Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 июня 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Насыпал сейчас коту своему жратвы в миску. Подходит, жрет. Возвращаюсь через пять минут лежит мордой в миске и спит. Устал, сцука, паходу.
Еду вчера в метро. Подслушал диалог девушки по телефону - Але мама? Слушай как картошку жирить, ее надо сначала сварить? - КАК СЫРУЮ? А на каком тогда огне? Настоение поднялось :)
Итоги конкурса на самый запоминающийся прогноз погоды.
III место
Euronews - обещало в С-Петербурге 0, когда у нас уже неделю стояли 20-градусные морозы. Видимо, их схемы учитывают влияние Атлантики, но не Северного Ледовитого океана.
II место
Яндекс - в июне этого года отличался прогнозами типа +13... +26. (Что одевать-то, топик или куртку?)
I место
tv5, Канада, на французском языке. Их ноябрьский международный прогноз погоды выглядел примерно так: Великобритания(Лондон).......... +10 Франция(Париж).................. +13 ... Польша(Варшава)................. +1 Финляндия(Хельсинки)............ -1 Россия(Омск).................... 0
2
Дело было год или два назад на остановке около м. Марьино на Люблинской улице (три полосы в одну сторону). Спит, значит, около этой остановки собака, потом встает, выходит на вторую полосу движения и садится СРАТЬ.
p.s. Как ни странно, но для псины все закончилось благополучно.
10
История первая. Звонок на мобильный. На линии - мой хороший друг. Возбужденно: - Егоров! Какая у тебя группа крови?! Я: - А тебе зачем?! - Тут... ребенок... один... заболел... - У тебя? - Нет. У знакомых. Точнее у знакомых знакомых. Точнее им письмо пришло. И деньги платят. - Много? - Нормально. - Кровь не дам. Мочу могу сдать. Недорого. 50 рублей - литр. - Я серьезно, а ты издеваешься. - Я тоже серьезно. Для старых друзей скидка. По 45. Отказался. Ну, и правильно. Мочу тоже не отдам.
История вторая. С братом недавно сдали ноутбуки в ремонт. Одновременно накрылись наши девайсы. Грустный братец сегодня написал: "Ремонту не подлежит. На помойку пойдет. Или продам на комплектующие". Ответил: "Мда. Грустно. Боюсь, с моим будет то же". "Почему? " "Симптомы похожи". "Да нет. С твоим все будет ок". "Почему? " "По теории вероятности". "Не верю я в эту теорию". "А ты позвони и узнай". "Даже боюсь теперь звонить – не хочу настроение портить. Может, ты, брат, позвонишь вместо меня? А потом мягко преподнесешь мне плохую новость? " :) "Крепись брат.... (и переходя на крик) ТВОЕМУ НОУТБУКУ ПИЗДЕЦ!!!! ТЫ НЕУДАЧНИК!!!! КАК И Я!!!! МЫ - СЕМЬЯ НЕУДАЧНИКОВ!!!!!!!!!!!!" Так мягко? :))) "Ладно, ты прав, сам позвоню".
История третья. Стою с товарищами из района, культурно общаюсь - встретил по дороге в гастроном старых знакомых. Один из них деловито: - Завтра надо опять на дачу ехать. Я: - Ты там все выходные проводишь? - Ну, да. У меня там все есть... что надо. - И что у тебя там есть? - Ну, дом там... огород... туалет на улице... - задумался, - а... еще бассейн есть? Вмешивается третий: - Ты че, Виталик, откуда у тебя бассейн? - Ну, помнишь, надували в прошлые выходные?..
Моим одноклассником в 46-й киевской средней школе был некто Шикула. Редкий болван, но когда учитель радовал его цифрой три, он его строго поправлял: - Не три, а УДОВЛЕТВОРИТЕЛЬНО. Возможно, уже тогда врубившись в магию этого волшебного слова.
За все время учебы он попытался сострить единственный раз, когда наши классные оболтусы принялись гнобить новую училку физики. И когда она объясняла шкалу гальванометра, Шикула поправил: - Шкалота!
В конце концов аттестат ему дали, чтобы он отстал от школы. Он его взял, но не отстал. И когда при этом сплошь "удовлетворительном" аттестате его со вздохом взяли в стройбат, он вступил в плотную переписку с директрисой, завучем и учителями школы.
Бил себя лопатой в грудь, что осознал важность образования. Каялся, что недостаточно рьяно относился к учебе, и т. д. , и т. п. Учителя даже подумали, что эти письма диктовал замполит с неясной для них, непонятливых штафирок целью. Впрочем, эту версию опровергала вопиющая неграмотность посланий.
Наконец, после трех лет регулярной переписки Шикула демобилизовался и, возмужавший на стройбатовской пшенной каше, явился в школу да потребовал, чтобы учителя готовили его, осознавшего, в институт. А то чего три года ему морочили голову?
И тут начался форменный футбол: та самая уже заматеревшая физичка настоятельно посоветовала Шикуле поступать в литературный институт, дабы избежать хлопотной чести подготовки болвана по физике. "Разговорники" наоборот, советовали мехмат. Математики - биофак, учитывая преобладающее в Шикуле животное начало.
В конце концов сошлись на институте физкультуры, и на скромные, но массовые пожертвования учителей школы бухарик, учитель физкультуры взялся его готовить по своей специальности. Здесь учеником Шикула оказался способным, быстро превзойдя наставника. Естесственно, в бухле.
... Тем не менее, эта история завершилась хэппи эндом: одна непривередливая баба с детьми женила оболтуса на себе и дала ему чертей – не хрен заниматься фигней, тебе, сцуко, семью кормить надо, а не маяться детской дурью: учиться вздумал, коззел! Раньше надо было думать!! И пристроила в бригаду сантехников.
Вот так Шикула уберегся от попадания в презренную прослойку общества - интелехенцию, выйдя в гегемоны гегемона рабочего класса - уважаемые сантехники, и всю жизнь его называли почтительно: Шикула-Сан..
Отмечаем день рождения сотрудницы. Коллектив в основном женский по этому рюмки наполняю я. Тостов чере н........ я опять наливаю. Решив подшутить над сотрудницей я подношу бутылку к стакану для сока и говорю "Чего мелочится даваю буду лить в большой стака" Сидящий рядом товарищь выдает "Давай сразу в рот". Бысто сориентировавшись я ответил "Ну подожди сначала напоить надо". Все хто слышал от смеха лежали под столом.
Привожу переписку с дочерью, т. к. она не носит личного характера, а развитие событий представляется мне интересным.
Послание первое (вторник): Тема: Слеза. (Евгению Гришковцу посвящается)
Вчера вечером ехал я на велосипеде. И вдруг между ресниц застряла слеза. И ни хрена не видно. А я же мчусь на своем велосипеде по лесной тропинке, где нельзя пускать слезу. Нельзя, тем более, допускать, чтобы она застряла между ресниц. Мне 47 лет. Осенью уже будет и 48. Еду я и думаю: "Должен же быть у меня к этому возрасту свой собственный автомобиль! " Но по лесной тропинке на автомобиле не проедешь. Он просто здесь не поместится! Да и кочки. А тут еще эта слеза не кстати. Упадешь, эдак, с велосипеда, треснешься башкой о кочку – тут и смерть твоя. Но я спокоен. Я же за рулем. Я сам хозяин своей судьбы! А чего бояться? Бояться нечего. Ехать надо. А слеза... Что слеза?.. Смахнул ее, и хрен с ней. Не застревай, сволочь, между ресниц!
Послание второе (среда): Тема: Евгению Гришковцу посвящается (продолжение) Опять же вчера вечером ехал я на велосипеде. Да что ехал, мчался! И вдруг... Опять же вдруг... А что в этой жизни не вдруг... А я же мчусь на своем велосипеде, опять же, по лесной тропинке... По той самой лесной тропинке, по которой на автомобиле не проедешь. И вдруг прямо передо мной, буквально метрах в пяти возникает АВТОМОБИЛЬ! Автомобиль то еле тащится по этой самой лесной тропинке. А вдруг он возникает потому, что я мчусь на велосипеде со страшной скоростью. А мчусь я с такой скоростью потому, что тропинка идет под гору. А для полноты ощущений я еще кручу педали как сумасшедший. И, естественно, между ресниц у меня застряла слеза. А что бы ей и не застрять? И ни хрена не видно. Чуть я не налетаю на этот самый автомобиль со всего разгона. (Как я еще этот автомобиль то вообще увидел? Удивляюсь!) Но я спокоен. Я же за рулем. Я сам хозяин своей судьбы! А чего бояться?
Бояться нечего. Ехать надо. Чуть притормозил. Объехал этот автомобиль (белая пятерка). Да и поехал, да что поехал, помчался дальше. А слеза... Что слеза?.. Со слезой вместе и поехал.
Послание третье (четверг): Тема: Слеза v3.0 Ты будешь смеяться... Но... Опять же вчера вечером ехал я на велосипеде. Опять же вчера по лесной тропинке... По той самой лесной тропинке, на которой я уже и с автомобилем чуть было не встретился... А вчера прошел дождь... Такое впечатление, что прошел он (дождь) над этой самой лесной тропинкой... По такой несколько раскисшей тропинке не разгонишься... Еду аккуратно...
И вдруг... Только не надо смеяться... Из-за поворота слышу страшное тарахтение... Я то думал, что у того парня на белой пятерке глушитель сорвало... (Типа доездился по лесным тропинкам. Поделом тебе.) На всякий случай останавливаюсь... Сошел с тропинки... Жду... Из-за поворота выскакивает (именно выскакивает) молодой человек на четырехколесном мотоцикле (как-то они (эти мотоциклы) называются, но я не помню), на эдаком рычащем звере. И, как ни в чем ни бывало, проносится мимо...
Господа! Но это же не спортивно! Вы бы еще на танках по лесным тропинкам ездить начали!
Всегда начеку приходится быть! Некогда тут слезы проливать! Не по-мужски это! А надо вот как: улыбнулся и дальше поехал.