Остальные новые истории

Только что на RAMBLERе - "В Киеве собралась четырежды разогнанная Рада".
Хохлы! Я вас люблю!

Случай произошел на футболе. Моя семья вся болеет за родную команду,
домашние матчи вообще не пропускает, я (мама) хожу не всегда, но часто.
В это раз дети были в отъезде, стого-настого приказав на матч сходить.
Идем... Как обычно милицейские кордоны, на входе в сектор еще несколько,
в их числе одна девушка. Места нам достались на последнем ряду, мое
вообще второе от прохода, на первом милицейский склад, вода, сумки,
семечки.
Начинается матч, сосредоточиться я не могу, так как надо мной идет
громкое обсуждение милицейских событий, поминается Вовчик, который в
фанском секторе "на подтанцовке". И все это не просто с матом (к этому
на футболе привыкла относиться с пониманием), а просто информационные
слова свтавляюся через 3. Я не ханжа, но пару раз обернулась и
пристально всмотрелась в их лица. На удивление попритихли. Я увлеклась
игрой и больше к ним не прислушивалась. Но тут девушка-милиционер
отвечая на какой-то вопрос (его я не слышала) и в это время наклоняясь к
своим пожиткам говорит "А нах..?" и косясь в мою сторону исправляется "А
зачем?". Ближайшие 10 минут со мной была истерика.

Прошедшему дню строителя посвящается.
В моей семье все строители.
Мама ведущий специалист по водопроводу и канализации, поэтому дача у нас
без водопровода, не подвели трубы к нашему участку. Ко всем подвели, а к
нам нет.
Папа- прораб, 40 лет на стройке. Постройки на даче стоят в шахматном
беспорядке, никакого плана застройки.
Как они вообще удерживаются на фундаментных блоках, на суглинках, один
угол выше, другой еще выше? Это ко мне, т. к. у меня вообще высшее
строительное образование, МИСИ, строительный универ.
Соседи все ходят вокруг и удивляются: как мы строим - строители!

Сегодня (4 сентября) моему сыну (10 лет) нужно было сдать анализ крови в
детской поликлинике № 4 (Москва, Северное Тушино). Далее со слов жены,
которая его сопровождала:
Перед походом в поликлинику специально выясняла, можно ли будет без
проблем попасть в лабораторию? Не запланированы ли на этот день
диспансеризация, санобработка и пр? В ответ регистратор заверила ее,
мол, все свободно, приходите.
Сегодня (4 сентября) перед лабораторией толпа родителей с детьми из
какой-то окрестной школы. На двери табличка: 4 МАЯ поликлиника проводит
диспансеризацию детей из школы № XXX. Поудивлявшись, какие старые
объявления висят здесь на двери, жена становится в очередь, но видит,
что очередь постоянно прирастает новыми родителями и детьми, которые
устремляются в кабинет перед ней. В какой-то момент из кабинета выходит
медсестра. Далее диалог:
Жена (Ж): Мне сказали, что мой ребенок может сегодня сдать анализ в
порядке общей очереди, а Вы принимаете по какой-то другой системе. Что
происходит?
Медсестра (М): Вы что, слепая? и т. д. Не видите объявления о
диспансеризации?
Ж: Но ведь на объявлении дата - 4 МАЯ?
М: А сейчас какой месяц? .... А-а-а.. Ну ошиблась...

Я понимаю, когда 31 число путают с 30 или даже 28, а конец мая- с
началом июня. Но перепутать сентябрь с маем - это "клиника".
Неправильное восприятие себя во времени и в пространстве. Как Вас зовут?
Какой сейчас день недели? Какое сегодня число? - не получив от этих
людей точный ответ на эти вопросы идти к ним для каких-либо манипуляций
над собой любымым или вести к ним ребенка даже как-то боязно...
Интересно, что очередь в это время гудела в обще-одобрительном смысле:
"с кем не бывает, ну ошиблись". Эти люди не живут, а спят, не говорят, а
бредят.

P.S. Правдивости ради нужно сказать, что жену потом пропустили-таки без
очереди сами врачи (жена - тоже врач). И проделали свою работу как
обычно, без настораживающих особенностей в поведении.

Был вчера в городе и получил сразу две коротких истории, даже не
истории, а так заметки. Иду по улице, утро, прохладно, народ спешит кто
куда, впереди меня идут два дворника - один обращаясь к другому - твой
та пацан чо работат...? - да какой там работат, сидит вон целыми днями
компьютеры гонят - сказал второй указывая на офис территориальной
генерирующей компании. И еще, захожу в магазин, в магазине работает
широкоэкранный телевизор, идет передача смешные и голые и у прилавка
забыв о том зачем пришли, задрав бороды стоят святые отцы, сдержанно
хихикая...

Дело было 4 года назад. Грянула в моей едва начавшейся более-менее
сознательной жизни ПЕРВАЯ сессия. Кто был студентом - помнит что это
такое... Все первачки с глазами беременных тараканов штудируют все что
только можно - конспекты, учебники, шпоры... Грядет неумолимо один из
самых страшных предметов - психология и педагогика. Муть полнейшая.
Преподавателей прило аж 2 штуки - Крысько Владимир Гаврилович и Вугман
Анатолий Анатольевич (пользуясь случаем передаю привет :). Первый вел
лекции и, соответственно, с аудиторие знаком постольку-поскольку, но
ПРОФЕССОР! Второй - аспирант на тот момент, но вел семинары - студней
знает поименно. Меня в том числе.
Прихожу я, значит, на экзамен - в корридоре шухер. Не просто шухер, а
ШУХЕР - епт, Крысько пришел, всем п****ц! Вашему покорному слуге по
барбану, все равно не готовился))) В корридоре покуда стоял, ждал
очереди, успел прочитать только 1 вопрос - единственную лекцию, на
которой был до конца - что-то там про сознательное и бессознательное.
Захожу на экзамен...
Сидят 2 крассавца (ВАЖНО! За разными столами!!!) Подхожу к аспиранту, он
мне дает вопрос (не билет, а просто из списка пальцем выбирает - иди,
готовься, родной) - не тот который я "учил", естесственно :) Сажусь
подальше, окидываю взглядом аудиторию - екараный бабай - никто не может
помочь... Все, думаю, приплыли... Первая сессия и пересдача... Нет, в
башке переклинило, не хочу я этого ) Буду отвечать что знаю, авось
проканает. Написал что вспомнил, иду к ПРОФЕССОРУ дабы не спалиться что
другой вопос взял. Далее со слов моего товарища, который сидел сзади и
тихо плакал, наблюдая за присходящим:
Садится Вадим перед профессором и несет полную ЕРЕСЬ - сознательное
переходит в бессознательное о бывает и наоборот, что бессознательное
переходит в сознательное... А профессору похер - он новым пришедшим дает
вопросы, что-то пишет в зачетках, не слушает в общем. Вадим заканчивает
"ответ" словами "это все что я могу сказать п данному вопросу!"
Профессор очухивется, и выдает "Молодой человек, а КТО ВАМ ЭТОТ ВОПРОС
ДАЛ?" Волосы начали седеть даж в подмышках... "Эээээ... Так вот,
Анатолий Анатольевич..." (Спалили, волки, снова мне о свободе мечать...
М. Круг) Профессор аспиранту - "Толь, че ты студентам даешь вопросы,
КОТОРЫХ НЕТ В БИЛЕТАХ???" е-мое... А я ведь этот список в глаза перед
экзаменом то и не видел ))) Аспирант смотрит сперва на меня, потом на
профессора, опять на меня... Я сравнялся цветом лица с белой рубашкой...
Тот - "Да он ОПЯТЬ все перепутал! (Можно подумать я на занятиях каждый
день выступал с левыми докладами))) ДА МЕНЯ ТАМ БЫЛО РАЗА 2-3!!!) Есть
там в билетах один вопрос про сознание..." Ищет, ищет и НЕ НАХОДИТ! Я
уже в мозгах к тому времени прикинул сколько стоит пересдача и кому
нести бабки... Профессор поворачивается ко мне, берет мою зачетку и
че-то там пишет... Выхожу из аудитории, ноги подкашиваются, на лице
улыбка умолишенного ))) Зачет )))

Напомните мне потом рассказать как я экологию сдавал!

Привет, ГУУ!!!

Подслушанный разговор в магазине.
Мужчина с женщиной стоят в кассу. Он ей шепотом:
- Слушай, я у тебя такой красивый, цены мне просто нет.
- Ага верю, - раздраженно отвечает женщина.
- Нет, ты только вглядись в меня. Да за мой просто "писяют" все, какой я
у тебя красивый.
Тут после этих слов она явно, на грани проорать гадость, но выдает
следующее, уже на повышенных тонах:
- Слушай, ну покажи ты мне эти "писи"???

Доброе время суток, уважаемые четатели!
Сегодня я поведаю вам о том, как я самостоятельно прочистил засор в
трубе.
Всем известна система слива из мойки в кухне в близлежащую Москву-реку:
из мойки ведет маленькая труба, входящая в большую, а потом вообще в
большущую, в которой ужасно воняет и прямо в реку. В этот раз дорога в
реку оказалась перекрыта как раз в большой трубе.
Недолго думая, побежал к соседу снизу просить помощи. Сосед, довольно
скалясь, протянул длинный железный хрень. От него также ужасно воняло
(от хреня конечно же, сосед чудесно благоухал бухнутым вчера и позавчера
самогоном), и к тому же взявшись за хрень руками, я тут же перемазал их
солидолообразным дерьмом. епты! И как же я теперь буду дрочить...
Спустя пару часов и пол в квартире и я сам был перемазан этим дерьмом.
Дико матерясь, я приволок пылесос, прикрутил трубку с другой стороны,
вставил в трубу и включил его.
Две минуты и засора как не бывало!
Месяц спустя произошла та же самая история, но я уже был готов к такой
неожиданности. Передернув трубу от пылесоса как Щварцнегер в кино перед
битвой (кстати наш пацан – так передергивают только истинные дрочеры,
привычка, епты!), и по отработанной схеме... И тут меня ебнуло током –
трубу в пылесосе забыл переставить, и эта пакостная дрянь всосала в себя
все дерьмо, которое там было, и скончавшись выплюнула из себя столько
гадости, что хватило аккуратно покрыть весь пол и половину стен.
Впрочем, остался я жив и здоров, чего и вам желаю, уважаемые четатели.
На сегодня все.

Здравствуйте!
Если вы читаете этот текст, значит вы человек грамотный,
обладающий навыками чтения и знающий русский язык. Член, так
сказать, нашего интеллигентного общества. А теперь задумайтесь -
почему в нашем интеллигентном обществе все еще существуют атавизмы
древних табу, запретов, ограничений? Неужели в век технического
прогресса, когда бороздят космические корабли и цветы растут
сквозь асфальт, люди не могут наконец избавиться от своих страхов
перед другими членами общества за собственное достоинство и
уважение? Почему, как в древние века человек должен жить не так,
как ему хочется, а так, как принято?
Итак, попытаемся представить, как может вести себя человек в
обществе, будь он абсолютно свободен от законов морали.

Постулат поведения свободного человека.

Представьте, что вам захотелось пернуть. И не просто захотелось, а
прижало не по-детски. И не где-нибудь, а в переполненном вагоне
метро. Почему вы должны лишать себя удовольствия освободить
организм от газов только потому, что это не принято? Пердите!
Пердите как свободный человек, не отводя взгляда от красивой
девушки, на которую вы только что засматривались и представляли
себе ее грудь в своих руках. Она оценит вашу независимость!
Пердите громко, с треском и присвистом. Хватит равняться на всех, если
кого-то не устраивает аромат - пусть выходят! И не надо
слушать гневный монолог старушки, которую перекосило от ваших
выхлопов. Короли тоже серят!

Вы в центре города. На площади. Обеденный перерыв. Огромные толпы
людей спешат с работы и на работу, и только вы - самый несчастный
человек на всей планете, потому что вам резко и не на шутку
захотелось срать. Срите! Срите здесь и сейчас, не обращайте
внимания на это интеллигентное стадо! Сядьте там, где стоите, и
неважно, что рядом памятник солдату Швейку, возле которого
фотографируются молодожены с многочисленными родственниками. Вы
будете самым ярким пятном на их свадебной фотографии! Срите не
спеша, растягивая удовольствие, можете закурить и достать любимый
журнал или трехтомник Пушкина. Не беспокойтесь за то, что к вам
подходят сотрудники милиции - штраф за это нарушение не превысит
вашей месячной зарплаты, зато какое облегчение испытает ваша
прямая кишка!

Утро. Понедельник. Кабинет вашего шефа. Идет совещание, а у вас
проблемы с желудком - после выпитой с утра полторалитровки пива
вас тянет отрыгнуть. Можно было бы придумать причину, чтобы выйти
- но зачем? Докажите начальнику и его замам, что вы никого не
боитесь! Отрыгните так, чтобы задрожала люстра над головой шефа.
Вы - свободный человек свободной нации и никто не в праве вам
что-либо запрещать. Пусть все поймут, что они - никто перед
величием вашей свободы!

Вы с родственниками жены на пикнике за городом, на полянке.
Отмечаете тещино 60-летие. Тепло, солнышко греет, вы пьете вино и
заедаете его шашлыком. Красота! Но вот незадача - вам вдруг
захотелось поссать. Проще говоря, отлить. Вот только лесок далеко,
а вам как-то лень до него идти. Ссыте прямо при всех! Ссыте в
мангал, шашлык ведь нужно поливать! Пусть теща увидит вашего
гиганта и позавидует своей дочери! Пусть старенькая бабушка
вспомнит, как выглядит мужское достоинство, а маленькая Оля
ознакомится со строением мужских гениталий. И пусть это им будет
стыдно за то, что они плохо приготовились к пикнику и не
прихватили для вас биотуалет. Свобода торжествует!

Вы со своей женой решили сходить в дорогой ресторан. Красивая
музыка, свечи на столе, хороший коньяк и вкусные блюда. После
всего выпитого и съеденного Вам хочется чего-то остренького. Вам
понравилась одна из официанток - с круглой попой и глубоким
декольте. Не сдерживайтесь! Ущипните ее за ту самую попу! Не
обращайте внимания на ее возмущенный взгляд - на самом деле ей нравится,
просто она еще не стала настолько свободной, как вы. Не
смотрите на свою жену - ей абсолютно пофигу, что вы там делаете,
просто принято ревновать, поэтому она пытается попасть в вас
вилкой. Наконец, вдохните свободный воздух и оттрахайте официантку
прямо на столе. Да, загните ее штукатуркой в салат и
наслаждайтесь! Пока к вам подбежит охрана, вы, возможно, даже
успеете кончить. Правда, вероятнее всего, после этого свободы в
вашей жизни станет заметно меньше. Не отчаивайтесь, лучше один
день прожить как человек, чем всю жизнь быть рабом своей совести.

порадовал с утреца один русский саит
черный юмор
заголовок:
PОДСТВЕННИКИ ПРОСТИЛИС: С АЛЛОЙ ПУГАЧЕВОЙ

в полных непонятках кликаю, думаю, что если что, то мы бы уже об етом
знали

после 5 переадресовок нахожу, так от сердца отлегло, все в порядке,
только внук в америку подался, попрощался с бабусей и уехал,
а журналюги злые и нехорошие

кто не верит, то ето здесь

http://music.km.ru/

Ну ладно, вот вам еще история про армейских жмуриков.
Годовалый "черпак" не захотел приказу тупому подчиниться...
ну и застрелился на вышке (тонкая натура, 25летний учитель музыки).
Гроб сколотили, поставили в сушилку (где зимние вещи сушатся),
а там всегда "деды" ныкались, от тяжестей службы отсыпаясь днями.
Один для прикола улегся в гроб, да и уснул.
А тут как раз папаня того самоубийцы в роту приехал по телеграмме,
а покойник то еще в морге. "Салага" не врубился, да и направил его
к "дедам" спросить. Ну и куда? Естественно в сушилку, где "деды" спят.
Мужик заходит, видит гроб, кидается на него с криком:
"сынок, родненький!", а "дед" в гробу проснулся, офигел, лежит,
на незнакомого мужика уставился и моргает. Мужик сам охренел,
и шепотом спрашивает: "сынок, ты живой?" и тянется пощупать.
Когда мы уж все попросыпались и из-под бушлатов да шинелек повылазили
как тараканы, посмотреть что дальше будет, мужик пришел в себя
да и спрашивает: "а какого черта ты в гробу лежишь?"
На что "дед" ничего лучшего не нашел, кроме как ответить:"дембель жду!"

На таможне работаем.
Контробас взяли в виде черепах, здоровые такие.
Весь день жарили черепаху на углях. Нашли в ней штук шестьдесят яиц.
Никогда в жизни мы, кажется, не едали такого вкусного мяса.
Я рассказываю здесь о том, что уже давно миновало, и тем легче будет
поверить этому, если я добавлю, что у меня и в мыслях не было приписать
все те разнообразные несчастья, которые до сего дня обрушились на нас...

Нам черепашки мерещатся, маленькие такие сморщеные.