Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 июля 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Возвращаюсь домой с работы. Племяшка (7 лет) смотрит по телеку "Место встречи изменить нельзя". Как раз душещипательный момент, когда у многодетной Шуры какая-то нечисть хлебные карточки стянула, кормить детей, соответственно, нечем. Шура рыдает навзрыд, все соседи ее пытаются успокоить. Гляжу - мелюзгу сия сцена тоже проняла: насупилась, в глазах слезы стоят. Спрашиваю: - Да ты хоть понимаешь, чего эта тетя плачет? Смотрит на меня, как на скудоумного: - А чего ж тут непонятного? Она ж говорит - у нее все карточки украли! И кредитные, и зарплатные, и эти, как их... Дисконтные! Долго думал... Да, все-таки представители "Поколения Пепси" отличаются он нас существенно... Но это ничего - главное, чтоб они при этом не теряли человеческого лица: чувство сострадания все-таки присутствует!
Дело было давно. Сестра была маленькой, года три. Идут они с мамой мимо спортплощадки. А на площадке мужики играют в футбол и жутко матерятся. Ребенок идет мимо, потом идет обернувшись, видно долго пытается построить себе модель наблюдаемого события. Потом поворачивается нормально и сообщает: - Они иностранцы.
Еду в автобусе и тут у одного мужика начинает орать противненьким голоском телефон: "Эй, ты, мудило, возьми трубку!", - мужик начинает судорожно искать телефон, а голос тем временем продолжает, - "Где ты шляешься, гандон штопаный, сейчас босс тебя натягивать будет!" Мужик покраснел, как рак вареный, кто-то залился краской с ним за компанию, кто-то зашикал, откуда-то сзади послышались смешки. "Трубку, говорю, возьми, скотина! Возьми трубку! Ну мудак, ну мудак..." Мужик, наконец-то нашарил телефон в сумке, поднес к уху и говорит: "Я не могу сейчас разговаривать, я в автобусе...". Все, ржал уже весь автобус, я тоже тихо сползал под кресло.
Не история, а факт. В Армии Обороны Израиля солдата, пытавшегося безуспешно покончить жизнь самоубийством, судит военный суд за попытку порчи армейского имущества.
Реальная история, произошедшая со мной в мае этого года. Я учительница, веду младшие классы. То есть дамочка приличная, но понтами не страдаю))) В общем, выхожу вечером из метро, идти домой. На тротуаре не очень людно. Сбоку стоят трое молодых людей, и как раз когда я их проходила мимо, одному захотелось плюнуть - и попал он мне точняк на джинсы пониже колена. Смотрю я на свои штаны и быстро думаю: уйти молча - гадко, ругаться с шпаной - опасно... перевожу взгляд на верблюжонка... А ЭТО МОЙ БЫВШИЙ УЧЕНИК! И он уже смотрит на меня офигевшим взглядом (мальчик-то был хороший по жизни, безобидный) и мямлит "извиняюсссссь..." Эврика, я радушно обняла его за плечо и с возгласом "Павлуша, я тебя прощаю!!!" обтерла свою штанину об его джинсы. Ржали все. Имя ребенка изменено))) Извини меня, Васенька...
Из звонка в суппорт провайдеру, клиент(к) и оператор (о):
К: у меня проблема, поставил себе скайп, и кто-то прислал мне файл, а там на весь экран ХУЙ надроченный, как его убрать? О: попробуйте закрыть это окошко и больше не открывать файлы присланные от незнакомых лиц. К: Не могу, не закрывается, пришлите мастера! У меня ж ребенок, увидеть может. О: Хорошо, вышлем вам мастера.
Высылаю мастеру СМСку о вызове, пишу "убрать надроченный ХУЙ". Далее ответ мастера: "Плять, чем только айтишникам не приходится заниматься".
Благодаря яркому выступлению на 119-й сессии МОКа в Гватемале президента России Владимира Путина весь спортивный мир теперь знает легенду о Прометее, который подарил людям огонь и был прикован по приговору олимпийских богов к Орлиной скале в окрестностях Сочи.
В детстве когда я только научился говорить меня мама часто таскала к себе на работу, естественно ребенок вызывал дикий оргазм у всех женщин и зачастую приходили даже с других отделов чтобы потрепать за щеки малыша. Одна женщина очень меня любила и все время приходила потискать меня и сунуть какую нить сладость. Из разговора видимо я уловил что она бухгалтер, но в детском мозгу слова часто путаются и при следующем ее появлении при всем отделе я выдаю фразу показывая на нее пальцем - "Тетя бюстгалтер"... воцаряется тишина все оглядывают краснеющую бухгалтершу путаясь найти где у нее торчит лифчик, потом кто то все же догадывается и пристает ко мне "тетя бухгалтер?" снова показываю пальцем и во весь голос "бю-ст-гал-тер!", все в покате, кто то подмечает "это он тебе комплимент сделал!"... сам этого не помню, но в подлинности не сомневаюсь )
Про мультики. Едем на машине, разговариваем про работу. На фразу жены "что делать ума не приложу" с заднего сиденья раздается "приготовься пуляться какашками". Это значит наш трехсполовинолетний сын сказал. Причем сидит смотрит в окно и никаких намеков, что нас слушает и слышит. Я ржу, а у жены начинается: "Чтооо, кто тебя этому научииил, паапа, соседский мальчик Егооор...?" А тот даже не врубается о чем речь. Маме пришлось процитировать: "ну ты только что ведь сказал: приготовься стрелять ка..., кто так говорит, а?". Секунда замешательства, довольная такая улыбка человечка, вспомнившего приятное: "ну это там в мультике про Алекса, они там в клетке сидят, когда все там ходят, и один говорит вот так вот: приготовься пуляться какашками". В общем, из долгого объяснения нам удалось выяснить, что это две шимпанзе в мультике Мадагаскар (где еще такой лев Алекс есть) так разговаривали. Теперь у моих сотрудников любимая фраза на любой неприятный раздражитель: "приготовься пуляться какашками".
Интересно, он слушал наш разговор или просто ехал и мультфильм вспоминал?
Бесконечный медвед или победа разума над бездушной железякой.
У меня на работе под столом -- 4 компьютера, подключенных через специальную чорную коробочку у одному монитору, одной клавиатуре и одной мыше. Нажимаешь Scroll Lock два раза, потом циферку от 1 до 4 и вот тебе машина с Линуксом или с Вистой или с XP/2000. Удобно, да вот беда: Виста (№3, если кто педант) норовит монитор выключить наглухо и впасть в некий ступор, из которого сигналы от коробочки ее не выводят. Жму я циферку 3, а там -- чернота, ни от клавиатуры, ни от мыши не просыпается. Только перезагрузка resetом и, значит, все по-новой запускать. Очень неудобно: утром приходишь, рабочий задор -- а она запрется у себя, не достучишься. Пока перегрузишь...
И вроде бы поотключал отключение чего бы ни было, вполть до диска и читалки карточек (ну мало ли) -- пофигу. Но хитер человек, мозгом факты сопоставляет, думает что-то себе в процессе перезагрузки, роется в памяти. И вспомнил вот что: дома, когда кино на комьютере смотришь, монитор не выключается, даже если соответсвующая установка имеется. Есть идея! Виста -- она же Виндоуз, а в каждом Виндоуз должны быть... Так, где тут у ней медиа плеер... Теперь нам нужны примеры видео-файлов... Ага, вот они! И, финальный штрих, нажимаем кнопочку с закольцованой стрелкой... Победа!
Теперь в ночной тиши офиса, когда все работники сладко спят, у меня под столом бурый медведь медленно идет в холодном ручье, высматривая рыбу. Рядом полдюжины птиц ожидают останков медвежьего обеда, но не дождутся его никогда, потому что не успеет медведь сделать и пары шагов, как их крохотная вселенная зацикливается -- медведь и птицы прыжком возвращаются на исходные позиции и все повторяется.
Ночь, улица, фонарь, аптека, Бессмысленный и тусклый свет. Живи еще хоть четверть века - Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала И повторится все, как встарь: Ночь, ледяная рябь канала, Аптека, улица, фонарь.
Cижу сейчас, думаю как сформулировать фразу для тех. заключения; при этом бессмысленно гляжу в сторону девченки практикантки, что сидит неподалеку, как бы сквозь нее; поначалу. Мои мысли: "Проектные предложения, полученные от Заказчика, предусматривают реконструкцию существующего мансардного этажа под типовой этаж... Нос у нее какой-то кривоватый... и надстройку двух дополнительных этажей... Пластическая операция по реконструкции носа... " Все, ппц. Реконструкция носа - это жестоко.
Интересные открытия можно сделать, изучая карту Российской Федерации в районе Дальнего Востока. Там как правило печатается кусочек китайской территории. Каким же чувством юмора надо обладать, чтобы назвать город СУЙХУА:)!
Правда, у якутов чувство юмора развито острее: как вам, например, поселок Ынахсыт:)?
Моему папе 76 лет. Я живу отдельно с парнем, папа живёт с котом. Он у меня довольно крепенький и самостоятельный старичок. Созваниваемся раз в три-четыре дня, приезжаю раз в неделю. Каждый раз замечала на столе тарелку с водой (мало ли, после еды отмокает), всегда мыла и ставила в шкаф. Сегодня решила спросить, чего она тут стоит, фен-шуй ли какой нарушаю. Оказывается, если папа вдруг внезапно умрёт, то кот будет пить эту воду и протянет до того, пока его не найдут.