Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
24 августа 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Здесь была одна история, про попрошаек, я тоже вспомнил случай. Захожу в магазин, чтобы купить хлеба, подхожу к продавцу, прошу булку хлеба, и тут подходит ко мне грязная личность лет 13 с просьбой дать денег на проезд куда-то там, ему очень нужно. Я денег данной категории принципиально не даю, обычно покупаю булку хлеба и отдаю, чтобы не померли с голоду. Так же и в этот раз покупаю ему булку хлеба и вручаю. Паренек с разочарованием берет хлеб и достает откуда-то из-за спины пакет, где уже лежат булок семь хлеба. Не клевало у него в тот день, однако. :)
Жил в нашем дворе Игорь Филимонов. Все его звали Филя. Макс его частенько бивал, а Филя, чтоб его били поменьше, то игрушку какую Максу отдаст, то конфетку вынесет. И вот когда нам было 12 или 13 лет, уехал Филя в деревню на все летние каникулы. Деревенские харчи и подростковая мутация свершили чудо. Филя вернулся огромным накачаным чуваком (не знаю как можно накачаться за 3 месяца, но факт). Встречаются Макс и Филя, Макс с ходу, ну че, типа, Филя, мне принес? На что получает весьма приличный удар в плечо. Знаете, так бьют, чтобы подавить сопротивление, рука виснет, и драться не хочется. Макс быстро сообразил и исправил ситуацию: "Ладно, ладно, ИГОРЬ." Мы поняли, что он уже не Филя. Выходит на улицу Вотя. Как обычно чего-то жует, видит Фи.. э, Игоря и кричит: "О! привет, Филя!" Получает такой же удар в плечо, роняет то, что он там чефанил, расстеряно смотрит на него и мямлит, "Ты чего, Филя?!" Через мгновение уже стоит спиной к нападавшему с завернутой рукой. "Ну Филя, ну отпусти быстрее!" А в глазах боль и недоумение. Поднятая кисть заставляет его согнуться раком. "Филя, мне же больно!" Видя, что "Товарищ не понимает" ((с) Райкин) Макс напоминает: "Он Игорь." И волшебная фраза Воти "Ну отпусти, Игорь!" спасает его, от дальнейших мучений.
8
Из банка (не будем называть его по имени, поэтому далее просто - Банк) в компанию, где работаю, поступило официальное предложение для сотрудников, по кредитам там и по вкладам. На 5 странице акция. Далее дословно, как говорят, из песни слов не выкинешь, тем более такой песни...": Все клиенты при открытии любого срочного вклада получают подарок от Банка. Тип подарка зависит от первоначальной суммы вклада: при сумме вклада до 5000 долларов вкладчик получает в подарок магнит на холодильник; при сумме вклада от 5000 до 10000 долларов - плащь дождевик; при сумме вклада от 10000 долларов - зонт. Наверное, в Банк очереди выстроятся из желающих... за тАкими мАгнитами... Долго смеялись с коллегами.
У одной русской женщины в Германии стал выпадать волос. Она решила сходить к врачу, хотя с трудом разговаривала на немецком. Зайдя в кабинет, она стала объяснять доктору на ломанном немецком: "Meine Haare sind Auf Wiedersehen!", что означает:"Mои волосы говорят до свидания!" Bрач уже привыкший к разговору русских пациентов, молча выписал рецепт и добавил:"Jetzt Ihre Haare sind Guten Tag!" Это значит:"Теперь ваши волосы скажут Добрый день!"
Людмила: - А еще у нас если и-нет не работает, я звоню в сервис... Зато я теперь знаю, как пропинговать комп! Каждый раз, как вспоминаю, довольная сижу и улыбаюсь монитору и думаю пропинговать еще раз или не стоит, потому что я не знаю зачем это надо, но это точно помогает проверить работу почты. Sj: Да! Ты – молодец! Людмила: Тебе, наверно, смешно? Sj: Почему? Я тоже люблю попинговать. Людмила: А что это дает? Sj: Ощущение того, что ты умеешь пинговать.
У побережья Центральной Америки в Тихом океане власти США задержали подводную лодку, перевозившую пять тонн кокаина. ....... Предполагаемые контрабандисты задержаны, из моря подняты 11 50-килограммовых тюков с кокаином.
Или считать не умеют или остальное пустили в оборот... )))
Дурацкие вопросы. Я работаю программистом. Причем в основном занимаюсь 1С. Но приходится быть и системным администратором. Хочу рассказать об удивительных вопросах, которые мне задают "про компьютеры". Итак, вопросы обычно начинаются однообразно... Подходит кто-нить ко мне и задает первый вопрос (90% случаев именно этот) "Ты же компьютерщик? ", на что я не устаю отвечать "Я программист" (Моего ответа еще никто не услышал). После чего следуют вопросы и жалобы. Например: - Ты же компьютерщик? – Я программист. – У меня что-то радиоприемник/калькулятор не работает, починишь? Или еще: - Ты же компьютерщик? – Я программист. – У меня в машине (Волга) в компьютер провода подключены, а по ним в него вода стекает. Не знаешь что сделать? Или еще: - Ты же компьютерщик? – Я программист. –У меня компьютер не так как раньше работает, не знаешь что с ним? И еще много подобного... P.S. Это я не жалуюсь, а так, для поднятия настроения рассказал.
Живу на первом этаже. Окно кухни - рядом с дверью подъезда. Все переговоры по домофону при открытой форточке становятся достоянием моих ушей. Из последних: К подъезду подходит молодой человек (МЧ), жмет кнопку домофона (Д). Далее диалог. Д(женский голос): - Кто??? МЧ: - Максим дома? Д: - А??? МЧ(громче): - Максим дома? Д: - Что??? МЧ(еще громче): - Максим дома? Д: - Чего??? МЧ(с первоначальной громкостью): - Пошла в ж$пу. Максим дома? Д(радостно): - Нет!!! Занавес.
В самом начале моих отношений с теперешней баговерной, пришлось мне пожить какое-то время у нее на квартире. Квартирка хорошая, но к ней нужно было привыкать. Во первых на всех окнах и балконной двери были роллады(типа сматывающихся жалюзей, от проходящей шпаны). А во-вторых там не было связи, т. е. смска еще пробивалась, а поговорить можно было только на балконе. Это присказка, а сказка вот: Звонит мне маман, т. к. говорить можно тока на балконе, к нему ессно быстенько ломлюсь. В одной руке мобила, другой быстро открываю балкон, поднимаю ролладу и шагаю на балкон. Но когда я ролладу эту отпустил, она чуть-чуть съехала вниз и долбанула меня по башке. От неожиданности я пригнулся(больно блин)и вступил в миску с кошачъим кормом (да мля!!). Корм скользкий и я назъезжаюсь на шпагат (ептить нах!!!). Одна нога уже снаружи, другая еще дома и именно по ней хлопает дверь (прям по сухожилию, ощущения неописуемые!!!!). И в этот момент я нажал на "прием" и маме вместо алле посыпались мои переживания на великом и могучем. Мама тока и спросила за что я ее так? А я перестал отвечать на звонки, т. к. выйти на балкон и перезвонить куда безопаснее для здоровъя.
23 августа, все утро повторяли трогательную историю про парня, который сумел прожить в море 4 дня. Парню-то - рукоплещу, конечно. Но вот что улыбает: "Поиск проводился очень грамотно. В первый день была выделена для поиска площадь две тысячи квадратных метров, в последующие дни она постепенно увеличивалась" Для тех, кто еще не смеется: 2000=45мх45м, то есть, меньше, чем половина футбольного поля... Уверен, что искали парня на гораздо большей площади... ну, ошибся редактор... он вряд ли знает, что такое "в квадрате"... но нельзя же в дикторах держать, хм, столь гламурных девиц...
В дополнение к истории POLа от 22 августа. В том же ГУИНе во времена Злодеева в одном из северных учреждений работал НЕВЗГОДЯЕВ. А вообще в нашем субъекте федерации много интересных фамилий. Главный прокурор - КОНДАЛОВ, военный комиссар - ГЕНЕРАЛОВ, фамилию главного судьи даже называть не хочется.
Центральный банк уверен в надежности российской банковской системы. С таким заявлением выступил сегодня первый заместитель председателя ЦБ РФ Геннадий Меликьян. Так, элементом стабильности финансовой системы являются золотовалютные запасы, равные в сумме пятимесячному импорту, отметил чиновник. Сейчас, по его словам, в России ежемесячный импорт составляет около 16 млрд долл. , соответственно, импорт за пять месяцев не достигает и 100 млрд долл, в то время как золотовалютные резервы превышают 414 млрд долл.
..... офигительная армянская математика. Попробуйте посчитать сами - будет смешно. Ну как в анекдоте:
- Ара, сколько будет 2+2? - Сэмнадцать учитель. - Садис, правильно. Гдето так от двадцати до трынадцати.
.... после такого заявления... стало страшновато хранить деньги в банке.
gordon > Прикинь Санек, щаз слушал диск своего мальца где песни из фильмов, дык там песня была из Приключения Электроника что-то типа "Если с другом вышел в путь, веселей дорога. Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много... Что мне снег, что мне зной, что мне дождик праливной когда мои друзья со мной.." ну и так далее. sancho > Кайфовая песня и че? gordon > Дык там куплет есть "На медведя я друзья выйду без испуга. Если с другом буду я, а медвед без друга..." Прикинь себе, медвед и его ДРУГ в лесу на тебя натыкаются O_o это же жесть! Поэт гнал лихо. sancho > Скинь на мыло. Послушаю.
Вот значит какая фигня смотрел на диске щас мультик про Экшен-Мена. Штатовский конечно. Так вот там это Экшен-Мен брец за мир. С амнезией. Не шучу так и есть, и работает вроде как на сеоретную службу(кто его туда взял?) Так вот по ходу серии он решиил вроде как взорвать завод который вырабатываети токсины и отравляет землю. ВЗОРВАТЬ!!! БЛИН!! ЗАВОД с токсинами. У парня похоже не только амнезия но и мозги отшибло!!! А ему еще в конце говорят, молодец парень, так держать вот тебе премия!!! Вот а вы думали что засирать землю матушку мы сами будучи взрослыми придумали, нет господа похоже нас этому с детства учат!!!
Женщина приходит на работу и жалуется, что замерзла пока шла: не нашла свои колготки- пришлось идти так. Коллеги выражают ей свое сочувствие. Минут через 15 она слышит хохот своих "сочувствующих" коллег... Колготки свисали из-под ее капри...
Вообще-то на граните позолоченными полуметровыми буквами выложено "ПОКРОВСКИЙ СКВЕР". Недалеко стоит толпа, в центре которой накрытая простыней фигура. Ехавший в автобусе мужик комментирует: " Это новый памятник открывать будут ... Памятник Покровскому ... Вон же название написано "Покровский сквер", значит памятник Покровскому". Хоть фамилия звучная, но я никого кроме Максима Покровского не вспомнил. Неужто решили увековечить еще при жизни?
Посмотрел перевод выражения welcome waggon. Грузовик с подарками присланный местными торговцами семье недавно переехавшей по соседству Без комментариев
Если я когда нибудь доживу до внуков, будет прикольно. "дедушка, неужели вы пипли этиловый спирт? это ведь который в авиационном топливе?"-"да, классная была штука, жаль ее запретили потом."-"а разве это не вредно пить авиационное топливо?"-"ну если много примешь, то на следующее утро будет хреново". У них конечно будут всякие там киборги и телепаты, но мы все равно будем невероятно круты!
Если в Америке национальным видом спорта является бейсбол, в Англии - футбол, в Японии - сумо, то в России, безусловно, приоритет отдается игре в прятки. Правила игры очень просты. Ведущий считает до десяти, подглядывая при этом за рассыпающимися в разные стороны игроками. Затем, произнеся сакраментальное, - Кто не спрятался, я не виноват, - идет искать первую жертву. Найдя которую, обязан будет ее застучать. И если не успеет, то в следующем раунде будут ловить уже его. Поэтому в нашей стране или стучишь, или прячешься. Игра в прятки - игра массовая. Количество игроков правилами не определяется. Играют все. И все хотят либо быть ведущими, либо спрятаться так далеко, что уже и Родины не видать, а ты все прячешься. Инстинкт, однако. Игра в прятки имеет в России давние традиции. Задолго до представителей туманного Альбиона, пытающихся набить кожаный чулок травой, задолго до американских переселенцев, выстрагивающих свою первую биту, мы уже прятались Староверы прятались от Петра Первого и патриарха Никона, Павел от своих же гвардейцев, революционеры от жандармов до семнадцатого года и жандармы от революционеров после семнадцатого. Ленин от Керенского, Троцкий от Сталина, Березовский от Путина. Игра в прятки развивает такие качества в русском народе, как предприимчивость, находчивость и сообразительность. Согласитесь, что в этой игре попадаются сначала самые слабые. Например, налоговой инспекции гораздо проще придти на реально работающее производство и взять положенную мзду, нежели раскручивать хитроумные финансовые аферы чиновников в оффшорных зонах Калмыкии или острова Мэн. Гораздо проще отнять деньги пенсионеров (ну не могут они прятаться в силу возраста), чем у нефтяных и газовых королей, уже создающих собственные вооруженные силы. Они ведь тоже прячутся от ведущего, и как показывает пример с Ходорковским, не всегда успешно. Депутаты прячутся за депутатскую неприкосновенность, гаишники за полосатые палочки, министры за ноутбуки на заседаниях правительства. Интересно, играют они там в "червы" или "сапера"? Президент спрятался за кремлевские стены, шахтеры скрываются под землей, космонавты плюют на всех с околоземной орбиты. Сорок первый год спрятался в сорок пятом, ГКЧП в Ельцине, КПСС скрылось в "Единой России". Богатые прячутся за тонированными стеклами иномарок, бедные за паленой водкой. Москва прячется от России. Мавзолей от тури стов. Священники от паствы. Гастбайтеры от миграционной службы. Бандиты от ментов. Менты от бандитов. Бизнес скрывается в тени. Отражение прячется в зеркале. Национальность в паспорте. Стабфонд в иностранных банках. Личные сбережения задыхаются под подушкой. Морщинки прячутся за макияжем. . Петросян укрылся в телевизоре. Да так хорошо, что вынуть его оттуда невозможно. Честные менты спрятались в сериалах. Красивые девушки на яхтах олигархов. Инфляция в сводках статуправления. Дефолт в девяносто восьмом. Его папа в Росэнергоатоме. История спряталась в учебниках. Высоцкий в памяти. Пятачок в метро. Еще в том - советском. Черничное варенье и соленые рыжики прячутся в погребе. Бомжи в подвале. Абрамович в Лондоне. Хакеры в интернете. Таджики на стройке. Ледоколы в Арктике. И только самый известный в России медведь - Винни-Пух знает, что прятаться у нас бесполезно. Даже если поешь во весь голос: - Я тучка, тучка, тучка. Я вовсе не медведь. Бесполезно, потому, что тебя окружают неправильные и очень агрессивные пчелы, охраняющие очень вкусный, но, к сожалению, недоступный для обычных медведей мед.
valeri67 это какая трава так плющщит? или грибочки?
milla А что(кто) это?
Top Gun {: ?
IVCy Там все http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D1%82%... %BB%D1%85%D1%83
milla IVCy Большое человеческое сасибо! А то все Ктулху, Ктулху, а объяснить так и сами не знают!
TVN Цитата(TVN @ ) КТУЛХУ! Ктулху!!!! АаааАААААааААа буггаага!!!! Kodis, сын завел под моим ником эту ветку, на большее ума не хватает. Уберите эту муть.
jus ржунемогу
Aquarius TVN! Не обижайтесь! Что поделать - само придумалось, а против музы не попрешь. Крошка сын к отцу прибег И сказала кроха: Папа! Съел Ктулху мой мозг. Это очень плохо?
Папин был ответ таков: Не волнуйся, чадо! Чтоб остаться без мозгов, Их иметь бы надо..
Prophet Жжошь!
TVN Кодис, не убирайте. Стихи Водолея больно удачные.
Kodis Потому и не убираю... :-)
Полностью сдесь http://forum.kerch.com.ua/index.php?showtopic=3104&st=20 Керчь74
Анек вместо эпиграфа. Встречаются две подруги, Толстая и Тонкая. Толстая делится секретом своего преуспеяния: "Подвела к кровати дверной звонок, привожу мужика, плата вперед, но как только он... , нажимаю кнопку, кричу: "Муж!" - и спроваживаю "клиента". Он в чем мать родила в окно, мне остаются бабки, драгоценности, вещи. И все счастливы: он думает, что унес ноги, довольный приключением, а я остаюсь и честной, и богатой." Тонкая решила воспользоваться советом и опытом подруги, но когда они встретились через пару лет, Тонкая выглядела еще более несчастной... - Ты что, не воспользовалась советом? - Да, воспользовалась! Но первого же клиента хватил инсульт, он с тех пор живет у меня, я за ним ухаживаю, а он еще и шпыняет своей окривевшей мордой: "Ну, блядь, и где же твой муж?"
Когда мы в год Чернобыльской Катастрофы отдыхали в Евпатории на Чайке, я охотился на рыбу и крабов. И хобби, и приварок к скудному пансионатскому столу.
Увы, в море как в реке обычно мощное течение, да еще меняющее направление вдоль берега. Поэтому по течению я плыл, постреливая рыбу и подбирая крабов, а вот против течения шел по берегу через территории пляжей пионерлагерей да пансионатов. Из-за ружжа да черного гидрокостюма, делавшего меня своим дельфинам, наши, самые бдительные в мире, советские люди принимали за "чужого", только и слышал: "шпыгун, шпыгун", т. е. шпион (укр.).
В конце концов, раз "шпыгун", ничего другого не осталось, как подшпионить в бинокль за местными ребятами: они приносили кефаль на наш пляж на продажу, а места охотничьих угодий скрывали.
На одно из выведанных святых мест мы с внучатым племянником, пионером, десятилетним чернобыльским беженцем Олежеком пришли спозаранку, после тщательных вечерних сборов. Правда, спросонок он умудрился забыть всего-ничего... ружье!
Другой бы на моем месте просто надел свинцовый пояс-груз без костюма и утопился. Другой, но не находчивый и неунывающий я, сразу изготовивший полинезийский гарпун: у арматурины с ближайшей стройки расплющил камнями конец, заточил его об бетонный блок, а рогатку сконструировал из резинки трусов пионера-беженца.
Для кефалей такой гарпун оказался слабоват, они откровенно надо мной насмехались, резвясь на расстоянии выстрела из ружья, которого у меня не было, но вне досягаемости гарпуна. На их тупых мордах с холодными рыбьими, как у последнего царя Николая Второго, глазами, было написано, как в заглавном анекдоте: "Ну, блядь, и где же твое ружжо?"
Пока кефали шпыняли меня про ружжо, я сделал вид, что не очень-то и хотелось, да перестроился на камбалу, наколол несколько штук. И, как говорится, деньги к деньгам (например, морганатические браки Абрамова с Алсу, Брэда Пита с Анжелиной Джоли), а рыба - к рыбе: на берегу появилась хохочущая супруга с моим ружжом.
Она встала позднее нас, и первое, что обнаружила на столе - это ружжо. Перед уходом я велел пионеру чем-нибудь надежным придавить записку жене, чтоб (записка, а не жена) не улетела. Он же, толком не проснувшись, ничего надежнее ружжа не нашел. И спохватился, когда мы еще недалеко ушли от дома, вполне могли возвратиться, но он верил в приметы (вернуться - к неудаче) и понадеялся на те самые отечественные "авось", "небось" да "кабысь" -"авось" как-нибудь обойдется, "небось" что-нибудь придумаем да "кабысь" дедушка простит.
И таки обошлось, и таки придумал, и таки простил, а благодаря родимой супруге реабилитировался как главная фигура совдепии - Человек с Ружьем, и ужо показал этим кефалям! Заодно приобрел новые ихтиологические познания.
Так, стая, обнаружив нечто интересное, понаблюдает, уходит в море и там делится впечатлениями с другой, та приплывает, в свою очередь впечатляется, передает дальше,- и так слухами полнится не только земля, но и вода.
Скорее всего, рыбьи стаи, заставшие меня безоружным из-за преступной халатности пионера-беженца, хвастали другим, как они надо мной глумились. И те поспешали словить такой же кайф.
Я, уже воорженный, встречал новоприбывших меткими предательскими выстрелами в спину. Еще одно наблюдение: предательские выстрелы всегда меткие, предательство, видать, дело душевное, тут уж наш человек старается.
И эксгуматоры сталинских захоронений не устают потрясаться меткостью стрелков, попадавших в яблочко черепа. Чекисты знали и любили свое Дело, не зря многие носили значки ворошиловских стрелков! Только не помню, крепились ли к ним жетончики с числом расстрелянных - как с числом прыжков у парашютистов.
... А каждая кефалья стая, потеряв товарища, быстро улепетывала. Но через некоторое время появлялась другая. Почему же обстрелянные рыбы не предупреждали других? Думаю, кефаль - не белая, а КРАСНАЯ рыба.
В смысле совкового толкования "Сказки о рыбаке и рыбке", где Старик и Старуха консенсусом пришли к давней большевистской мечте об одинаковых у всех хибарах да разбитых корытах. И когда Старик, заказав это Золотой Рыбке как желание, воротился, то застал Старуху возле того же корыта, но с надписью: "Козел ты, старче, и дурак. И баба твоя дура. Я - рыбка Золотая, а не КРАСНАЯ".
Порою мне кажется, что мир вокруг меня обложен ватой – люди мне что-то говорят, чего-то от меня хотят... Я не слышу, не понимаю их. Вчера ко мне в квартиру позвонила какая-то полоумная бабка и сказала мне, что Христос спасет меня. Бред, меня не спасает даже водка – причем тут Христос? С размаху захлопнул дверь и, судя по визгу, припечатал ее длинный христианский нос к ее глумливому ебалу. Дура, если Христу надо будет спасти меня, он меня спасет, а нет – так на нет и суда нет. Вечером захотелось пива, собрал по карманам денег – как раз должно хватить. Сходил к ларьку, купил бутылку пива, на обратной дороге ко мне подошли три подростка с тупым выражением на лицах. С размаху бью среднего бутылкой по голове, кровь смешивается с пивом, гримаса страха искажает их лица. Обидно, на вторую бутылку пива денег нет. Вата. Я не понимаю, чего от меня хотела бабка или эти подростки, они из другого измерения. Они как иголки спрятаны в этой вате, и все время пытаются уколоть. Пожалуй, надо бы купить наперсток, а лучше плоскогубцы... или пистолет.
Вам никогда не приходило в голову, что это круто - спать за деньги. То есть делать это скажем на работе. Да и не только. Пусть даже стремно спать за стремные деньги, но это ведь лучше чем сильно работать за средние деньги! Пришел на завод в свою бендэжку и кимарь с утреца. Намана так. Бывает позвонят, спросят типа тут ли ты ваще, но это редко. Вот такую иметь бы работу! Но жизнь далеко не вся такой мед. Спать за деньги - это конечно мед беспизды, а вот если к примеру взять за деньги мешок напрочь изъеденной проволочником картошки, то кажись тут меда и нет нихуя... Стоит торговец-проволочник возле своей темно-рыжей машины и впихивает людям вместе с картошкой проволочника, хорошо хоть не в жопу. И сама его грязнорыжая газель только о проволочнике и напоминает, и рожа его хмуро-озабоченная словно у проволочника, который продырявил напрочь всю картофелину и не знает куда дальше податься. А тут подходит к проволочнику человек, который спит за деньги и громко так при всех людях говорит: Здоров, проволочник! Помнишь меня? Я у тебя как-то брал здесь картошку с проволочником, а ты мне ее потом еще менять не хотел. Как у тебя сейчас картошечка?.. И нагибается к мешкам посмотреть на картошку. Очередь постепенно расходится, и разозленный проволочник кричит: Хули тебе тут надо?! А человек отвечает: Как это хули надо? Поспать за деньги мне у тебя тут надо! Давай-ка мне рублей 500 и застели в своей газели на мешках с картошкой мне постель и торгуй себе... А место было очень хорошее, покупатели шли, да и спящий за деньги был детина здоровый, на бабках выспанный и решил проволочник что лучше уступить ему чем уехать неизвестно куда. И в натуре, не прошло и 5 минут как человек лег в постель, а к проволочнику уже подтянулись люди и пошла-поехала торговля!.. Продал проволочник все мешки что на земле лежали и надо бы еще сгрузить с газели, люди ждут, а в газели на мешках-то человек за деньги спит! Обидно стало проволочнику - человек за деньги спит, а проволочник бесплатно бодрствует. Будит проволочник человека, а тот уже и не спит, а просто лежит и картошку через лупу рассматривает. Дааа! - громко сказал человек, увидев следы проволочника, - не спится мне что-то у тебя тут. Видать, проволочник твой по мне ползает, заснуть не дает. Ты, проволочник, дай мне еще бабла; твои-то 500 рублей я уже проспал, а надо сходить купить химикатов проволочника твоего травануть, иначе не даст он мне поспать у тебя как следует... И пошел человек в хозмаг за отравой, а проволочник сгрузил мешки и дальше торговать стал. А человек по пути пиваса взял, зашел к приятелю на тот случай если проволочник вдруг вздумал бы кого на помощь позвать; посидели они, пива попили, покурили, купили отраву и пришли назад к проволочнику. А у того уже картошка почти закончилась, мешков 8 всего осталось. Тут конец рабочего дня наступил и с близлежащего завода поддатые местные рабочие поперли, которые не спали за деньги, а работали - и за картошкой. Похватали картошку, пришли домой и как была она не мытая и ядом присыпанная, так и сварили ее на закусь. Люди простые, рабочие, хули... А дело было в пятницу и повезло рабочим что не надо было рано вставать на работу - все утро лечили они свои крепкие желудки, к полудню оклимались и пошли на рынок к проволочнику. А человек который спит за деньги тоже не поленился вовремя подтянуться и посмотреть бесплатно местный боевичок. Хуле, городок маленький, ментов на базаре нема. И как ни старался проволочник кинуть стрелу на человека который за деньги спит, ничего у него не вышло. Потому что простые люди сразу чуют откуда ветер дует. Без всяких левых стрелок. В общем, забрали рабочие у проволочника всю его дырявую картошку и бабки, отпиздили как следует и уехал он на своей грязнорыжей газели из этих мест... Так что как видите даже проволочник может стать для вас медом. Если вы спите за деньги...
Откуда взялись пидары? Веть па логике вещей мужик должин ибацца с бабами или на краиний случай драчить. Однако в нашей жизни встричаются особи мужскова пола, которые категорически не хатят ибацца па правилам, то есть пидары. Их очинь лехко распазнать — они всегда одеты в чистые джинсы, каторые аптягивают их ноги, красят ногти и делают сибе макияж. У них очинь специфичиская манера разгаваривать, они избегают матюкацца и ругацца. Также фстречаются особи каторые носят женскую одежду и называют сибя мудреным (от слова мудак) словом трансвестит. Но смысл всего этаво в адном — они хатят ибацца в жопу и в зависимасти от степени хатения по разному адиваются. Так пачему появились пидары? Четкаво атвета на этат вапрос пака нет. Канечно странно, но па наследству эта хуйня никак перидацца не может, поскольку фсе рождаюцца из пезды, это однозначно. Однако, дарагие падонки есть вазможность того, что пидар может паибацца с бабой (наглядный пример этого есть в фильме "Доберман", где пидар Соня имел жыну и рибенка, но фсе равно ибался в жопу), она фполне реально может ат него залететь и радить исчо аднаго пидара. Следавательно, уважаемые девушки и женщины будте внимательны — при первом падазрении, что чувак пидор нимедлинна пасылайте его нахуй. Есть другой аспект — психалагическая травма. Например, при первам сексуальном опыте парень может абканчацца прям на девушку, до того как его хуй дастигнет ее пезды. И что? спросите вы. А вот что — девушка может сказать "Ах тыж ПИДОР! , ты абканчал маю новую йупку! блять, казел! " Как видите в даной реплике прозвучало страшное, ябы сказал запрещенное слово, которое может вывести из душевного равнавесия любова падонка. А если оно было произнесено во время перваго секса, где имел случай непраизвольного извиржения канчины, то маладой чилавек может паверить что он пидар! Самае страшное, что он может падумать что он полный ниудачник и не можит потрахацца с женщинами! Канечна скажите вы, у многих падонкав первый секс тоже был такой, пачиму ани не стали пидарами. Ответ на этот вапрос заключаецца в том, что у падонкаффъ изначально крепкая психика от раждения и на доводы всяких блядей они нихуя не ведуцца. Есть ищщо третья причина, одна из мало изучиных — эта изнасилавание, а попрасту гаваря недабравольная ебля в жопу. Эта случаицца в различных местах лишения свабоды. Но блянах, это являецца адним из наказаний, за хуйню в стиле изнасилования бапп. Так что падонки, не насилуйте бапп, а лучше папрасите их про еблю, и вам и им будит приятно. Также есть версия, что пидерастичискую культуру нам навязывает западный образ жызни, который правит мазги людям при помащи парнухи. Канечно если парнуха пиздатая — то есть там показывают как мужики ибуцца с бабами, то в ней ничево плахова нет. Однако фсе чаще и чаще стали прадавать парнуху где мужики ибуцца с мужиками. Канечно если эту хуйню пасмотрит челавек со слабай психикой он может захотеть паибацца в жопу, что уже не дапустима. Пидарастия НЕИЗЛЕЧИМА! Эта самое страшное. Канечно можна проводить купирование приступов при помощи пиздюлей, аднако со временем болезнь может принять более страшную форму — пидарастию с мазахистким кампанентом, и тагда такого пидара излечить можно толька если ево замачить. Паэтому нужна делать прафилактику даной балезни а именна — нахуй уничтажать рассадники пидорской заразы, активна ебашить пидарав и фсячески избигать с ними абщения.