Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вчера прочел на одном из литературных сайтов: - Посоветуйте что почитать из мистики и вообще какие небудь странные книги. Только не в том смысле что "почитал я книгу, какое то г странное, возьми ка ты почитай" :)Хотелось бы что нибудь в стиле Борхеса, Даррела Швейцера или Роберт Ирвин типа. Даже дичь вроде Дашкова. Что нибудь необычное в общем. Ответ: - Ленина не пробовали? ;-))
Решила как-то Ассоциация геев Америки, что журнал Playboy ущемляет их права и проявляет (по отношению к ним) дискриминацию: не размещая гей-фото на обложке и внутри журнала, - и отправила в редакцию журнала делегацию... Но, после непродолжительного и неравного боя, затеянного блондинками-моделями журнала Playboy, геи полуживые ушли... Вот так блондинки доказали, что никакие они не дуры, а даже умнее иных мужиков...
Навеяно одной из тутошних историй про понятливого ГИБДДшника... Казахстан. Трасса Астана-Алматы. Еду, настроение - выше только звезды, дорога - отпад, скорость - в районе 190. Замечаю авто соответствующей раскраски поздно, торможу - на радаре - 175 км/час. Видимо, что в России, что в Казахстане, принцип работы гайцов тот же - один ловит, другой - разводит. Тот, что с радаром, глаза выпучил - 175 км. в час!!!!!!!! Документики мои взял и бегом к старшему-разводящему в машину - смотри-смотри, 175 км. в час!!!!! Искренне так удивляется, а у самого слюни на ботинки капают. Сажусь в машину и происходит такой диалог: Старший (С): - куда торопимся? Жена родила? Думаю, ну спасибо за фишку, муку и яица, буду лепить тебе лапшу. Я (с удивлением): - да, сам догадался или как? С аж подпрыгнул: - серьезно что ли? Мальчик, девочка? Я: - девочка... С: - первый ребенок? Я: - третий, первые двое - мальчики (про первых двух мальчиков - сущая правда, лапшу пришлось соусом разбавить)))) С (искренне): - поздравляю, желаю бла-бла-бла, езжай и будь осторожен! Отдает мои документы, я, значит, довольный, сажусь в машинй свою и еду дальше, довольный своим открытием, что "и среди гайцов есть люди"... На знак 50 "проползаю" под 100 и попадаю опять под радар. Все как положено - машинка с мигалками стоит, один - ловит, но разводят тут уже четверо ))))). Выхожу, иду к разводящим и на прогнозируемый вопрос "Куда торопимся?" отвечаю - что? Правильно, "Жена родила"!!!! Дальнейший сценарий тот же за исключением финала - документы отдают, ток снимают еще на "обмывать твою дочу будем, у тя такое счастье, стока девочку ждал, не жмоться, нас пятеро, еще, еще чуть-чуть подкинь, опа, молодца, вот ваши документы, счастливого пути!!!!". Ехал дальше, вспоминал эту ситуевину и улыбался - к мысли, что "и среди гайцов есть люди", добавилась еще одна - и с юмором у них в порядке.
Провинциальный городок, 83 год, обычная семья мама, папа, 2 сына и младшая дочь Таня. Лето, первые каникулы Тани после 1-го класса. Играя в нижнем ящике серванта Таня находит 3 купюры по 10 советских рублей(красные такие с лысым дядькой в разных позах)... ... Кто понимает что такое тридцатка в те годы можно не объяснять а для остальных: Сам в то время в начальную школу ходил, но помню что в руки больше трешки мне и не давали, и то если купить надо было много продуктов, а так для детей деньги в основном были железные на газировку и мороженное, за тридцатку в месяц мама могла подрабатывать мытьем полов, примерно тридцатку давали ей или бате аванс на основной работе итд. , вообщем на тридцатку можно было пару недель семьей "дотянуть до зарплаты". ... Так вот взяла Таня денежки и пошла во двор, нашла двух своих лучших подруг и поделилась с ними радостью и деньгами - классно же как раз три красные купюры и их трое - каждой по купюре. Потом был отрыв - красивейшие расшитые сумочки из киоска союзпечать, поездка в центр и покупка настоящих фирменных мячиков для большого тениса, кафе-мороженное итд. Деньги кончились в этот же день. ... Через несколько дней мама обнаружила пропажу, и был скандал, и были "допрошены" старшие сыновья и отец семейства, и Таня сама призналась маме, что взяла деньги она и куда они были потрачены. И все бы ничего, но, но напомню что тридцатка в те времена были вообщем-то неплохие деньги и мама решила их вернуть. Она пошла к мамам подружек дочери и обрисовала им ситуацию, и потребовала деньги вернуть. Ей даже удалось забрать часть денег. Что говорили подружкины мамы своим неразумным дочерям мне неизвестно, но предположить могу. И на следующий день после похода мамы к соседям у Тани не стало двух лучших подруг, вернее ее для них не стало - они просто перестали с ней дружить. ... Вот так иногда маленькие ошибки взрослых становятся огромными проблемами для их детей :-( ... а Таня выросла, у нас с ней двое дочерей, и с тещей у нас вообщем нормальные отношения
История произошла сегодня. Жена краем глаза посматривала телевизор. По какому то из каналов шла передача юридического толка, а попросту, по казывали судебный процесс. Дело об убийстве карточного шуллера в поезде дальнего следствия. Жена просто услышала название родного города Петрозаводска, это и привлекло ее внимание. Все свидетели были яко бы из Петрозаводска. Правда в деле, в адресе жительства потерпевшего фигурировала несуществующая и несуществовавшая никогда улица - 3-я Заводская, к слову сказать у нас такая одна и еще интересней, что на этой окраине всего один жилой дом. Дальше больше, в суд вызывается бригада поезда № ХХХХ Петрозаводск-Архангельск! Все финиш! Нет прямого железнодорожного сообщения между Петрозаводском и Архангельском! Думаю, комментарии излишни. Кому интересно могут посмотреть здесь rzd.ru
В нашей семье сложилась цветочная традиция – участвовать в конкурсах искусства икэбаны. И неизменно побеждать!
Первую же победу в икэбанстве одержал еще в пионерлагере. И потом регулярно побеждал и во всех других пионерлагерях, куда забрасывала пионерская судьба, потом чуток в молодежных, и, наконец, в институте.
По моим стопам пошли сын и дочь. Правда, сын пионерлагерей не сподобился – бывал только в спортивных. Несомненно, и там бы побеждал. Просто конкурсов таких не проводили. Потому как спортивное начальство такого иноземного слова не ведало, а если б и прознало, особенно с бодуна, зациклилось бы на "ик" и дальше не продвинулось. А в обеих киевских школах, где сын учился - 171-й и 145-й, неизменно брал первый приз.
Наконец, в икэбане, уже в украинской гимназии победила юная дочь.
Главное же, с подбором в букет там разных цветов, веточек, т.д., не напрягались. Просто я, не упомню где, стибрил сюжет: одна гвоздичка в нехилом венике сорняков. И вот эта икэбана под названием "Первая комсомольская ячейка на селе" триумфально прошла многие конкурсы.
И только в последний раз, вже у гiмназiї пришлось чуток в духе времени изменить название, да перевести на дэржавну муву: "Перший бандерiвський осередок на селi". Вестимо, первое место, хотя в жюри сидели бывшие комсомольцы и коммунисты, коллеги которых в УССР присуждали победу этой же икэбане под прежним девизом.
С нетерпением жду конкурса икэбаны в сан-францисской школе внука. Рассчитываю на победу того же букета под именем "Первый янки в Калифорнии".
Преамбула. Username как паравило это смесь имени и фамилии. Мой студенческий друг, назовем его Алекс Пупкин, имеет юзер апупкин.
Начал я работать на новом месте и Алекс решил показать мне как посылать смс-ки с юниха. Надо отметить что есть стандартный скрипт в котором каждый новый юзер должен поменять только пару вещей. И так Алекс изменил мой скрип, посылает смс-ку, не сработало. Изменил, сохранил, вместо текста написал слово "ХУЙ" (а как же стандартное тестирование не проходит без этого слова) послал мне на сотовый. Все классно я получил оповещание о новой смс-ке, открываю, читаю: " апупкин - ХУЙ "
Подыскал знакомец деваху одну, согласную у нас котенка себе забрать. Деваха, имхо, не очень адекватна местами... Вот выдержка из аси (Горлопан - имя кота):
PunkRockPrincess: итак.. расскажи про кота... он писается?? PunkRockPrincess: горлопан!! PunkRockPrincess: аууу tolyan: хавать ходил. PunkRockPrincess: нус tolyan: все намана с котом. писаеццо. и какаеццо. в горшок с наполнителем. все намана тут PunkRockPrincess: а у нас будет в горшок ходить? tolyan: От горшка зависит PunkRockPrincess: он не бешаный?? не блохастый? tolyan: не. просто термоядерный. Энергичный в смысле ;) tolyan: любит батьку за голову есть ;) PunkRockPrincess: в смысле? по шторам не прыгает??? tolyan: по шторам нет PunkRockPrincess: ок... по одежде не лазит? tolyan: кароч. наманый шустрый котенок. который чо надо ест и где надо испражняется. tolyan: шматье у нас в шкафу обычно. не замечен PunkRockPrincess: а горшок ему отдельный надо? tolyan: Думаю, можно цветочный PunkRockPrincess: :-D tolyan: ... и туалетную бумагу для котят возрастом до двух месяцев PunkRockPrincess: чеее? какую туалетную бумагу?? tolyan: кота подруга привезет tolyan: упакованного. PunkRockPrincess: оккк PunkRockPrincess: как упакует? PunkRockPrincess: во че tolyan: ну придумает чо нить... чтоб зверь в автобусе бабулек не покусал ;) tolyan: не впервой нам ;) PunkRockPrincess: только че нить приличное tolyan: ок.
Черт. Мне уже не хоцца этой особое путевое жывотнайе отдавать... в темпе вальса ищу альтернативу...
Служил я в армии и произошла у нас в богом забытой части такая история. С нами служил капитан Кравченко, причем кабинет у него был прям рядом с моим, хоть по служебным делам и пересекались наши обязанности редко, общались мы каждый день за чашкой кофе, обед и прочее. В кажом кабинете, которых к слову сказать было всего 7 стояли телефоны, причем меня поражало как это допотопное чудо техники до сих пор работает, года выпуска они были черт знает какого и начальство выслушивая постоянные жалобы все же решилось обновить нам их. Получилось так что коробки с новыми телефонами привезли нашему начальнику - подполковнику, он поставил одну коробку куда надо было положить свой древний телефон, а из другой он доставал и выдавал новый. Вообщем собрались мы со своими аппратми, сдаем, расписываемся, получаем новый. К слову сказать этот подполковник люто ненавидел Кравченко и когда собственно подошла его очередь и он расписался в получении нового телефона, этот подполковник с довольной улыбкой на лице извлекает из коробки нечто - вместо нового в руках у него оказался такой же старый, что был только что сдан нами, только расколотый поплам, диск вывалился и висел на проводах, из жерла останков телефона вываливались оборванные провода, а трубка видимо в припадке кем то была разбита причем вместо микрофона торчали обгоревшие провода. "Вот тебе телефончик я лично подобрал" с довольным видом говорит подполковник вручая его Кравченко... Глаза капитана округлились и единственное что он мог сказать "А как же говорить - микрофона то нет", ответ вызвал дикий ржач у наблюдающих - "А на хрена тебе говорить то, ты кто? - правильно капитан, тебе рано еще по телефону пи..ить, позвонили берешь трубку (по клоунски показывает жестом) и слушаешь, вот когда майором станешь - приходи я тебе с микрофоном дам", финита ля комедия, все в покате Кравченко с останками телефона удаляется из кабинета начальника.
Вот баннер на анекдот.ру: Умерла жена Евгения Петросяна Скончалась дочь легендарного оперного певца Ивана Козловского, вторая жена Евгения Петросяна Анна Козловская. Она умерла после п и ведь действительно после п можно и помереть
Работаю сисадмином в одной конторе. Куча юзеров, в основном женщины в возрасте. Сегодня прислала одна по аське. Я даже перезагружала компьютер..... пишет инвалид, красный кружок и в центре крест. Несколько раз проводила операцию, а она как не хотела работать, так и не работает до сих пор. Нужна наверное помощь программиста т. е. ТВОЯ. Орфография и пунктуация сохранены.
Переехала наша контора в новый бизнец-центр. Новоселье отметили канешна. Поели, выпили, пиздим о своем. А я решил по зданию прайтись, заценить, что и каг. Пасматрел, красива, канешна. Но миня хуй правидешь. Давно знаю, што тиатр с вешалки начинаецо, а офис с туалета. Захожу в мужской туалет – эта просто пиздец! Пол мокрый, все в ссанье (оно и неудивительна - я четал, што у фсех мужикоф хуй немнога в сторону смотрит, падазриваю, што от онанизма). Везде неспущенное гавно томица. Очки сияют фсеми цветами радуги. Я раньше и не думал, што гавно фиолетовым можит быть или розавым. Даже придпалажить ни магу, чем его афтары питаюца.
Пайду, думаю, женцкий туалет пасматрю. Захажу, а там чисто, сухо, красота! Пахнит, правда, специфически - как в магазине "Океан", но это уш на любителя (а я далеко не дураг креведгу смачить). Присел я отдыхнуть. Сижу, дышу полнай грудью. Тут женщина заходит, средних лет. Смотрет на миня так вопросительно-ахуевше и гаварит: "Молодой чилавег, вы не ошиблись, это дамская комната". Я прикалоца решил, сделал стиклянный взгляд и атвичаю: "В бизнес-центре участились случаи хищения туалетной бумаги, я новый сторож, в этой кладовке имущество охраняю. Но вы не валуйтесь, я слепой от рождения".
Она сцать не стала, прыщ сибе гнойный на лбу выдавила и на выход. Там другая заходит. - А это што за маньяк тут сидит? - Да не переживай, новый сторож, слипой совсем, можишь не стесняцо. Девчонка на миня с любопыцтвом посмотрела, подмигнула, трусики сняла и весело зажурчала. Я увидел ее розовый бутон, чуть сознание не потерял, а хуй просто окаменел. Однако сижу, терплю. И понимаю, што этот шанс праибать нильзя.
Таг пралител весь день. Вся женцкая часть офеса прошла передо мной. Я видел их всех, от сафсем юной секретарши, которая звонко писала и одновременно щибетала по мобильнику, до жырной старухи-бухгалтерши, которая 40 минут кряхтела и тужилась в запоре, а потом зловонно пернула и ушла ни с чем.
Столька пезд я не видел никагда в жизни! Трусы мои были липким от спермы, она текла по ногам и засыхала на волосах. Щелчок замка вернул меня к действительности. Миня просто закрыли. Ночью мне не была скушна, было о чем вспомнить. Где-то люди мирно спали, видели сны... И только я снова и снова запускал свой кожаный движог.
В туалете ко мне быстро привыкли и днем я не скучал. А ночами яростно дрочил. Вспоминал, как директриса касметической фирмы проводила кастинг секретарей, и как при этом стонала. Как одна девчонка игралась с сотовыми телефонами, засовывая в себя один и звоня себе в песду по второму. И многое другое. Огромное количество пизд прошло перед моими глазами. Руки отказывались повиноваца, но я научился дрочить ногами. А от голода мне не давала умереть старуха-главбух, которая подкармливала миня сосисками, придварительно разогревая их в сваей волосатой духовке...
Через неделю с нервным и физическим истощением я оказался в больнице. Первое што спросил у медсестры, каг очнулся: "Сестра, а слепые ебуца? Никогда этим вопросом не задавался, а типерь неделю в эротической тюрьме прасидел и задумался". - Э, милок, канешна! - А с кем же и куда они ебуца? - А это с кем придеца и как попадеца. Ты вон как ходить начнешь, сходи на второй этаж в глазное отделение. Там Витя медбратом работает. Его поспрошай, кто, куда и каг. Он все про слепых знает. Толька сзади к нему не подходи, нервный он пачиму-то стал... В аккурат после дня танкиста. Слепые отмечали, а он тогда один дежурил...
Месяц я в бальничке лежал. Сцал принципиально пад сибя, штоб идя в туалет мимо женцкаво случайно не прайти и там не залипнуть опять. Прошел месяц, все наладилось, толька кожа на ладонях до конца не наросла. Да звук слива в унитазе эрекцию вызывает.
Под новый год вирнулся я на работу. Тайну отсуцтвия толька заму сваиму, Петрухе, рассказал. Но уже не до этаво было, ибо празднег грядет! Заказали мы столы в кафе ниподалеку от офеса. Вот тут я и обосрался жидко. Фигурально разумееца. Не подумал, што в этом же кафе и другие конторы из нашева бизнес-центра гулять будут.
На празднег я нимнога опоздал. Вбегаю в зал, а там каг раз какой-то конкурс завиршаеца. Миня ведущий хвать за руку и на сцену: "А королеву сиводняшего вечера выберет этот молодой чилавег! ". Мать чистная, а на сцене все мои девужки, засцанки, засранки, бритые, волосатые и даже та, с огромным клитором. Толька главбуха нет – она, говорят, так тужилась в очиридной запор, што инфаргт ее шваркнул. Не спасли. Врачи еще удивлялись, што это у вас за туалет, каждую неделю, то полутруп, то труп. Стою я на сцене, пиздец, думаю, накрылось мое инкогнито, каг бы не убили. И сказать ничиво ни магу, только мычу. Тут Петруха на сцену выскакивает: "Разрешите придставить вам чилавега сложной судьбы, он от рождения ничего не видел, а месяц назад ему сделали аперацыю и он прозрел. К несчастью опирацыя дала нибальшое осложнение и он пока ни может гаварить, а толька мычит".
Вот так я спасся в тот раз. Толька мычать уже заебался. Придеца увольняца. (С) украдено
Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.