Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 июня 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Работал я на прошлой работе, так был у нас начальник отдела Вася. Вот собственно о нем и история. От его лица. "Еду я значит тут на днях, еду музыку слушаю, птички поют... Звонит баба моя. Так мол и так, в аварию попала, приезжай". - А она права получила пару месяцев назад, и Вася ей по такому случаю машину иностранную купил.
"Ну думаю – доездилась. Подъезжаю, вижу картину: на перекрестке в машину моей жены въехала какая-то другая машина. Вмятины незначительные, но есть. Ну вышел я, успокаиваю как могу жену, по голове глажу. С мужчиной разговариваю, тот под нажимом виноватым себя признает... И тут мимо медленно проезжает другая машина, оттуда высовывается мужское лицо и в сторону мужика, который въехал в машину Васиной жены бросает: "Че, лох, вперся??? " Только мужик хотел ему что-то ответить, как тот тут же врюхивается в впереди стоящую машину. Абзац, тут уж лохом мы его назвали.. Такой вот целый перекресток лохов получился)))"
еще одна история про мою службу в армии. было ето на курсе прыжков с парашутом. первый прыжок. страшно всем. я перед етим прыжком единственный раз в жизни тфилин наложил (типа молитва у иудеев) :) летим в самолете, уже зажглась зеленая лампочка, все на негнущихся ногах двигаются к "выходу" :)начинают выпрыгивать, некоторые перед выходом передумывают и решают, что ето не их остановка :) таким "помогают" пинком инструктора. буквально через два человека передо мной стоит один парень. он решил так дешево свою жизнь не отдавать. сначала, он вцепился в трос, который соединяет парашут и самолет (так парашут открывается автоматически). его с трудом отцепили от парашута инструктора и попытались выкинуть, но он успел вцепиться в них. они его оторвали уже от себя и начали "издалека" пинать ногами к выходу, перед тем как выпаст парень успевает раскинуть руки и ноги по периметру двери (звезда, блин), его соответственно пинают сзади, но уже не очень успешно. поетому инструктора идут на хитрость: один заламывает руку парня а второй его выталкивет. каким то образом чувак умудряется ухватится за проем двери, когда ноги его уже снаружи (картину представляете? :)) инструктора срывают ему руку и тут парен орет:" вы за ето заплатите!!!!!" и улетает. а после приземления етот герой-десантник сделал вид, что не понимает о чем все прикалываются. :) мораль: пойдешь в десантники- там еще и сраться начнешь :)
Все таки замечательная психология у женщин. Моя тетка, которой исполнилось 75, давольно обеспеченная дама, ровно год как овдовела. Супруг ее обычный пенсионер, получал только обычную пенсию. При этом скуп был неимоверно. Сегодня встретился с теткой она мне рассказывает. - Вот на днях годовщина исполнится со дня его смерти, так я смогу по театрам и эстрадам ходить! - А почему сейчас не можешь? - Ну как же, все таки траур у меня! Из за этого гада я и раньше не сильно ходила. Он скуп был, билет себе покупать отказывался. А одна без него идти я не хотела, что подруги скажут? - А купить ему билет ты не догадалась? - Ну не принято как-то чтобы женщина мужчине покупала. - А мужчина женщине принято? - Конечно! - Ну ты же и себя тем самым удовольствия лишала. Купила бы два билета, тебе ведь не обременительно, вот двоюродной сестре ипотечный кредит выплачивать помогаешь. - Сравнил тоже, так то же моя двоюродная сестра! А он кто такой был, иждевенец?! Да, логика железная. Мужик женщине обязан только потому что он мужик, а если не доится, то иждевенец. А свои кровные женщина может потратить на кого угодно, даже на двоюродную сестру, но только не на собственного мужа. Ведь с него только брать нужно, а давать, боже упаси.
В свое время наша контора арендовала помещения в здании института. В отделе аренды я очень любила поболтать с начальницей этого отдела. Один раз с ней болтаю, и вдруг в дверь заходит, мягко говоря "чудаковатый" мужчина. Наверное, все знаю, что в коллективе всегда найдутся люди, которые привлекают к себе внимание окружающих своим неадекватным поведением. Когда он ушел, я поделилась своим наблюдением со своей собеседницей. Она посмеялась и говорит, что действительно в институте у них два таких человека. Этот еще безобидный, а есть другой, и рассказала историю, которая произошла с ней и этим вторым чудиком. Однажды у них произошел разговор, в котором она рассказала, как чудно в выходные насобирала грибов и по доброте душевной, рассказала местонахождение этого грибного места. И вот после очередных выходных приходит этот чудик к ней в кабинет, достает карту и в негодовании заверяет, что никаких грибов там нет. И в доказательство своей правоты, показывает на карту и говорит: "Ну покажите, где здесь грибы? Я лично ничего не вижу!!! ". Моя собеседница обладала чувством юмора и с иронией ответила: " Масштаб у карты маловат вот и не видно! " На этом конфликт был бы исчерпан, но не на того она напала. Этот "горе- грибник" так просто не сдается. Через два дня он приходит с отксерокопированной в публичной библиотеке картой нужного масштаба. Он не поленился пошел в библиотеку, сделал копию карты. Моя приятельница была в шоке и прокляла все на свете что связалась с ним.
Из статьи http://www.izvestia.ru/armia2/article3104556/.
... Все это спрятано под многослойной броней. Когда индийцы проводили испытания, то прямой наводкой со 100 метров "расстреливали" Т-90. Результат их поразил — был поврежден только верхний слой брони. А машина и экипаж нисколько не пострадали. ... МАШИНА И ЭКИПАЖ!
Сегодня по радио выдала ведущая: "Пешеходам: при виде зеленого света сигнала светафора пешеход должен идти, а при красном стоять, а для водителей ВСЕ НАОБОРОТ"!!!
1
Случай сегодня на работе. У инженера одного был день рождения ну и типа на кухне тортики, все дела, в общем подходи и бери. Я наливаю кофе, беру кусок торта и иду на свое рабочее место. По пути попадается наш главный (немец). и что то говорит на английском, но я ни фига не расслышал и в ответ ему: "Я, Я! Угу, там ага." и улыбаюсь как у них принято. Он в лице немного изменился и повторяет: "It's my cup!"...
Практически на всех новостных сайтах проходит новость, что Служба судебных приставов продает иномарки за 6000р. Вот сижу и думаю, это компромат или реклама?
Вчера было. Пошел к своей девушке в гости. Пообщаться. Лично. Близко. Короче как водится пообщались - лежим на кровати и отдыхаем. Время - около 12 ночи, а нам (как по команде) захотелось пожевать че-нить. Пожарили яичницу, чаю выпили. Хорошо! Чуть позже решили опять "подружить". Короче дружу я ее, тишина - лишь характерные звуки раздаются, и тут, в полной тишине она и говорит: "Ты что, яичницу утрамбовываешь?" сказать, что после этих слов мы повеселились - ничего не сказать, но "дружбу" пришлось отложить минут на 20 да и потом несколько попыток было пока окончательно не успокоились.
Только что читаю новости одной интернет-газеты о прошедшем накануне матче Россия-Хорватия. Одна из фраз журналиста: "Не успела секундная стрелка сделать полный оборот, как мяч угодил в перекладину ворот сборной России." Это ж какие отличные часы у журанлиста - и часы, и вентилятор в одном курпусе...
Произошло это в бытность учебы в Кубанском политехе. Было у меня несколько друзей-студентов из КИМПИМа с которыми связано много хороших воспоминаний. Ну в общем как-то Саня Маклак(большой тебе привет! Приезжай в гости) засобирался домой в Новорос. Стали мы его провожать по простому, так сказать, народному рецепту с песнями, плясками ну ещче немного пива и водки. Мое удивление вы поймете когда я проснулся в Новоросе в 6 с чем то утра. И не один-Шурик и Роман(Привет)) были рядом. Прям достучатся до небес-увидеть море и умереть. Больные и голодные мы поехали в мореходку в клуб Глобус, где Саня одно время был админом. И вот, пустой тролейбус. Мы с Романом сидим на заднем сиденье. Я смотрю вдаль убегающей дороге, а Рома упорно рассматривает побережье справа, где вставать мы не знаем. Впередисидяшийоченьбольной Шурик поднялся проходя мимо меня толкнул и махнул в сторону выхода рукой(мол выходим, говорить он не мог). Я поднялся толкнул Ромку и поплелся за Шуруком. На остановке я уныло посмотрел на Саню, он посмотрел на меня и оба мы стали смотреть на Ромку.. который сидел на заднем сиденье тролика и наслаждался видом моря уезжая кудато в неизвестную для него Новоросскую даль. Потом он повернулся увидел нас на осановке, глаза округлились, посмотрел слева от себя где должен был сидеть я, глаза округлились ешче больше, подбежал к кондуктору и метров 400 бежал к нам с очень плохими намерениями видя как мы просто валяемся на асфальте. Холодильник.
Одна из самых перенаселенных стран мира, Индия преподнесла зоологам сюрприз. Им удалось найти не известный ранее вид безногих ящериц. [... ]... руководитель кафедры зоологии Университета Северной Ориссы Сушил Кумар Дутта сообщил, что пресмыкающегося следует отнести к новому виду рода Sepsophis.
http://www.newsru.com/sport/06jun2007/croatia.html читаю ... По итогам тура сборная Израиля осталась на первой строчке, так как лидеры по потерянным баллам поделили очки в Загребе. А вот англичане приблизились к потенциальным лидерам вплотную. Первое место в турнирной таблице делят хорваты и израильтяне, на счету которых по 17 очков, у России - 15 баллов, а у Англии - 14. ВСЕ КОМАНДЫ ПРОВЕЛИ ПО СЕМЬ МАТЧЕЙ, А ИЗРАИЛЬ ВОСЕМЬ... Это КАК? Ираиль сам с собой игрет чтоль?