Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мефодий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула 1. История не моя - услыхал по телевизору. 2. Не баян.
Итак, произошло это году в 92-93, когда в стране галопировала инфляция, прошло несколько денежных реформ, и деньги измерялись тысячами и миллионами. Одному мужику понадобилось взять книжку в библиотеке, он там был записан, но не был уже несколько лет. Приходит он в библиотеку, и просит выдать книжку. Библиотекарша вынимает его формуляр и обнаруживает, что он остался должен одну книгу еще с тех времен. А он за эти несколько лет уже переехал на новое место, устроил ремонт, и все такое. Короче, книжка уже 2 раза потерялась, и неизвестно где. Она ему говорит: Тогда оплати ее стоимость, 57 копеек. Он: Какие нафик копейки, когда самая маленькая деньга 100 рублей? 57000 - это я могу оплатить! Она: Нет, лишнего нам не надо. Ищи где хочешь 57 копеек. Он пошел к своему другу, и спрашивает: где взять старые деньги? Друг говорит: Езжай на Таганку, там магазин "Нумизмат", там торгуют деньгами. Он поехал, спрашивает: У вас есть 57 копеек? Продавцы ему говорят: Есть серебряный полтинник, пятачок и две копейки. Стоит все это 3 миллиона! Он говорит: да мне же не в коллекцию, мне просто старые деньги нужны. Они ему говорят: тогда поспрашивай у каких-нибудь бабушек, они обычно хранят старые деньги. Он нашел свою соседку, пенсионерку, спрашивает ее: У вас есть старые деньги? Она говорит: Конечно, есть. Он: Дайте мне 57 копеек, а я вам дам 57000. Она дала ему 57 копеек, он пошел, отдал их в библиотеку, и наконец-то взял нужную ему книгу. А на следующий день было воскресенье. В 10 утра (он еще спал) раздается звонок в дверь. Он открывает, а там стоит толпа бабок, и все со старыми деньгами. Эта соседка обошла всех подружек, и дала наводку, где покупают старые деньги.
К истории о синей и зеленой изоленте. Однажды мне понадобился дырокол. Прихожу я в канцелярский магазин и вижу 2 ценника: "Дырокол белый 122 р. 30 к." и "Дырокол серый 122 р. 70 к.".
Точно цифр не помню, но разница в цене примерно такая. Я специально взял несколько коробочек, стал их открывать и искать белый.
Там были только синие и зеленые. Я взял синий. На кассе с меня взяли денег, как за белый.
Могу согласиться, - главному менеджеру Газпрома нужно платить высокую зарплату. Выдающиеся специалист, возможно. Но главе Пенсионного Фонда за что? Неужели без него пенсионеры по оффшорам и заграницам разбегутся?
История о "Рыбаке и рыбке" напомнила. Сразу говорю - не мое, где слышал, не помню, кажется, по радио. Учительница в 1 классе дала детям читать русскую былину про Илью Муромца. Читали они вслух. И вот очередной ученик доходит до слов "Рыцарь в латах", далее происходит такой разговор: (Р)ебенок: - Рыцарь в ластах. (У)чилка: - Неправильно, прочти еще раз. (Р) - Рыцарь в ластах. (У) - Там же не так написано. (Р) - Там опечатка. (У) - С чего ты взял? (Р) - Нет такого слова "латы". (У) - Кто в классе знает, что такое латы? Оказалось - НИКТО НЕ ЗНАЕТ. Училка долго объясняла им, что такое латы, доспехи, и прочие причиндалы древних славян, и вдруг этот ученик как начал РЖАТЬ! Она спрашивает: - Что ты смеешься? А он отвечает: - А я представил себе рыцаря на коне, в доспехах и В ЛАСТАХ!
Едут по дороге танк и запорожец. Танк: "Запорожец, а запорожец, ты чо такой маленький?" Запорожец молчит. Танк: "Запорожец, а запорожец, ты чо такой маленький?" Запорожец молчит. Танк: "Запорожец, а запорожец, ты чо такой маленький?" Запорожец: "Я же не спрашиваю почему у тебя хуй на лбу!!!!"
Наблюдал недавно сцену возле института (МГИЭМ, если кому интересно). Стоит группа студентов, и один из них испачкал штаны на заднице (наверно, сел на что-нибудь). Другой ему говорит: - У тебя штаны сзади грязные. Он давай отряхать, а никак не попадает. Как вы думаете, что он сделал? Попросил кого-нибудь отряхнуть ему? Нет! Он нашел парня, у которого был мобильник с фотоаппаратом, и попросил снять его задницу, при этом он сам встал раком, а остальные кричали: - Не делай этого, он вуайерист!!! Тот все-таки снял. После этого герой посмотрел на фотку и уже прицельно все отряхнул. Вот как у нас прогресс используют.
Разбирал старую книжную полку, попалась книжка Тургенева "Муму". Открыл и прочитал: "Из числа всей ее челяди самым замечательным лицом был дворник Герасим, мужчина двенадцати вершков роста, сложенный богатырем и глухонемой от рожденья."
Посчитаем. 1 вершок=1/16 аршина=4,5 см. Значит, 12 вершков=54 см. Хорош богатырь полметра ростом! В чем же тут дело? Оказывается, в те времена рост человека называли, не считая 2 аршин, то есть к этим 54 см нужно прибавить 2*72=144 см, а всего получается 198 см - почти 2 метра. Это действительно богатырь! Вот так-то, учите историю, господа!
Вы были в ресторане "ТРАМ" на Тверской? Вот названия блюд:
На дне. Мальчик с пальчик. Знамя. Одиссея капитана Кука. Тело в пиджаке. Пижон. Сладкий сон сумоиста. Государственная премия. Мамаша Кураж. Пулеметная лента. Вахтерша. Монтировщик Вася. Бал-дзы.
Историю про "ТЬ!" на стене дома в Дубне, рассказанную 15 декабря, могу слегка дополнить. Фотография с интригующей надписью появилась в "литературной газете" на 16 странице, в разделе "Что бы это значило?". Лучшим ответом был признан такой: "Клятва строителей".
Видел в метро рекламу средства против стресса. Стоит мужик весь согнутый в три погибели, а на спине у него огромная гора из всяких слов типа: Стресс, усталость, работа, инфляция, семья и т.д. Так вот, среди этих слов есть "Муж" и "Дети" (слова "Жена" почему-то нет). Вопросы: 1. Муж - это стресс больше чем жена? (я, как мужчина, думаю наоборот, во всяком случае не меньше) :) 2. Этот мужик, что - голубой? (причем видимо пассивный, если у него есть муж) 3. Тогда откуда у него дети?
Историей 7 от 18 апреля навеяло. Я однажды на Савеловском компьютерном рынке видел такую надпись (тоже на листе А4, крупными буквами):
Ответ на вопрос - 10 руб. Правильный ответ на вопрос - 20 руб. Ответ на глупый вопрос - 50 руб. Правильный ответ на глупый вопрос - 100 руб. Цветы и конфеты не пьем!
Мы с мамой купили телевизор "Самсунг". Цитаты из руководства: 1. В телевизор встроена система "Plug & Play". 2. В случае неполадок в телевизоре раздается шум и на экране появляется "Синий экран".
Прочитав это, я подумал: А может он управляется через "Windows"?
История 9 от 12 июля: Лет 9 -10 назад смотрел я по ящику "До 16 и старше", и показывали там прием в какой-то театральный вуз. Показали там и эту историю практически "один в один", так что она действительно реальна. Единственное отличие - там чувак прочитал такие стихи: Иван - дурак. Мораль. А жаль... Выдавал он их за басню Михалкова, по-моему.
Вчера смотрел новости по РТР (Вести, кажется). Там журналист рассказывал, как освободили самолет с заложниками, а фамилия журналиста была - САМОЛЕТОВ!!!
"Самым полезным игроком матча Сатурн-Зенит признан игрок дубля Зенита Х. Именно он мастерским ударом отвертки вывел из строя радиатор спартаковского автобуса"...
Наши ученые подсчитали, что средняя длина члена примерно 16 см., а средняя длина влагалища - 18 см. Таким образом, ежедневный недоеб по стране составляет около 100 км.
Наши ученые подсчитали, что средняя длина члена примерно 16 см., а средняя длина влагалища - 18 см. Таким образом, ежедневный недоеб по стране составляет около 100 км.
В догонку о фамилиях. Недавно познакомился с женщиной, она назвалась Светлана Счастливая. Потом я выяснил, что она поменяла фамилию, на самом деле она не Счастливая, а Обидная.
У нас вчера была корпоративная пьянка, а потом я сидел за рабочим компом. Сегодня заглянул в History Оперы и увидел чудесный адрес - www..ru. Внимание вопрос: Сколько надо было выпить, чтобы задать такой URL?
Сейчас весь Рунет завален историями про программу bugaga.exe Пишу для тех, кто еще не знает. Итак, берем Блокнот, пишем текст: bugaga Сохраняем как bugaga.exe и запускаем. Открывается консольное окно, в котором ничего не происходит, висит курсор и все. Возвращаемся в файл-менеджер (или Проводник) и запускаем еще раз. Во втором окне курсор скачет по всему окну, а в первом курсор пропадает вообще. Если теперь переключиться на первое окно, то курсор начнет бегать в нем, а во втором исчезнет. Берем дизассемблер, вводим в него этот файл открываем. Получаем такую программу (слева команды, справа коды): bound si, [di+0067] 62 75 67 pop a 61 db 67 67 pop a 61
Я к сожалению не помню Ассемблер, поэтому не могу сказать, что делает команда bound, и что делает вся программа, но знаю, что si - это индекс сегмента, di - индекс данных, pop a - команда поместить данные из стека в аккумулятор, а db - это просто байт данных, который ничего не делает. Может, здесь найдутся программеры на Ассемблере, которые дополнят картину и объяснят работу этой программы?
Очередь на бензоколонке. В очереди стоит 600-й мерс. Подъезжает Jeep Cherokee и собирается влезть без очереди. У 600-го опускается стекло и высовывается морда НР: - Эй ты, на уазике, пошел на х#й!
Преамбула Цитата из башорга: Walk: Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран!
Амбула Проверил Промтом. Кастрированного барана он не знает, оставляет в окне перевода "wether". Кто-нибудь может подсказать более нормальный переводчик, чем Промт?
В ответ на историю 12 из Читательской десятки от 24 мая 2007. Я недавно видел машину с номером 404. Самый прикол в том, это была инкассаторская машина. Я подумал: Так вот куда наши деньги уходят и не возвращаются! Мефодий
В догонку к историям со словами за позавчера и вчера. Фраза, в которой повторяется 9 ОДИНАКОВЫХ букв подряд. Попробуйте перебить! В названии статьи "Тернии и Иисус" пробелы между "Тернии" и "и" и "и" и "Иисус" должны быть расширены.
Преамбула. Когда слышится не то, что пишется (скрипка-лиса) - это одно, а вот когда видится не то, что пишется... Это совсем другое! Амбула. 1. Иду я по улице, а на встречу мне идет человек с огромным баулом, на котором написано "БОМЖ". Причем буквы такие с закорючками, как будто первоклассник писал, и сразу не поймешь. Подошел поближе - а это написано "ВОЯЖ".
2. Прохожу я мимо столба, и вижу на нем объявление - ОТСОСЫ. Подхожу, читаю более внимательно - ОТКОСЫ для ванн и бассейнов.
Не смешно, но просто забавно. Шел сегодня на работу, и увидел машину "Мерседес" с номером М 177 ЕР 177 Rus. Мало того, что "Мерседес" с буквами "МЕР", так еще цифры совпадают с кодом города (Москва).
Облом с диском У меня на работе, на компе лежал образ DVD диска, сделанный в Неро, неизвестно кем и для чего. Долго лежал. Размер, между прочим, 4 гига с лишним, что для моего винта в 20 гигов весьма тяжело, ибо не хватает места для более нужных вещей. Я все хотел посмотреть, что там (предполагал, что набор каких-нибудь полезных программ), но на работе всегда дела находятся, и начальство вокруг круги нарезает, с вечным вопросом: А что ты сейчас делаешь? А я на сайте анекдотов толкусь. И, к тому же, я никак не мог залезть внутрь образа, и посмотреть, что там. Неро, сволочь, сразу предлагает скинуть образ на диск, а у нас DVD диски все наперечет, и жаль тратить на фигню. И вот, наконец, сегодня я нашел диск и время, списал, и что же я увидел? Блин, документальный фильм под названием "Вода", списанный с телека, канал "Россия"! Короче, все о воде во всех видах - вода, лед, снег, пар, и так далее. Диск я со злости выкинул в окно с 4 этажа! Красиво летел, сука! Теперь сижу и думаю - какая сволочь мне это подкинула и зачем? И главное - кому этот фильм вообще понадобился? Его ведь специально с телека через ТВ-тюнер списывали!
