Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня приятель один, Макс. Он вообще личность уникальная. Одно то, что один мой знакомый, сдавая Максу зачет, ухитрился отвечать с 10 утра до 6-7 вечера вопрос про одну единственную функцию, чего стоит. Но сейчас не про это. История другая.
Москва, вечер. Едем мы как-то с друзьями (ну и, разумеется, с Максом) после очередного празднования по домам. Время - к полуночи. Во всем автобусе кроме нас - ни души. А автобус этот дурацкий едет так, что разворачивается метров за 50 до того места, куда мы едем. Идти нам, разумеется, не хочется. Макс, осознавая это, ползет к водителю, стучится в окошко и, преодолевая качку и последствия выпитого, довольно трезвым голосом (он это может) просит водителя, мол, ему-то какая разница. Все равно где разворачиваться, там через 100 метров еще разворот есть, а бедные студенты умрут, если их не подвезти и заставить идти пешком... В автобусе все равно никого - никто против не будет, а Максу не жалко водителю и пять рублей дать... По этому поводу не мог бы достопочтенный и многоуважаемый водитель такого замечательного мощного и красивого автобуса проехать чуть дальше, высадить нас, где нам надо и развернуться на следующем развороте... Водитель выслушивает Максовы излияния, с сочуствием смотрит на всех нас, потом делает классическую театральную паузу и с сожалением так говорит: "Ребята, все понял. Я бы рад вам помочь и деньги мне ваши не нужны. Вот только не могу я этого сделать. Я не автобус. Я ТРОЛЛЕЙБУС!"
Поймал новый русский золотую рыбку. - Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка. - Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"
Реальная история, рассказанная работником станции скорой медицинской помощи.
Однажды в дежурство довелось ему привезти в больницу девушку с подозрениями на острый аппендицит. Диагноз подтвердился - надо резать. Но тут девушка заявляет, что операцию ей в данный момент делать никак нельзя, поскольку у нее-дэ завтра СВАДЬБА! И родственников со всего Союза понаехало, и деньги потрачены и, вообще, причин - воз и маленькая тележка. Одним словом уговорила хирургов - оставили ее до утра на больничной койке. Через некоторое время привозит он в больницу парня с таким же диагнозом, которому также необходимо срочно делать операцию. Но парень упирается рогом, объясняя свои действия предстоящей на следующий день СВАДЬБОЙ. :о)) Произведя неизбежные в данной ситуации логические сопоставления, хирурги спрашивают у парня: а его невесту, часом, зовут не так=то и так-то ? Ошеломленный парень, выдержав "некоторую" паузу, отвечает утвердительно, после чего в помещении с находящимися в нем действующими лицами раздается гомерический хохот и в конец оху%%шему жениху объясняют, что невеста его находится в данном лечебном учреждении в соседней палате с аналогичным диагнозом! :о)) В результате длительных и полных драматизма переговоров с хирургами брачующихся оставили в покое до утра. На следующий день молодожены зарегистрировали-таки свой брак и после непродолжительного застолья вернулись в больницу, где и провели свой медовый месяц! :о))
Из всего рассказанного неизбежно следует вывод о том, что БРАКИ могут совершаются не только на небесах ... :о))
Нижеследующая история разворачивалась в течении некольких лет и разрешилась в наши дни. Начало истории относится ко времени перестройки, когда у предприятий еще были отдельные безналичные деньги, но уже стало понятно, что скоро их не станет. Словом, один крупный питерский судостроительный завод взял да и купил на них чудо японской техники - огроменный металлообрабатывающий станок-робот. Станок работал исправно - выпускал детали и радовал всех трудовыми победами. Но ничто невечно - даже японская техника. Однажды станок встал. Чтобы запустить станок вновь, как выяснилось, нужно заменить то ли какую-то деталюшку, то ли какой-то инструмент. Вызывать японцев накладно, тем более, что наступили времена рассвета дерьмократии: предприятие прихватизировалось, акционировалось, растаскивалось. Порешили осуществить ремонт станка своими силами. Решить-то решили, а вот за силами пошли к Митричу, местному умельцу. Митрич кумекал неделю, еще 2 недели готовили оснастку - план-шайбу в два этажа. Еще неделя ушла на одевание этой план-шайбы на станок силами 20 человек и одного крановщика. Казалось, проклятые японцы все предусмотрели - даже то, что русские вскрывать станок будут с помощью вот такой план-шайбы - и понатыкали каких-то выступов на поверхности станка, как средство предотвращения подобных саморемонтов. Хорошо, что у нас, русских, есть народный инструмент - кувалда. Быстро все подравняли-выровняли, план-шайбу одели и станок с ее помощью раскрутили. Деталь нужную заменили, станок закрыли и запустили, а план-шайбу сняли и куда-то на склад ржаветь укатили. На все-провсе ушел месяц, но победа, как понимаете, была одержана. Мало ли много ли времени прошло с той поры не знаю, наступили наши дни. Опять сломался станок. Деньги у предприятия, к счастью, снова появились. Что делать? Кого звать? Кинулись поначалу к Митричу, а тот уже давно в ларьке торгашествует. Да и план-шайба к смежникам во владение отошла. Вынужденно обратились к японцам. Приехал щуплый япошка с дипломатом в руках. Достал лэптоп - полдня вокруг станка ходил все охал и ахал. Все посчитали, что это он переживает от того, что ему все не подвозят их японскую план-шайбу. Наконец охи и ахи прекратились, япошка врезал в станок какой-то разъем, подключил к нему лэптоп, нажал пимпочку и - станок, громила двухэтажная, весь, как трансформер, ... раскрылся! Япошка вставил новую детальку куда надо, вновь элегантно нажал на пимпочку и станок также элегантно закрылся. Все! В выставленном счете на $40.000 была следующая расшифровка: $20.000 - за профессиональное обслуживание станка и $20.000 - за восстановление сломанных разъемов, которые какие-то вредители... сплющили кувалдой!
На все-провсе ушло полдня, а можно было бы управиться за час! Но это же японские полдня и японский час, и что нам до них?
Вот вы, водители, считаете, что работники ГИБДД - идиоты. На самом деле все иначе. Так, например, получили мы давеча на пробу японский радар для определения скорости. замечательная штука. Меряет как навстречу, так и вдогон, точность идеальная, да и вообще удобная штука. одна особенность: радар инфракрасный. Поняли, о чем речь? Так вот стоим мы, работники отдела техсредств, развлекаемся новой игрушкой. Рядом, чтоб не зря нам стоять, водителей-гонщиков тормозит дружественный наряд ДПС и безжалостно наказывает. Своя отечественная "фара" у них в салоне валяется. И вот летит один на "субару-легаси". скорость - не хрен собачий, по городу 116 км/ч. Даем отмашку посту, его ловят, жестоко наказывают, он садится в машину и не уезжает. Присматриваюсь, вижу, он возле зеркала что-то мастырит. Подхожу. Мужик колотит пальцем по АНТИРАДАРУ, который на инфракрасное излучение, естественно, не реагирует! Сочувственно, эдак, спрашиваю: дескать, что не едем, водитель? А он эдак прямо и говорит: мол, антирадар сломался, а без него-то как? А я ему: мол, за стольник исправлю, благо, инженер. Ну, покрутил что попало для смеху отверткой, беру у ДПСников обычный радар, включаю, антирадар орет как резаный. Так вот сотню за счет японцев и срубил с дурака. На нее мы новую технику потом слегка обмыли.
Подсмотрено на одном сайте, где общаются американцы и прочие англичане изучающие русский язык. Наши там тусуются, чтобы им помочь и самим поспрашивать в случае чего. Так вот, одна американка говорит, что, мол, наши копы при задержании произносят первым делом "Стоп!!! Фриз!!!". А как поступают ваши, российские полицейские? Есть ли какие либо специфические команды у них, или они тоже командуют "Стой! Замри!"? Ну и наш парень отвечает: Наши копы, как правило использют то же самое выражение: "Стоять, блядь!!! Ни с места, на хуй!!!"
Краткая история, рассказанная мне, студенту тогда еще первого курса ФизФака МГУ, моим родителем, выпускником того же факультета, так что доверять можно...
Короче, лет эдак ...дцать назад поехали добры молодцы-студенты ФизФака на заработки в какие-то степи бескрайние. То ли Казахстан, то ли Туркменистан, в общем неважно, но существенно, что от Москвы далеко. Поработали, заработали, в общем все как положено, а вечером стали местные масс-медиа рассматривать. А, надобно сказать, была там единственная газета, в которой, разумеется, писали сразу про все и про всех. Так вот там студентами-физиками была найдена статья, в которой простым и популярным языком местным оленеводам объяснялось, почему в деревне ...лдыкино, находящейся аккурат посередине этой самой степи, иногда нет света. Единственная линия электропередач, ведшая в деревню, шла, разумеется, прямо через степь, так вот, оказывается, света нет потому, что сильными ветрами с проводов электроны просто СДУВАЕТ!
Я и учительница (мое первое эротическое приключение).
Эта история произошла со мной в 1985 году. Тогда я был обычным советским первоклахой, с трепетом и любопытством, наперевес с цветами пришедший в свой первый жизненный университет – школу. Это была свежепостроенная школа, в микрорайоне Орехово-Борисово, что на юге Москвы. Чистенькие зеленые коридоры с бюстом дедушки Л. в холле снисходительно впустили всех нас – галдящих, большеглазых, готовых слушаться и делать домашнее задание. Через две недели мы научились читать и считать. И даже заполнять дневники. Впрочем, не все. Я так и не научился ) В нашей школе было многое. Были кабинеты с портретами Гоголя и Пушкина, был светлый спортивный зал, была библиотека с подборкой книг "Пионеры – Герои Советского Союза", кабинеты ботаники, физики и химии, со скелетами и непонятными приборами. Была столовая, где бесплатно кормили завтраками, давая запеканку и кефир. Был кабинет труда, откуда пахло стружками и был даже замечательный каток на стадионе, который заливал физрук. Я на этом катке пропадал днями. Не было, пожалуй, только маленькой, но очень важной мелочи. Тут я позволю себе небольшое лирическое отступление. Лучшая в мире система советского образования страдала жутким недофинансированием. Хватало денег на все – на свеженькие учебники с картинками "где Ленин молодой", на мячи, маты, канаты и прочий спортивный инвентарь, на дорогостоящую красочную агитацию о интернациональном долге перед республикой Афганистан. Не было денег только на дешевые ДСП-шные доски, которые бы позволяли школьнику закрыться в сортире. Повторю – в сортирных кабинках дверей не было в принципе. В итоге в первый же день школы я понял, что этот школьный мир – странный. В этом мире интимно покакать нельзя. Видимо, создатели советских школ считали, что школьник должен срать, гордо подняв голову и нисколько не стесняясь окружающих. Допустим. Но каково, интересно, старшеклассницам, у которых начались месячные.... Теперь я понимаю, что это неспроста. Я восхищаюсь мудростью советской системы. Главное – заставить бояться. Уважать будут! Так и здесь. Ощущение бесправия в школьников начинают вбивать даже в таких мелочах, как невозможность закрыть за собой дверь. Как я удивился, когда рассказ об этих чертовых дверях я услышал от знакомого ОМОНовца! Дюжий 36-летний дядька рассказывал, как он бегал в младших классах какать домой, благо дом был напротив. И так делали многие. Моя жена говорит, что девочки ходили в туалет парами – пока одна судорожно осуществляла биологическую потребность, вторая стояла рядом, "раскрыв" юбку и защищая подругу от насмешливых взглядов курящих старшеклассниц. Офигеть просто, как эффективно в СССР умели и умеют воспитывать человеческую неуверенность в себе, главную опору тоталитарного государства. Так и создается ненавистный совок. Короче. Как бы ни было, в вопросе туалета у меня случился форменный затык. Я, тогда робкое ушастое существо семи лет, какать прилюдно стеснялся. Пописать – еще куда ни шло. Но вот какать – ни в какую. Хоть стреляй. Однако ж организм порой требовал свое. Приходилось идти на хитрость – отпрашиваться в сортир во время урока. Это была едва ли не единственная возможность деликатно и интимно сделать все то, о чем написано выше. Все, эмоциональная преамбула закончилась. А теперь, собственно, сама история.
Темнота.
...Был настоящий октябрьский вторник – а может, и пятница. Прозвенел звонок, коридоры школы мгновенно опустели, в классах воцарилась тишина. Наталья Сергеевна, наш классный руководитель, приступила к уроку. Первый класс "Г" дружно уткнулся носом в еще пахнущие краской учебники. И лишь один ученик нетерпеливо ерзал. Это был я. - Наталья Сергеевна, можно выйти? – классический маневр всегда был эффективен. Легким кивком отпустив меня, наша классная продолжила урок. Ура! Я свободен! Закрыв дверь класса, я бегом припустил в заветную комнату на втором этаже. Школьный сортир был неосвещен, тих и пустынен. Едва зайдя в него, я обратил внимание, что дверь в "учительский" туалет приоткрыт. Чтобы было понятно, объясню. В углу туалетов, напротив умывальников, всегда располагались VIP-клозеты для педагогов, в которых дверь запирается и даже есть туалетная бумага! Недолгое раздумие - и я вхожу туда, притворяя за собой дверь. Кромешная тьма. Не видно ни хрена. Свет или совсем не работает, или я до выключателя не дотягиваюсь. Быстрое расстегивание штанишек, восседание на прохладном унитазе, и блаженная, спокойная нега... Вскоре вдали раздались шаги. Шел кто-то явно на каблуках, стремительно приближаясь к туалету. Ввиду того, что вокруг звенящая тишина, шаги звучали поразительно гулко. Неожиданно этот кто-то вошел в туалет и, не мешкая, подошел к двери спецкабинки. Мать моя женщина, дверь же не закрыта! Кто-то зашел в кабинку, и закрыл за собой дверь. Больше того - звякнула щеколда. Я в западне. Итак, передо мной, в абсолютной темноте, стоял кто-то явно женского пола, судя по звуку каблуков. Послышался бесжалостный шелест юбки, из-за чего мои голосовые связки враз онемели. Я понимал, что вскоре мне на колени должна была сесть взрослая голозадая женщина. Представляете себя на моем месте? Ну нет, не ждите от меня подробностей, что я собирался подставить одну ладонь под ее попу, второй нежно обнять за дергающийся живот и томным голосом сказать "не волнуйся, милая". Хрен. По правде говоря, я просто ох..л. И не смог вымолвить ни слова. Та-а-к. Она начала снимать трусы. Ее спущенная юбка, как орудие палача, щекотала мои голые ноги. Катастрофа приближалась. Между жизнью и смертью расстояние иногда доли секунды. В моем случае пытка растянулась секунд на 10-15.
Разговор.
... Знаете, люди от неожиданности и в состоянии дикого стресса могут запрыгнуть на двухметровые заборы, порвать в лоскуты грабителей в темном переулке, и прыгнуть с пятого этажа. Тому есть тысячи свидетельств. Теперь на секунду представьте себе, что вы в полной темноте садитесь на унитаз, а приземляетесь на чьи-то маленькие ладошки и худые коленки. Боже, как она вскочила!!!! - Кто зд-д-есь? – зажатым в тиски голосом выдавила незнакомая женщина. Выражения "полный п....ц" я тогда не знал. Советские школьники были куда скромнее современных. - Я-я-я – пролепетал автор этой истории. - Кто я????? - задыхающимся шепотом произнесла гостья. - Петя..... Информацию, признаю, я дал не полную, но, напоминаю, я был ох.....ий. - Ты что тут делаешь???? – постановка вопроса мне теперь кажется странной. Рыбу ловил, что ж еше. - Какаю... В общем, каков вопрос, таков ответ. Вы спросите, что было дальше? А ничего. Она в секунды оделась и стремглав покинула нашу с ней уединенность. А я, поразительно спокойно выйдя из транса, закончил дело, ради которого пришел и через две минуты был в классе. Дети вообще проще забывают неприятности, мне кажется. Я помню эту учительницу. Это была молодая женщина с круглым, красивым славянским лицом, слегка смуглой кожей, и толстой русой косой. Она была учительницей в параллельных классах. Одевала она, как помню, длинные темные юбки и вязаные кофты, под которыми угадывалась высокая, бодрая грудь. Держала она себя очень спокойно и сдержанно. Таких и любят, и уважают. Меня она, похоже, не узнавала.
Заключение.
Уважаемые педагоги! Директора школ и учителя! Сотрудники МинОбразования и всех прочих образовательных ведомств! У меня к вам просьба. Я, как и вы, хочу, чтобы в этой стране была спокойная, счастливая жизнь. Чтобы все – от детей до пенсионеров, от гастарбайтеров до олигархов чувствовали себя в России комфортно. Я верю, что это возможно. Для этого очень важно, чтобы каждый понимал, что его права хоть немного уважают. Уважаемые педагоги, прошу вас – поставьте двери в школьных туалетах.
Подружка дочери, 10 лет, жалуется на родителей, которые не уделяют ей достаточного внимания: - А папа вообще как с работы приходит, поужинает - и сразу в бильярдную спешит - там у него друзья, турниры...(надо сказать что отец у нее серьезно играет в бильярд и даже занимал призовые места на чемпионатах города) Говорю ей: - Так ты попроси его не ходить туда и с тобой вечером во что нибудь поиграть. - Да просила уже! - Ну и что он? - Да что, что - достает маленький настольный бильярд и говорит - ну если ты хочешь, давай поиграем...
Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее. Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку: - Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин? - Да нет, товарищ генерал, из майоров.
История, рассказанная другом много лет назад. Семидесятые годы. К родителям друга приехали из Молдавии родственники. В благодарность за возможность погостить в Москве, а проще затовариться, привезли бочонок молдавского вина литров так на 20 с краником. Бочонок поставили на кухне на холодильник. Года два до этого друг выпросил у родителей попугая, которого пытался научить говорить, но после нескольких месяцев тщетной дрессировки бросил дурную затею. Попугай что-то чирикал и все. Попугая, которого назвали Петрушей (очень для них модное прозвище), сидел в клетке, подвешенной рядом с холодильником. Глава семейства Петр Александрович потихоньку, ускользнув от бдительных глаз жены, посещал кухню на предмет пригубить стаканчик-другой винца. Перед тем как влить в изнуренное жаждой тело живительную влагу, каждый раз чокался с клеткой попугая и говорил: - Ну что, Петруша, выпьем... Прошло несколько дней, случился какой-то юбилей или праздник и на кухне собралось достаточно народа, чтобы праздник был не только на календаре, но и в душе. В очередной тост Петр Александрович, изрядно принявший живительной влаги, встал, поднял стакан и на развороте случайно стаканом задел клетку. И тут попугай как резанный заорал: - Ну что, Петруша, выпьем, выпьем, выпьем!!!!!
У меня есть друг детства по фамилии Кислый. Он собрался жениться, избранницу зовут Люба. Теперь представьте, что у нее будет записано в паспорте: Кислая Любовь :)
Я знаю, что рассказы про армейскую жизнь - это воплощение занудства. Но тут нужно упомянуть для того, чтобы ощущалась специфика обстоятельств. Как-то по осени, в ноябре я пришел в баталерку и говорю старшине: "Товарищ мичман, как я есть теперь старослужащий матрос-краснофлотец, то дайте мне от запасов ваших новые, сравнительно, ботинки, а то эти уже совсем прохудились". Тот, недовольно бурча, удалился вглубь помещения - манера у него такая была. Я же продолжал настаивать. Короче, получил я таки чудные ботинки. И вот. Вечером же попутал меня бес. Прочитав однажды в номере "Науки и жизни", что, дескать там, за бугром, выпускают обувь с подошвой в форме человеческой ступни, я решил и на своих, новых ботинках сделать то же самое. Сделал. Я не лишен художественных способностей и поэтому абрис босой ступни на подошве был вырезан очень натуралистично. В другое время ничего особенного не случилось бы, но был ноябрь. Иными словами, назавтра в раннюю рань вышел я, пока товарищи мои еще спали, для несения вахты. Служил я на суше. Вот иду я, продолжая дремать на ходу, на камбуз, а оттуда, позавтракав, на место несения вахты моей. Мы первые с дежурным офицером шли. Выпал снежок, знаете, такой беленький, аккуратненький, понятное дело, сойдет через день, но сейчас принарядил усталую от грязи землю. Службу я нес на очень шибко сильно секретном объекте за тремя рядами колючей проволоки. Это было здание на аккуратном участке с дорожками асфальтовыми. Дошел я до места и стал ждать, когда пойдет народ на службу (я был что-то вроде вахтера). Народ пошел. Я едва успевал пропуска менять. Это у нас горячий период, ни до чего дела нет. Примерно час. Но чувстую краем глаза, что офицеры меня с каким-то любопытством разглядывают. Если бы на матросских штанах была ширинка (пардон), я бы подумал, что она расстегнута. Ну ладно, страда прошла и я стал себе кемарить до обеда. В обед пришла смена и я пошел на камбуз. Смена тоже смотрела на меня как-то с интересом. Вышел я из подъезда здания и обомлел. По дорожке прошло человек семьсот с утра, но все они шли по краям, а посередине на тонком, пронзительно белом снегу отпечатались мои следы косвенной траектории (я ведь рано шел, дремал на ходу). Это были следы босого человека. Абсолютно черные. ТАК! - гулко отдалось в мозгу. Понимаете, не нужно им (следам таким) быть тут. Что угодно - шпион, диверсант - это понятно, объект такой, а босой человек ну никак не должен быть тут. И не то что бы не сезон. Нет, дело не в том, просто бессмыслица какая-то, а это пострашнее диверсии в рамках советской (тогда) военной действительности. Вот такой эпизод. Петр.
Поставил на мобилку мелодию. На вызовы от жены поставил. Вот что странно - и мелодия хорошая, и мультфильм, из которого она изначально, такой смешной и добрый... "Пластилиновая ворона" называется. А жена обиделась... Может, в словах дело..? (А - может быть - корова - пам-парам-парам-парам - а может быть собака - пам-парам-парам-парам...) А ведь безо всякой задней мысли ставил!
Крупная компания, идет напряженный набор персонала. Сидит рекрутер. Звонит секретарша и сообщает, что на собеседование пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно мужчина...
Случилась эта история с моим старым знакомым. В принципе парню по жизни не очень везло и попадал он в разные нестандартные ситуации. Работает он актером в одном из детских театров в Москве. К числу его самых козырных ролей относится роль Волка(!). Так на одном из спектаклей кто-то забыл прикрыть суфлерскую яму и он впав в раж перевоплощаясь в Волка туда грохнулся, сломав ногу. Для него подстава конечно еще та, но можно представить реакцию детей и других зрителей, когда главный персонаж рыча куда-то проваливается, затем слышится отборный мат и через какое-то время спектакль прекращают.
Иду в гараж от метро Каширская в Москве мимо психиатрической больницы №15. Как всегда напротив ее входа тротуар перегорожен секцией сетчатого забора, поэтому приходится обходить по газону. У перегородки стоят два изрядно поддатых мужика и рассуждают о причине перекрытого прохода. Один говорит: - Это они (персонал психбольницы) своих пациентов отсекают. Если кто обойдет перегородку, то значит нормальный. А если начнет ломиться скозь сетку, то значит пора его брать и тащить в больницу на лечение. Второй замечает: - Иногда эту сетку все же отодвигают в сторону. Первый отвечает: - Значит больница в это время переполнена.
Столько уже было историй про иностранцев... Но вот вам еще одна: Так уж получилось, что недавно я приехал на некоторое время пожить в Англию. Так вот сижу недавно, смотрю местное телевидение. Реклама...
Сижу смотрю. Начинается очередной ролик. Какой-то рыцарь едет. Подъезжает к башне. Там красавица (высоко, разумеется). Страшная, как сто чертей. Он достает из широких штанин... Нет, достает он лестницу... (хотя пока ехал, лестницей и не пахло). Ну это полбеды. Приставляет лестницу, лезет... На середине пути низ лестницы проскальзывает по земле и он падает. Тоскливо смотрит вверх, потом достает вторую лестницу. Вот, думаю, приехали! В Англии новинку изобрели - стремянка называется. Он ее ставит, лезет... Все хорошо, все счастливы. Ан нет... Финал рекламы потряс меня еще больше. Слоган гласил: "Прочитайте инструкцию по пользованию лестницей".
Разговаривают две бляди: - Я вообще предпочитаю иметь дело с военными. - Ой, подружка, расскажи мне о них. - Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами, можно и с капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше с полковниками. - А я еще слышала, майоры есть. - А, ну их. Денег еще нет, а х@й уже не стоит.
Жена просыпается ночью в поту, муж ей говорит - что случилось? Жена: мне приснилось, что у нас родился негр без ножек. Муж: успокойся, это сон типо. На следующий день то же самое и так всю неделю. Тут приходит время рожать, жена звонит мужу из роддома и говорит: дорогой (с ужасом), у нас родился негр. Муж: что, без ножек? Жена: нет, с ножками. Муж: ну слава богу.
Переименованию улиц в Одессе - посвящается. Рассказал приятель. Переименование улиц, а точнее возвращение им их исторических названий, совпало с "войной" губернатора против мэра. В то время мэром Одессы был Эдуард Гурвиц, коренной одессит, человек с тем еще чувством юмора Естественно, все силовые облуправления поддерживали губернатора. И вот во что эта поддержка вылилась. Руководство КГБ Одесской области, считавшее ниже своего достоинства указывать, что они заседают в здании на улице "Еврейской", закрыло парадный вход. Новый "парадный" вход открыли на месте запасного, выходящего в переулок (забыл название) и сменили официальный адрес. Говорят, что когда Гурвицу об этом рассказали, он рассмеялся и предложил: - Если им так стыдно заходить с Еврейской улицы, давайте присвоим переулку имя Степана Бандэры. Это заставит их открыть еще один парадный вход на крыше по адресу: "Воздушный коридор им Карлсона".
Действующие лица: ваш покорный слуга; мой сын 4-х лет, Женя; его бабушка, моя мама. Мама: - Сынок, посмотри, пожалуйста, пылесос, я сегодня пылесосила и случайно шланг оторвала. Женя: - А бабушка катала меня на пылесоси.... Сдал как стеклотару, надо было Павлом назвать ))
На правах рекламы. Как вы защищаете мужа от вредных микробов? Попробуйте водку! 50 граммов перед едой защитит его от всех известных микробов. 100 граммов - от всех неизвестных.
Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов. Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит: - Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вы@$#вались ваш самолет улетел.
Прошу прощения за размер…но из песни слов не выкинешь! Ну поехали…
Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.
Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».
Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.
Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича, перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).
Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.
Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).
Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!
Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!
Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.
Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер, а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это б/ушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!
Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.
Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин! Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.
Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял, что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.
Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.
Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.
Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!
Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.
Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.
Служит в Конторе один опер, звезд с неба не хватает, но служит нормально. Подходит срок, идет начальник отдела в кадры: "Так, мол, и так, оперуполномоченный Иванов характеризуется положительно, добросовестный, исполнительный и т.д., надо выдвигать его на вышестоящую должность. Да и вакансии есть..." Кадровик полистал личное дело: - Ну, у нас тоже, в общем, возражений нет. Только, знаешь, ... слышал я как-то, что у него что-то с шубой было. Ты не помнишь? - Да вроде что-то было. Но подробностей не знаю – до меня это было. - Тогда знаешь, давай-ка, от греха подальше спустим на тормозах. Хрен его знает, что у него там было, а нам с тобой отвечать. Служит опер дальше, и начальники у него сменились не один раз, да и кадровики. Но каждый раз как подходит аттестация, встает вопрос о повышении, вспоминают, что у него что-то там было такое с шубой. Прошло время и пора оперу на пенсию по выслуге лет и предельному возрасту. Вызывает его молодой кадровик и говорит: - Ну что, Петр Степанович, пора вам на заслуженный, так сказать, отдых. - Ну, пора так пора... - Я посмотрел ваше личное дело, служили вы нормально, взысканий не имели, но почему-то вам все время продвижение тормозили, что-то там такое с шубой. А в документах ничего нет. Что там у вас с шубой было, если не секрет? - Да какой секрет? С женой я так познакомился, еще курсантом был, у ней в театре шубу украли. Ну я ей шинель одел и домой проводил.
Отец и маленький сын купаются в бане.Оба пошли за шайками, скользко. Сынок, падая хватает отца за причинное место. Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!
Есть у меня хобби-драться а палочках(щит, меч, доспех и даришь всю свою радость жизни прямо в голову противнику). Вот. А накануну были как раз своеобразные маневры, человек 100 приехало, народ-то за зиму изголодался по культурном общению... Так вот, дело происходит в спальном районе на местном школьном стадионе, а тут как раз 23 февраля было и завтра выходной, так что многие горажане выгуливают своих отпрысков. Я уже оделся, готов к труду и обороне, а действо все никак не начинается, будущие союзники и супротивники все никак не оденутся. Ну пригорюнился я, сел на щит, спиной прислонился к стенке-ворон считаю. Тут ко мне подкатывается какой-то малыш, лет пяти, его это все явно очень захватило, а за ним его, видимо, дедушка. Ну я дал ему шлем, шашку свою, он в нем счастливо пофотграфировался, помахал орудием труда. А потм повернулся ко мне и нанес такой удар, от которого я, боюсь еще долго не оправлюсь. Это милейшее создание с блестящими глазами спросило меня: Простите, а вы за Россию или Украину?... Со щита я уже сползал.
Поймали израильтяне русского,англичанина и американца. Рассадили их по отдельными камерам и дали каждому по два шарика. "Если спрячете их так, что мы не найдем, то отпустим, если найдем - убЪем!!" Через час проиходят к американцу - он шарики за спиной держал... Приходят к англичанину - нигде нет, отправили на рентген - в желудке... Пришли к русскому - обыскались, нигде нет. Рентген - ничего. Отпускают его и спрашивают:"Как ты их спрятал?" "Не знаю... Один я сразу проеб..ал, а второй укатился куда-то..."
Поймали чапаевцы белого офицера. Чапаев поручил Петьке допросить его. Через некоторое время Петька приходит к Чапаеву и докладывает: - Василий Иванович, молчит белый гад не дает сведений. - Ты, Петька по морде его бил? - Всю морду ему разбил, Василий Иванович, молчит. - Пятки ему железом прижигал? - А как же, Василий Иванович? Все равно молчит сволочь. - Иголки ему под ногти загонял? - Само собой, Василий Иванович, молчит сука! - А мои портянки ему понюхать давал? - Ну за кого ты меня принимаешь, Василий Иванович, что я садист?!
Дневник круизной путешественницы: День 1-й. Вышли в море. День 2-й. Познакомилась с капитаном. День 3-й. Вечером в ресторане капитан пригласил меня на танец. День 4-й. Капитан за мной ухаживает. День 5-й. Капитан пристает ко мне с интимными предложениями. День 6-й. Капитан угрожает утопить лайнер, если я ему не отдамся. День 7-й. 15 раз спасала пассажиров и экипаж от кораблекрушения.
Поступил Петька в вечернюю школу. Приходит к Чапаеву: - Василий Иванович, задали в школе сочинение на тему: "Как я провел выходные дни". Что так и писать, что мы с тобой два дня водку пьянствовали? - Да, нет, Петька, пиши, что книги читали. Петька пишет сочинение: "В субботу мы с Василием Ивановичем с утра прочитали одну книжку, показалось мало прочитали еще по одной, к вечеру осилили еще одну трилогию на двоих. На другой день я пошел сдавать обложки, а навстречу Фурманов и уже с утра такой начитанный! "
Звонок в офис. Кто-то: Вы сенсомоторику лечите? Я: Нет, Вы на фабрику попали. Он: Это 2223322? Я: Нет, это 4567890!!!( Ни одного попадания в клавишу!) Он молчаливо и неспеша осмысливает нашу длительную и содержательную беседу Я: Мужик, ну ты давай дозванивайся, тебе правда очень надо.
Найденное на просторах Интернета обьявление о продаже авто(2108- 1987 гв)неким Admin ом…..
Внешний вид. Все еще белая, с ессными следами ржавчины, она прищурилась хитрой мордой, которую Admin купил взамен старой. Так как восьмерка с коротким крылом, то переднюю часть ее украшала черная надставка с огромным влагалищем спереди, которое на зиму закрывалось картонкой, дабы двигатель не сдуло в салон. Дворники и поворотники работали от случая к случаю, и вовсе не зависили от хозяина и машины. Задние фонари заклеены черными полосками, па этому видны слабо. В принципе, это и не важно, потому что бОльшую часть времени ни стопы, ни габариты не работают. Из трех дверей, хорошо открывается только багажная. Правая только из салона, левая натужными рывками. До того, как были заменены зеркала, штатные держались только на молитвах водителя. С рождения машина украшена декоративными порогами. Сколько всего было собрано и сбито ими. И вы думаете они сломались или треснули? Да хрен! Они по прежнему целые, и упорно пачкают мне джинсы при попытке вылезти из машины. Машина рихтовала автобусы, бордюры, столбы, и другие автомобили, при этом совершенно не страдая. Проволочка, которая держит бампер и радиатор просто вечная и должна поступить в серию. Дворники по жизни работали одинаково плохо, но стекло по-прежнему прозрачное. Некоторое разнообразие внес отвалившийся поводок щетки, неработоспособность которого я не сразу заметил. Писалки с синими лампочками окончательно причислили машину к космическим короблям, пока не перегорели. Теперь это просто писалки, которые не писают, или писают мимо. Передние колеса были похожи на попки младенцев всего через год эксплуатации. Такие гладенькие и славные, они так и манили впереди идущие зады автомобилей.
Теперь под капот. Чтобы туда попасть надо взять плоскогубцы и начать остервенело тянуть тросик, под рулем на себя. Рычажок давно сломан. Если плоскогубцев нет, то автоматически невозможно становится открыть капот. Офигенная противоугонка. Сейчас вы уже не застанете того великолепного зрелища, кагда восьмерка каталась без выпускной системы. Прямоток грустно сосал, по сравнению с мощью выхлопа 1300 кубового мотора. Все подкапотное пространство было черным и вонючим, а вокруг крышки капота был ореол нагара. Если дело было зимой, то чтоб увидеть двигатель, надо было снять ватное одеяло, каторое грело мотор в то время, как охлаждающая жидкость радостно циркулировала по большому кругу, через радиатор и сломанный термостат. Свечи заворачивались невзирая на марку и принадлежность. Расстояние от электрода никого не волновало всерьез. Если новые свечи работали еще хуже, чем старые, то они менялись обратно. Масло на этой машине менять не надо. Система налажена таким образом, что оно постепенно вылетает в шланг, кинутый вниз, и его надо просто доливать. Это несомненно бонус, потому что масло всегда свежее. Замена фильтра тоже никого не волнует. До тех пор, пока шланг не был выкинут на дорогу, при виде карбюратора и воздушного фильтра у неподготовленного мастера мог случиться удар. Надо было постепенно перед ним открывать кастрюлю. Бачок омывателя разрывало 3 раза, хотя это не имело никакого значения. Почти всю зиму моторчики не работали, и процесс поливания стекла из окна водой выглядел забавно. Черный ящик открывался пассатижами, ими же и узурпировался. Стук по предохранителям возвещал о начале работы какого-нибудь электронного устройства. Очень часто вместе с ожидаемым эффектом, получали неожиданный. Так например, однажды в попытках реанимировать вентилятор, заработали дворники в прерывистом режиме. Такого раньше никогда не было на этой машине.
При въезде на бордюр начинает хрустеть шрус. Были попытки его заменить, но заменили не те шрусы, и в итоге он хрустит и сейчас. Я больше чем уверен, что он никогда не развалится.
В последнее время машина тормозит только передними тормозами. Задние колодки безнадежно выведены из строя. Зато торможение — это всегда лотерея, и фсегда успешная. Даже тогда, когда одна из колодок провалилась и заклинила суппорт, мы успешно останавливались. Только разгонялись дольше, жутко воняли и дымились. Огнетушителя в машине нет, и видимо поэтому мы не загорелись.
В салоне полный порядок. Огромный кусок теплоизоляции привычно мешает нажимать на педали, но зато отлично просушивается. Опять же провода всегда на виду. На руле красуется пугающая сваим нестандартным цветом оплетка, задроченая до смерти, но являющаяся неотъемлемой частью девайса. Всякого рода освежители постоянно вводят меня в замешательство. Где он только находит такие запахи. Вероятно ему по большой дружбе, приносят флаконы с секретных химических испытаний особо опасных газов. Я один такой пролил на себя. Все пришлось выбросить. Окно пассажира не открывалось никогда. Следовательно летом едем под солнышком. Зато зимой гарантировано тепло. Печка работает исключительно на максимальной скорости, от рева которой окончательно превращаешься в танкиста.
После того, как в 156-ой раз сперли магнитолу и колонки, в багажнике поселились два деревянных ящика от старого проигрывателя пластинок. Если свести баланс назад, то получается натуральный сабвуфер. Только его хреново слышно из под инструментов и прочей фигни. Я не стану писать про всякие там мелочи вроде, неработающего сигнала или отвалившегося козырька. Я просто предлагаю вам купить эту неубиваемую машину. Я был свидетелем того как она ездила без масла и охлаждающей жидкости, и все ее ни по чем. Вам несомненно надо иметь такую машину, которая никогда вас не подведет. А это проверено. Фсего 1700 мертвых презиков, и машина станет вашей. Не упустите свой шанс.
Сидит заяц на поляне на пеньке и кричит: -Волки- педики и так два раза Проходит мимо медведь и спращивает зайца: -ты чего материшься?, сечас волки придут, съедят тебя. Заяц: А мне пое...ть! Волки педики, волки педики... Медведь: -Заяц, у тебя молоко на губах не высохло. - Это не молоко, волки- педики!
Сижу себе на работе, сочиняю очередную схему. На производстве аврал, все бегают с выпучеными глазами, пытаются успеть сделать заказ. Начальник в запарке, уже ничего не понимая, кричит на кладовщицу (молоденькая девушка): - Ты бля, чем занимаешся? К тебе сборшик подходил? Ты, бля, для чего сюда поставлена? Да не ебет меня, что ты там делала!!! Если сборщик пришел и сказал - ДАТЬ, надо нахуй все броить и срочно ему ДАТЬ!!! Я со стула упал. Причем когда я через полчаса пересказал начальнику его же слова он смеялся до слез.