Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: йцукен
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка вчера рассказала. Работает она в большой конторе и у них регулярно проводятся всякие идиотские митинги и совещания, на которых делают доклады, мало кому интересные. И придумали они одну забавную игру - "митинг-лото". На компе рисуется табличка, типа лотошной, только вместо цифр туда заносятся разные умные слова типа "стратегия", "планирование", "разработка", и т.д. Во время выступлений все сидят и зачеркивают те слова, которые встречаются в тексте очередного докладчика. Как только у кого-то заполнился целый ряд таблицы, нужно встать и громко сказать: "Bullshit!" :) Ну и денежный приз, естественно, лото ж все-таки ;)
Классический канадский анекдот: "В Канаде 10 месяцев стоит хорошая погода и 2 месяца, когда нельзя играть в хоккей". Это - присказка, а вот и сказка. Сайт Канадских Вооруженных Сил, описывая недавно приобретенную подлодку, сообщает: "Длина - 70.26 м. Это приблизительно на 10 метров длиннеe хоккейного поля ".
Опять история про презервативы. Было это в начале девяностых. Зашел я в аптеку, купить изделий №2, а то супруга бросила пользоваться спиралькой, а новую еще не успела инсталлировать. Давно этого не делал, называется... На витрине - ассортимент, какого два-три года назад не то что не было, а даже и во сне не представить. Индийские, английские, цветные, с картинками и без, ну и наши, продукция Баковского завода. Денег у меня тогда было не очень, смотрю - один импортный стоит 5 рублей, а наш - всего-то 3 с копейками. Ну и ладно, думаю, какая мне в конце концов разница - ненадолго, да и помню, пробовал, ничего страшного. Подхожу к кассе, даю тридцатник с небольшим, говорю: "Мне десяток презервативов по три с хвостиком". Кассирша чек выбивает, а сама на меня смотрит как-то загадочно, с недоумением. Странно, думаю, что у них, никто презервативов не берет, или все такие закомплексованные? Беру чек, подхожу к окошку: "Дайте - говорю - мне десяток презервативов". Бабка за окошком тоже на меня косит глазом: "Десяток?". Что за черт, думаю. "Ну да, десяток!" И тут бабка достает из под прилавка картонный ящик, а из него вываливает передо мной десяток... лент по десять штук этих самых изделий! Переоценил я советскую промышленность... Но с собой я справился, гордо сгреб все в сумку и ушел. Целый день потом раздавал коллегам по работе свои приобретения, часть (небольшую) успел все-таки употребить по назначению, а из оставшихся жена потом резинок понаделала. Это сейчас их в любом канцелярском ларьке купить можно, а тогда дефицит был...
Красная Шапочка приходит к бабушке: - Бабушка, я тебе пирожков принесла! Ешь быстрее, пока горячие! - Попозже, внученька, у меня еще волк не переварился!
Это реконструкция предположительно реальной истории по отрывочным сведениям.
Но сначала, как всегда, пара-тройка преамбул. Преамбула-1. В американском городке ковбой окучивает девушек, и каждый раз, когда он собирается жениться, отец обламывает его, говоря, что девушка - его дочь и, стало быть, приходится ковбою сестрой. Ковбой в конце концов идет к матери, и мать говорит ему: "Женись на ком хочешь и не слушай отца - ты не его сын".
Преамбула-2. Студент учится-ботанит в летнюю сессию, идет купаться, вылавливает бутылку с джином, и выпущенный джинн обещает студенту выполнить желание. Студент в затруднении. Джинну хочется поскорее на волю, но желание должен придумать сам студент, и джинн пытается подсказать: - Ну, вот есть такая страна, где деньги зеленые... - О! Точно! Возьми США, окружи большой прочной стеной, и заполни это все водой. - Ну ты что... Это ж сколько работы... И воды сколько надо пресной... - Воду можешь взять океанскую. - Да и негуманно это... Может, лучше что-нибудь, чтоб с женщинами общаться? - Да... Ну ладно... Во: сделай так, чтоб я понимал и тонко чувствовал женщин! - Ык... Так какой высоты должна быть стена?
Преамбула-3. - Это же _твой_ ребенок! - Да у меня таких детей по Союзу...
Теперь сама история.
Живет себе в Англии парень, однажды случайно встречает девушку. Соответственно, живет себе в Англии девушка, однажды случайно встречает парня. Они знакомятся и обнаруживают удивительное сходство темпераментов. Они тонко чувствуют и понимают друг друга. Кстати, оказывается, что они и родились в один день. В натуре, прикольно! Они женятся, живут счастливо, заводят четверых детей (с двойняшками это не так уж и напряжно - одна беременность, и сразу плюс двое). То ли у них ребенок заболел чем-то редким, то ли это было просто медицинское обследование на всякий случай - генетический анализ показал, что гены у них - как у близких родственников. Но у них НЕТ общих родственников! Разве что можно предположить, что у мамы (или обеих мам) был роман с общим папой. Ответ мамы шокирует: "Это не левый дядя, и я ничего не знаю: мы тебе не мама с папой, мы тебя взяли в приюте". Ответ второй мамы - тот же самый. Они направляются в приют и выясняют, что являются близнецами. Родились от одной мамы, из приюта были взяты в разные семьи. Не берусь сказать, кто и зачем подавал в суд - видимо, кто-то просто сообщил о вопиющем непорядке. Суд, удостоверившись, что никому из них никто не сказал о существовании близнеца, и это не преднамеренно, постановил просто аннулировать брак. (Поясняю: это не развод, то есть расторжение действительного брачного договора с разделом имущества, а именно признание брака недействительным. Если сделка объявлена недействительной, все стороны должны вернуть друг другу все, что получили). По идее, это может влечь объявление недействительными всех сделок, в которых эта пара участвовала. В частности, покупка жилья по ипотечному кредиту, где супруги выступают созаемщиками - неплохо, да? И совершенно непонятно, каков итоговый статус детей. В китайском фильме с аналогичным сюжетом молодого человека убил обиженный претендент на императорский трон, а некстати выбежавшую из дворца плачущую девушку порубали ниндзя. В современной Англии не нашлось ни безжалостных черных ниндзя, ни мстительных братьев-сыновей императора, и шок должен был пройти. Теперь представьте себе, в каком положении они оказались: единственным родственником является брат (сестра), с которым... Да, еще общие дети и общая собственность.
Соответственно, в обществе поднимается вопрос о том, что усыновляемым надо давать информацию о биологических родителях. Это же относится к донорству спермы и яйцеклеток. По идее, сюда же можно отнести рождение детей от внебрачных связей. Однако предложение о внесении информации о биологических родителях в свидетельство о рождении не находит широкой поддержки: а на кой тогда вообще донорство, если оно не анонимно?
А как обстоят дела у доноров яйцеклеток? Ученые выяснили, что более 6 операций по забору яйцеклеток могут привести к гормональному расстройству и потере репродуктивной способности. (Хмм, после 6 беременностей тоже может наступить такое расстройство). В телевизоре показали одну такую женщину. Она растит одного совсем_своего ребенка на донорские заработки, у нее уже было 6 операций по забору яйцеклеток, и по Штатам раскидано около сотни детей - ЕЕ детей, по крайней мере с генетической точки зрения. 100 детей - это, если рожать по тройне, 33 беременности. Она и так оставила потомство более многочисленное, чем потомство отчаянно кобелирующего мужчины.
На заре перестройки, в техникуме, где я учился, ввели, так называемую, ОПА - общественную-политическую аттестацию. Ничего особенного, сидят все в аудитории, называют каждого по-фамильно, тот встает, и начинают обсуждать, как себя ведет, как учится и тому подобную ботву. Смысл мне этого всего ни сейчас, ни тогда понятен не был. И вот проходит у нас эта самая ОПА. Называют фамилию моего дружка - он встает и молча слушает, что про него трындит классный руководитель - впрочем, ничего особенного, парень нормальный, учился хорошо и эксцессов за ним не было. Стоит он значит - росту он только немаленького, а руки от парты лень отрывать, вот он и стоит так наклонившись, опершись на парту ладонями, голову опустил... Тут, входит в аудиторию фотограф наш местный, он это мероприятие фотографировал. А наследующий день вывесили типа, стенгазету - и там дружка моего фотография - стоит, голову низко наклонил - а под фотографией надпись - "Трудно говорить правду!"
В электричке: коробейница заходит - всякую лабуду для мобил тащит. Встала и с чуством давай: "Для тех кто любит красивые уходенные руки... маникурные - педикюрные наборы... , пилочки, ножнички, щеточки и бла бла бла..." Тут запнулась и в сторону тихо: "Ой, бля, не про то говорю.." и с новой силой:"Для владельцев мобильных телефонов..."
"Анекдоты - повторные" "Истории - повторные" Уважаемая администрация сайта, прошу сделать раздел "Комментарии - повторные". Для Алика. Ведь уже несколько лет одно и то же жует.
Пропала у мужика жена. Он, как положено, подал заявление в ментовку, через 2 месяца к нему приходят ребятки из уголовного розыска и говорят: У нас для тебя 3 новости: одна плохая, другая хорошая, а третья - оzуительная. Начнем с плохой: Твоя жена утонула. Мужик в слезы, рвет на себе волосы и т.д. Ему говорят: Подожди, ведь есть еще хорошая новость: Когда мы ее из реки вытянули, на ней были таакие раки! Мужик, тихо сползая по стене, спрашивает: - А какая же тогда оzуительная? - Мы ее завтра снова вытаскивать будем - тебя на пиво приглашаем!
Собственно, и не история.. а так игра слов. Многие знаю о существовании такого документа, как акт дефектации - составляется перед проведением какого-либо ремонта, где фиксируются все поломки и недостатки, например, оборудования. Так вот, один уважаемый человек, в неком отчете вместо названия "акт дефектации" написал - "акт дефекации". Отчет был своевременно остановлен перед направлением его на прочтение высокому руководству.
Стоим мы на стенде ИНТЕЛ в рамках программы "ЗНАНИЕ-СИЛА" (см. ссылку ...подарки от ИНТЕЛ). Ходит около нашего компьютера так называемый БАННИ-ПИПЛ (девочка в костюме "космонавта"), раздает проспектики, шарики, завлекает народ, короче. И вот случайно слышу разговор двух молодых людей... - Все, блин, с алкоголем завязываю... Космонавты мерещатся.
Я иду по песку, караванной тропою. В окруженье двугорбых соседей по строю. Я плюю свысока на варанов и змей. Потому что я выше и много слюней. Горб один на спине от рожденья мне дан. То ли я обделен, то ль отмечен природой. Я один одногорбый на весь караван И двугорбые дразнят меня "квазимодой".
>… И, наконец, что самое неприятное в Ющенке – он здесь, в комментариях, >под никами Флуд и Алкикофоб занимается гадостями, несовместимыми с >высоким званием кандидата в президенты Украины. И то, что я - не за >него, снижает его шансы на избрание.
>Алик
Вот это был удар ниже пояса:)) Клон крут - при чтении всего текста я не сомневался, что это таки Алик:)
До миллибакса, точно, как в аптеке, Мой вклад подсчитан в кризис мировой. Зачем же Вы назвали ипотекой То, что всегда считалось кабалой? Я понимаю, облекают в прозу Такие вещи. Веры нет стихам. Я так вам должен – как земля колхозу. И точно так же, видимо, отдам.
Стоим мы на стенде ИНТЕЛ в рамках программы "ЗНАНИЕ-СИЛА" (см. ссылку ...подарки от ИНТЕЛ). Ходит около нашего компьютера так называемый БАННИ-ПИПЛ (девочка в костюме "космонавта"), раздает проспектики, шарики, завлекает народ, короче. И вот случайно слышу разговор двух молодых людей... - Все, блин, с алкоголем завязываю... Космонавты мерещатся.
Недавно Джей Лено (вроде американского Петросяна) комментировал новости по телевизору: - Вот еще одна новость -- из рекламы МакДональдса -- "Теперь, зайдя в МакДональдс, люди также могут найти у нас рецепты для похудения! ". - А у меня для вас типа тоже есть рецепт один -- Нех$й вам толстож#пым вообще в МакДональдс ходить и читать еще там всякую х@йню!
- Ну что за хуйню ты делаешь? - Видишь ли, недавно я прочитал Карнеги? - А он-то здесь при чем? - Он советовал: если вам достался лимон, сделайте из него лимонад - а у меня лимона нет...
Ползут две путаны пот минному полю. Видят табличку:"Мин нет". Одна другой говорит: "Сколько лет этим занимаюсь, а только сейчас узнала, что пишется раздельно"
А то что хотел выебнуться и поучить нас говорить, но при этом сам лоханулся - ну Бог ему судья. **** А не надо выебываться учить нас говорить, тем более хохлам из Германии. Тогда и наездов не будет. Сами столярами, без подмоги моем ноги, да-с.
Стоят онанисты у кабинета дерматолога, ждут своей очереди У всех на ладонях и на половом члене кожа содрана и красная Приходит очередной онанист и становится в очередь Только кожа у него содрана и красная не на ладонях А с тыльной стороны кисти Онанисты пристально смотрят на него и говорят - "Ну ты и извращенец!"
Варианты для 1-й строчки песни: "Зачем топтать мою любовь" 1. Зачем еб-ть мне мозги вновь? 2. Зачем ты съел мою морковь ? 3. Зачем ты бил мою свекровь ? 4. Зачем ты портил мою кровь ?