Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 августа 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Из сайта знакомств на mail,ru МИ: Давай откровенно: тебе нужен секс!? Р: Вот это оборот!!! Куда ехать? МИ: Погоди! Еще не надо ни куда ехать. Я просто спрашиваю: наше общение будет дружеским?.. ... или предполагает сексуальные отношения? У-у-у!.. Р: Не разочаруешься! МИ: Я не хамлю, "программо-тичный"! Угу! Просто нагуливаю интерес... Угу! Я тебя по-русски спрашиваю: мне чайник греть или подмываться!? ))))))Ржунемогу!
Женщина верит, что конопля поможет избавиться от возникновения статического электричества, очистить воздух от вредных факторов и насытить его озоном. Она пробовала также заваривать чай из конопли, который вместо ожидаемого сонного эффекта придает силы, голову делает ясной, успокаивает и восстанавливает психическое равновесие. http://www.vz.ru/news/2007/8/10/100168.html
4
Пособие для начинающих звезд неба.(записка экс-стюардессы)
Профессия стюарда/стюардесссы подразумевает под собой обезличенную специальность-бортповодник. Неважно кто ты-женщина или мужчина, ты-бортпроводник и с этого момента можешь оставить все свои романтические иллюзии... за бортом. Для того, чтобы стать бортпроводником не нужно быть 180,90-60-90, иметь привлекательную славянскую внешность( эти требования вымерли в связи с постоянной нехваткой и текучкой кадров), необязательно хорошо знать иностранный язык(к сожалению, далеко не все правильно говорят на своем родном, русском языке, поэтому о каком хорошем иностранном может идти речь). Неважно также и то, откуда вы-Барнаул, Кемерово, Камчатка, Чимкент или Москва, главное сносно говорить по-русски и притвориться на первом собеседовании, что хоть как-то знаете иностранный-опять же, неважно какой... Дальше-больше. Следующий этап-психологическое тестирование. Правда, неизвестно, кто кого должен тестировать, вы или она-странного вида девушка/женщина с замедленными движениями, таинственно наблюдающая из-под своих очков за по меньшей мере, если не террористом, то уж за явно душевно нездоровым человеком, то бишь за вами. А вы, пытаясь понравиться ей, улыбаетесь, на что она встревоженно рассматривает вас, пытаясь выяснить причину вашей(здоровой ли?) улыбки. Если вам повезло и вы прошли тест на адекватность (не стоит так радоваться, это еще не значит, что вы -действительно адекватный-вспомните кто вас тестирует, в случае же если на себя в этом смысле грешить не приходиться, то не удивляйтесь, когда в дальнейшем вас через одного будут окружать ненормальные люди(по какому-то принципу только таких и набирают). Вас промучают глупыми вопросам примерно день, в глупые вопросы входят: "что вы будуте делать, если вы на космическом корабле заблудились во вселенной и у вас осталось ограниченное кол-во кислорода и воды, от чего вы избавитесь в первую очередь(далее идет перечисление предметов), если это требуется для безопасности или, например, такое задание: всем встать и распределиться по цепочке в зависимости кто на какой живет станции метро, затем поздороваться друг с другом, улыбаясь(раз, эдак, 50) Возможно и такой вариант: вашему вниманию предложат карточки с изображениями лиц(довольно странного, пугающего вида) людей, из которых вы должны выбрать тех, кто вам не нравиться и обосновать почему, затем с оставшимися проделать тоже самое. После этого тоже самое проделать с разноцветными квадратиками, ну и когда вам будет казаться, что вы уже(если еще нет)на грани сумашествия, на вас многозначительно посмотрят и отпустят- результаты вы узнаете, когда вам сообщат, взяли вас или нет, кстати, многие останавливаются именно на этом отрезке пути. ДОПУСТИМ, ВАС ВЗЯЛИ."о, СЧАСТЬЕ!"Только не надо так радоваться(знали бы вы куда...). Следующий этап-ВЛЭК. То бишь медкомиссия-это второй отрезок пути на котором многие останавливаются. Если вы все-таки хотите его пройти, дельный совет: молчите как рыба про свои болячки(причем, даже если они 10-летней давности...). Сумасшедшие старушки, которые называются летными врачами и которым перевалило уже, эдак, за 100 будут рады признать вас профнепригодным(но! если у вас действительно будут проблемы со здоровьем после того, как вы отлетаете какой-то срок,-вам придется чуть ли не через суд доказывать, что вы профнепригодны). Так вот, после месячной волокиты со всеми анализами-очередями и осмотрами, вам-таки шлепнут печать, которая позволит вам летать с этого момента ровно полгода(медкомиссию вам нужно будет проходить каждые полгода). Проверять будут все и везде. Допустим, вы прошли(умные люди всегда проходят-коробки конфет, тортики и все такое закроют бабушкам глаза на некоторые анализы, хотя однажды меня попросили принести, наконец-то колбасы-"зубов уже не осталось с вашими конфетами"). Дальше не успеете вы отойти от всего этого сумасшествия, как начнется следующее-учеба. В течение 3-х месяцев вы будете зубрить хуже, чем в школе, такие дисциплины, как: техническая характеристика самолетов, грузовые перевозки, аварийно-спасательное оборудование и его применение, должностные обязанности бортпроводника и его права, законы воздушного кодекса, сервис и обслуживание пассажиров(курс официанта, по сути), медицина(ее редко кто сдает выше, чем на"3". Вы обязаны знать как пахнет изо рта диабетика в приступе и какая блевотина у человека с желудочным кровотечением, ну и, естественно(для вас), как принять роды на борту-что и когда и где перерезать и вытаскивать. Я не буду подробно описывать курс, и6о, поверьте, вы будете знать все инфекционные болезни и их признаки на зубок(иначе нельзя)). Я не все описала дисциплины,-долго писать придется. После 3-х месячной зубрежки(если у вас еще не пропадет желание идти дальше...) и позорной сдачи экзаменов по всем этим дисциплинам(почему "позорной"-так это потому, что экзамены у вас будут принимать такие же бортпроводники, только чуть повыше рангом"инструкторы", которые, собственно, и вели курс бойца. Попросту, прсто матерые дядьки с тетьками, которым ваши большие глаза и романтические иллюзии по поводу выбранной профессии набили оскомину, и которые будут"юморно"(по их мнению) опускать вас на землю. После успешной сдачи (а она будет теперь всегда успешной, т. к, если вы прошли все это, а в штате постоянная нехватка кадров, то, этим самым матерым теткам и дядькам очень интересно набрать побольше "мяса"-кому работать-то?). Так вот, дальше вас ожидает месяц бесплатной каторжной работы. Теперь вы стажер-и вам достается самая грязная работа, но, зато-вы не за что не отвечаете, т. е. если вы напартачите, юридически вас не привлекут. Вас будут учить все и каждый: как надо работать, как подавать салфетку, как проверять вонючий туалет после пассажира на предмет пожара, как вытирать блевотину, как пахать, когда бортпроводники постарше курят и как доносить и поносить всех тех, кто доносит... Причем будут учить как матерые, так и те, которые и года не отлетали(а то и месяца, это уже от наглости зависит)-таков долг бортпрводника. Скоро вы тоже станете таким же-всегда нужно на ком-то отыграться. Да это не вы такой, а профессия-ведь старшим бортпроводником вы сможете стать, если будете хорошо стучать, только аккуратно-наш брат этого не любит, нас же учили, что мы одна команда и все такое... Или спать с кем нужно-это нормально, командировка на то и командировка,"ведь такое бывает только раз в жизни". Ну а чтобы стать инструктором-нужно быть просто сукой(а женщины этой профессии к 40 приобретают все нужные качества дтя этого), а для мужчин-трахать тех самых сук. Отдельная тема для голубых-все те же шансы, так как ваших собратьев там больше, чем в гей-клубе. Они такие милые, вот только любят за спиной обсуждать какая у тебя жиррная задница и не только она. Постоянная нехватка кислорода, общение на темы жирных задниц, кто кого, когда, и кто стучит, а кто голубой, и параллельно алкогольные возлияния ,-скоро сделают свое дело и вам будет казаться, что вы больше не на что не способны, больше ничего не умеете, как"летать", хотя уже и ненавидите эту работу-стабильность и привычка особо не напрягаться и получать среднестатистическую зарплату менеджера среднего звена перевесят и вы будете сукой, которая будет срываться по мелочам, вечно недовольной и орущей, с нездоровой улыбкой на лице, вечно худеющей, завидующей молоденьким стажеркам и понимающей, что будете летать до последнего, так как вы-прирожденная стюардесса! Телефон отдела кадров:1234567, шутка)
был у меня такой замполит Леха бердов. тупил по страшному, изза чего его никто всерьез не принимал. был как то раз он ответственным, как раз был выходной, Леха тихо выпивал у себя. приближался обед. я и группа товарищей решили на обед с ротой не идти а попить пивка в кубрике и уж потом не торопясь сходить. рота ушла. Леха захотел в туалет. услышав его шаги оперативно прячем пиво, но одну кружку не заметили. забегает зам, замечает кружку, понюхал сказал ммм.. петровское, выпил и как нив чем не бывало гонит нас на обед
На днях приглашаю супругу пойти в спорткомплекс, типа я с малым в бассейне, а ты если хочешь, поработаешь на тренажерах. На что получаю ответ – не люблю я их тренажеры (один из лучших спорткомплексов в городе, и явно оборудование намного богаче, чем у нас в подвале).
Поймав мой ошарашенный взгляд добавила: "Обычно включают ужасно скучные каналы на телике...". Только через двадцать минут смог начать дышать нормально.
Пиндосские ученые-злодеи вывели мышь-шизофреника. Для этого они ввели в здоровую мышью яйцеклетку ген шизофрении, взятый в одной семье наследственных шизофреников у которых этих генов много. Получившееся жывотное язык ни поворачивается назвать мышью. Оно лает, мычит, хохочет, кидается на людей, его поступки диктуются синдромом Кандинского-Клерамбо, атактическим мышлением, галлюцинациями и выглядят как чистое проявление парабулии. Грызун крайне прожорлив, плодовит и активен (Спизжено с www.antisocial.ru). Зловещие планы этого проекта, существующего на деньги Пентагона и ЦРУ, уже известны. Пиндоссы хотят заселить сумасшедшими мышами всю Россию, чтобы неадекватные грызуны уничтожили наши посевы на корню, загадили наши дома, изгрызли инфраструктуру и поставили измученное население на колени. Но есть еще у нас фундаментальная наука, в которой работают талантливые ученые патриоты! Их усилиями уже создана сумасшедшая кошка-параноик, которая и встанет на пути мышиных полчищ.
Здраствуй, дарагой четатиль. Сиводня я раскажу тибе пра то, какую машыну нужно пакупать настаящиму падонку. Забигая впиред я скажу, что, канешна, это джып. Аднако, паскольку вапрос выбара между, скажим, БееМВе 525 и пОпелем Франтерой Спорт ивляеца дастатачна тяжолым, то сдесь надо принять ва внимание ряд характерных черт (фич, если па-западному), присущих джыпу. Итак, джыпом щитаеца афтамабиль рамнай канструкцыи, аснащеный задним привадом в качистве аснавново и вазможностью падключения фсех читырех калес к активнаму расгребанию дарожного и бездарожного гавна. Пачиму джып должен быть рамным: бля, это даже тупой знает - патамушта это ниибаца как прочно и надежно, к таму же павышает пасивную бизапаснасть. Ликбез, бля: пасивная бизапаснасть - это када какой-то ПИДАРАС (атсюда слово "пасивная") выставляит сваю жопу на нашу траикторию движения или, что апсалютно похуй, не сагласовывает сваю траикторию с нашей и праисходит ниибаца сталкнавение - карочи, если ебля с пидаром ниизбежна, то нада, ва-первых, аказаца сверху, а ва-втарых, сахранить сваю жызнь и здаровйе па вазможнасти наиболее песдато. Вот для этого фсякие там надувные падушки-хуЮшки, канешна, хараши, но старую допрую раму не заминить ничем, беспесды. Че-то я опять запиздился... да! Пачиму джып должин быть заднепривадным - а хули, ты че, на руках ходишь? Вот так и машыны - им с задним привадом песдаче. Шутка бля. Дела в том, шта на задний привад можна пиредать больше дури ат движка, эта канструктивная хуйня, паэтаму фсе риально мощные тачки как минимум заднепривадные. А пачиму нада иметь 4 калиса видущих - епта, придставь, вот ты нажрался - и песдец, дамой толька на читырех канечнастях. Вот бля, эта пример случая, када ахуенна нужин полный привад - экстримальная ситуация. Да и ваще - на читырех калесах оно всяко лучше. Для прадвинутых: я спицыальна апустил падробнасти типа всяких внидарожных прибамбасов - в кантексте данной статьи это нахуй никому ниинтересна. Будут вапросы - нахуячу апзор на эту тему. Вооот. Едем дальше, нах. У джыпа есть вся таже хуйня, што и в абычнай тачке, тока ано все песдец как более прочнае и тяжелое. Двигло. У кого как - ни знаю, у миня три литра дури. Ахуенна беспесды! На пониженай пиредаче (вот бля, не абашлось без падробнастей) ваще пахать можна, главное на пузо не сесть, а то ваще песдец. Чем эту хуйню потом вытаскивать, наверна толька Киравцем каким. Каробка пиредач. Пиредачи кароткие, т. е. паихать 80 на втарой без мазы. Панятно, зачем это сделано - зато моща ниибаца! Калеса. Песдец! Калеса - заибись, мелкие ямы ваще похуй, крупные - так, хуйня. Падвеска. Жесткая, это вам ни брабус нихуя. Зато на ямах заибись - прабить нириальна. Руль. В средним, джып рулица тупее любой лихкавушки. Ну хули ж - 2 тонны жилеза варочать работа нихуевая, да и падвеска с руливой у джыпов болие дубовая. Гидраусилитель решаит! Клиренс. Ебать - сосут все, кроми БТР-80 и Хаммера. Типерь то, што не атносица к нипасредствино ездавым асобиностям пепелаца. Уважение на дароге. Бля! Джып - самое уважаемое на расийских дароках срество пиредвижения, болие-мение даступное па цине. Вадители других, менее крутых пепелацев, баязлива прижмуца к абочине, када мы, рыча и паливаясь грязью, памчимся мимо! Апслуживание. Вот тут, бля, галавакружение ат успехов испаряеца и меняеца на полный ступор и ахуение. Падонки! Джип садиржать нихуя нидешева! Ращитывайте сваи финансавые вазможнасти! Эта сука будит жрать ни меньше 13 литров на 100 км, это беспесды, а уж скока будит стоить римонт и прочая спицыфическая сменная и запасная трибуха - ебнетесь. Падвадя итог сваиму писдежу, падчиркну: джып - это заебись как песдато. Но! нихуя недешево. Делайти выбор.
Аднака есть ищо тонкая праслойка между внутренним и внешним врагом, называемая "пассажыры". Немала паездифшая в качистве пассажыра са сваим папой и натасканная им, что вадителя ни ф коем случае нильзя атвликать, а такжы насматревшысь на прочих пассажыраф, имеющих как раз тенденцыи к атвликанию, я первые месяцы важдения ездила исключительна адна. Правда, хуй ат них куда денишься, и первыи пассажырам стал мой рибенак. Сваю карьеру он начал, нежно руля маими ушами с заднива сиденья и закрывая мне глаза ладошками - игра в прятки ниибацца. Следующим этапам стали каверзные вапросы в стиле "Мам, а что это мы вон там сзади проехали?" или "А что это у тебя за кнопочка горит? Да не эта, вон та правее.. нет, еще повыше" Теперь жы я борюсь с его исключительнай спасобнастью закрыть сваим телом именна тот сектор абзора, каторый нужен большы всего. Через некотрое время, столкнувшысь с неабхадимастью падвазить друзей, я научилась не стесняясь прерывать разговор, и начинать иво вновь с прерванного места, кагда претставится возможность. О такой мелкой праблеме, как запотевание стекол из-за выпитого народом алкоголя я уже даже не упоминаю. Я уж было думала, что застрахована пачти ат всех ниажыданнастей и вне, и внутри, и между, но тут новые, невиданные доселе горизонты прадеманцтриравал мне Аркаша. Он решыл сидя на пассажирскам месте праверить как разгоняетца мая машынка. Вы знаете, какие вазникают ащущения, кагда кто-нибудь еще кроме Вас давит вам на пидальку газа? Ахуительные! Чуфствуешь сибя вадителем ваганетки, сарвавшыйся с аттракцыона "Американцкие горки". Карочи, бля. Западло везде. Вам уже страшна? Гыгыгы..