Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
19 сентября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Еще из воспоминаний о далеком "совке" или О ТОТАЛЬНОМ ЗАСЕКРЕЧИВАНИИ ВСЕГО В СССР 1972 год. Меня, молодого специалиста, посылают из одного очень крутого военно-ракетного НИИ на ныне независимую Украину проводить плановую разработку на одном из оборонных заводов. Работа стоит в плане и завода, и нашего НИИ, правда, на фиг не нужна ни им, не нам. Но в план поставлена министерством, так что под козырек - и вперед. И поехал со мной еще один инженер из нашего отдела, но другого сектора - у него тоже столь же ненужная никому плановая работа. Надо сказать, что в том большом городе наши ребята работали на других заводах, а про этот никто ничего не знал, и даже где он там расположен. Правда, перед выездом мы с напарником заглянули в 1-й отдел, пытаясь узнать, куда там подаваться, но и эти сектерные ребята тоже толком ничего не могли рассказать, только сказали открытое название завода. (Для тех, кто не в курсе - у каждого секретного объекта промышленности было два названия - закрытое, напр. п/я В-ХХХХ и открытое, напр. завод "Алмаз". Закрытое использовалось только в секретной переписке, которая шла через 1-й отдел, открытое - во всех остальных случаях). Короче, приезжаем, кое-как устраиваемся в городскую гостиницу (всегда было величайшей проблемой), выпиваем кофе, и мой напарник - пожилой, по возрасту уже пенсионер, но работает, умный мужик, хотя "зашитый", снимает трубку телефона, набирает номер справочной и говорит: "Пожалуйста, телефон завода имени...." Назвал, естественно, открытое наименование. Затем меняется в лице, кладет трубку и говорит: "Они отвечают, что у них такой не значится. Попробуй ты." Берусь за телефон я, прошу коммутатор завода.... и получаю все тот же, но уже раздраженный, ответ:"У нас не значится!" Обалдев, спрашиваю бывалого напарника: "Палыч, что будем делать?" Тот, допив кофе и покурив, отвечает: "Ну что, бери все документы - паспорт, удостоверение НИИ, командировочное, форму допуска - и идем сдаватсья в КГБ. Может, там подскажут." СОбрались, выходим из гостиницы, но ведь где КГБ, тоже не знаем, и он, и я в городе впервые. Понятно, что в центре, рядом с обкомом КПСС, но... и т. д. Стоим у входа в гостиницу, соображаем, куда идти. А на дворе начало февраля, идет легкий снежок, который у входа разметает бабуля с метлой. Видит она наши колебания, и, добрая душа, спрашивает: "Сынки, чего ищете?" Напарник, поколебавшись (все ж таки тайна), отвечает: "Да нам вообще-то надо на завод....." Она: "А, так это пройдете по этой улочке до трамвайной линии, сядете там на № такой-то, а шестая остановка и будет у проходной." Вот так, без КГБ и 1-го отдела. skipper
Дело было, естественно, в Москве... Идет такое полу-образовательное, полу-развлекательное занятие для детей от 3 до 5 лет. Воспитатель: Дети, а как называется наша страна? Дети, хором (и моя тоже): Масква! - Нет дети, Москва - это город, а страна? Звенящая тишина. - Наша страна - Россия, а какая ее столица? И опять молчание...
11
Преамбула: Не знаю как у вас, но иногда новая одежда (даже приличная вполне) с внутренней стороны обсыпается каким-то пухом-мехом. Сама история: Старшая дочка(14) купила новую, черную майку и на радостях убежала куда-то. Вернувшись она переоделась в топ и довольная пришла ко мне с младшенькой (6), что-то рассказывала, махала руками и тут мы увидели у нее абсолютно черные, пушистые подмышки. Мария раскрыв от счастья глазами прокричала: "Женька, ты что подмышки тоже красишь."
Поехали мы домой на машине. Остановились у пешеходного перехода, народ пропускаем. Смотрю, кондуктор бежит, бросается мне на капот с воплями: "Я сходила в туалет, выхожу, а мой трамвай уехал!!! Давайте его догоним!!!" Кондуктора в машину и по газам! 80 км\ч! Догнали через 3 остановки. Она еще едет с нами и звонит водителю: "Галя, Галя! Я уже догоняю! Машину поймала! Не едь очень быстро! Дожидсь меня!!!"
Только что. Сижу перед монитором смотрю кино, и слышу, что слово "придурок" по английски звучит как то достаточно непривычно. Заинтересовало, залез на поисковик в "Словари" и читаю, что один из вариантов перевода слова "придурок" - "fucker" и приведены примеры. Один из них поразил меня своей глубиной мысли "The cop's really a nice old fucker — "Этот коп - классный мужик"." Правда я бы все же перевел, что - "этот мент отличный старый мудак" извините!
"И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд. " Б. Пастернак "Февраль"
По материалам журнала "Форбс" (сентябрь 2007, русское издание, стр. 32).
Еще 40 лет тому назад, когда Америка еще свято верила во всесилие инвестиционных менеджеров, основатель журнала Малкольм Форбс с двумя помощниками прикрепили на стенд полосу Wall Street Journal, в которую стали бросать дротики из дартс, каждый по 10 раз. Они проверяли теорию Бертона Мелкила: обезьяна, бросая дротики, составит портфель ценных бумаг лучше команды экспертов.
Две выбранные таким обезьяньим способом бумаги оказались привилегированными, а из 28 сформировали портфель, в каждую позицию которого вложили по штуке баксов.
Через 10 лет успех фонда превзошел все ожидания: стоимость портфеля достигла $ 42 000, рост – 50%. Индекс Доу-Джонса вырос за это время всего на 6,5%.
... А не взять ли на вооружение сей метод для оценки опусов на "Анекдотах из России" будущим жюри, о котором так давно уже предупреждают большевики сайта?
Дело было лет 6-7 назад. Собрались как-то отдохнуть с компанией на живописном лесном озере. Ессно дорога предстояла через лес, и мы в кол-ве 5 человек: я, жена, друг с женой и еще один товарищ без жены стали прорываться по бездорожью. В очередной 20-метровой луже "девятка"плотно садится на брюхо, все выходят, парни пытаются толкать, а девченки со стороны наблюдают за этим. Результатов никаких, садимся покурить и подумать как быть. Жена спрашивает:-Ну что?-ДА ничего! И тут она выдает:-Ну тогда ну его на фиг это озеро, разворачивайся, поехали домой! :)
Город Новосибирск, улица Тульская, самый ее конец, где номера домов уже за 500. Частные дома. У одного дома, вдоль всей стороны участка выходящей на улицу, хозяин, видимо недавно, поставил новый забор длинной метров 10-12. Красивый, досточка к достачке, мореный под красное дерево, вобщем красота. Но кто-то, видимо "добрые" соседи, по всему забору сделал надпись полуметровыми буквами: НОВЫЙ ЗАБОР ЭТО Х**НЯ, и снизу под надписью, во всю длинну забора, эта самая Х**НЯ и нарисована. Интересно чем надо заслужить такое уважение у соседей.
Было это давно, в прошлом веке, то ли в 1967м году, толи в 68м, но ракеты уже вовсю дырявили космос, и советские люди дружно готовились засадить планету Марс, яблонями. Наши, вечно уставшие и замученные родители под руководством Л. И. Брежнева, с угрюмым остервенением строили коммунизм, а мы, ребятня, готовились стать пионерами и космонавтами, а о телевизорах даже и представления не имели. Короче, так давно это было, что многих из вас, читающих это, мы еще не зачали. Потому как сами были еще сопливыми и только только учились курить дешевые сигареты и пили в основном брагу. Самогон нам доставался лишь по праздникам, а водка в чекушках, была даже нашим родителям по цене недоступна. Дак вот, история эта, повлекшая за собой выговоры и нагоняи по партийной линии, пересуды, сплетни и мистические слухи, на долгие годы в нашем селе, началась с нелепого случая, на месте нашего постояного сбора для игр, разборок и драк, которое находилось за длинными бараками ссыльных немцев, в дальнем углу, за кучами бревен комхозовской пилорамы. Там, где было нам раздолье играть в войнушку, в противоборстве с немчурятами жившими в тесных клетушках бараков. И в самом дальнем углу территории этой пилорамы, среди крапивы и высоких репейников стояли забытые, давно заросшие травой, большие деревянные ящики, с каменными частями каких то двух памятников. Одна часть лежала без ящика, среди вонючей полыни, как огромная крышка заварного чайника со звездой на боку, в дальнейшем оказавшаяся верхушкой буденовки, заезжего героя продотрядовца, зверски затыканого вилами при раскулачивании, разьяренными крестьянами в соседней деревушке. Наигравшись, часто собирались у одного из ящиков за которым было удобно прятаться от глаз взрослых, чтоб позобать втихаря гуртом, спизженую у бати беломорину. Откидывали боковую стенку, которая была оторвана и прислонена к ящику закрывая обзор каменному мужику, голова с плечами которого хранилась в дощатом ящике и выглядывала из лохмотьев стружечных завитушек. На шею ему, видно для безопасной транспортировки, была надета как ошейник, покрышка от колеса легкового автомобиля, и блестя стертым протектором напоминала французкое жабо, со старинных гравюр. Из глубины ящика, сквозь древесные кудри, мужик оглядывал нас, лукаво прищуреным, по отечески заботливым и любящим детей взглядом. Там же, в ящике, мы хранили свои деревянные ружья, пугачи, спички и недоспелые шайбы наворованных подсолнухов. Где-то в углу ящика, за каменной спиной, шуршали стружкой и попискивали мыши. Здесь же был и наш, чисто мужской клуб, главной лярвой в котором, выступала вечно голодная и повсюду таскающаяся за нами Катька. Катька была из такой бедной семьи, что восьмикопеечный, непропеченый черный хлеб на столе ихнего барака, был не каждый день, и поэтому, забравшись голышом, наверх ящика, она соглашалась устраивать перед нами голозадые танцы, за одну головку лука, которую тут же обливаясь слезами с аппетитом сгрызала. Потом мы, снисходительно сплевывая меж зубов, давали пару раз зобнуть остаток папиросины Катьке, и всей кодлой становились в очередь, подтверждать свое пацанство. Катька безропотно застилала дырявым платьецом вытащеные из ящика стружки, и под одобрительным взглядом каменного мужика, мы по очереди ложились на немытое худосочное Катькино тело. Письке было стремно и щекотно, зажатой между Катькиных, усыпанных синяками ног, и мы старались, подражая нашим родителям, потыкаться губами в Катькины соски и, усердно пыхтя, потереться по-быстрому о ее впалый живот. Изображая на рожах блаженство, под одобрительные комментарии друганов, слазили с нажравшейся и воняющей луком Катьки, с постоянно преследуемым ее, запахом неподтертой задницы, до следующего раза. Вот так, безмятежно, в играх и драках проходило наше счастливое детство. Однажы накурившись "Беломора", побросали цыгарки, придвинули стенку к ящику и разбрелись по домам. Но прийдя на следующий день, ящика на месте не обнаружили. В середине кострища, среди золы и пепла стояла абсолютно черная голова с плечами. Как будто шахтер высунулся из земли. Но так как у него не было каски, то он больше походил на африканского негра, со ржавым проволочным ожерельем на шее, и торчал по плечи закопаным в землю, как туземный идол в скорби обсыпавший голову пеплом. Опасаясь за здоровье наших, и без того часто поротых задниц, игры временно переместили на школьную новостройку. Вскоре начался учебный год и про негра мы вовсе забыли. Тогда мы, малышня, еще не знали что сожженная голова от памятника ленину нам запомнится на долгие годы.
сегодня утром собираюсь на работу, малое ( 2,5 года) мне всячески пытается обьяснить, что на работу мне ходить не надо. Бабушка обьясняет, что "мама должна пойти на работу, деньги зарабатывать". Дите задумалось и говорит: - я тоже хочу на работу пойти! Бабушка: - а что ты там будешь делать? Ты на компьютере умеешь работать? Что ты умеешь? ребенок явно задумался, вижу умственный процесс идет, и задумчиво говорит: - я умею делать собачку, барашку.... ( длинная пауза..).. петуха! я: - ну-ка сделай барашку! Ребенок вылупил глаза, и громко-громко противным голосом: БЕЕЕЕ!!
На тему "водитель, берегись тех мест, откуда дети появляются".
Где то год назад висел у нас в городе щит 3х6м, на нем нарисован ребенок с игрушкой (ни дорог, ни машин НЕТ), и красуется надпись: "Всероссийская профилактическая акция: ОСТОРОЖНО, ДЕТИ".
Сегодня еду и вижу на борту учебной машины надпись: "Безопасные дороги - детям". Задумался... :)
Работал я санитаром в маленькой психиатрической больнице. Ну и местный контингент любил у меня сигареточки стрелять. Однажды мне это надоело и я сказал: - Курить получит тот, кто ответит когда проснется Ктулху. - А кто это? - Ну, божество такое. - Так иди в храм и спроси.
Теперь меня мучает вопрос, где у нас ближайший храм Ктулху?
На одном из сайтов обсуждение очередной новости ("Ограничено движение транспорта по плотине ГЭС 15 т."): Rolo А на информационных щитах на БШ указано - 20 тонн. Кому верить?
Серж Хм, а я видел знак 20 тонн
Водительница. 0 Вот-вот, не далее, как вчера - "20 тонн" на БШ.
m А автобусы сколько тонн? Они будут ходить?
Водитель Вы что распереживались? Вы все трое на БелАЗах?
Водительница. Водителю- ну никакой гражданской позиции! А у нас ( троих) за народ душа болит!
"Согласно сообщениям военных, взрыв нового боеприпаса происходит в воздухе: взрывается облако из распыленного горючего вещества. Основные разрушения достигаются за счет СВЕРХЗВУКОВОЙ взрывной волны и очень высокой температуры. Все живое просто испаряется, и почва после такого взрыва напоминает лунный грунт. При этом не происходит ни химического, ни радиоактивного заражения, отмечают разработчики."
Взрывная волна и есть звуковая волна, только большой мощности. Как это они, интересно, разогнали волну в воздухе до СВЕРХЗВУКОВОЙ СКОРОСТИ?...
Пока я был в командировке на Кипре, мне наняли новую секретаршу, назовем ее Светлана (на самом деле ее звали Ирина, но поскольку история деликатная, настоящее имя заменим на Светлану). Обычно я секретарш сам интервьюирую, а тут как-то пустил дело на самотек. В результате оказалось что взяли ярую феминистку - она и кофе-то приносит неохотно, а уж об услугах интимного характера - ни-ни. У меня такого еще не бывало, в нашей фирме секретарши всегда выполняли все прихоти шефа, а тут вдруг новое явление, 21й век. А тут еще с пацанами поспорил что за неделю я ее уговорю, причем условием было - никаких силовых методов. Ха. Она была моей уже через четыре дня. Я повысил девку на четыре ступени, сделал моим заместителем, со столом в соседнем кабинете. И мы поехали в очередную командировку как бы почти на равных. Дык, совсем другое ко мне отношение, куда девалась ее холодность и отчужденность. Я сделай Светлане несколько комплиментов по-поводу ее деловых качеств, мы пошли праздновать успешную сделку, люли-пилюли - и утром она просыпается с жуткого бодуна в моей постели. Мда. Через пару недель она уволилась в истерике по собственному, но до этого мы повеселились всем руководящим составом, приколы и подначки сыпались на Светлану как из рога изобилия. Сейчас ей замену подыскиваем. Ох, весело будет...