Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Пару лет назад было. Встретил знакомую, та жалуется, что мужу (пенсионер ВС, 29 календарей) военкомат не насчитывает положеную ему надбавку к пенсии. Говорю, есть у меня юрист толковый, из тех, кто бывшими не бывают :), думаю поможет. Звоню ему, он говорит, нет проблемм, пусть заходят в офис партии ХХХ, я там сейчас работаю. Дал знакомой его ФИО и телефон, на том и разбежались. Через несколько дней встречаю ее в баре. Далее с ее слов от первого лица... Пришли в офис, ИО не запомнила, только фамилию. Спрашиваю, Иванов (изменено) принимает? - Да, конечно, каб №... =небольшое отступление. Фамилия и имя моего знакомого совпадают с именем и фамилией известного депутата ВР (Украина) от той же партии, где он работает юристом. И в этот день тов. депутат, будучи у нас в городе, принимал граждан в офисе партии. = Заходим с мужем в кабинет, поздоровались. Охренели (типа хересе юрист знакомый, депутат ВР!) Предложил присесть, выслушал. Позвонил военкому (цельному генералу :)). Представился. Попросил разобраться. Сказа, мол, езжайте в военкомат, там все сделают. Спасибо, до свидания. Приехали в военкомат. На проходной представились. Моментально проводили к военкому, тот выбежал из-за стола, за руку с мужем поздоровался (впервые видела, как генера-майор с прапорщиком здоровается :) ), усадил к столу, угостил кофе... :). Вызвал начфина, объяснил политику партии. Пока кофе пили, пенсию пересчитали. P.S. Ну шо за бл@дская страна?
Две довольно сюрные истории, имевшие место со мной в последнее время.
Первая. Пошли с женой в "Сатирикон" на спектакль с К. Райкиным. Стою перед спектаклем возле кассы, закурил. Выходят две девушки. Одна из них, обращаясь ко мне: - Скажите, а что, Райкин живой? Я так офигел, что только спросил: - Который? - А, это сын...-протянула она. Видать, надеялась увидеть Аркадия Исааковича.
Вторая. Иду по направлению к Преображенской площади в Москве. Передо мной двое мужиков очень деревенского вида, похоже хорошо поддатые - идут как-то вразнобой, то расходятся далеко друг от друга, то наоборот, чуть не сталкиваются. Один из них прикурил у встречного прохожего, и, когда я его обгонял, огорошил меня вопросом (причем очень вежливым тоном): - Простите пожалуйста, Вы не знаете, где поблизости Раффайзен Банк? (Я): Ой, нет... (Он): Там эмблема - две лошадиные головы на желтом фоне. (Я): Знаю эмблему, знаю и банк, но здесь отделения не помню. (Он): Я как-то проезжал, увидел, но точно не помню, где. Надо было сфотографировать. Ну что же, извините!
Они пошли дальше, оставив меня размышлять о несовпадении внешности и содержания. Ведь я ожидал услышать что-то вроде: "слышь, бля, где тут пива взять?"
P.S. А банк я потом увидел, Он с другой стороны площади.
Работаю в крупном банке на "привлечении" клиентов. У нас свой юмор.. Читаю как-то местную газету - вижу там рекламу некой гадалки "потомственнная ясновидая Захария Никоноровна" бог сней! - вношу в список "потенциальных клиентов" (типа, шутка над отделом обслуживания) как положено: правовая форма: ИП Захария Никоноровна сфера деятельности: информационно-консультационные услуги телефон и адрес:... трали-вали...
результат: через неделю читаю отчет о проведенных переговорах - "клиент заинтерисован услугами приема к оплате пластиковых карт и краткосрочным кредитованием"
Я маму долго учил работать на компе, в частности в ворде, т. к. она учитель то ей по работе нужно миллион бумажек. Ну так вот, бесперебойника у нас нет и я ее предупредил что все данные надо время от времени сохранять, так как если произойдет скачек напряжения, то все ее данные не сохранятся. Ну так вот, она печатала как-то, набрала уже листов 10 и тут происходит пресловутый скачек :) мама меня просит востановить данные :) я говорю что это не возможно! Что было!!! Филолог так ругалась (ну не матом, а очень даже прилично) что я услышал все чего еще не знал о компьютерах, ну так вот, мама достала печатную машинку и начала печатать на ней :))))) Сейчас она конечно набирает все на компе :)
слушаю "из-за острова на стрежень", захотелось подробнее узнать, набираю в яндексе "разин бросил за борт княжну", одним из первых выпадает:
"Если бы Стенька Разин взял с собой цифровую фотокамеру Optio W20 вместо несчастной княжны, его водная прогулка с друзьями оказалась бы даже забавной..."
Стою, жду маршрутку. Со мной сумка... нет, сумища! т. к. я студентка и еду от родителей на учебу в другой город... мой папенька говорил тогда - ты представляешь собой тонкий стержень, на котором висит груз... массой стержня можно пренебречь. Так вот, стою, жду значит Ввиду близорукости номер маршрутки не высматриваю, да собственно, здесь проезжает один единственный номер. Со мной рядом несколько человек, таких же как и я. Ждем... Подходит газель, народ заходит, ну и я со своим грузом, проталкиваюсь значит, запинаюсь об упаковку с люкс-водой, злая как черт- расставили тут свою поклажу, пройти негде, че за люди!!! и тут голос ко мне такой растерянный- Девушка, а это не маршрутка!!! финиш... ой-ееее
Только что.... Звонок по телефону. - Служба технической Поддержки, слушаю Вас... (а в ответ тишина. Слышно натуженное пыхтение. С определителя вижу - звонят из села.) Алло?!!! - Леееш?!! - произносит женский голос (то ли не сышала произнесенную мной до этого фразу? Хотя зовут меня Лешей.) В уме начинаю перебирать кто из знакомых мог мне дозвониться... - Да!... - Элла дома? - ?? - А ВЫ куда звоните? - О... А чего озываешься? Я ж по межгороду зоню,... Платно...
Смотрел недавно рекламу, которую, по какому-то недомыслию, прерывали фильмом. И вот о чем подумалось: "Все хорошо, прекрасная маркиза!". Думаю, о том, что рекламируется, можно и не говорить.
Страдаешь несварением желудка - меньше жри. Страдаешь от похмелья - не напивайся. И так нет денег - не влезай в долги. Мучит жажда - пей воду. Сильно потеешь - меньше пей. Дурно пахнешь - чаще мойся. и т. д. и т. п...
Но нет же: "Ты можешь себе это позволить!" Блиннн...
Офис. Бухгалтерия. Скоро время сдачи полугодового. Все шуршат. Людмила Владимировна сидит задумчивая что-то считает и меня спрашивает: Марина, какой у тебя рост? я ей говорю - 165. Немного погодя....... она меня спрашивает, а с НДС или без?
Сначала напомню о монаршем обычае – жаловать полководцев, отличившихся в важных сражениях, расширением фамилий названиями пунктов их триумфа. Так, Суворов стал Суворовым-Рымникским (в честь победы под Рымником), граф Потемкин – Потемкиным-Таврическим (за покоренье Крыма)...
А вот и наша история.
В СССР Партия боролась за сокращение числа служащих. В итоге, к примеру, вместо 2-3 техников на одного инженера (по делу) вокруг одного техника крутилось 2-3 инженера с робкой попыткой переложить на него техническую работу. Или печатать бомаги доводилось самим ученым или инженерам на ундервудах. Да если такой невольный машинист печатал, его было слышно на всем этаже: когда он отыскивал нужную клавишу, по ней уже вмазывал со всей дури.
Но голь на выдумки хитра, и я, к примеру, имел (ни-ни, не в том смысле!) скрытую секретаршу Галю Розинову (привет!), которая прекрасно печатала, копировала, т. д. И ваще была мастерица на все руки и ноги.
Как-то к общественному столу в обед купили зельц. Галя скривилась: - Ну, разве это зельц? Это – отрава! Вот я делаю ЗЕЛЬЦ!
Понятно, такое провокационное заявление безнаказанным не осталось, я тут же выдал денег из общака и отправил на рынок, чтобы к завтрашнему обеду приготовила ЗЕЛЬЦ, а мы посмотрим.
И на следующий день она принесла, а мы не только посмотрели, а смели до крошки. Осчастливленный народ стал давить из меня премию для Галочки (с большой буквы, верно, а не для галочки!). Премию пообещал поднять, но выдать вместе с дружным коллективом лаборатории. Пока же в знак высокой заслуги впредь быть ей РОЗИНОВОЙ-ЗЕЛЬЦМАН.
А как-то летом мы выехали в воскресенье всем коллективом на днепровский остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Остров получил это название из-за 5-минутной близости к лодочной стоянке. Если кому приспичивало с водовкой (пока не нагрелась) или бабой (пока не остыла), он несся на остров, который сразу принимал в свои пусть и загаженные, но гостеприимные кущи.
И вот на этот остров я перевез родным "Прогрессом-2" свой коллектив в пару десятков штыков и штыкух. За две ходки, вместо положенных 5 пассажиров брал вдвое больше, да плюс первый помощник капитана королевский пудель Атос, впередсмотрящий, никогда корабль не покидавший палубу.
... Пили, пели, бухали, ели. Играли в волейбол, бадминтон. Костерок-с. Гитара-с. Все дела. А потом, видать, захотелось чего-нить краеведческого, и пристали ко мне, типа, шеф, вы такой великий подводный охотник, а мы на берегу и без местной рыбки! Хоцца, однако. Уж побеспокойтесь за вверенный вам "Коллектив коммунистического труда", "Образцовое подразделение". Подстрелите чего – поджарим.
Я давай убеждать народ – какая рыба при таком воскресном шуме, гаме да грохоте моторов десятков лодок, шмыгавших туда-сюда. А меня и слушать не стали – давайте и точка. Уговорили, взял ласты-маску-трубку-ружжо. Гидрокостюм напяливать не стал – все равно думал выскочить через пару минут, чтобы сказать "Нэма! " и "Отстаньте! ".
Для приличия занырнул и уже под водой развернулся к берегу. Пошел к знакомым корчам, надеясь хоть на парочку раков по той самой пословице про безрыбье. И вдруг – судачина! Какого он здесь оказался – в самом неподходящем месте да в самое неподходящее время? Но это было уже его горе, и я выношу это чудо на берег. К восторгу сотрудничков, счастливых больше не рыбой, а посрамлением начальства своей правотой.
Рыбацкий безмен у меня находился чуть не в левом верхнем кармане капитанского мундира – будь членом Партии, носил бы там партбилет. Чудо потянуло килограммов на 6, мнения об этих 6 кг разделились – сварить уху или поджарить?
Тут снова инициативу проявила Розинова-Зельцман – взялась зафаршировать дома и принести на работу, а мы посмотрим. На следующий день она принесла, а мы не только посмотрели, но смели до крошки. Осчастливленный народ стал давить из меня премию для Галочки (с большой буквы, верно, а не для галочки!). Премию пообещал поднять, но выдать вместе с дружным коллективом лаборатории. А пока в знак высокой заслуги впредь ей быть РОЗИНОВОЙ-ЗЕЛЬЦМАН-СУДАКОВОЙ.
Ааааааааааааа!!!!!!(истерика) После ночной смены: просыпаюсь от того, что звонят с работы: Оператор: "Док, тут какая-то девушка хочет с тобой поговорить..." Какая-то девушка: "Привет, я - Света, ты меня помнишь, я когда-то давно делала курсовые у тебя в клубе?.." Док: "Не помню" (совсем ебнулась, сколько людей делают курсовые у меня) Света: "Жаль... ну, вспомни, мы когда-то всю ночь пили пиво и потом домой к тебе пошли утром..." (Ебааать! Хуууяссее!! Я вспоминаю эту безумную историю и не менее безумную Свету...) Когда-то еще в прошлом году, зимой, ночью, мы с друзьями у меня в клубе устроили грандиозный дебош, к которому были привлечены практически все клиенты клуба. Эта самая Света была клиенткой и привлечена соответственно. Действительно, она делала курсовые и пила пиво, но суть не в этом. Утром, когда весь клуб был уже мертвецки пьян и я кое-как сдал смену, мы покатили продолжать... уже не помню куда... парк, кабак какой-то, но... Дальше я помню все абсолютно четко. Мы вдвоем со Светой пошли ко мне домой, чтобы она сделала мне массаж... массаж она действительно сделала кайфовый, но на все мои попытки поприставать к ней в сексуальном плане, она реагировала крайне агрессивно, буквально била меня кулаками по организму. Да, а последняя попытка мне запомнилась на всю жизнь (именно из-за этого я сразу вспомнил это существо). При очередном поползновении с моей стороны, она, не проявив никакой агрессии, взяла и, так сказать дав моим войскам пойти в атаку, просто укусила меня за язык... и не просто укусила, а чуть не откусила его к херам! Было очень больно, хотелось бля ебнуть ей серию в корпус, но короче... Типа обидевшись на то, что я к ней пристаю, хлопнув дверью ушла:)) Через несколько дней приходит утром в клуб, с предложением попить пивка. Это блядское предложение я корректно отклонил, ибо ну ее на хуй. Дождалась пока я сдам смену, поперлась за мной. Я еще более корректно объяснил, что пойду спать и ниибет. Расстроилась, ушла. Больше я ее не видел до вчерашнего дня. Итак вчера, продолжение телефонного разговора:
Док: А, ну да, вспомнил. Что такое? Света: Ну, я хочу тебя увидеть и еще что-то там... Обрывается связь. Я валяясь в кровати, продолжаю дремать и думаю, что видеть ее совершенно не хочу, ибо опять-таки ну ее на хуй. Но не тут-то было! Через какое-то время на всякий случай звоню в клуб и спрашиваю у оператора шо там такое. Ответ шокировал. Оператор: Она заметно нервничала и была не одна... С ней был огромный волоеб в форме охранника "Альфы". Док: ?!?!??!??????!!!?!?!?!?!??! И... о ужас... стук в дверь (звонок не работает). Притом конкретный такой стук. Я не на шутку занервничал - хуй его знает что оно и ваще!.. На цырлах плыву в коридор (картина комическая - сплю я голый) и беру большой дрын, который на всякий случай располагается у меня в коридоре. Стук не прекращается, а я жду, когда начнут выбивать дверь. Дверь мою выбить несложно(блять, надо бронированную поставить). Стою с дрыном наизготовку, голый и прикидываю тактические моменты, как буду ебашить дрыном штурмующих. За дверью какая-то нездоровая терка. Проходит время, а я в полной боевой сжимаю в руках дрын. Вроде слышу что спускаются вниз... Проходит еще время. Звонит телефон... Фуух, Сухарь... Раскидываю ситуацию. Ржет, сцука. Говорит, что ща с тренером подтянутся с пивасом. Подтягивайтесь - сказал я и одел трусы. И тут я слышу крики под окнами: "Жееееня!! Жеееееееееняяяя!". Быстро набираю Сухаря: "Чуваки! Подтяжка быстро!! Я в осаде!!!" Обнадеживающий ответ: "Держись, ща быстро будем и дадим всем пизды!" Нууу, думаю... гадица! Вторем мы жосская боксерская команда во главе с тренером, точно раскачаем ебаных штурмовикоф! Почти перестал нервничать, выглядываю в окно - на улице стоит эта самая Света и тот самый волоеб в форме. С наглым видом высовываюсь из окна: - Шонада?! - Жееека! Идем пиво пить!! - ?!?!?!!! (я охуел... подстава, думаю какая-то... щаз, блять пацаны подтянутся, напьешься у меня, падла.) - Мы сейчас поднимемся, открой нам дверь! - Нет уж, лучше я спущусь. Быстро оделся, спускаюсь, выхожу, высматриваю пацаноф, оцениваю обстановку, противника. Эта парочка мило улыбаются и с широченной такой улыбкой волоеб дружески протягивает руку и несет что-то типа "Здарова, дружище!" (???) - Шо? - Идееем, пивка ебнем! - Какого хуя? - Идееем, у нас ща стрела со Светиной подружкой - она охуенная блондинка там и все такое... - Я причем? - Ну как... Ну идем, позависаем где-то, подружка и все дела! - Нет. У вас все? - Ээээ... ну ладно, я тогда завтра зайду в клуб переписать диск... Что ты на нас так смотришь? Да, мы припезденные!! (Дааа думаю, не то что припезденные, а ебанутые на всю голову) - Согласен. Счастливо. Недовольные уходят. Тут и команда подтянулась. Пиздец у людей в голове вакуум, ведь если бы пару минутами раньше, они бы без разговоров стали ебашить его - тренер так и планировал, ведь он не знал что да как... А эти кретины еще и недовольными остались. Дурак и дура. Дура и дурак. Я не понимаю! Вот не понимаю, хоть тресни, что могло сподвигнуть людей на такие неадекватные действия! Трезвые ведь!! И знают же, что припезденные, смело это заявляют... А тренер еще - шутник, говорит, а чо ты нипашол? :)
У кого-нибудь есть предположения по этому поводу? Я не могу понять что это было.
История болезная по-определению - не дай Бог кому в такое вляпаться. Значится так - 9-ое Мая, чудовый празднег. Восьмого короткий день, девятого с утра отсыпался, где-то к пяти позвонил братка Андрюшка - предложил софт поюзать, железо подрочить, пивасика попить... Да без проблем, старик, жена - ожидай... Встретились, посидели, пива попили, софт осмотрели, пива попили - разбежались - пришел домой, повздорил с женой, оскорбил ее и ее родственников (хорошо с браткой пива попили :) ) лег-уснул. Утром проснулся, тупо испугался нахождением-все-таки-дома - собрался на работу, ушел. По дороге опохмелился, на работе догнался, перегнался - приставал к знакомой продавщице в любимом хозмаге (продавщица достойна того, чтобы к ней приставать - даже трезвым, гы-гы). Где-то меня носило - к кому-то приставал, по пьяни и не вспомнишь - зачем и почему (утром одиннадцатого коллега поставил ультиматум - чтоб больше я тебя пьяным на работе не видел! (смысл - я десятого уже успел накуролесить!). Суть истории в чем - десятого, в виду абсолютной невменяемости меня отпустили домой часа в три дня. Был привезен домой, уложен спать... часов в семь разбужен тещей - комп глючит. С грехом пополам собравшись, был дислоцирован собственноножно в расположение горяче любимой тещечки... Через некоторое время звонок на секретный телефон - общественный оставлен дома (!) - дорогой, тебя разыскивает милиция... Я в шоке, с какого хрена?! Черт с ним, приезжайте за мной туда-то и туда-то... Приехали, забрали, привезли в мусарню - вопросы в дороге о причине интереса моей персоной отклика не вызвали :). Здрастье, ну и чего я натворил - убил кого, или изнасиловал? Да ладно себе льстить - ты посмотри на себя, кого ты мог убить или изнасиловать? А почему нет? Неужели не способен?! Добрый вечер, вы подозреваетесь в хищении ста тысяч рублей из сейфа директора фирмы, в которой вы работаете... ЧЕГО?! Да ну на фиг! Вы чего, совсем охренели - заметьте, я еще не совсем трезв, потому как два дня подряд попиваю горячительные напитки... Нет, мы не охренели, но вы являетесь основным подозреваемым. Офигеть, сто штук!!! Да ну нафиг - откуда у шефа такой бабос? Да и сейф у нее откуда?! Впервые слышу. То-есть, вы не в курсе? Нет, конечно! Хорошо, пройдемте. Сделали, бля, фото - профиль и анфас (прикольная тетка-фотограф, я с ней обсудил достоинства и недостатки отснятого материала (вы свои фотки по пьяни снятые видели?! ото-ж)). Через минут ндцать подписал протокол задержания-допроса и вышел из здания ОВД. Думаете конец этой глупой истории? Черта-с-два! Выхожу, захожу в магазин, беру пару пива, иду по направлению к дому, попивая пивко - стресс, сами знаете, да и похмелье нешуточное. Звонит подруга - ты где, то-да-се. Ну типа, недалеко от твоей работы (как раз напротив ОВД). Вернись, говорит, я сейчас подъеду. Хорошо, мне уже пофиг, куда идти. Разворачиваюсь, попивая пивко - возглас: молодой человек, стойте. Инстинктивно ставлю бутылку на землю - оборачиваюсь, точно, бля, доблестный ППС! Такой-то такой-то - Ваши докУменты. Мужики, не поверите, только что от вас, отпустили, может, пойду я уже домой? Отпустили? Странно, ну пройдемте, для выяснения. Бля-я-я-я! Идем, чувствую, из-за пояса газовик незареганый пытается вниз сползти - все, думаю, жопа на завершение пошла - мало мне сегодня было. Да, эта сука вывалилась у меня из штанины с глухим лязгом об асфальт! В свете ментовских "софитов" действо выглядело феерично! Ниипацца, бля! Это ваше? Иду Ва-банк - не, бля, впервые вижу! Подымают, рассматривают - один хер ведут в ментовку, на входе плюю на конспирацию, признаюсь владельцем долбанного газовика. Заводят. Стою, немного пошатываясь - пиво со мной - пью внаглую. Приводят понятых - таких-же раздолбаев-алкоголиков: здоров пацаны, а вас-то какими судьбами? Пью пиво, шучу по поводу распития в общественном месте, менты шутят - ментовка место не общественное, можешь пить. Улыбает. Выкладываю содержимое карманов, сам. Дело заминается - все сгребаю, едем на медосмотр - в трубочку, типа, дышать. Приехали, с доком пошутил - оказалось я ниипацца трезв! Странно... Сам, честно, не ожидал. Поехали обратно - да, кстати, все время встречи с ППС я произносил магическую фразу - "Не буду звонить своему знакомому начальника штаба, подполковнику Такому-то". Скорей всего, они мою молитву слышали. :) Вот, привозят они меня от дохтура, заводят обратно - старший отряда ППС отдает мне мой газовик, говорит, что-б больше я тебя с ним не видел - и отпускает меня домой! Я в ахуе выхожу, встречаю у входа свою подругу - тупо оба в непонятках идем домой. На следующий день история с пропажей ста косых имела продолжение, но это уже не так интересно, тем более, что она затянулуась на месяц с лишним, и рассказывать ее здесь не представляется возможным....