Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 августа 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Зарисовки из ИКЕА
Кафе ИКЕА.
1. Девушки лет 15-20 4 штуки подходят к столику видят кучу мусора на нем, возмущаются: –Свиньи, козлы не могут убрать за собой!! Садятся мило щебечут. Уходя ни одна из них НЕ УБРАЛА ЗА СОБОЙ!)) 2. 2 молодых человека (30-35 лет) физически крепкие в очень дорогих джинсах и с крутыми телефонами кушают хот-доги забрызгивая стол и одежду кетчупом и горчицей параллельно ведя разговор о футболе женах и деньгах. Уходя СТАВЯТ СТАКАНЫ НА ПОЛ. 3. 3 подростка прыщавые и не очень с наикрутейшими телефонами с понтами в разговоре, в жестах. Разговор о том кто сколько телок поимел за неделю. Подходя к столику (см п.1): - Суки, свиньи, уроды. Не могут убрать за собой. Уходя, сгребают все в кучу в центре стола. 4. Тетка, лет 50 с внуком и внучкой, видя оставленный на столе мусор, уносит его в урну. Пообедав со словами "Другие козлы уберут" берет внуков за руки и уходит. Знакомая картина?? ТЫ хочешь чтобы ТЕБЯ называли СВИНЬЕЙ, КОЗЛОМ. И это не только в кафе, это во всей нашей жизни. Ты хочешь такую жизнь??
По дороге на МАКС от платформы Отдых из окна автобуса видел - стоит ангар, из него выпирает хвост самолета. То есть самолет такой здоровый, что целиком в ангар не поместился, поэтому его хвост торчит метров на 10 из ворот, все остальное закрыто брезентом. Само по себе выглядело смешно, но добила надпись на ангаре: "Малая авиация".
Прочитано на одном из форумов. Некая дама долго и занудно доказывает почему мужчины глупее женщин. Один из оппонентов глубокомысленно замечает: "Возможно женщины и умнее мужчин, но собрание трудов Пушкина я видел, а собрания сочинений Натальи Николаевны нет".
Почти в каждом Российском провинциальном городе есть или район, или улица, или и то и то, под именем Московский(ая). И вот, путешествуя с приятелем -москвичем по натуральной России, и при виде очередного набора грязных сараев, заросших оврагов-помоек, двухэтажных бараков на выщербленных лужезасранных улицах но с гордым именем Московская - он (приятель) горестно воскликнул - неужели они ВСЕ именно ТАК и представляют себе Москву?
Один рабочий очень обиделся за что-то на старшего мастера цеха, в котором работал. Обиделся сильно. В качестве мести наш герой каждую ночь в 3 часа звонил по домашнему телефону старшего мастера и, если трубку брал кто-то из домашних, очень вежливо просил того к телефону. Каждую ночь он ему говорил одну фразу: "Ты еще не сдох, сволочь?" Выключить телефон на ночь или не брать трубку было нельзя, так как старшему мастеру часто звонили из цеха по делам. Поэтому после недели еженощных звонков старший мастер обратился в милицию. Звонарь был арестован через день в момент следующего звонка. Подвела его лень - он звонил с одного и того же таксофона рядом с домом...
Каждый кто сталкивался с банкоматами знает, что определить принадлежность банкомата к тому или иному банку очень просто (логотипы, и т. д.). Проще всего узнать банкомат Сбербанка (чаще всего - зеленый цвет, логотип, "Основан в 1862 году").
История.
Пятница. Время к обеду. Крупная компания. Турникеты на входе. Два банкомата. Несколько посетителей выписывают пропуска у окошка охраны.
В холл входит жгучая брюнетка, осматривается. Подходит к окошку охраны и громко спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а от каких банков у вас банкоматы? ". Один из охранников, удивленно: "МДМ и Сбербанк, там же написано". Девушка, подумав секунды три: "Скажите, а Сбербанк – это Сбербанк России??? ". Охрана в ступоре, недоуменно переглядывается между собой. Один из посетителей, стоящих рядом с окном, так же недоуменно смотря на девушку: "А вы думаете - Японии? ". Падают и охранники, и посетители. Девушка фыркает, с возмущением идет к банкоматам и сует карту в банкомат МДМ а!!!
Дочь, буквально только что. Воистину - устами младенца.. Зашли в спецмаг за какими-нибудь новыми дисками. Выбор широченный, а потому и контингент: от обычных классиков до трешевых панков. В общем - всякие и много. Уже дома дочь выдает наблюдение: - сегодня в магазине видела такую интересную парочку, похоже папа и дочь. Похоже панки - с чего так решила? - да они такие забавные: в ушах такие огромные серьги, пирсинг и этот... как его...(ребенок забыл спецтермин -хайер, кто не знает; невообразимой красоты что-то вроде ирокеза, разного цвета, только несколько более заковыристый). А ,(вспомнил ребенок!) ШУХЕР на голове!!!.
Мы как всегда остались горды соображалкой нашего ребенка- ШУХЕР, это вам не банальный хайер!
Сидим мы с племяшкой (7лет) ее любимую передачу смотрим "AnimalPlanet". Ракасказ шел про царя зверей - леву, про то как самку он привлекает своей гривой, как у них спаривание проходит. После этого показывают голубое Африканское небо, потом камера спускаеться опять на самку и самца. Племяшка долго смотрела и потом говорит: - Смотри как все в природе интересно, они спариваються и в пар на небе превращаються. Смеялись всей семьей)))) Еще одна блондинка растет))))
Дочка учится в Москве. Отправлял ее на поезде. Вещей очень много. В багажном отделении все взвесил, разрешено 36 кг на человека, лишних 11, заплатил, что бы не придирались. Деньги не большие. К сожалению, поезд идет через Хохляндию. Меня можно упрекнуть в неуважении к соседнему государству, к сожалению, это государство уважения не вызывает. Не могут вызвать уважение люди, которые попрошайничество и вымогательство сделали своей профессией. И немного перефразировав, можно сказать, что хохол это не национальность, это работа. Ну так вот, вещи не вызвали интереса ни у российских железнодорожников, ни пограничников, ни таможенников. Спасибо. Зато живой интерес вызвали у хохлов, переворошили все вещи и оштрафовали и даже выписали квитанцию за "негабаритный груз"! Хотя на билете не написано, каких размеров должен быть багаж. Я бы на хрен послал, но надо учесть, что ехала девочка, 18 лет, одна, не было возможности с ней поехать. Я не знаю, куда пойдут эти деньги, на выборы, на новые революции или на закупку газа у России, или просто пропьют, но обращаюсь к "соседям": ХОХЛЫ! ЧТО БЫ ВЫ НА ЭТИ ДЕНЬГИ СЕБЕ ЛЕКАРСТВА КУПИЛИ, И ОНИ ВАМ НЕ ПОМОГЛИ!. Одновременно хочется спросить у МИД РФ, у РЖД, которые нас объединяют, какого хрена хохлятские таможенники делают на территории РФ (а вагон – это территория РФ), почему они проверяют документы и личные вещи у граждан РФ, следующих транзитом через их гребанную территорию, и за транзит, наверное, заплачено, и что входит в стоимость билета, и можно ли пустить все поезда минуя дружественную нам Хохляндию?
Сегодня спускался вниз по лестнице. на первом этаже стоят соседки. Трое теток весьма выше средней упитанности. Одна говорит: 1 тетка: "У меня был рецепт, кстати... 2 тетка: Какой? 1 тетка: От ПОХУДАНИЯ!... только я его где-то потеряла!
только вышел из подъезда подумал:"оно и видно!" долго ржал по дороге на работу. Настроение в понедельник - подняли отлично!
ПРЕАМБУЛА РЫБАЛКА, и, ж. (разг.). Рыбная ловля (у рыбаков-любителей). Пойти на рыбалку. Вернуться с рыбалки. (из толкового словаря www.km.ru) РЫБАЛКА - интернет-граббинг. Кто-то законно скачивает информацию с Интернета через спутникового провайдера, а я ловлю весь транспортный поток и получаю те=же файлы... АМБУЛА. Земляне!!! Угомонитесь!!! Что о нас подумают внеземные братья по разуму?
Ведь информация (файлы) передается с Земли на спутник и ретранслируется обратно на Землю. При этом информация также свободно уходит в космическое пространство. Файлы с расширением.jpg,avi, mpg,wmv и т. д. - это 99% самой жесткой порнухи... Если инопланетяне когда нибудь расшифруют нашу информацию, то что они увидят? Высшие мыслящие существа на планете Земля (а именно так многие себя называют) только и думают, как поизвращенней трахнуть себе подобного (невзирая на пол и возраст). Некоторые из этих мыслящих существ не прочь трахнуться с немыслящими (животными). Судя по количеству и плотности приходящей с Земли информации - эти существа занимаются траханьем (не путать с воспроизводством) везде - на работе, на природе, в воде и на суше. Методы выбирают самые невероятные. На фоне этой информации слабые радиосигналы ученых, которые ищут внеземной разум, тонут в самом буквальном смысле.. Земляне! Опомнитесь! Неужели во всемирной паутине, которая когда-то будет называться вселенской, нет другой интересной информации?
Преамбула Цитата из башорга: Walk: Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран!
Амбула Проверил Промтом. Кастрированного барана он не знает, оставляет в окне перевода "wether". Кто-нибудь может подсказать более нормальный переводчик, чем Промт?
случай из только что закончившегося отпуска... Находясь на курорте, купили детям пистолеты водяные. Недолго думая, заправили их водой, бац - не работают! Что делать, пошли менять к продавцу, пока парень проверял пистолеты, младший увидел на витрине колоду карт. и просит меня добавить 10 р на колоду. я добавляю, ребенок подходит к продавцу, и говорит "Ну что - не работают? Ну дайте, тогда, колоду карт..." Лицо этого парня надо было видеть...
1
Абсолютно реальная ПРОГРАММА ПРАЗДНИЧНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ, ПОСВЯЩеННЫХ 50-ЛЕТИЮ ГОРОДА ОДИНЦОВО 27.08.2007, 13:58, Автор: Николай Гошко
кто не верит посмотрите на сайте http://www.odintsovo.info/news/?id=12763 Там много интересного высокохудожественного бреда в пафосном стиле, но это поразило больше всего: "...ПРАЗДНИЧНОЕ ШЕСТВИЕ
ОТКРЫВАЕТ ШЕСТВИЕ ГРУППА КАВАЛЕРИСТОВ (БОЯРИН ОДИНЕЦ И СВИТА НА КОНЯХ).
ПЕРВАЯ КОЛОННА:В СОСТАВЕ КОЛОННЫ ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВОИНСКИХ ЧАСТЕЙ ДИСЛОЦИРУЕМЫХ НА ТЕРРИТОРИИ ОДИНЦОВСКОГО МУНИЦИПАЛЬНОГО РАЙОНА... ВТОРАЯ КОЛОННА:В КОЛОННЕ НАРОДНЫЕ ХОРЫ РАЙОНА В РУССКИХ КОСТЮМАХ, ГУСЛЯРЫ ОДИНЦОВСКОЙ ШКОЛЫ ИСКУССТВ..... ТРЕТЬЯ КОЛОННА:ВОЗГЛАВЛЯЮТ КОЛОННУ ВЕТЕРАНЫ СПОРТА, ЗАСЛУЖЕННЫЕ СПОРТСМЕНЫ. ... ЧЕТВЕРТАЯ КОЛОННА:ВОЗГЛАВЛЯЮТ КОЛОННУ ЗАСЛУЖЕННЫЕ ДЕЯТЕЛИ КУЛЬТУРЫ. В КОЛОННЕ АРТИСТЫ, ХУДОЖНИКИ, ТВОРЧЕСКИЕ РАБОТНИКИ ..... ЗАКРЫВАЮТ ШЕСТВИЕ ПОКАЗАТЕЛЬНОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ПИЛОТАЖНОЙ ГРУППЫ "СТРИЖИ"... 9 сентября, 15.00-16.00" ..... Прикинул так... пиздует этакая демонстрация а ля 82 года , все шествуют чинно так, благородно,с флагами и плакатами... впереди боярин на коне под конвоем автоматчиков дислоцируемых на территории района, далее дятьки и тетьки с гуслями в народных костюмах,потом качкИ с медалями , на коньках и с лыжами, художники с мольбертами , и завершает шествие Пилотажная группа "Стрижи",:-)...типа позади взех хуярят на маленьких таких самолетиках...
хотя, может, парни вообще без самолетов пилотаж показывать будут?
Вопщем так. Друг у меня есть странный довольно парниша. Имя как нельзя кстати - Василий! Ну так вот пошол он однажды навстречу со своей девушкой. В кафе. Из дома вышел нормальным в кафе пришел на автопилоте. Дальше от первого лица. - Смотрю сидит с каким то мужиком разговаривает. Обидно. Ну я вышел закурил. Оперся на окно. Всмысле №бнул по нему. Потом понял что нехорошо все это и начал убегать, пешком. Смотрю мужики выбегают за мной бегут. Ну я метров 50 пробежал. А потом понял курить хочется. Руку в карман. Кончились. Смотрю мужики....
Встретил жену с тещей с вокзала. Отдыхала моя благоверная дома у родителей 2 месяца вместе с нашим полугодовалым спиногрызыком. Посидели, поговрили а жизнь. Теща, слава богу, уехать должна часа через полтора. Хуе-мое, теща уезжает... Я в предвкушении, сижу в кресле, ненаглядная моя за своей мамой дверь закрывает, поворачивается и вместо воспроизведения сцен из жесткого порно после 2х месячной разлуки я получаю фразу от которой у меня волосы седеть начали даже в подмышках... "Дорогой, ты лучше сядь, мне СРОЧНО нужно делать аборт! Срок охуенный, месяца 3 минимум! Надо ухнать сколько это вообще стоит и прочую пургу несет..." Мысленно вспоминаю когда могло так получиться, ну было пару моментов, но в основном я был на чеку - либо зимняя шипованая резина, либо реакция нинзя ;) Все бы ничего, я это уже начал как шутку воспринимать, но, бля, У НЕЕ СЛЕЗЫ ПОТЕКЛИ... Сука, слезы отчаяния, которые я видел крайне редко, но это выражение лица запомнил... Я постепенно хуею.... Спрашиваю, когда, как заметила? Оказывается, 2 месяца у нее нет месячных, а перед отъездом начал живот шевелиться... ЭТО ПИЗДЕЦ.... Нам бы одного на ноги поставить, а тут еще и братик (сестричка) намечается... Сижу, охуеваю, бухой к тому же, думаю как быть.... Спрашиваю, тест то делала? НЕТ, БЛЯ, НЕ ДЕЛАЛА! ))))) Я - все понял, жди. В аптеку ноги сами понесли. Купил 2 теста, чтобы наверняка. Прихожу - первый - отрицательно, второй - отрицательно... ТАКОГО ОБЛЕГЧЕНИЯ Я НЕ ИСПЫТЫВАЛ НИКОГДА.... Это знаешь, не камень с души - ЭТО, БЛЯДЬ, КРЕЙСЕР АВРОРА С ДУШИ РУХНУЛ! А эта дурындра, ну пожалей меня я так нервничала... Молча выхожу курить...
5
Объявление об аренде недвижимости. Заголовок: Ищем компаньонов для снятия двушки, возле метро, 300$.
В чем-то я с ребятами согласен: 300$ за одну девушку возле метро - многова-то, одному не потянуть. http://nedvizhimost.slando.spb.ru/spb/191_1.html
О культуре Речи/Услышал и зафиксировал/ - Запомни фразу: Митя пошел на митинг, а Петя - на петинг. - Запомнил. А что такое петинг? - Sos-sos... - Мудососы... Как язык загвоздали!
Питер Розенблат
17
Посмотрел кин действительно интересный. Оставил свой коммент. А меня забанили. Сижу и думаю нафика? : Вам запрещен доступ на этот сервер. Причина: Кто поставил меньше 5 - лох, которые суки обычно сидят в кинотеатре за спиной пиздят обо всем подряд и жрут попкорн, громко чавкая! - Коммент хороший, но мат.. все портит... :-( Кто запретил: Ikar Дата блокировки: 2007-08-09 18:16:52 Дата разблокировки: 2007-11-09 12:00:00
Потрясая окровавленными яйцами, дедушка Калистрат обратился к расположившимся в тени векового дуба мужчинам: - Вот она, вот, сила насаженная на шампур! Три пары яиц, именно столько было у трех баранов, проведенных с душераздирающим блеянием три раза вокруг христианского храма в честь праздника святой покровительницы земледелия, после чего, благополучно зарезанными известным во всей округе живодером Джемалом. Что подвигло Мераба на кулинарную полемику с Калистратом, остается до сих пор великой тайной, я, конечно, грешу на преждевременно испробованное вино урожая 1979 года, впрочем, не знаю, знаю одно, вступать в гастрономические споры с людьми, родившимися до эпохи "материалистического реализма" чревато непредсказуемыми последствиями... - Ваша сила, как Вы ее называете мужская, вся испечется на углях, уважаемый Калистрат, - глубокомысленно заявил Мераб, - яйца должны быть приготовлены в яйцах; берем бараньи яйца, очищаем от кожицы, режем пополам, обжариваем слегка в оливковом масле, потом много репчатого лука – можно кольцами, заливаем бульоном со вбитыми туда куриными яйцами и в духовку, вот... так вот, батоно Калистрат, только так они сохраняют всю прелесть вкусовых ощущений. - У тебя еще встает? , - позвякивающим шепотом поинтересовался Калистрат, совсем недавно перешагнувший столетний рубеж. Мераб, еще в до перестроечное время уехавший жить в Россию и к настоящему владевший двумя или более "итальянскими" закусочными в Московской области, недоуменно посмотрел на него, хотел было что-то произнести, но долгожитель не предоставил ему такой возможности: - Люди! , - вскинув руки к небу завопил дедушка Калистрат, - вы только посмотрите на этого пожирателя "ролтона"! Мало того, что он весь честной народ перетравил в Москве, он, родившийся одновременно с моим первым внуком, осмеливается учить меня, меня, что надо делать с яйцами барана! , - мальчишка! , - продолжал вопить старик, - если тебя научили по телевизору заливать макароны кипятком и делать из мужчин импотентов в своих кабаках – это еще не значит, что ты имеешь право открывать свой рот в присутствии старших. Вся сила остается в яйцах, когда их готовишь на углях, понятно тебе! Ты на него посмотри, тоже мне еще, Макаревич выискался на мою голову! Иди и смотри свой "дом-2" и яйца свои протуши в яйцах - поумнеешь, может быть! Молодое сельское поколение, не перешагнувшее еще шестидесятилетний рубеж и уже успевшее выбрать из многочисленных жизненных приоритетов "пепси" безропотно молчало, однако в их глазах читалось, что Мераб не так уж и не прав, все-таки владелец сети закусочных, а это тебе не хухры-мухры, но, как вы понимаете, высоко в горах еще осталось безусловное уважение к старшим, даже если они и предпочитают печь яйца на углях.
Похороны Козакова Валерия Александровича были назначены на субботу. К вечеру того дня все было готово. Старенькую, с давно облупившейся краской хибару, украсили мишурой и серебристым "дождиком". На крыше укрепили переливающуюся всеми цветами радуги, огромную звезду. На окна налепили снежинки, старательно вырезанные из цветной бумаги. Траву около дома аккуратно скосили, секатором подровняли разросшиеся за лето кустарники. Побелили стволы старых, скрюченных яблонь.
Приехавшие из райцентра музыканты, наигрывали что-то веселое и ритмичное. Изредка они прерывались и подстраивали инструменты. Невысокий паренек в красной бейсболке, встряхнув баллончик с краской, сосредоточенно вырисовывал на двери мудреный символ, в котором отдаленно угадывался серп и молот. Несколько мужчин предпенсионного возраста оккупировали некогда смастеренную хозяйственным Валерием Михайловичем лавочку, и громко застучали костяшками домино, то и дело вскрикивая: "Рыба! Иди на хуй! Сам ты мудак! " Компания молодых людей, вульгарно жестикулируя, горячо обсуждала волнующие выпуклости сексапильной внучки покойного. В итоге они заключили пари "кто быстрее ее выебет после процессии".
Суетливый организатор Семен Борисович поправил алый галстук – бабочку, глотнул из бутылки шампанского и отдал команду выносить гроб. Четыре молодца в желто – красных комбинезонах вбежали в дом, грузно затопали по длинному коридору. Музыканты перестали играть и в ожидании замерли. Доминошники со словами: "пойдем шоль, посмотрим чо там", лениво поднялись с лавочки и не спешно приблизились к дому. Соболезнующие плотно обступили крыльцо, не давая родственникам никакой возможности подобраться поближе.
Вскоре вынесли гроб.
Семен Борисович махнул рукой, музыканты заиграли быстро и оглушительно. Родственники зажгли бенгальские огни, а юный пиротехник Коля Сырников запустил праздничный салют. По небу рассыпались мириады пестрых огоньков.
Пятилетний Антон, с трудом протиснувшись сквозь толпу, вбежал на крыльцо и заглянул в гроб. Его дедушка покойно лежал в узком красном ящике, смиренно сложив руки на груди.
- Деда,- успел произнести мальчик, и был тут же отодвинут в сторону расфуфыренной продавщицей сельмага Глашей. Она расстегнула ридикюль, извлекла красную губную помаду, склонилась над усопшим, и изобразила на его лице клоунскую улыбку.
- Ай, да Глаша! Ай, да умница! – высказался кто-то,- вот что значит, у человека есть вкус! Молодец, Глафира! В ответ Глаша поспешно убрала помаду и высокомерно тряхнула головой: - А то!
- А ну-ка, расступись!- вдруг скомандовал желто-красный комбинезон. Моментально к нему приблизились еще трое. Они подложили под плечи сложенные вдвое тряпки, и с легкостью подняли гроб.
Под торжественный марш колонна неспешно тронулась.
Локомотивом двигались бабушки с венками. На одном из них золотыми буквами было размашисто выведено: "От друзей", на другом – "От жены и детей", на третьем – "Спи спокойно, товарищ Козаков". Следом двигались юноши с гробом. За ними неуклюжей походкой брели два дауна Миша и Вася Шоповаловы. Они молча несли крышку гроба. Поодаль шла вдова, родственники и другие соболезнующие. В хвосте колонны раздался надрывный смех. Это подростки, передавая друг другу косяк, раскурились на пятерых. Вдове рассказали смешной анекдот, и она весело захихикала. И только Антон, крепко сжав мамину руку, беззвучно плакал, тихонько повторяя:
- Деда, деда, милый мой дедушка. Не уходи... не уходи от меня...
Толпа обогнула клуб и вывернула на главную улицу Колхозную. По дороге им попался выпивший агроном Михалыч. Он шел, виляя из стороны в сторону. Из внутреннего кармана драпового пиджака торчала бутылка мутного самогона. Правая штанина его хэбэшных брюк была закатана до колена. Прохудившиеся в нескольких местах резиновые сапоги - густо вымазаны коровьим дерьмом.
- Прррривет честной компании!- крикнул он. - Привет! Давай к нам, Михалыч!- добродушно ответили ему. Агроном с удовольствием присоединился к коллективу.
Изрядно захмелевший Семен Борисович предложил спеть. Пышногрудая доярка Светка Плешкина тут же исполнила частушку:
Наши местные ребята Жулики, грабители. Мужичек говно возил И того обидели.
Толпа разразилась диким хохотом. От смеха желто – красные комбинезоны едва не уронили многострадальный гроб. Свинорез по прозвищу Сраный густым басом заголосил:
Как над нашим над вокзалом Пролетал аэроплан. Все ебальники подняли, А я спиздил чемодан.
И вновь прогремели раскаты дикого ржания. Возвращающиеся со смены полупьяные работяги, с радостью присоединялись к веселому каравану. И им тут же протягивали откупоренную бутылку водки. Разгоряченный свинорез снял с себя желтую от пота майку и принялся размахивать ей над кучерявой головой, истошно вопя:
"Раз пошли на дело, выпить захотелось Мы зашли в фартовый ресторан..."
Пыль стояла столбом. Бродячие псы, издали заметив приближающийся похоронный караван, в ужасе разбегались кто куда. Пустые бутылки со снайперской точностью летели в соседские палисадники. Кто – то выбрался из толпы, сблевал в кустарник шиповника, там же и уснул. Набожные старухи смотрели на все сквозь узкие щели в заборе и судорожно крестились. Играющие в песочнице дети, побросав свои совки и лопатки, спрятались за высоченной водонапорной башней.
Когда наконец добрались до кладбища, Семен Борисович брезгливо сплюнул, потушил сигарету о крышку гроба, и деловито произнес:
- Две минуты на прощание.
Все исступленно смотрели на покойника.
- Ну что же вы, товарищи! Подходите, прощайтесь!
Соболезнующие выжидающе молчали. Лишь пьяный в дым агроном что- то мычал себе под нос.
Тогда Семен Борисович глубоко вздохнул и громко выкрикнул:
- До встречи, Валерий Александрович! Ну, все вместе! Давайте, дружней! Три- четыре!!!
Все вразнобой закричали:
- ДО ВСТРЕЧИ, ВАЛЕРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ!
- Ну, еще раз, дружнее, - подбодрял неугомонный организатор.
- ДО ВСТРЕЧИ, ВАЛЕРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ! – скандировала толпа,- ДО ВСТРЕЧИ, ВАЛЕРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ! ДО ВСТРЕЧИ, ВАЛЕРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ!
- Однако Пиздец пришел к Валерке,- чуть слышно констатировал белокурый механик Степан и положил венок рядом с гробом.
Одинокая ворона вспорхнула с макушки ели и улетела прочь.
Вдруг Антон вырвался из материнских объятий, бросился к гробу, рухнул на колени и, обвив руками холодную шею дедушки, заплакал навзрыд. Народ затих. От неожиданности пастуха вырвало на ржавую ограду.
- Что он делает?! – донеслось из толпы. - Кто?- недоумевал механик. - Да мальчик, мальчик! - А черт е знает. Больной, мож, какой...
Раскрасневшаяся мать, грубо оттолкнув пьяного свинореза, приблизилась к сыну, за ухо оттащила его от деда и отвесила звонкий подзатыльник:
- Что ж ты меня перед людьми - то позоришь, негодяй! - кричала она.- Такой день, а ты плакать, бесстыдник! Дедушку бы пожалел! Домой приедем – выпорю! И опозоренная мать отвела непутевого сына в сторону.
- Жень, заколачивай, - крикнул Семен Борисович и закурил новую сигарету.
Скорбящие неспешно расходились и вскоре опустевшее кладбище утонуло в ночной тишине.