Новые истории - основной выпуск

Супруга работает ветеринарным врачом, с обширной частной практикой.
Нередко случаются экстренные, ночные вызовы: зверята вываливаются с
балконов, под машины попадают, нажираются всякой дряни, конечности
ломают. Понятно, приходится ехать, лечить.

На моей памяти были и несколько звонков поздним вечером, когда хозяин
или хозяйка настаивали, чтобы НЕМЕДЛЕННО кастрировали кота.
Ну с этим все ясно - не утерпел котишка и нассал в какое-то особенное
место. Все ходил, думал, мучался - и вот не выдержала котячья душа и
пометила облюбованный предмет. Бывает и так, что котишку обидят - и
тогда затаивает котишка обиду, калит обида гордую котячью душу -
и, улучив момент, обоссывает он предмет, особо любимый хозяевами.
Супруга моя всегда выясняет, что именно обоссал котишка - просто
из любопытства.

Так вот, были такие варианты:
- в конфорки газовой плиты (ну, это всякий может);
- в портфель хозяина (а не фиг оставлять открытым);
- мальчику на голову (не надо было резинкой щелкать по носу),
еще и прокусил пацану пятку;
- ну, диваны, ковры, аквариум, клетка с хомяком - это неинтересно;
- в щели телевизора во время чемпионата мира (в дом принесли другого,
молодого кота);
- еще интересный вариант был - котишка пометил покров на престол -
ну это такой бархатный чехол, расшитый жемчугом - хозяйка в подарок
храму год вышивала - это, я думаю, котишку бес попутал.

Вчера позвонили в четыре часа утра, причем мужик просто урыдывался,
умолял ПРЯМО СЕЙЧАС коту отрезать. Удалось уговорить его подождать
до утра. Сегодня жена заехала, посмотрела на котишку. Хозяева, молодая
пара, были реально расстроены.
Выяснилось: хозяевам привезли неслабый сверток травы.
Ну, те покурили и завалились спать. Кота покормить забыли.
Траву оставили на столе, на газетке.
Коту стало обидно, кот траву и обоссал.
Пытались высушить, пробовали курить - а курить это нельзя,
даже гостям не предложишь.

Кстати, жене удалось их уболтать, и кота оставили в покое.
Меня же все-таки радует то, что первая реакция котовых хозяев -
не башкой об стену, не за хвост с балкона - а с воплями звонить
ветврачу. И все-таки, уважаемые, люди, не разбрасывайте дорогие
Вашему сердцу вещи где попало. В доме должен быть порядок.

Сосед как-то рассказал о знакомом, который был довольно много лет женат,
и был у него сын, учившийся в старших классах. Сынуля стал сбиваться с
верного пути и в один прекрасный день родители заподозрили, что он стал
баловаться какой-то наркотой. Стопроцентной уверенности в этом, правда,
не было, т. к. никаких прямых подтверждений этой теории родители не
находили. Но червь сомнений засел настолько глубоко, что отец семейства
решил поставить на домашний телефон жучок, чтобы иметь возможность по
приходе домой прослушать все базары своего отпрыска. Жене своей он об
этом нововведении почему-то решил не говорить... А через два-три месяца
он подал на развод со своей женой. Вы думаете, он уличил ее в измене? Ни
фига - жена ему не изменяла, но из ее ежедневных разговоров с близкими
подругами, он в подробностях узнал КАКОЙ он все-таки идиот, дебил,
кретин и далее по списку. К своему великому удивлению, мужик понял, что
жена его не ставит ни в грош, а зачем тогда вместе жить? Так казавшийся
лично ему достаточно крепким брак рассыпался за несколько недель. Вот
такая история...

Ходили мы как-то в поход на Саяны, покоряли речку Ону. Группа была
замечательная, ходили вместе не раз. Был единственный новичок и к тому
же иностранец. Нормальный, как выяснилось, парень. И рюкзак тащит и
водку пьет. Один недостаток: хоть по-русски говорит прекрасно, но
значения и смысла матерных слов не понимает. Ну, просто не понимает!
НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ! И все! Подумаете - дурак, но я с вами не соглашусь,
вскорости после похода парень защитил диссертацию...

Разъясняли пол-вечера смысл известного анекдота.

Питерский интеллигент не может сказать
-е... твою мать!
Он скажет.
- Да я вам в отцы гожусь!

В конце концов немец сказал, что он понял.
- И чего ты понял?
- Смысл в том, что он говорит
- Я твой отец!
Ну, мы посмеялись, больше не стали его разубеждать.

Вдруг, минут через пять, один из наших дико заржал.
- Ты чего, Саня?
- Я понял, как перевести на русский язык классическую фразу, которую
произносит католический поп
- Дети мои!!!

Рок-н-ролльный клуб. Туалет. Комната с умывальниками, зеркалами и т. п.

Захожу и вижу: нет никого, только посредине стоит девушка и задорно так,
заливисто смеется. Задаю логичный вопрос:
- Милая моя, а что же вы одна-то веселитесь?
На что получаю логичный ответ:
- Я не одна, я пьяная...

Короче так. На даче. Знакомый, солидный такой дядька, в жизни не сидел
за рулем (и такое бывает). Просит поучить его водить машину. Ну нафиг эт
те, если ты в принципе не хочешь ее водить? Короче, урод такой, уболтал.
Едем на ближайшее поле. Не на моей. Фиг ему, не даю я ее никому. На
тачке второго приятеля. Он пьяный валялся ужо, авось не заметит
потом)))) Едем в общем. Приперлись, он за руль, я на пассажирское.
Туда-сюда по полю, туда-сюда, минут сорок пять как говно в проруби
мотались. Харэ, говорю, поехали водку пить. И тут он решил напоследок
(типа ужо все умеет) сделать финт ушами. Газанул в горку, немного
заехал, чет там такое нахимичил (вторую чтоля, идиет, решил воткнуть?),
машина заглохла и понятное дело покатилась вниз, а там рытвина, четко
под колесо и глубиной около метра (аля сток). Сели жопой аккурат в нее,
намертво так сели. Дальше шла нецензурная брань с моей стороны – 20 мин,
толкание машины (понятное дело – идиотизм, ну хоть чем то наказать его
надо было) – 15 мин, ожидание чуда и плевания ядом в его сторону – 1ч10
мин. В общем, вытащил нас какой то дольнобоец своими "крокодилами",
вдрызг их ухандокал, получил 200 руб в зубы и довольный уехал. НО!
Напоследок отозвал чувака и громким шепотом, с придыханием, чтобы я
слышала сказал: "мужик, послушай моего совета НИКАДА не учи баб водить
машину, тем более такую, тем более блондинку". Чувак все же набрался
храбрости и сказал, что все было как раз наоборот. Дальнобой, бедняга,
дико покосился на наш дует и сдулся ветром моментально.
Валялась долго.....)))))))))))))))

Все помнят старый анекдот застойных времен:
Человек звонит 07 (кто забыл - междугородняя телефонная связь):
- Девушка, дайте Мытищи, пожалуйста!
- Мытищи заняты...
- А что свободно???
- Свободен Лондон
- Ладно, давайте!!! Але, Лондон?
- Йес
- Мытищи
- Плииз
Так вот, вспомнился анекдот во время вчерашнего прямого эфира по выбором
города проведения Олимпиады (кстати, поздравляю тех кто болел за Сочи)
Объявляют победителя. Вопли, крики... Захлебывающимся от восторга
голосом ведущий первого канала говорит - "А теперь на прямой линии Сочи,
наш корреспондент"....... Тишина..... Полная.... - "хм-м, у нас проблемы
со спутниковой связью... ну тогда на прямой связи проигравший город,
Южная Корея, наш корреспондент" - Сразу начинает говорить какой-то наш
чел из Кореи. Моя жена, на секунду отвлекаясь от компьютера, через плечо
- "Ага, представляю как они транслировать программы из Сочи будут, через
Корею, небось" :)

прапор и майор
Мне всегда казалось, что между прапорами и майорами много общего. Один
психотип, что ли, просто одни в армию через срочную службу попали, а
другие через училище. А плюс отталкивает плюс, или минус минус. Майор
был замполитом. И начал гнобить прапора, вороватого и сильно пьющего,
как большинство представителей этого замечательного воинского сословия
СА. То на пьянке его поймает, то не даст что то спиздить, то вынесет на
всеобщее обсуждение что тот что спиздил и т. д. При этом искренне
считая, что делает доброе дело и выводит негодяя на чистую воду. Но кто
из нас без греха. Майор тоже выпивал изрядно(спиздить вероятно будучи
замполитом не получалось). И однажды нажрался в неподходящем месте и в
неподходящее время. И прапор сдал его каким то хитрым образом да так,
что майора взьебли не по децки, офицерский суд чести и т. д и т. п.
Продолжалась эта взьебка недели две-майор бегал писал какие то бумаги,
оправдания, получал постоянно пиздюлей от начальства и на собраниях. В
общем прапор отомстил аццки. Когда это закончилось, опущенный майор
нажрался и злоба к прапору(каков подлец) требовала своего выхода. На
территории части прапор имел гараж из листового железа в котором
находилась его гордость-Запорожец, кажется мыльница(70-е годы). Майор
взял руже(мелкашку) пришел к гаражу и стал стрелять в гараж. Но пуля не
брала прочное железо гаража. Тогда майор сходил домой за дрелью,
просверлил в толстом железе дырку!!!! и уже через эту дырку изрешетил,
не столь прочный как гараж, запорожец. Спустя какое то время прапор
решил выгнать свою замечательную машину из гаража, но она напоминала
решето-было насчитано около 50 дырок. На майора завели уголовное дело,
выгнали из армии-но отомстил!

Сегодня днем в банке...
Стою перед окошком, чтобы положить деньги на карточку. Через ресепшн
сидят молодые операционистки, среди них очень молодой человек.
Разговаривает по телефону с клиентом.
- Да, деньги должны придти сегодня, до 18-00 и т. д. и т. п.
Потом кладет трубку и обращается назад, к начальнице отдела
- М. И. я с клиентами поговорил, успокоил. Я, надеюсь, снял с Вас эту
боль?
- Да, спасибо, умница!
- Что еще с Вас снять?!!!
Хихиканье операционисток, и мой звонкий Гы-Гы!!!)))

2 часа ночи. Один глаз спит, другой еле смотрит. Печатаю отцу отчет за
текущее полугодие. Уже практически все доделал, осталось только дописать
характеристики умерших (отец врач). Чувствую, что засыпаю. Иду на кухню,
делаю кофе и дабы как-то взбодриться включаю музыку. Но, поскольку
ничего подходящего под рукой не оказалось скачиваю из внутренней сети
папку с рингтонами на мобильный. Дай, думаю, послушаю. И спать меньше
хочется, и может музычку поменяю на телефоне.
И тут...
На словах "... реанимационные мероприятия не произвели позитивного
эффекта и в 7:55 констатирована смерть..." я слышу из колонок "... мое
сердце остановилось, мое сердце замерло...".
Ржать, вродь как-то неудобно, хотя из середины так и прет.
Сижу пишу дальше. И тут на словах "... доставлен с черепно мозговой
травмой..." включается "... а молодого командира несли с пробитой
головой..."
Начинаю тихо хрукать. Смех распирает еще хуже. Слышу, отец проснулся и
встал водички попить. Заглядывает чтобы спросить как продвигаются дела и
когда все будет готово. Я настороженно слушаю динамик.
О, да! Результат превзошел все мои ожидания. Только открылись двери и он
набрал воздуха чтобы задать вопрос, как предательский проигрыватель
включил рингтон голосом Леся Подеревянского: "Вам всим пиздец,
га-га-га-га!".
...
Двери закрылись так же тихо как и открылись.
3 часа ночи. Отчет готов.

О хохляцких фамилиях.

Для получения лицензии месяц с шефом ходили на курсы пром. безопасности.
Занятия вели ну очень серьезные дядечки из Ростехнадзора. И вот экзамен.
Вначале тестирование на компьютере, а потом общение с председателем
комиссии. Отмучившись с первой частью испытания, присаживаюсь за стол
напротив экзаменатора. Жарко, расстегнуто все, что можно. Дядечка, не
глядя на меня, зачитывает: "Терещенко..." В ответ чирикаю: "Я"
Он продолжает: "Евгений Александрович...", поднимает глаза, видит мою
отъехавшую физиономию и грудь четвертого размера, лежащую на столе.
Пауза. Дядечка начинает медленно и как-то багрово краснеть. И тут шеф
доверительным таким тоном шепчет ему в спину: " Она... он...короче пол
сменил, а документы еще не поменял. " Удостоверение мне почему-то отдали
без всяких вопросов. В коридоре временные сокурсники долго удивлялись,
что чиновники из Ростехнадзора могут ТАК краснеть.

Вывеска над входом в зоомагазин: "Все для животных!"

Объявление на витрине того же магазина: "Подробную карту Бобруйска и
окрестностей спрашивайте у продавца". Я, естественно, зашел и спросил.
Продавец - очень любезная девушка - сказала, что подробные карты
Бабруйска уже закончились, зато имеется расписание железнодорожного и
автобусного сообщения с этим историческим городом. Не желаете ли
приобрести?

Я ответил, что спасибо, как-нибудь в другой раз, и ушел. На выходе
столкнулся с двумя парнями, по виду - настоящие пАдонки. Постарался
побыстрее унести ноги, а то ведь такие отморозки могут вообразить, что
именно я скупил все карты Бабруйска до последней...