Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Навеяло вчерашней историей по поводу не габаритного транспорта. Во время службы в доблестных конвойных войсках, чтобы для ремонта загнать машину-автозак предназначеную для перевозки зеков в низкие ворота ангара предназначеные для машин автозаков старого типа, где новым не хватало пространства над крышей будки сантиметров 20-25, для прохода в этот самый ангар. С зоны в автопарк привозили зеков. Загоняли и натрамбовывали в будку человек двадцать. Затем туда же запускали служебную собаку овчарку без намордника, после чего там умещались еще пять-семь зеков. Рессоры от веса прогибались наизнанку, машина оседала и под стоны задыхающихся в тесноте душегубки зеков, затаскивали автозак в ангар. Зеков выгружали и увозили на зону, машину ремонтировали.
Лето. Юрмала. Дзинтари. Отдыхаю на даче у родственников. Погода радовала, поэтому весь день на пляже, а вечером собирались на территории какого-то пансионата в беседке. Пинг-понг, пиво и пр. В компании все русскоязычные, двое-трое москвичей, пара человек еще откуда-то, все остальные - рижане. Я самый младший. И вот на третий вечер безоблачность существования была нарушена появлением Ленчика. Ленчик с ходу объявил: - Сегодня будем ганцев пиздить. Меня он видел первый раз и спросил: - Пойдешь? Я не расслышал, с кем именно предстоит драка. То ли афганцы, которых особенно любить было не за что, то ли "гансы". Я днем видел на пляже группу молодежи из ГДР, и, может, это их Ленчик имел ввиду. К немцам, само собой, за тысячу лет претензий набралось немало. Поэтому я с готовностью согласился. Потом выяснилось, что "ганцы" это латыши. Против них я по молодости лет ничего не имел, но отказываться было уже неприлично. Ленчик, человек достаточно крепкий и резкий, около часа назад повздорил с группой молодых латышей, из-за чего-то такого, что простым мордобоем на месте дело было не уладить. Договорился с ними, что к десяти часам вечера конфликтующие стороны собирают максимально возможные силы и сходятся стенка на стенку. Ленчик уверял, что гонцы за подмогой уже засланы и к условленному времени приедут и те и эти, рать, короче, соберется большая. Некоторые из присутствовавших вспомнили о неотложных делах и растворились, некоторые резонно заметили, что перед таким серьезным делом надо бы сходить домой пожрать и тоже удалились. Остались я, Ленчик и еще пара человек. Ленчик предложил прогуляться по окрестностям и набрать волонтеров и вообще осмотреться, что к чему. Сразу после начала прогулки мы повстречали ту группу латышей из 6-8 человек, с которыми все и начиналось. Ленчик нагнул голову и бросился вперед. Латыши стали громко апеллировать к заранее достигнутой договоренности и указывали на необходимость все делать по правилам. А сейчас, мол, еще совсем не десять часов. Ленчик внял, остановился, успокоился и стал мирно о чем-то с ними разговаривать. Совершенно неожиданно хорошо поставленным ударом Ленчик отправил одного из латышей на травку. Я отыскал себе соперника примерно моих кондиций и попытался вступить с ним в бой. Латыш в ответ решил поразить меня своими скоростными качествами. Поразил. Ничего не возразишь. Бен Джонсон его не видел, а то заплакал бы с горя. Скорость, с которой латыш от меня убегал, на самом деле впечатляла. И это без всяких стероидов. Я попытался, было, погнаться, но вскоре из-за большой разницы в скорости и недостатка остроты зрения потерял латыша из вида. Когда я вернулся на поле боя, то увидел, что все остальные латыши тоже разбежались. Под шумок и неразбериху куда-то отполз и лежавший на травке. Ленчик был собой очень доволен. Но недолго. В пределах нашей видимости, начала собираться, и очень быстро, толпа латышей. Тот, кто еще совсем недавно лежал на травке и ничего не хотел совершенно преобразился. Он сверкал выпученными глазами, размахивал руками и, судя по всему, призывал соплеменников именно сегодня окончательно разобраться с проклятыми оккупантами. Буквально за считанные минуты латышей собралось человек тридцать, нас по-прежнему оставалось четверо. Ленчик стал обращаться ко всем проходящим мимо более-менее молодым людям с вопросом: - Слышь, пацаны, вы русские? Некоторые сразу убегали, причем, в сторону все пребывающей толпы латышей, некоторые отвечали: - Да. А что надо? И после выяснения положения дел, по большей части, присоединялись к нам. Вскоре численность участников межнационального конфликта стабилизировалась. Примерно 50 латышей и человек 20 нас. Началось медленное и осторожное сближение. У нас было неоспоримое психологическое преимущество – мы знали, что огребем все, и вопрос только в том, как бы подороже обошлась латышам победа. Латыши, напротив, будучи уверенные в победе, понимали, что без потерь не обойдется, и никто из них не собирался быть этой потерей. И вот, когда до начала столкновения оставались секунды, кто-то глазастый разглядел вдалеке трех или четырех ментов, которые просто гуляли сами по себе, шли и смотрели совсем в другую от нас сторону. Раздался крик, в котором звучала изрядная доля облегчения: - Менты! Сейчас всех заметут! Смывайся! Атас! Вопли похожего содержания раздавались и на латышском языке. А может, они и начали кричать. Уже неважно. Важно, что появилась возможность без потери лица оставить поле боя. Что было и проделано очень быстро. И русскими и латышами. Я побежал наугад. Кто-то бежал передо мной, кто-то топал сзади. И так мы прибежали в дюны, где кроме нас никого не было. Народ отдышался и начал бурно обсуждать пережитое. Что было плохо, это то, что обсуждение происходило на латышском языке. Вокруг меня было латышей штук семь-восемь и не одного русского. И что самое неприятное, среди латышей присутствовал пострадавший от Ленчика. Я аккуратно стал смещаться к краю группы. И даже уже отошел от них метра на три, когда главный латыш посмотрел на меня и о чем-то спросил. В ответ, я как можно более уверенно кивнул, и, похоже, угадал. Сразу команды броситься на меня не поступило. Я выиграл еще три метра. И не дожидаясь следующего вопроса, на который вряд ли смогу ответить также удачно, я побежал. Бежал, правда, без особой надежды, понимая, что эти быстроногие атлеты легко меня догонят. Хотелось только успеть выбежать из глухих дюн куда-нибудь к своим. Но, оказалось, что высокие скоростные качества латышей обладают одной странной особенностью – ярко выраженные, когда надо спастись бегством они пропадают, когда надо кого-то догнать. А, может, я сам такой же был. И убежал я от них вчистую. Так в этот день все и закончилось. Ленчик еще появлялся пару раз, но грустный оттого, что не удалось ни с кем замутить побоище. И дальнейший отдых проходил мирно и спокойно. Это было лето 1982 года.
ИСТОРИИ ИЗ ХОХЛОВКИ №29 "В автобусе" Ездил я граждане по делам в Жирдяевку, и в автобусе, довелось мне наблюдать удивительное зрелище. Автобус как бочка, только, что на колесах а так вылетая бочка. И вот еду я в этой бочке в Жирдяевку. Народа набилось уйма, стою на одной ноге и пошевельнуться не могу, каждый своим миллиметром под каблуком дорожит. Ну такое граждане часто бывает в больших городах. Едим мы все по делам, кто за чем, у кого там тетка умерла, кто за яблоками, кто так от скуки, у всех дела одним словом. Едим скучно, никто не с кем не разговаривает. Вдруг автобус останавливается. - Сломался, говорит водитель, надо, говорит покрутить мне в моторе. И значит пытается выйти к мотору, а дверь не открывается, заклинило у него дверь. - Граждане, говорит, отоприте мне дверь, не могу выйти. Пассажиры стоят, никто не с места, как-бы водитель не к ним лично обращается а к массе, а за массу пусть кто-нибудь другой отвечает. Ну стоят так молчат все дружно, никто автобус покидать не хочет. - Граждане отоприте дверцу, ну скажите там кто у выхода поближе пусть выйдут отопрут. Тут в автобусе перебранка началась. Те, кто к выходу был никак не желали на улицу выпираться, а кто ближе к пространству бочки был те наоборот напирали. - Да отоприте Вы водителю дверцу, дьяволы рогатые, а то мы без этого никак не тронемся. - Ага, сейчас дверцу отопру, а обратно не сяду, аль ты мне черт лысый место уступать будешь. Толпа, что в середине поднаперла и из средних дверей, как из пушки вылетела бабка инвалидка второй степени, Семеновна. Бабка хотел обратно вскочить, но толпа не пускала ее, бранилась, и пускать отказывалась. - Давай Семеновна, отпирай двери, выпускай водителя. Семеновна на трех ногах поковыляла открывать дверцу. Зацепив клюкой ручку она дернула, что есть силы. А клюка у нее, будь здорова, дубовая. Ну, вот дернула она и дверь на прочь оторвала, потому как дверь хлипкая еще советского производства. - Ах, мать твою перемать, что-ж ты старая карга делаешь, автобус, мне разбираешь! Да я тебя сейчас в бараний рог заверчу! Взбесился водитель, и кинулся было на Семеновну с кулаками. Водилу конечно задержали и разъяснили, что на старушку не благородно с кулаками кидаться, а Иван Николаевич даже треснул ему по морде. Вот такая вот забавная картина вышла. Хозяйственное мыло в Жирдяевке я полтора килограмма все же купил, а то портки нечем стирать уже. Вовик из Хохловки
Может быть, история не такая уж интересная, даже я после нее не верю во все это... Однажды я пошла покупать себе номер билайн, а мне предложили на выбор, и выбрала я номер, чудно, что он там оказался, оканчивающийся на 666, 8-905-***-*6-66... Ну, думаю, клево, на три шестерки номер оканчивается... Ага... Тут резко моя жизнь летит в пропасть, рушится все, все, что было, вплоть до мелочей, моя жизнь превращается в помойку, причем номер я купила в сентябре, и в сентябре у меня начались проблемы, доведшие меня до суицида... Дальше- как снежный ком... В итоге я в декабре пошла на все, чтобы добыть таблетки, чтобы уснуть и уже никогда не проснуться... Но почему-то я не уснула, сама не знаю, почему, хотя диафрагма уже не сокращалась... ,я с утра, со стеклянным взглядом, лезу в баланс счета, там минус 10 долларов, и это списание произошло именно утром, номер заблокировался... я позвонила в службу... мне сказали, что у меня сняли за интернет, которым я пользовалась недели две назад... Я со стеклянными, неживыми глазами, побродила еще сутки, и все у меня отошло... проходит какое-то время, ну типо, номера нет, я иду в метро, в ту же палатку, и покупаю новый номер, не поверите, оканчивающийся на 777. Вы мне не поверите, что у меня жизнь резко наладилась с того дня, конечно, не поверите. Я стала очень спокойной и внутренне довольной своей жизнью, чтоли... я считаю последние 3 года лучшими в моей жизни, я нашла настоящую любовь, работу своей мечты... у меня все хорошо... кто не верит, звоните на 8-903-***-*7-77. Я родилась в один день с Христом, только вот в 1983 году, и в 20 лет получилв номер, оканчивающийся на 777. Я всегда верила в Бога... Это история из моей жизни, не верите, ваше право...
"Давайте делать паузы в словах". Произнося, и умолкая снова. Что б лучше отдавалось в головах Значенье вышесказанного слова" А. Макаревич
На одной тусе в середине 90-х познакомился с нещадно дымившей Дамой. Сам не курю, и по мне что сигарету, что калошу палят. Обычно сразу отваливаю от источника дымления. Но у Дамы был прекрасный стройный бюст 4-го размера и смелое, ну, очень смелое декольте. Я в него откровенно уставился, приговаривая: - Ужас! Какой ужас!! Она смутилась, в непонятках, типа, аб чем ужас?
- О,- говорю,- представил себе всю вашу грудь... (пауза, не перестану о важности держать паузу в хоккее, театре, любви, спекуляции!)... всю вашу грудь - ИЗНУТРИ!