Пособие для начинающих звезд неба.(записка экс-стюардессы)
Профессия стюарда/стюардесссы подразумевает под собой обезличенную
специальность-бортповодник. Неважно кто ты-женщина или мужчина,
ты-бортпроводник и с этого момента можешь оставить все свои
романтические иллюзии... за бортом. Для того, чтобы стать
бортпроводником не нужно быть 180,90-60-90, иметь привлекательную
славянскую внешность( эти требования вымерли в связи с постоянной
нехваткой и текучкой кадров), необязательно хорошо знать иностранный
язык(к сожалению, далеко не все правильно говорят на своем родном,
русском языке, поэтому о каком хорошем иностранном может идти речь).
Неважно также и то, откуда вы-Барнаул, Кемерово, Камчатка, Чимкент
или Москва, главное сносно говорить по-русски и притвориться на первом
собеседовании, что хоть как-то знаете иностранный-опять же, неважно
какой... Дальше-больше.
Следующий этап-психологическое тестирование. Правда, неизвестно, кто
кого должен тестировать, вы или она-странного вида девушка/женщина с
замедленными движениями, таинственно наблюдающая из-под своих очков за
по меньшей мере, если не террористом, то уж за явно душевно нездоровым
человеком, то бишь за вами.
А вы, пытаясь понравиться ей, улыбаетесь, на что она встревоженно
рассматривает вас, пытаясь выяснить причину вашей(здоровой ли?) улыбки.
Если вам повезло и вы прошли тест на адекватность (не стоит так
радоваться, это еще не значит, что вы -действительно
адекватный-вспомните кто вас тестирует, в случае же если на себя в этом
смысле грешить не приходиться, то не удивляйтесь, когда в дальнейшем вас
через одного будут окружать ненормальные люди(по какому-то принципу
только таких и набирают).
Вас промучают глупыми вопросам примерно день, в глупые вопросы входят:
"что вы будуте делать, если вы на космическом корабле заблудились во
вселенной и у вас осталось ограниченное кол-во кислорода и воды, от чего
вы избавитесь в первую очередь(далее идет перечисление предметов), если
это требуется для безопасности или, например, такое задание: всем встать
и распределиться по цепочке в зависимости кто на какой живет станции
метро, затем поздороваться друг с другом, улыбаясь(раз, эдак, 50)
Возможно и такой вариант: вашему вниманию предложат карточки с
изображениями лиц(довольно странного, пугающего вида) людей, из которых
вы должны выбрать тех, кто вам не нравиться и обосновать почему, затем с
оставшимися проделать тоже самое. После этого тоже самое проделать с
разноцветными квадратиками, ну и когда вам будет казаться, что вы
уже(если еще нет)на грани сумашествия, на вас многозначительно посмотрят
и отпустят- результаты вы узнаете, когда вам сообщат, взяли вас или нет,
кстати, многие останавливаются именно на этом отрезке пути.
ДОПУСТИМ, ВАС ВЗЯЛИ."о, СЧАСТЬЕ!"Только не надо так радоваться(знали бы
вы куда...). Следующий
этап-ВЛЭК. То бишь медкомиссия-это второй отрезок пути на котором многие
останавливаются. Если вы
все-таки хотите его пройти, дельный совет: молчите как рыба про свои
болячки(причем, даже если они 10-летней
давности...). Сумасшедшие старушки, которые называются летными врачами и
которым перевалило уже, эдак, за
100 будут рады признать вас профнепригодным(но! если у вас действительно
будут проблемы со здоровьем
после того, как вы отлетаете какой-то срок,-вам придется чуть ли не
через суд доказывать, что вы
профнепригодны). Так вот, после месячной волокиты со всеми
анализами-очередями и осмотрами, вам-таки
шлепнут печать, которая позволит вам летать с этого момента ровно
полгода(медкомиссию вам нужно будет
проходить каждые полгода). Проверять будут все и везде. Допустим, вы
прошли(умные люди всегда
проходят-коробки конфет, тортики и все такое закроют бабушкам глаза на
некоторые анализы, хотя однажды
меня попросили принести, наконец-то колбасы-"зубов уже не осталось с
вашими конфетами"). Дальше не успеете
вы отойти от всего этого сумасшествия, как начнется следующее-учеба. В
течение 3-х месяцев вы будете
зубрить хуже, чем в школе, такие дисциплины, как: техническая
характеристика самолетов, грузовые
перевозки, аварийно-спасательное оборудование и его применение,
должностные обязанности бортпроводника и
его права, законы воздушного кодекса, сервис и обслуживание
пассажиров(курс официанта, по сути), медицина(ее
редко кто сдает выше, чем на"3". Вы обязаны знать как пахнет изо рта
диабетика в приступе и какая блевотина
у человека с желудочным кровотечением, ну и, естественно(для вас), как
принять роды на борту-что и когда и где
перерезать и вытаскивать. Я не буду подробно описывать курс, и6о,
поверьте, вы будете знать все инфекционные
болезни и их признаки на зубок(иначе нельзя)). Я не все описала
дисциплины,-долго писать придется. После 3-х
месячной зубрежки(если у вас еще не пропадет желание идти дальше...) и
позорной сдачи экзаменов по всем этим
дисциплинам(почему "позорной"-так это потому, что экзамены у вас будут
принимать такие же
бортпроводники, только чуть повыше рангом"инструкторы", которые,
собственно, и вели курс
бойца. Попросту, прсто матерые дядьки с тетьками, которым ваши большие
глаза и романтические иллюзии по
поводу выбранной профессии набили оскомину, и которые будут"юморно"(по
их мнению) опускать вас на
землю. После успешной сдачи (а она будет теперь всегда успешной, т. к,
если вы прошли все это, а в штате
постоянная нехватка кадров, то, этим самым матерым теткам и дядькам
очень интересно набрать побольше
"мяса"-кому работать-то?). Так вот, дальше вас ожидает месяц бесплатной
каторжной работы. Теперь вы
стажер-и вам достается самая грязная работа, но, зато-вы не за что не
отвечаете, т. е. если вы
напартачите, юридически вас не привлекут. Вас будут учить все и каждый:
как надо работать, как подавать
салфетку, как проверять вонючий туалет после пассажира на предмет
пожара, как вытирать блевотину, как
пахать, когда бортпроводники постарше курят и как доносить и поносить
всех тех, кто доносит... Причем будут
учить как матерые, так и те, которые и года не отлетали(а то и месяца,
это уже от наглости зависит)-таков
долг бортпрводника. Скоро вы тоже станете таким же-всегда нужно на
ком-то отыграться. Да это не вы
такой, а профессия-ведь старшим бортпроводником вы сможете стать, если
будете хорошо стучать, только
аккуратно-наш брат этого не любит, нас же учили, что мы одна команда и
все такое... Или спать с кем нужно-это
нормально, командировка на то и командировка,"ведь такое бывает только
раз в жизни". Ну а чтобы стать
инструктором-нужно быть просто сукой(а женщины этой профессии к 40
приобретают все нужные качества
дтя этого), а для мужчин-трахать тех самых сук. Отдельная тема для
голубых-все те же шансы, так как ваших
собратьев там больше, чем в гей-клубе. Они такие милые, вот только любят
за спиной обсуждать какая у тебя
жиррная задница и не только она. Постоянная нехватка кислорода, общение
на темы жирных задниц, кто
кого, когда, и кто стучит, а кто голубой, и параллельно алкогольные
возлияния ,-скоро сделают свое дело и вам
будет казаться, что вы больше не на что не способны, больше ничего не
умеете, как"летать", хотя уже и
ненавидите эту работу-стабильность и привычка особо не напрягаться и
получать среднестатистическую
зарплату менеджера среднего звена перевесят и вы будете сукой, которая
будет срываться по мелочам, вечно
недовольной и орущей, с нездоровой улыбкой на лице, вечно худеющей,
завидующей молоденьким стажеркам и
понимающей, что будете летать до последнего, так как вы-прирожденная
стюардесса! Телефон отдела кадров:1234567, шутка)