уехали. Хозяин мицубиси, прищурившись, поинтересовался "Страховка у нас имеется?". Тут нас вызвонили, мы кинулись на встречу, а когда вернулись – ни "Окушки", ни мицубиси уже не было...
Женщина за рулем автомобиля – это загадка... для всех... включая ее саму... :)
Нет, не мужское это дело - посуду мыть. Уже не раз убеждался, что эта, в общем-то, будничная процедура чревата самым натуральным членовредительством. Не верите? Ну тогда вот вам абсолютно реальная ситуация. Итак, подхожу я к кухонной раковине, думая о чем-то отвлеченном и возвышенном. А под раковиной у меня такая дверка, за которой хранится веник, ведро и тому подобная хренотень. На мою беду, эта дверка никогда не закрывается плотно. И вот в верхний зазор между ней и умывальником незаметно проскользнул кусочек моего "хозяйства" (а из одежды на мне были только семейные трусы). Стоило мне потянуться к крану, как "членокапкан" захлопнулся, повергнув меня в шок и трепет. Нет, вы только оцените драматургию момента: человек собирается мыть посуду, а вместо этого неожиданно нарывается на обрезание. Надо сказать, что такая фигня у меня случалась, наверное, раза три. Видимо, стоит повесить над умывальником какой-нибудь предупреждающий знак. Например, в виде рисунка крокодила с членом в зубах.
У нас спальный район почти с полувековой историей. Наши дома - в основном старые девятиэтажки-корабли да хрущевки, в которых обитает немало пьющих женщин, причем не конченных алкоголичек, а нормальных русских баб всех возрастов. Одну я постоянно вижу с каким-то мужиком. Мужик постоянно под бухом, меня знает, все время здоровается. Его спутница напивается редко, но когда это происходит, чуть ли не вешается мне на шею и просит одолжить деньги. Что поразительно, называет всегда какие-то маленькие и невообразимо точные суммы - то 11 рублей, то 4 рубля 53 копейки (нонсенс!). Ну, и разумеется, никогда не отдает, т. к. трезвой она со мной не здоровается. Как увижу ее подвыпившей, сразу кричу: "Денег нет!!!" и срочно клею ласты. Пару раз все-таки догоняла. Спортсменка, млин. Еще одна девица как выпьет, просит всех проводить ее до дома. ЗА ДЕНЬГИ! Ни я, ни никто из моих знакомых так ее ни разу еще не провел. После фразы "Мне страшно, меня муж убьет! " становится как-то не по себе, а девица по пьянке вечно умудряется где-то вываляться в грязи, видок у нее просто отталкивающий. Третью девицу не помешало бы убить самому. Эта как напьется, начинает орать на весь двор и колотить по машинам. Вечно ссорится со своим парнем и иногда ночует в ментовке. Четвертая варит по ночам супы, ее муж рассказал. Вот уж кого реально пробивает на хавчик! Отрубается быстро, в самом разгаре веселья, потом вскакивает ночью и как зомби направляется на кухню. Наверное, жуткое зрелище. Пятая тараторит по мобилке. Пьет крайне редко, но метко. Когда у NW-GSM было 10 секунд бесплатно, за ночь успевала достать всех пулеметными очередями, а сейчас тратит на мобилку астрономические суммы за вечер, хотя в обычное время разговаривает редко. Шестая обожает по пьяни демонстрировать свои боевые шрамы. Если учесть, что шрамы у нее находятся в "труднодоступных местах", а дамочка уже давно бальзаковского возраста, то от такой эротики можно стать импотентом. И ведь к старикам не пристает - все молодых подавай! А недавно меня буквально сразила наповал еще одна женщина. Ранним утром иду в поисках работающего банкомата, никого не трогаю, как вдруг с балкона седьмого этажа доносится: "Эй, стой!" Странно, вроде в том доме я никого не знаю. Поднимаю голову и вижу эту красавицу: личико помятое, волосы растрепаны. - Хочешь, игрушку подарю? - говорит женщина и, не дожидаясь ответа, лезет куда-то в закрома балкона и достает здоровенного крокодила или динозавра в кепке и юбке. - Зачем? - я в шоке от такого предложения. - Ну на, лови. Дети есть? Подаришь им. - говорит красавица и лыбится как майская роза. - Давай, лови! Поймаешь? Крокодило-динозавр летит со свистом вниз, но немного недолет получается - я инстинктивно пытаюсь его поймать, но не добегаю и спотыкаюсь на ровном месте. Почти одновременно с инопланетным крокодилом мы падаем на траву у дома. - Эх ты. Не поймал, еще и упал, - говорит женщина. - Ну вставай, у меня еще есть. Мартышку хочешь? - Чего? Не надо!!! - я в шоке-2. Встаю, отряхиваюсь, подбираю крокодила и тут понимаю, что был на волоске от травмы черепа. Да таким мутантом убить можно! Из чего он сделан, из кирпичей, что ли!? Но что-то было в улыбке этой женщины натянутое, пробивало на сочувствие (ведь просто так они крокодилами не разбрасываются), поэтому я проникся участием и сказал: - Хорошая цаца, только вот не нужна она мне, давай я ее аккуратненько положу на капот вот этой машины, может, кому пригодится. - Не, на эту не надо, положи на синюю. - На "Ниву"? А не все ли равно? - А так красивей. ОК. Делаю синей "Ниве" небольшой тюнинг на капоте и уже собираюсь уходить, как опять крик: "Ты куда? " - Я? - опешил я, подозревая, что в меня сейчас полетит железобетонная мартышка. - Да, ты. Ну что ты все время переспрашиваешь! - говорит женщина. - Пива хошь? - А его ты тоже кидать будешь? - пытаюсь отшутиться я. Уже становится забавно. - Представляю, как буду стоять под канонадой из пивных бутылок. - На, лови! - говорит женщина и без предупреждения перекидывает через балкон пластмассовую бутылку то ли "Арсенального", то ли "Толстяка". Разглядеть не успел. Бутылка, сделав свое "шурх-шурх", прямиком попадает в открытый люк и с грохотом направляется к центру Земли. Моментально повисает пауза и длится, наверное, целую вечность. Я смотрю на нее, она - на меня. - Ну ты снайпер, блин, - говорю я. Нет, пива не хотелось, просто прикольно получилось. - Слышь, сходи купи пива, это у меня последняя, - говорит женщина. - А зачем тогда кидала? - спрашиваю я. - А вот такая я загадочная, нафик, - отвечает женщина. - Ладно, как-нибудь в другой раз, - говорю я и удаляюсь от греха подальше. Милая женщина, может быть ты сейчас читаешь эти строки... Не знаю, что там у тебя случилось, что пришлось разбрасываться крокодилами, но ты меня действительно шокировала. До сих пор не могу прийти в себя :-)
Не далее как два часа назад мой старшенький (2,5 года) смотрел мультег и тихонько шкодил. Подошла жена, сказала "Даня, а ну хватит!", ага, щаз. Ребенок натырил мои грецкие орехи, которые я кушаю с коньяком, но так как ему просто так есть их было скучно, коньяка ему еще рано, а фантазия у него богатая и нездоровая, то он половинку половинки ореха засандалил себе в нос, где она благополучно и застряла. Ребенок, не будь дурак и опасаясь за целостность жопы, начал орех выковыривать сам, но операция быстро свалилась в кровавый дедлок. Тогда ребенок стал сильно орать, потому что по малолетству материться еще не умеет.
Мое предложение считать этот случай естественным отбором и подождать до осени, пока родится новый ребенок, жена, подумав, мягко отклонила. Поэтому мы стали звонить куда попало - в последнюю секунду успел поймать жену за руку при наборе "02". Она искренне считала, что это "Скорая". Позвонив в "Борис", "Медиком" и еще куда-то мы получили ряд предложений, все из которых сводились к тому, шо мы офигели так развлекаться в 8 вечера в воскресенье, но "Медиком" готов прислать бригаду, которая нас отвезет в клинику на Богатырскую, 32 всего за 632 гривни.
Придя в некоторое недоумение от таких расценок на такси и уяснив, что все предложения сводятся к посещению этой самой Богатырской, на семейном совете большинством голосов было решено поехать туда на собственном автомобиле марки "Пежо-307 2.0, автомат типтроник, чОрный как черти, сегодня прямо перед грозой за каким-то хреном помытый". Поездка обошлась значительно дешевле, даже с учетом проскока поворота сгоряча несколько за Вышгород. Километров 10. Карта, сцуко, забавная.
В клинике нас встретили приветливые (без шуток, правда) охранники, которые объяснили, как пройти куда следует. Где следует нас встретил дикий вой - не думал, что одной тональностью можно так виртуозно материться - еще одного Дани, но не Богдана, а Даниила, который засунул себе в нос семечку. Вот и говори потом, как имя влияет на судьбу. Братья по разуму, матерей их за ногу. Я даже присмотрелся, кстати, к матери на всякий случай - не, не знаком.
Подождав немного освобождения врача, орех был таки извлечен. Держали маленького хрупкого ребенка втроем и это было нелегко. Судя по воплям, орех успел дойти до ануса и можно было просто еще чуть-чуть подождать, и был он не грецкий, а кокосовый. Мама нервно сидела в коридоре, но не курила - ей нельзя. Потом врач предложил на память окровавленный орех, как хирурги пули, но я отказался из опасения преждевременных родов у впечатлительной маменьки. Сестра записала наши данные в журнал и долго выспрашивала, какой это город "Борщаговка", но таки поверила, что Киев, глядя в мои честные глаза.
ЗЫ К чему это все? Да ни к чему. Переволновался слегка. Персоналу больницы большое спасибо. "Медикому" низачот с тремя минусами.
Произошло недавно. Иду из универа в общагу. Усталыыыый - жуть! Зачоты сдавал целый день. Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю обрывок разговора: - ... а вот еще вчера в магазине новом блузку купила... Да, красивая такая, зеленая... Неее, не дорогая, 40 гривен всего... Та не, не хуйня, нормальная блузка, с пиздюлинками такими веселыми... ДА НЕТ, МАМА, ХОРОШИЙ МАГАЗИН.... Дальше добирался на полусогнутых. Плакала вся общага.
Выбираем имя для ребенка. Собственно, имя-то я выбрал уже давно, но, чтобы сохранить видимость процесса, по настоятельной просьбе родственников полез искать список имен, календари и прочее.
Забрел в процессе на какой-то астро-психо-социо-фиг-разберешь-какой сайт. На главной странице мигает всеми цветами радуги баннер - ага, счастье у них случилось, новый супер-тест для "определения совместимости имени по дате рождения".
Как человек, успевший немного воспитаться еще в советских традициях, с чувством полного недоверия и отрицания всяких шарлатанских тестов, конечно же, полез проверять. Ввел предполагаемую дату рождения, свой вариант имени - совместимость 95%. Хм, ну не такой уж и плохой, оказывается тест. :) Для верности попробовал несколько дат вокруг - неизвестно же еще точно, в какой день ребетенок родится - 93-96%, все отлично. Контрольный эксперимент на себе. Спасибо родителям, тоже неплохо выбрали.
Но тут Штирлиц начал что-то подозревать, уж очень все гладко. Ход конем - пол: мужской, имя: Наташа (ага, имя красивое, но намучается с ним парень ;). Дааа... Все те же 95%. Собственно, как показали эксперименты, меньше 90 не давали никакие варианты (включая "нофч" - вариант любезно предоставлен котом, проходившим по своим делам через клавиатуру). Единственное, цифры скрипту почему-то не нравились - "123" только 6%. Ладно, уговорили, "123" не будем называть - согласитесь, как-то простовато звучит.
Но русские не сдаются - надо же, ради принципа, 100 процентов-то выжать. Варианты "Ыварло","павцущ","лолдуе","имшгкукп" не удовлетворили в полной мере виртуальный вкус этого замечательного теста, а вот на "кнукуцт", он, наконец, растаял.
Хм, а что... Конечно, пару лет выговаривать сложно будет, да и уменьшительное еще придумывать надо будет. Но зато - совместимость-то 100%. Задумался... :)
Надысь ехал в газельке в Томск. Среди пассажиров был болтливый мелкий пацан с родителями. Уже скоро все кругом знали, что мальчик едет "кбабигали". Ехать 3.5 часа, а остановка одна, да и ту уже проехали. И вот, чтобы смочить горло и с новыми силами мучать родителей, парень прикладывается к бутылке с минералкой. Отец говорит ему, чтобы много не пил, потому что остановок больше не будет. Пацан удивленно замолкает, переваривает информацию, переспрашивает: "как так, почему не будет больше остановок?". Отец говорит, мол, все, проехали, больше не будем останавливаться. Парень расстроено: "как не будем, а к бабе Гале?". И все улыбнулись, представив себя на борту Летучего Газельца, без устали нарезающего круги по дорогам планеты...
Было в 1990г. Моему сыну три года. Едем на автобусе к бабушке. Рядом настырная тетка, которой позарез хочется поговорить с ребенком. Она и пристает - "какие мы хорошие", "какие мы красивые" и т. д. Ребенок не реагирует. Тогда тетка начинает коментировать проходящий пейзаж. наконец ребенок не выдерживает и происходит такой обмен. [Т]- А вот какая машинка проехала. [Р]- Это не машинка - это "Жигули". Легкое обалдение, но дальше. [Т]- А вот какое дерево большое. [Р]- Это не дерево. Вот береза. Вон там дуб. А дерево - это взрослая тетя, пристающая к детям. И наступила счастливая тишина.
Продолжаю...Я из города на бумажной "десятке"...... Объяснялка: Сибирским летом в пионерлагере (мне было 12 лет, сейчас 44), я рассказал своему отряду, как же это здорово иметь маску своего лица из гипса, как у Бетховена или у Петра 1!!! Захотели все. Первым желающим был Пашка. Серьезный парень, серьезные родители... Технология: 1) Лицо, брови, ресницы, обрамление волос на голове смазываются маслом, жиром, солидолом, вазелином, а в нос вставляются бумажные трубочки для дыхания. 2) Лицо заливается остывшим до "густоты сметаны" гипсом и армируется изнутри проволокой из любого металла, кончик которой надо вытащить наружу для удобства отнятиям после затвердевании (минут через 15-30). 3) После затвердения с помощью арматуры форма отнимается. 4) В эту "зеркальную" смазанную форму, заливается гипс... 5) После затвердевания гипса с помощью внедренной арматуры снимается основа- то есть ваше "лицо". ...Получается идеальная копия вашего же лица!!! Вот оно счастье!!!
Основная тема: Я сделал с Пашкой все по первой части "объяснялки", при этом он был зафиксирован тремя пионерами на теннисном столе. Надо сказать, что гипс очень раздражает кожу - она краснеет и воспаляется. У Пашки она сильно покраснела. В это время прибежал дежурный по лагерю и сказал, что к Пашке приехали РОДИТЕЛИ!!. Хуже ничего уже не могло быть: его родичи были большими тузами на уровне края (не то что города), а Пашки-то НЕТ! Он распятый лежит на теннисном столе под застывающим гипсом. Представьте- Пашка под гипсом (кстати, он слышал все!), а тут РОДИЧИ!!! Он терпел- терпел... и у нас получилось!!!- Маска идеальная! Правда, любое гипсовое лицо уж больно похоже на мертвое!!... Реально- ужас!!
А что увидели напряженные родители, когда они таки пришли к нам в отряд за сыном? : Пашка со своим жутким воспаленным красным лицом с гордостью показал им себя и свою маску:
Красное, как у индейца лицо единственного сына с какими-то белыми кусками гипса и маску УЖЕ "МЕРТВОГО" СЫНА (глазенки-то скорбно закрыты)!!!!
Мама его как-то сразу упала в обморок, а папа боролся еще секунд 30, но потом тоже сильно расстроился....
За дверью стоял низкого роста человек в рабочей форме, обеими руками он держал болгарку и был серьезен как кондуктор в троллейбусе. Еще недавно он мирно пас зверюшек, но как это бывает, судьба жестока и одновременно милосерда. Она взяла и вручила ему светлое будущее. Поставив, видимо, перед ним лишь одно условие - замени старые трубы и будет тебе счастье.
Хлопнув два раза ресницами, он произнес:
- Я пришель!
(Странно это когда служба точного времени не дожидается вашего звонка)
- Хорошо..., ну.......... и?. - Я пришель, труби минять! - Нет, спасибо, нам не надо.
Через пять минут после, ничего не предвещающего, разговора снова раздался звонок в дверь. На пороге стояли трое. Разговор плавно перетекал на повышенные тона. ... - Отпустите меня, я убью его! – Заорал низкий. Второй плумбер поставил ногу в дверной проем, не давая ее закрыть. - У нас уже установлен потолок, поставлены и опломбированы новые счетчики. –Ответил хозяин квартиры. - Вы знаете, что все работы будут проведены бесплатно? – Продолжал настаивать плумбер, спокойным и ровным голосом. - Мы уже говорили, что все сделано за свой счет и в дальнейших переделках мы не нуждаемся.. Здоровый плумбер, тот, что держал низкого плумбера, хмыкнул. - Я отпущу его? – Спросил он, приподняв рукой низкого. Спокойный смирил его взглядом. - Ваши трубы устарели по нормативу и у нас есть предписание их заменить. - Я не вижу смысла продолжать разговор, – Отпихнув ногу спокойного плумбера, произнес хозяин квартиры и закрыл дверь.
На дверь, с яростью, бросился вырвавшийся низкий. Он оторвал зубами дверной глазок и начал орать в дырочку.
- Откройте суки!
Вечерело...
Тихий огонь костра разбавлял воздух дымом. - У них еда кончится! – Утвердил низкий, вороша шведкой угли.
У нас в отделе все являются молодыми мамашами, кроме меня. Дети приблизительно одного возраста и большинство разговоров на околодетские темы. Так как я "не в теме", то, как говорится, "ухожу в работу с головой", не слушая, что происходит вокруг. Так было и на этот раз, и вдруг слух разрезает слово "звездей". Продолжая работать, начинаю прислушиваться. - Катя, да не бывает такого слова "звездей"! - Откуда я знаю, так называется, "Пять звездей". Отрываюсь от монитора, перевожу взгляд на спорщиц. - Ну, скажите Вы ей, что не бывает такого слова, - обращается ко мне одна из сотрудниц. Катя, девушка очень упрямая, завзятая спорщица, не дожидаясь ответа, начинает быстро-быстро тараторить (кто помнит, как Рина Зеленая в "Подкидыше"), глотая слоги и буквы: - Я точно знаю, так и называ "Пять звездей", я что винова, что он та назва "Пять звездей", вывеска у них така "Пять звездей", я же не придума "Пять звездей"... Я, прекращая тарабарщину, спрашиваю: - Что называется "Пять звездей"? - Магазин так называ "Пять звездей"......, - и далее опять тарабарщина Вспоминая, какие иногда попадаются смешные названия фирм, думаю: "Может хозяева магазина плохо знают русский язык. Но тот, кто регистрировал, должен был указать хотя бы на неблагозвучность. Нет что-то не то". - Катя, а что за магазин, чем торгует? - Да всякие детские головоломки, развивающие игры... - Так может "Семь пядей"? - О! Точно! "Семь пядей", во как меня переклинило "Пять звездей", "Пять звездей". Под всеобщий хохот, вжав голову в плечи, Катя "уходит в работу".
Скажу сразу эти истории произошли не со мной лично. Но я буду их описывать от лица рассказчика. Кстати сам рассказчик очень интересный человек. Итак, история Первая. "Как я играл на трубе в духовом оркестре" Во время службы в армии, один мой товарищ, который служил в то время в военном оркестре при части попросил меня заменить его на утреннем построении, по причине того что к нему приехала девушка. Он говорит "Тебе надо будет только громко сказать "Я!" как назовут фамилию. А потом тебя отпустят". Ну что же. Раз надо помочь товарищ, значит надо помочь товарищу. Построение было в 11 утра. Я честно гаркнул "Я" после чего услышал от дерижера. - А теперь пройдемте на репитицию. Так!!! - думаю я. - Попал. (С учетом того что извините музыкальной грамоте я как то не обучен) Ну да ладно. Пришли в комнату. Сели. Я взял трубу такую всю блестючую. Сосед слева у меня спрашивает - Типа ты кто такой? Ну я ему - Ты че меня не помнишь? Я же постоянно тут бываю. Наверное репетиции пропускаешь. Ну так вот сижу я гляжу сосед слева так характерно глазами делает (так выпучивает их) и щеки так надувает. Ну я и думаю типа я так делать буду и у меня тоже все получится. Сижу глаза выкатил, щеки надул а нефига. Из трубы какой-то ПШШШ!! слышен. А нужно "ДУ-ДУ-Ду!!!" Не думаю что то не то. Поглядел а сосед справа еще и брови так верх-вниз поднимает-опускает. То же начал так же делать. Никакой реакции. Тут дерижер на меня так палочкой показывает. Типа встань. Ну я и встал. Дирежер меня то и спрашивает - Вы типа чего играете? Я говорю как и все играют - вот на 72 странице. А он так хитро улыбается и говорит а мы сегодня на 81 играем. Ну я в ответ - Ой простите, типа забыл ноты и все такое. Потом от еще раз спрашивает - А где типа ваш мундштук? Я ему - Где мой мунд чего? А потом поглядел а у них у всех такие блестящие штуки есть во рту. А у меня нет. Во! думаю я! Вот где собака то порылась!!! Вот отчего я "Ду-ду-ду!" не слышал. Говорю - он типа засорился. Счас я типа пойду и его проволочкой почищу. Короче мне так говорят -вы свободны товарищ сержант. Только я вышел весь оркестр дружно грохнул от смеха. Вышел сижу на крылечке. Выходит прапор, спрашивает Как, типа, фамилия? - Я в ответ - Такой то. Он говорит не того а твоя настоящая- ну я и ответил. - Он в ответ - приходи еще всем очень понравилось. И друг потом вспоминал - типа молодец. Сказал что оркестр просто рад был
Вулканы закрыты плотной облачностью и визуальное наблюдение за ними затруднено, однако, по словам специалистов, они выбрасывают из своих недр раскаленный газ, пар и пепел. Пепловые шлейфы могут представлять опасность для полетов в районах ИЗВЕРЖЕНИЯ АВИАЦИИ.
Подняло с утра настроение. Пн. Утро. Стою в пробке перед перездом в Старой Деревне в Питере. Почти не двигаемся. Ну, думаю, точно впереди ДТП. Сразу за переездом в правом ряду стоит четверка скособочившись. Похоже, справа то ли шаровая, то ли рычаг. При ней чадо лет 18-20. Внутри все закипает. Хочется сказать что-то нелециприятное по поводу ухода за машиной. И в этот момент читаю на заднем бампере: "Шумахер отдыхает!" А ведь действительно, отдыхает...
Сенсация! "Владимир Путин поддержит российскую заявку на проведение Олимпиады-2014 в Гватемале!" (С) Российская Газета - http://www.rg.ru/2007/06/25/sochi-mok-anons.html Одно непнятно - нафига Вовке Олимпиада в Гватемале? Чем Гондурас не понравился?
Завели в новом навороченном мобильнике будильник на утро. Чтобы, значит, режим, дисциплину внедрять в обиход... Ну-ну. Вечером и ночью - ни того, ни другого, секс и еще раз секс. И еще раз. Утром этот гад заорал. Сил нет. Лежит изголяется в соседней комнате, пиликает, как сволочь. Муж: - Я теперь понял, почему их называют "гаджеты"! - М?? - Ну и гад же ты!
Летел из Канады в Бельгию в командировку с пересадкой во Франкфурте. Сижу во франкфуртском аэропорту в мягком кресле гостиной бизнес-класса, пью кофе с вкусными бутербродами. И наблюдаю следующую картину.
По коридору довольно неуютного франкфуртского аэропорта медленно бредут два уставших небритых мужика - ищут, куда бы присесть. Но обычные аэропортовские сиденья им не подходят – или заняты, или грязные, или просто неудобные... Во взгляде неприкаянных мужчин читается тяжелая тоска.
Вдруг через открытые двери гостиной бизнес-класса они видят шикарные удобные кресла, подносы с бутербродами, бесплатно стоящие открытые бутылки с коньяком, шампанским – подходи и наливай. Глаза наших героев заблестели, и мужики дружно ввалились в этот оазис уюта и благоденствия.
Но путь им преграждает служащая Люфтганзы и просит их показать билеты. Мужики по-немецки не понимают, только переглядываются. Тогда она повторяет свою просьбу на английском: - Шоу ми йо тикетс, плиз. - А-а, тикеты, сейчас, - говорят мужики по-русски, лезут в карманы и вместе с российскими паспортами, посадочными талонами и другими бумагами достают свои билеты. Барышня видит, что билеты в эконом класс, начинает втолковать мужикам на разных европейских языках, что им сюда нельзя - тут только пассажиры бизнес класса. Мужики ни бельмеса не понимают, начинают нервничать, зачем-то показывают свои паспорта. Барышня мельком взглядывает на паспорта и продолжает их не пускать. Я наблюдал за всем этим после 10-часового полета, сидя в мягком кресле, надеясь, что ситуация разрешится сама собой без моей помощи. Но в конце концов решил вмешаться и объяснить. Вылез из кресла и направился к спорящим. Но в это самое время мужики, кажется, осознали, что их сюда не пустят, и решили ретироваться. Выходя в общий зал, один из них повернулся к другому и зло сказал: - Ну нет, ты понял?! Как русский – так сразу на хуй.
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.exrussian.com)
Навеяло историей про "Женское такси". Никого не хочу обидеть!
Когда Фидель Кастро устанавливал на Кубе социализм, встал вопрос - что делать с проститутками? Их на острове-курорте много водилось. Ну и кому-то пришла в голову идея "переквалифицировать": выделили по автомобилю, выучили водить и приказали работать таксистами. "Девочки" сначала возмутились... но быстро поняли, что можно совмещать.
Жена с дочкой только что нашли здесь http://www.analitika.az/forums/index.php?showtopic=918 Итак: Скоро лето
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего - нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ -платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес- фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.
Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет..
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три". Простите меня все за все! Иии.... хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...
Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо !
Ездили тут с супругой на дачу. Дорога ровная, свободная, малеха газанул.
Ну и как положено дпсники на радар ловят. То да се, предъявите документы, почему превышаете, бла-бла-бла. Ясен пень надо раскошеливаться. А денег в обрез с собой было. Я мол менту, такие дела, всех денег 150 рублей, больше нету, до дачи полста километров, обратно до города двадцать километров пилить, может сойдемся? Мент типа "ща пойду спрошу у старшего". Подходит к старшему. Тот даже не повернулся к менту нашему. Стоит мордастый такой в сторону смотрит и молчит. Наш постоял, тоже помолчал и возращается. "Повезло вам, платите 150" говорит. Отдаю ему деньги, а сам ахуеваю. Это что же теперь попугайчиков телепатии обучают? Свою спросил "видела как дпсники между собой общаться умеют"? Всю дорогу смеялись так, что чуть из машины не выпали.
трасса Москва-Ростов, 20 км до Ростова. Едем на 9-ке ВАЗ. Слева со свистом обходит ОКА. Наш водила:-Да ну на фиг?!! Давит на газ. Проскочили знак "ограничение скорости 70". ДОГНАЛИ! И тут "бешеная табуретка" прячется за КАМАЗ. А мы вылетаем на ГАИ. Скорость где-то 160 км/ч. Думаем, все, ПИЗДЕТС... Тормозят:-Почему превышаем? -Да ОКА как стоячих обогнала!.. Гаец улыбнулся:-Понимаю. Вот сука!!! Счастливого пути! и отдал документы. Гарик Светлый.
"Сотни тысяч гомосексуалистов оккупировали Берлин" http://top.rbc.ru/society/24/06/2007/107387.shtml Как все таки ослабла Германия за последние несколько десятилетий: если в 45м чтобы взять Берлин потребовалась армия Советского Союза, самая сильная армия в мире, и объединенные силы союзников, то сейчас для этого достаточно всего лишь толпы гомосеков :)
На большой перемене Наталья Ивановна привела в класс какого-то мальчика. - Это Юра. Он будет учиться в вашем классе, - сказала она. - Юра, садись за эту парту. И все стали разглядывать новенького. Максим не мог упустить такой удобный случай похвастаться. Он достал из портфеля обувную щетку и почистил ботинки. Затем вытащил одежную щетку и почистил джемпер. Потом зубной щеткой почистил зубы, а массажной щеткой причесался. - Мой папа работает на щеточной фабрике! - гордо сказал Максим, глядя на новичка. - А мой папа работает в террариуме, - сказал Юра. - А что это? - Сейчас поймете. И новичок достал из портфеля настоящую змею. И через секунду в классе никого не было. Кроме лежащего на полу завуча Михаила Владимировича, который только что зашел в класс и не успел отскочить в сторону. Его немножко затоптали.
- Ты зачем плюнул на тротуар? - возмущенно сказал Леня. - Это же так некультурно! Вова сразу понял, что поступил неправильно, но обиделся и сказал: - А ты - культурный, что ли? - Да уж покультурнее тебя! - Ты - культурнее меня?! Ха-ха-ха! - Да вот, культурнее! - Да ты... как бы это покультурнее сказать... поросенок ты! - А ты настоящая свинья! - Я - свинья?! Да я тебе за это... И спор закончился потасовкой. Леня положил приятеля на лопатки, но тут его поднял в воздух проходивший мимо мужчина. - Вы чего деретесь? - Выясняем, кто культурнее... - пробурчал Леня. - Ну и как - выяснили? - Вы же видели - конечно, я!
История короткая. Про то, какие коты бывают умные.
Наш кот Тима ест очень мало, поэтому мясо мы размораживаем ему маленькими порциями. Но иногда он ест его так медленно, что оно заветривается, и ему не хочется доедать. А мама идет на принцип, и нового мяса не дает, пока старое не съедено. Так что придумал Тима: он берет последний заветрившийся кусочек в рот и держит, пока мама заглядывает в миску и убеждается, что он все доел. А когда новая порция свежего мяса оказывается перед Тимошей, он аккуратно старый кусочек выплевывает.
Мы сначала сами маме не поверили, а потом все увидели своими глазами. Такое уже не раз было. :)
К вопросу, о том, как, когда и над чем смеяться... Недавно читал воспоминания одного эсэсовца (написаны в 1961 г. в Мюнхене, переизданы в Москве в 2005 г.). Эсэсовец (на конец войны был гауптштурмфюрером) служил в Главном административно-хозяйственном управлении СС, по снабжению. Там есть эпизод, как он приехал в Майданек (концлагерь такой) и беседует с одним из лагерных палачей (своим старым знакомым), который в деталях описывает, как в дело идут все части тела уничтоженных заключенных (ну, там, кости на удобрение, кожу на абажуры, и т. д). Этот сослуживец сын мясника, и эсэсовец напоминает ему любимую поговорку его отца "От свиньи мы пускаем в дело все, кроме визга". Палач со смехом отвечает; - Ну, я пошел дальше папаши! От моих свиней я пускаю в дело даже визг. Стоит одного зарезать, и остальные начинают лучше работать! Я это к тому, что чувство юмора у каждого особенное. У художника - свое, у палача-свое.
Моя подруга Саша учится в медучилище. И преподователеь-куратор ее группы (ну, скажем Иван Иваныч) все время к ней цепляется с остротами на сексуальную тематику. Я уж хотел набить ему морду, но Сашка отговорила-он, мол, ко всем симпатичным девчонкам цепляется, старый мастурбатор. Принимал он как-то у нее зачет (то ли по анатомии, то ли по физиологии, то ли еще чего-то) и докопался со своим излюбленным вопросом; - Какая кровь приливает в член во время эрекции? Ну Сашка отвечает; - Венозная. - А может артериальная? - Нет, венозная. - Так значит член (это слово он выговаривал особенно смачно) наполняется венозной кровью? - Да, *%))/***... (про себя, кончено), венозной!!! - Ну, а если все же артериальная? Тут Сашка не выдержала; - Иван Иваныч! Если бы ваш член наполнился артериальной кровью, он бы лопнул! Брякнув, Сашка замерла в ожидании расправы и незачета, но старый мастурбатор вдруг прямо расцвел; - Умничка! Конечно же, лопнул бы! Давай зачеточку...
Это было давно... Впрочем, обойдемся без давна, но некоторое вступление нам-таки понадобится.
Был когда-то у меня знакомый, подвизавшийся на ниве написания эротической литпродукции. "Был", потому, как вот уже лет пять я его не видел и не слышал... Что, по слухам, вовсе не мешает парню благополучно сожительствовать со своим жанром по сию пору. Ну, а тогда, в далеком уже 95-м, страна находилась на самом пике постперестроечного гормонального взрыва. Бывшие граждане СССР уже пресытились сотым просмотром культовой сцены стриптиза под музыку Джо Кокера из "Девяти с половиной недель", с зевками почитывали в метро "Playboy" и вовсю требовали наладить оптовые поставки на 1/6 часть суши журнала "Hustler".
Вот в эту-то золотую эпоху я и столкнулся с... эээ... назовем его Владленом. Владлен к тому моменту сношал мозги читателям/читательницам уже не первый год, начав с самиздатовских брошюрок серии "Эротикон". Помню, что меня здорово порадовали уже сами названия ранних перлов Владлена: "Пылающая плоть", "Пронзи меня собой! ", "Оргия в райкоме". К 95-му году Владлен дорвался до полос глянцевых журналов, где публиковался под полудюжиной жутко романтичных псевдонимов, например: "Хулио Эректус", "Люция Поллюция" и так далее... Главной отличительной чертой творчества Владлена была фантастическая дремучесть во всем, что хоть чуть-чуть выходило за рамки кругозора среднестатистического обывателя. Что и не удивительно – по своей основной профессии "Хулио Эректус" числился... плиточником. Обычно, редакторам хватало одной-двух статей "Люции", чтобы понять с каким жутким бездарем им довелось столкнуться. Однако, эротические издания в России росли как грибы, и без работы "Поллюция" не оставался. Поскольку, по не совсем понятным причинам личная жизнь у Владлена не клеилась, он получил возможность "отдавать литературе всего себя без остатка". И это было чудовищно жестоко по отношению к литературе!..
...Итак, однажды по закону подлости мой кровный принтер врезал дуба в тот самый момент, когда надо было срочно распечатать груду всяческих бумажек по теме курсовой работы. Бумажки научному руководителю надо было подсунуть на ознакомление уже утром следующего дня... После получаса сидения верхом на телефоне, я осознал, что единственный досягаемый для меня принтер находится дома у Владлена. Ночь обещала быть томной... В районе полуночи я уже тусовал за чужим допотопно-гэдээровским матричным монстром и под его грохот смотрел на творческие потуги "Хулио Эректуса". Тот, забравшись с ногами в кресло напротив, смолил одну сигарету за другой и, задрав глаза вверх, давил из себя эротический рассказ "Страсть при свечах". Время от времени, Владлен протягивал руку к клавиатуре и одним пальцем набивал одно-два предложения, после чего снова впадал в молчаливое созерцание трещин и паутины на потолке. Наконец, окончательно зайдя в тупик, "Хулио" с матерной мимикой анниглировал последний напечатанный было абзац, и повернулся ко мне. Перекричать лязгающий танком принтер ему удалось далеко не сразу, поэтому дальнейший диалог проходил на повышенных тонах, иногда переходя в натуральный ор: - Послушай, ты мне нужен, как мужчина!.. - ....?!! - Вот представь: ночь, зима, ты, весь замерзший, стучишься в дверь... - В чью?.. - Не важно, в чью. Важно, что ее открывает прекрасная женщина... Настолько прекрасная, что ты ее с порога начинаешь вожделеть!.. - Если я, как ты говоришь, весь остекленевший на морозе, то я буду скорее вожделеть коньяк и горячую ванну... - Да?!.. Хрень какая... - Владлен сорвал телефонную трубку и в половине первого ночи кому-то судорожно позвонил. – Але! Але! Это я!.. Сеня, представь, ты, весь замерзший, входишь наконец-то в дом... Ты ебаться захочешь?.. Чего повторить?.. А!.. Повторяю: Ты. Е! Бать! Ся! Захочешь?!.. Ээээ... Куда я пойду?.. Сам ты опездышь!.. Трубку повесили. Почесывая переносицу, Владлен печально отрезюмировал: - Похоже, ты прав. Семен вот тоже ебаться с мороза отказался... Тогда радикально меняем завязку!.. - "Эректус" вскочил с кресла и азартно запетлял по комнате, ежесекундно спотыкаясь о мебель. - Так... Так... Ага!.. Ночь после бала. Он и Она приезжают в особняк к Нему. Лакеев в шею вон, чтобы не мешали трахаться... В шандалах оплывают свечи... За окнами воет вьюга... Он сам помогает Ей снять шаль и манто... - Владлен, ты хоть знаешь, что такое шаль и манто?.. - Примерно... Зато как звучит: "шаль" и "манто"!.. - Тогда я тебе, как историк, подарю еще один куртуазный термин – "боа". - О! Спасибо. Тогда так... - "Хулио" метнулся к клавиатуре: "Жарко дыша Ей сзади в шею, он поочередно совлек с ее плеч шаль, манто и боа..." Ну, как? Звучит?.. - Не то слово!.. – я мысленно представил себе вышеописанную сцену и чуть не заквакал от восторга. Между тем, Владлен продолжал жечь: - "А потом он припал к ее нога и..." Ммм... Слушай, при Пушкине женщины колготки носили?.. - Нет... - А что носили? - Чулки. - Отлично!.. – "Хулио" от восхищения даже зацокал языком. - ...ЭТО РЕЗКО ПОВЫШАЕТ ДОСТУПНОСТЬ ЖЕНЩИНЫ СНИЗУ!.. - Не все так просто... Владлен, уже почти взлетевший к потолку в творческо-эротичном озарении, на полпути запнулся: - Почему?.. - Понимаешь, во времена Пушкина женщины предпочитали носить этакие куртуазные панталончики... До колена, а иногда и ниже... - Вот суки!.. – "Хулио" на секунду прикусил мизинец. - С другой стороны, чаще всего эти самые панталончики представляли собой раздельные штанины, которые крепились к поясу на талии, оставляя шов в промежности открытым... - Ты возвращаешь мне жизнь! – взгляд Владлена просветлел. – Мммм... Как тебе такой вариант? - Она давно вожделела Его и, отправляясь на бал, специально надела эти самые панталоны с дыркой. Нет, ты только представь!.. – Владлен широко раскинул руки, едва при этом не высадив стекло в шкафу, зажмурился и патетически продекламировал. – "...Медленно кружась в танце, Она при каждом взгляде на Него чувствовала жар, волнами идущий снизу живота к самому горлу... Она чувствовала, как там, внизу Ее что-то набухает, словно БОЛЬШАЯ ПОЧКА ВЕСНОЙ... Она чувствовала, как по Ее ногам из промежности ГОРЯЧИМ НИАГАРСКИМ ВОДОПАДОМ СТРУИТСЯ..."
Тут "Эректусу" пришлось на минуту прерваться, потому что я упал, рыдая на принтер, а потом, уже в обнимку с принтером, на пол.
К моменту, когда я вернул древний, как говно мамонта, агрегат в штатное положение, раскрасневшийся от собственной удали, Владлен довел повествование до того момента, как кавалер во время бала унюхал "терпкий аромат Ее секрета", и, словно кобель, сделал стойку на текущую изо всех щелей сучку. - ...А потом Они приезжают к Нему!.. Лакеев – вон!.. Он порывисто швыряет цилиндр и перчатки в угол. Она подбегает к окну и прикладывается лбом к заиндевевшему стеклу... - С разбега? В смысле – она не успела затормозить?!.. - В смысле, чтобы остудить ПЫЛАЮЩИЕ ОТ СТРАСТИ ЛОБ И ЩЕКИ...
После того, как меня посетило мысленное видение женщины, страстно прикладывающейся к заиндевелому стеклу то лбом, то щеками, почему-то остро захотелось завыть...
- ...А Он!.. А что же Он?.. - Владлен наморщил лоб. Потом почесал лоб. Потом отволок свое кресло к окну и, поставив его одной парой ножек на подоконник, пронзительно осмотрел получившуюся композицию с середины комнаты. - А Он в это время... - по прежнему морща лоб, "Хулио" подошел к креслу в упор и, положив руки поверх спинки, выполнил тазом несколько неуверенных фрикций. - ...Он в это время... О, я знаю, что Он сделал!.. Клавиши клавиатуры застучали в темпе пулемета Анки-пулеметчицы. - "...Он приблизился к женщине сзади и мягко положил руки Ей на бедра. Она застонала и подалась назад, уперевшись ГОРЯЧИМИ ЯГОДИЦАМИ ЕМУ В ФАЛДЫ..." - Слушай, при всем уважении... Фалды у нормального мужчины обычно находятся сзади... Да и как "Он" почувствует, что у "Нее" "горячие ягодицы"?.. Если на даме платье, плюс – сорочка и куча нижних юбок? - Нуууу... Фалды, да, вычеркнем. А ягодицы оставим. Чтобы подчеркнуть Ее влечение к Нему!.. Еще бы придумать, как Ему побыстрее добраться до Ее сисек через корсет... А что, если Он саблей вмах вспорет шнуровку?.. Этак вот по-гусарски – вжик! – и телка готова к употреблению?.. А где взять саблю? Мммм...Сабля будет висеть на стене. Ладно, это будет дальше... Так, на чем я остановился?.. Ах, да. "...Он почувствовал жар Ее тела. Потом, вздернув шуршащие крахмалом юбки Ей на спину, Он почувствовал Ее запах!.. " - "...Он вдохнул его полной грудью, как освежающий морской бриз!.. " - не удержавшись и давясь от смеха, ляпнул я. К моему изумлению, Владлен замер, склонил голову на бок, а потом попросил повторить реплику: - Давай, давай!.. Красиво сказал!.. – и забил услышанное в комп.
Очевидно, мои комментарии показались "Хулио" настолько значимыми, что он даже самолично смотался на кухню за кофе. Потом цирк продолжился: - "...Дрожащие блики свечей мягко высветили выпуклые полушария Ее ягодиц. Он чувственно провел руками по Ее ногам от коленей к икрам и обратно. Потом Его ладони скользнули по внутренней поверхности Ее бедер вверх!.. К ДЫРКЕ!.. "
Я подавился своим кофе.
- Ммммм... Нет, "дырка" тут будет звучать слишком вульгарно... Тогда так: "К ЯРОСТНО манящему отверстию Ее панталон". Как тебе такой вариант? - Мощно. – чистосердечно признался я. - Вот и я так думаю... – Владлен закурил и взглянул на часы. Шел второй час ночи. - ...Думаю, что к утру, мы такими темпами все же доберемся до ебли... Теперь ты понимаешь, как непросто работается нам - демиургам отечественной эротики?.. Я согласно кивнул. "Хулио" потянулся, зевнул и снова вперился глазами в монитор своего ПиСюка: - Так, на чем я остановился?.. Ах да, на ЯРОСТНОЙ ДЫРКЕ... Продолжим!.. И он продолжил.
Короче, спать в ту ночь мне так и не пришлось. К утру от постоянного ржания мышцы лица свело судорогой. Соответственно, с преподавателями Университета весь следующий день я общался исключительно жестами... Зато спустя полторы недели Владлен с барского плеча презентовал мне свежий, еще пахнущий типографской краской журнал, на обложке которого было размашисто написано от руки: "Собрату демиургу - за бесценную помощь. От Владлена".
Жаль, что этот раритет я вскоре где-то посеял. Но "яростная дырка" потом еще долго являлась ко мне в ночных кошмарах!..
Давеча у нас в Беларуси жарковато, однако. И вот сидим в кабинете (или офисе - кому как нравится), и зам. шефа, с таким глубокомысленным видом, заявляет: - Вчера смотрел телевизор, дык там сказали, что при температуре в офисе выше 28 градусов хотя бы на один градус, работникам должен предоставляться дополнительный выходной. На это дело меня пробило ответом. Не задумываясь ни на мгновение ответил: - То-то я думаю, что бедуины в Сахаре нихуя не работают.
Моя жена любит комнатные цветы и с удовольствием их разводит. В доме их – прорва, ботанический сад в миниатюре. И вот, уезжая с детьми в отпуск, она дала мне подробные инструкции, когда и как часто какие цветы поливать, зачем это нужно, возможные последствия неправильного ухода и как с ним бороться. А один цветок, который наполовину зачах, надо было поливать строго по графику, в определенное время и с применением определенных удобрений. Короче, после ее отъезда у меня недели две были гости (то одни, то другие), все это сдабривалось злоупотреблением алкоголем и, как говорил Вицин в "Кавказской пленнице", "другими излишествами нехорошими". Поэтому цветы поливались по тому же принципу, по которому я поил себя крепким – заливаешь через день до тех пор, пока не начинает выливаться. И вот, по прошествии двух недель цветы от обычной воды из крана поперли так, что удобрения отдыхают. В половине горшков вылезли еще какие-то ростки, причем дружок мой божится, что в одном из них лезут помидоры. А круче всех прет этот полудохлый цветок. И это притом, что сосед в него пепел стряхивал и пролил рюмку водки. Вот и делайте выводы, что организму полезно – удобрения или водка в хорошей компании.
На днях был в гостях у наших друзей и наблюдал уморительную картину применения ребенком новообретенных знаний. У друзей дочка - девочка 4 лет - с большим удовольствием учится читать и уже научилась по слогам разбирать всякие надписи вывески и прочую подобную литературу. А тут попалась ей в руки пачка папиного "Кэмэла". Дитя читает: - Са-ме... , са-ме.. Папа, а это последняя буква какая? Папа решил приколоться: - А это букву Ц не дописали. - Ага, значит САМЕЦ! После этого прозрения ребенок идет и вытаскивает мамины сигареты; с интересом их изучает со всех сторон. - Папа, а где на маминых сигаретах написано САМКА?
P.S. Выявление источника познаний о самцах и самках результатов не принесло.
Давно дело было, но так я по-моему еще никогда не смеялся... Как-то раз попросила меня моя бабушка что-то найти у нее в кладовке. Как все пожилые люди, она очень трепетно относилась к старым и, в основном, ненужным вещам, в связи с чем вся кладовка была забита до потолка самым разнообразным хламом, нажитым за полвека. Попытки ее дочери (т.е. моей тетушки по имени Лена (это важно!), с которой они собственно и проживали) выкинуть все эти коробки, баулы и т.п. ревностно пресекались и особого успеха не имели. Бабушка, надо сказать, всю жизнь проработала на складе секретного военного завода, поэтому и дома учет и порядок был просто идеальным. Только грамотность у бабушки хромала, поскольку успела она окончить только три класса, потом началась война, а там сами понимаете, не до мелочей - дети в тылу тоже ковали победу своим тяжелейшим трудом. Ну так вот. Поставил я, значит, табуреточку, чтоб дотянуться до верхних полок. Ищу, короче, чего-то. Сам прусь там потихоньку от надписей на коробках (учет-то на высшем уровне поставлен): "маи туфли старые", "сапаги каричневые" и т.п. При этом ворчу вполголоса, типа "понапихали тут говна всякого, на помойку отнести все давно пора, че тут только нет, антиквариат, епть, раритеты, блин...", поворачиваю на себя очередную коробку и падаю с табуретки. Надпись на коробке: "ШАПКА ЛЕНИНА". Ну, думаю, ни х.. себе, до Ильича докопался. Коммунисты-революционеры блин реликвию сохранили. Конечно, правильно было бы написать "шапка Лены". Но что тут возьмешь - три класса, война. P.S. А бабушка у меня классная была. Bob
"Польская сторона предлагает проводить голосование по принципу "квадратного корня" от численности населения страны. Интересно, что население самой Польши президент Качиньский предлагает считать с учетом той части населения, которая погибла во время Второй мировой войны."
Причем это предложение уже является "компромисным вариантом". Видимо первоначально предлагалось голосовать по принципу натурального логарифма от площади страны, а при расчете площади Польши учитывать территории контролируемые польским двором в 1611 году включая Москву, Смоленск и Чернигов.
96г. Школа. Пришел новый директор, невысокого роста, с брюшком. Молодежи тех лет все пофигу. "Директор? Да пошел ты жопу, директор..." НО! Однажды парни старших классов, как всегда, висели на турнике. Он подошел и сказал: кто повторит, свободен от физ-ры. И выдал на турнике ТАКОЕ! И никто не смог, хотя все детство на турниках болтались. Он стал непререкаемым авторитетом у старшеклассников. Вот так надо находить подход к молодежи! Гарик Светлый.
Жена на даче, живу один с кошкой. Приехали вчера родственники на одну ночь, проездом они, утром поезд. Тетка моя с дочкой, ну посидели как водится, и по комнатам спать расползлись. Ну лег я как обычно, утром заходит Тетка попрощаться пора им типа. Открываю глаза и офигеваю, такой гаммы чувств на лице человека я невидел никогда, да и не увижу наверное больше. Тетка краснеет, и пулей вылетает не договорив, на полуслове. Ну думаю что за фигня, опускаю глаза а у меня на животе сидит кошка, но под простыней, снаружи похоже на утренний стояк, но несколько гипер размера (кошандра не мелкая). Интересно как теперь отношения с родственниками будут... Хуже? Лучше? Но потрепаться им повод точно есть.
Было давно. Гуляла я как-то со своими двумя собаками, пудельки мелкие, Ромка, который постарше, совсем дурной еще был, носится, как придурошный, скверик не большой, кругом дороги, я бегаю за ним, пытаюсь призвать к порядку, ору уже севшим голосом, типа " ко мне!!!!! иди сюда, идиот!!!" Он ноль внимания, только хвостик поджимает и наращивает скорость. Вокруг довольно много народа, и почти все, естественно, наблюдают эту интересную картинку. Наконец я не выдерживаю и, срываясь на хрип, ору - "Убью заразу!!!" Откуда-то со стороны слышу - " Сначала поймай..."
Кандибобер Сотруднег И., о котором я еще не писала, но беспременно буду, продолжает жэчь. Рассказываю анекдот: "Деревня, первая брачная ночь у молодой пары. На печи "спит" дедушка, молодые на кровати исполняют супружеский долг. - А давай ты сверху, а я снизу! - Ага, давай! (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай ты снизу, а я сверху! - Ага, давай! (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай на боку! А теперь - сзади... ну и т. д. (Дедушка "спит", не ворочается, он такое видел.) - А давай кандибобером! Грохот, шум, с печи валится дедушка, обрывая занавески, снося на пути кастрюли и прочий хлам. - Что с тобой, дедушка?! - подскакивают "молодые". - По-людски надо, внученька, по-людски!!!"
Общий ржач, и тут И. вопрошает: - Ээээ, ааа, ыыыггммм, а "канди-" чем? - ... бобером! - отвечаю я, давясь смехом. - а как это? - спрашивает наш наивный нанайский юношо.
upd 1. Через пять минут И. громко сообщает: "Я поискал, в инете нет такого слова!!!" upd 2. Через десять минут И. сообщает: "Аааааа, я его нашел!!!" И начинает вслух зачитывать дефиницию, под аккомпанемент раздающихся в кабинете стонов, всхлипов, ударов головами апстол и прочих непристойных звуков...
Родители у меня живут в Новгородской губернии в нашем "дальнем" доме и иногда по своим стариковским делам(то поликлиника, то пенсию получить надо) приезжают в свою городскую подмосковную квартиру. В один из таких приездов раздается звонок мамы мне на мобильный. - Сынок, здравствуй я приехала. -Зайдешь вечером? - Конечно мам, вечером забегу, увидимся.
Осенний день короток, темнеет быстро. За день на работе набегался, намотался, устал как собака. Поздно вечером еду с работы. Серый, промозглый московский вечер. За окнами машины беситься холодный осенний ветер. Идет мелкий противный дождь. Поставил авто на стоянку. Вспоминаю что обещал зайти к маме домой. Дело святое. Натянул поглубже на голову бейсболку, поднял воротник. Иду.
Звоню в звонок. дверь почти сразу открывается. Мама не спрашивает кто, сердцем наверное чувствует что это я. Не виделись больше месяца. Обнимаемся - Привет, как дела мам?-Хорошо выглядишь! - Да, все нормально, сынок, слава Богу!-С работы? Голодный поди?-а мне и угостить то тебя нечем-только с поезда! - Да ладно мам! Не переживай!-Чайку попьем! Матушка начинает хлопотать на кухне я иду пока мыть руки. Намылил сполоснул, вытер. Делов то-одна минута. Выхожу из ванной, а мама все продолжает сетовать: - Угостить то тебя нечем, сынок!-Быстро собиралась, совсем ничего не привезла сынуля, совсем ничего... - Да ладно ма...-говорю опять я, но речь спотыкается на полуслове, вижу на белом полотне кухонного стола... запотевшую, наполненую до краев стопку мамкиной самогоночки и рядом на блюдечке с зеленой каемочкой две половинки деревенского яичка, вареного, с желтком твердым, оранжевым, аж глаза слепит. А сверху яичка икорка щучья, слабосалененькая стекает на ту каемочку... и луковичка четвертинками порезанная с горкой соли рядышком лежит. И хлебушка горбушечка толщиной в два пальца резанная как в деревнях сбоку от блюдечка...
И вот смотрю я всю эту красоту и глаз оторвать не могу от теплого маминого натюрморта... - Эх, мамка, мамка!-Говоришь угостить меня нечем?-и на душе, вдруг, так тепло и уютно стало...
А за окном идет дождь и завывет холодный осенний ветер...
Сегодня лично на радио RSG услышал. Улыбнуло. Один мэн услышал через стенку своей квартиры жуткие крики. И как в Германии принято вызвал ментов. Те приезжают, а там как раз акушерка выходит. Домашние роды, оказалось. :-) Комментарий диджея: - Вот, едва родился, а уже проблемы с ментами!
Короткая зарисовка. Произошло у брата на свадьбе. После росписи в ЗАГСе, как водится, на нескольких машинах поехали кататься по Москве. Народу человек восемь. Проезжаем мимо к Красной площади, естественно, возникла идея выпить шампанского за здоровье молодых именно на Красной площади. Останавливаемся, выгружаемся из машин, далее диалог: - Сколько шампанского брать? - Четыре бутылки (секундная пауза) Нет, четыре много (еще секунда) Бери шесть! ЗЫ. Не хватило...
нет!, ну вот о чем думала жена, когда составляла мне список дел на время ее отсутствия? список разумеется включал ВСЕ, что я не смог/не удосужился/не захотел, не... ну и т.д. как минимум за год... ( было очевидно, что ни к чему хорошему это не приведет... ну да ладно.... под номером ** в списке значилось "побелить потолок в туалете"... ))) женщины.. )) это действительно нетрудно .... 1,5 кв м потолка... покрывшихся черным грибком за то время пока не работала вентиляция... ок! необходимо снять водонагреватель, накрыть/укрыть(?) все газетами... зашкурить... побелить/покрасить... увы.. но я стопанулся на уровне зашкурить.... понятно, что унитаз не дает подвинуть стремянку на определенную позицию... поэтому тяяяяяяянемся.... наступаем на краешек унитаза.... прикладываем усилие... и... и нога соскальзывает в неизведанную бездну очка... тельце "домашнего умельца" наворачивается со стремянки... всей своей массой загоняя ногу глубже.... а само уютно располагается между этим самым очком и этой самой стремянкой... позишен намбер ту: нога застрявшая в очке болит ... и не просто болит а очень сильно болит... тельце расположившееся под унитазом боится пошевельнутся, ибо малейшее движение причиняет боль застрявшей в очке ноге... попытки освободиться отдаются мучительной судорогой.... тельце решает затихнуть и прикинуть хрен к носу... вот тут то и накрывает комизм ситуации.... аааааааа мля.... последняя игра Джеральда ))))....- "и приехавшая через две недели жена находит бездыханный труп "с застрявшей в очке ногой".... заголовки таблоидов "смерть в сортире", "унитаз-капкан", "коварное очко".... млять... ньюс-мейкер дня ... "мужчина средних лет пал жертвой собственной неосмотрительности когда в одиночку(!) решил побелить потолок туалета.... всем известно, что унитазы не прощают подобной беспечности..." ... ну да ладно приколы приколами, но что-то делать надо ... ... в пределах досягаемости вижу набор ключей (судьба не зря заставила за 10 минут до этого снимать водонагреватель!)...отлично! Сейчас отвернем от пола унитаз и вместе с ним доползем до телефона! Мысль КОМУ(?) звонить пока в голову не приходит... накрывает вторая волна ... йоптыть, Маресьев, мля.... "и третьи сутки он превозмогая боль полз в сторону комнаты. Распухшая в тесном дупле унитаза нога вытесняла мысли о воде и пище...где–то далеко позади бил струей в потолок сорванный патрубок подводки и утробно-сочно булькала безобразная дыра канализации.... собирая последние силы он подтянулся на подоконнике и рывком бросил руку к мобильному телефону... разряжен!!! .... ППЦ!..... " Вдоволь отстучавшись в пол головой еще раз, я вдруг понял, что решения то собственно как не было, так и нет! Т. е. юмор это конечно хорошо ... но нога то по-прежнему в очке!... да и болит, кажется, еще сильнее.... Воспоминание о сильном и гордом хищнике, отгрызающем свою лапу и покидающем капкан, орошая его своей кровью, прошло уже как бы фоном ... организм видимо устал веселиться, и требовал решительных действий. .... Удивительное дело, ...но до простой мысли, что надо изменить угол "входа" я дошел минут через двадцать... кажется, еще минут десять потребовалось на то чтобы встать (стремянка, /на которую я опирался/, падающая в коридор, конечно, заслуживает отдельного абзаца, но видимо уже не сейчас). Стоя мне, потребовалось всего минуты три попрыгать вокруг унитаза, чтобы освободить несчастную конечность /больно конечно!/. ... разговор со скорой... вызов такси ... травмпункт ... рентген.... гипс ... все это уже полная ботва, по сравнению с простым фактом: сейчас я уже дома и посленаркозная боль почти отошла, .... я допиваю четвертую баночку пива и ..... БОЮСЬ (!) приближаться к унитазу!!!
Такси до/от травмпункта 200 руб. Рентгеновский снимок 300руб Благодарность врачу 1000 руб. Пережитые эмоции: бесценно!
Кто может точно сказать, какого размера должны быть кусочки овощей в винегрете? Если сразу ответить затрудняетесь, то этот рассказ для вас. Когда я был только первокурсником Киевского политеха, в те далекие советские времена, нам еще посчастливилось лицезресть второкурсников, которые успели отслужить в Афгане: после поступления на первый курс ребята благополучно служили два-три года в армии, а затем возвращались в альма-матер доучиваться на следующий после первого курс, т.е. второй. Можете себе представить, что доводилось переживать бедным "салагам" от гражданки, т.е. тем же первокурсникам, которые еще никакого пороху не нюхали. В особенности, если "коллега" со второго курса еще и "афганец".
В общем, я умудрился попасть в общежитие, где компактно проживали "салаги" и "дедушки", часто – в одной комнате. Короче, поселили меня в комнату с одним из таких "дедушек" по прозвищу "Борода", который уже учился на третьем (!) курсе. Думаю, не надо долго себе представлять, какого рода компании водились в комнате моего напарника. Конечно, те же "афганцы". Почти ежевечерно пьют пиво, чинно-благородно расписывая пулю. Учат нас, салаг-первокурсников, уму-разуму: чертежик перекозлить, за пивом сбегать, закуску принести, то-се. Затем плавно переходили к водочке... Кстати говоря, драки тогда были чрезвычайной редкостью. Очевидно, кое-кто побаивался председателя студсовета общежития – он тоже был бывший "афганец". И вот однажды, когда я с сотоварищем – таким же бедолагой-первокурсником – сидели и спокойно секли овощи для винегрета (кто не знает, его обычно готовят из вареных овощей и мяса – тоже вареного – или колбасы) в виду грядущего пивного вечера. Вдруг в комнату заходит друг нашего "Бороды" - паренек-косая-сажень-в-плечах – по прозвищу "Репа". Увидев, что мы при деле, он вначале остолбенел, а затем, став фиолетовым в крапинку, почти спокойно спросил: "Ребят, вы че это делаете?" На что мы резонно ответили: "Винегрет". Наконец, "Репа" пришел в себя: "Какой же это винегрет, на х...?! А ну-ка, быстро все, что нарезали, режьте еще вдвое! " Мы удивились: "Это зачем??? "... То, что "Репа" сказал дальше, является для меня до сих пор критерием размера компонентов винегрета. Записывайте, вот оно: "Режьте все куски надвое, иначе они через ноздрю не пролезут"...
Так получилось, что я родилась дурнушкой. Меня утешали, говоря банальности, что, мол, внешность не главное, был бы характер покладистый и веселый. И я старалась, как могла, сделаться такой дурнушкой-хохотушкой, к которой тянутся мужчины. Они и тянулись - чтобы рассказать о своих проблемах в личной жизни и спросить совета.
Я утешала, подсказывала, помогала, даже предоставляла квартиру для свиданий. В результате обросла кучей знакомых мужиков, совершенно не воспринимавших меня как женщину.
Когда подруги поняли, что моя личная жизнь умерла, так и не начавшись, они начали делиться со мной своей. И тоже спрашивали совета, говоря, что у меня так много знакомых мужчин, что я должна лучше знать, чего им такого надо, чтобы они захотели жениться. И я советовала, направляла их эксперименты, следила за результатами.
Словом, я стала чувствовать себя так, будто смотрю нескончаемый мелодраматический сериал. Я знала, кто, когда, с кем и сколько раз, сколько внеплановых залетов, абортов и венерических заболеваний, привезенных из командировок и отпусков... И при этом у меня самой не было ни залетов, ни абортов, НИ-ЧЕ-ГО кроме отвратительного настроения, продолжавшего ухудшаться с каждым днем.
Я подумывала о самоубийстве, я совершила попытку изнасилования - напоила одного знакомого и пыталась воспользоваться его беспомощным положением, но он стал настолько беспомощным, что ничего не вышло. В общем, я была в отчаянии.
И тут я подключила себе интернет. Жизнь сразу изменилась к лучшему. Не то, чтобы моя реальная личная жизнь сильно изменилась, но по крайней мере у меня появилась своя собственная виртуальная.
Все что раньше было минусом, вдруг стало плюсом. Благодаря своим долгим, прежде бесполезным беседам с мужчинами я знала про них все - даже такое, чего они сами про себя не знали. И нагло, беспардонно стала этим пользоваться. Я знала, где мило улыбнуться, тонко похвалить, грубо пошутить или многозначительно промолчать. Я знала их болевые точки и эрогенные зоны, запретные фантазии и детские страхи. И я стала королевой чатов с этими притворными мачо, закомплексованными и неврастеничными менеджерами среднего звена, самовлюбленными и милыми говорунами. Вот они где у меня были. Где-где?! Не нарывайтесь на рифму.
А какой славный и многогранный получился виртуальный секс - в вертолетах и лифтах, на огромных кроватях и безлюдных пляжах. Меня школьницей привязывали к спортивным снарядам и грубо насиловали сзади, меня... мне... извините, рот занят.
А потом... потом я стала получать приглашения встретиться в реале. Кто-то пугался и убегал сразу, кто-то терпеливо вел меня в ресторан и развлекал весь вечер, чтобы потом проводить до дома и исчезнуть навсегда. Но были и такие, которые провожали до дома и оставались на чашечку кофе к завтраку. Были и такие, кто перезванивал на следующий день. Словом, и реальная моя жизнь пошла на лад. Интернет расширил ее горизонты и диапазоны. А что еще надо молодой хорошо зарабатывающей девушке в 20 лет?!
Плохо живем... Очень плохо, вчера вот машину в Перми на учет ставил. Процедура нудная: из окна в окно. Хотя наши-то по сравнению с другими работают шустро. Ну понятно, народу море, вся стоянка как три футбольных поля забита очередью на осмотр. Подходит наша. Три инспектора переходят от одной машины к другой-сверил номер кузова, двигателя, следующий - ну и так далее. В соседнем ряду стоит убитая "девятка"-загорелые южные братья в протертых трико и в остроносых ботинках с загнутыми носами открывают капот. Инспектор видит колокол, такая шумная штука. Быстро говорит братьям-табличку протереть, колокол убрать и отходит к следующей машине. Братья не говоря ни слова достают отвертку, молоток и....... уверенно срубают табличку. После чего гордо несут ее инспектору. Я такого ржания еще не слышал, бедный мент, он не знал что делать. Вся поляна выпала. Как они потом номера получали, одному богу известно.
Повеселило. Сегодня, анонсируя утренние новости на радио "Русские песни", девушка без каких-либо остановок и интонационных пауз, одним предложением произносит: "Сегодня в России День памяти и скорби В Россию возвращается молдавское вино".
В прошлые выходные на пляже мужик сильно напился, и долго пытался улечься на траве, положив под голову мячик. Естественно, постоянно соскальзывал головой с мячика. Не выдержал, поднял голову, и пьяным голосом почти завопил: "Здесь хоть одна нормальная баба есть?" Из их компании одна девушка кокетливо отвечает: "Ну я, например". Тут он отталкивает в сторону мяч, и ей: "Ну так подставь грудь, уснуть же невозможно!" :-)
Недавнее. Человек приехал в буржуский стан, жить тобишь. Учит язык, но гениев среди нас мало, и смешных ситуаций из-за плохого знания языка хватает. Одна из них:
Усталая девочка-кассирша в супермаркете. Праздник - всем срочно надо что-то купить. Подходит дядька с коробкой пива, ставит на ленту и загадочно молчит. А чего говорить-то? Руки кассирши уже натаскались всякого, и девушка мило просит - Вы бы не могли поднять пиво? На что дядька отвечает, нерасслышав (слова "поднять" и "купить" звучат похоже): - Могу! , и ничего не делает, стоит себе и ждет чего-то. У девочки шок - пришел какой-то хрен, и издивается!! У дядечки тоже шок - оспади, да могу я купить, вот деньги, че те надо-то? Девочка в результате сама перетащила пивной ящик, дядечка понял что он только что сморозил и покраснел. Оть так, учите язык.
Есть у нас друзья. Фамилия у них Янко. Если говорим о них по отдельности конечно называем их по именам. А если речь идет о них двоих говорим просто "Янки". На днях муж подходит к окну и видит их прогуливающимися в сторону дома. Рассказывает мне: - Янки домой идут... Помолчал.... - Янки GO HOME! Хорошо, что они не слышали как я смеялась!
Привез собаку в ветклинику, и пока ждал окончания операции, услышал на ресепшене случай, который у них недавно произошел: Звонок. Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам. Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен? Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним. Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу собаку. Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл. Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка собаки какая? Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.
В марте сего года имел тур по Японии. Один день в славном городе Киото. Находились вусмерть. Чувствуем, что до квартала гейш уже никак не дойдем. Таня, блондинка, дамочка "в теле" задирает своего мужа: - Алек, а я бы могла работать гейшей, а? Алек, худощавый брюнет, устало отвечает: - Лучше рикшей.
У ресторана "Санта-Мария", расположенного на берегу озера в Могилеве (добираться далеко - довольно приличное расстояние, это важно), был услышан такой монолог хорошо подвыпившего парня, обращенный к другому такому же:
- Да ты че? Ты кто такой ваще?! Да я щас куму на мобилу позвоню - он сюда приедет и тебе таких п...лей даст! (пауза)... и мне тоже даст...
В очереди познакомилась с русскоговорящим сербом, который 12 лет живет в Москве и приехал в Белград по делам. А тут нужно пояснить, что такое очередь в Сербии.
Допустим, вы приходите в банк и видите очередь из трех человек.
— Круто! — говорите вы.
— Первый день в Сербии? — оборачивается очередь.
Если местный приходит в банк и видит там трех человек, он говорит последнему — я за вами буду. Дальше он идет обедать, пьет кофе, ест десерт, идет домой, общается с женой, выгуливает собаку, ужинает и возвращается в банк. В этот момент операционистка спрашивает:
— Кто следующий?
— О, моя очередь, — говорит местный.
С сербом-москвичом мы стояли в очереди три с половиной часа. Успели обсудить его жизнь в Москве, мою жизнь в Белграде, читать дальше →