Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 сентября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Выдержка из чата
CMePTb: Вася я завтра к тебе приду точно в 10-00 Жди!!! Yarik: Аня поменяй ник! Страшно же!!!
я плакаль...
7
Про Аришку. Ребенке 4 года. Моется в ванной. Одна, в смысле, сама. Уже поздно, давно пора спать. Завтра в садик. Нам с женой ей помочь некогда, мы с дачи приехали - сумки разбираем. Детишка прониклась ответственностью и потому решила все сделать сама, хотя до слез и криков не любит процедуру головомойки. - Пап, - зовет, - я голову помыла! Сама! - Не может быть, - бурчу, - опять сочиняешь.. - Правда-правда, папочка! Не веришь? А ты ПОНЮХАЙ мою голову, понюхай, как пахнет! Пытаюсь, отбрыкаться, но доча настаивает. Приходится все бросить и идти, нюхать. Пахнет шампунем. Признаю свою неправоту и хвалю ребенку за самостоятельность. Окрыленная похвалой детишка выпроваживает меня из ванной и вновь скрывается в пене, как Афродита. Проходит еще несколько минут: - Папочка, я уже все! Забирай меня скорей. Мне по-прежнему некогда, пытаюсь выгадать еще несколько минут: - Ты, - говорю, - не спеши, мойся давай! Хорошенько мойся. Попку не забудь помыть! - А я папочка, все-все уже помыла. И попку тоже помыла! Сама! Не веришь?.. - А ты, ПОНЮХАЙ-ПОНЮХАЙ! - подсказывает мне жена..
Полчаса назад было. Слушаю Первое радио, ведущий ставит музыку, затем игра со слушателями типа отгадай исполнителя на призы, затем ведущий объявляет: "а сейчас РЕКЛАМА". Начинается реклама:). Фирма такая-то предлагает трубы некондиционные и б/у, звоните по телефону, и дальше дословно - низкие цены, ВЫСОЧАЙШЕЕ качество... Честно говоря, даже обалдел, как некондиционные трубы, оказывается, можно продать под слоганом - высочайшее качество. Ребята скромностью не страдают...
Ппц. На выходных съездил стариков проведать. Вроде, как они ремонт затеяли, помочь там, и вообще. Нет, мне давно уже, как не 5 лет и я знаю куда катится этот мир, но не такими же темпами?! Старик мой (это или он или я уже из ума выжил), смотрит аниме, просит синхронизировать его телефон с пк, что бы меняться приколами со знакомыми, и заменить "по умолчанию", стоящий старый Проигрыватель Windows Media на более новую версию, что бы смотреть "свежую" порнуху. Пора пересматривать свои взгляды в эту жизнь?
Было. Одноклассник в начальной школе. На вопрос учительницы, как пишется слово "вода", ответил правильно: "через О". А на вопрос учительницы "какое проверочное слово", твердо сказал: "жидкОсть"!
10
Вдогонку к истории о базе, падающей из-за ежечасного бэкапа. Не раз замечала, что одна и та же история воспринимается среди коллег-профессионалов как нечто само собой разумеющееся и даже смешное, в то время как у людей непосвященных вызывает недоумение. В послеперестроечной гонке за выживание довелось поработать в числе прочего продавцом-бухгалтером-секретаршей-зазывалой в маленьком магазинчике по продаже оргтехники и комплектующих. И было такое веяние - телефонные звонки с подробными расспросами, скажем, какого калибра предлагаемые нами винчестеры, или просьба прислать мастера починить в "вашем компьютере" подставку для кофе. Поначалу это было свежо и вызывало улыбку, но со временем так обросло бородой, что за подобные "шутки" уже даже не посылали и не называли "передастом" - скучно... Какую-то свежесть внесла было одна дама, явно не профи и не шутница, которая долго с интересом рассматривала красивые упаковки с софтом и железом, поминутно спрашивая: "А это что?" - и явно ничего не понимая в ответах. Когда же наконец услышала знакомое словосочетание "это коврики для мышей", на пару секунд задумалась и переспросила: "Ядовитые, что ли?". Но это все предисловие. Пару лет спустя, когда я работала уже в крупной строительной фирме, понадобилось мне ехать в нашей "Газели" куда-то по делам. Водитель, как водится, скуки ради негромко включил радио, где в рекламной паузе некий автомагазин предлагал по смешным ценам запчасти, и среди прочего гранаты. Водитель тут же оживился: "Блин, не забыть бы, новая граната срочно нужна!". Когда я невольно тихонько прыснула, он посмотрел на меня как на дуру (впрочем, не без оснований, наверно). В результате пришлось объяснять, что и в других профессиях бывают специфические термины, и что каждый иногда рискует навлечь на себя подозрения в террористических замыслах.
Муж работает в больнице которая гордится своим 48-м местом среди 50-ти лучших госпиталей в Америке. Эти выписки из историй болезни сделаны им. Я только перевела. В скопках- мои комментарии. 1. Больной имеет пи эйч ди(ученую степень) по философии и двух сыновей. 2. Больной был выписан в морг. 3. Больной - водопроводчик, а не электрик, и его решение сменить выключатель связан с изменением умственного состояния 4. Жена больного жалуется на грубое и необоснованное поведение(больного)- помочился на диван 5.(старик с нарушением глотания был посящен священником и подавился облаткой-т. е аспирировал облатку:) больной аспирировал Тело Христово. Будем лечить как обычную аспирацию
5
Только что в новостях на яндексе:
1. На севере столицы взорвали джип Mercedes 2. .... 3. Водитель "Мерседеса" расстрелял дорожного рабочего
Диалог происходил на английском языке. Имена изменены.
- Мы вчера ходили с подругой смотреть очень хороший фильм - Воспоминания гейши ("мемориз оф гейша" - англ). И снят так красиво. Он мне напомнил историю моей подруги. Сходите с мужем. - предложила художница Анна. Она продолжала расхваливать фильм... - По-моему, мой муж на захочет пойти смотреть фильм с таким названием... - засомневалась я. - Ну одна сходи. Я лично получила удовольствие от просмотра. - Да мне и некогда по кинотеатрам ходить.. - Я храбро скрыла, что именно я подумала про Анну.
А дома, желая увидеть реакцию мужа, предложила сходить и посмотреть фильм. Муж взглянул на меня странно, но он уже привык к моим "выходкам"...
Но я долго еще смеялась над своей ошибкой, вспоминая как Анна расхваливала кино. И в следующий раз, когда встретила свою иностранную подругу, рассказала ей о своем взгляде на прошлую ситуацию: - Знаешь, что я сказала мужу? Анне понравился фильм "Воспоминания магазина для геев" ("мемориз оф гей-шоп" - англ.)
- Ты думала, что мы с тобой говорили о таком фильме? Смеясь, Анна закрыла лицо руками...
15
История эта произошла лет пятнадцать назад, когда еще партия в силе была.
Поехали мы тогда в Москву по делам нашего ДК с каким-то коллективом да с нашими проверенными водителями (Водителями с Большой Буквы!) на автобусе.
Добрались до MСК дача в четыре утра и решили остановиться в каком-то спальном районе типа Бирюлево.
... Один из водителей был гармонистом и возил с собой в рейсы гармошку. Представьте себе картину. Утро. Тишина. Открытые двери автобоуса, на ступеньке сидит водитель Николай и наяривает на гармошке "Утро красит нежным цветом..."
Здравствуй, Москва! С добрым утром!
Для редакции: начало воспоминаний о прожитых годах.
Реально это в логопедической группе выдают, чтобы дома с детьми заниматься. Зауважал науку логопедию и логопедов: позитивные люди. Артикуляционная гимнастика (избранное) 1. ЗАБОРЧИК. Растянуть губы в улыбку до предела и удержать их в напряженном положении некоторое время. Зубы сомкнуть. Выполнить 8-10 раз. 2. ДУДОЧКА. Вытянуть сомкнутые губы вперед. Удерживать 10 сек. 3. ЗАБОРЧИК, ДУДОЧКА в чередовании. 4. НАКАЖЕМ НЕПОСЛУШНЫЙ ЯЗЫК. Немного приоткрыть рот, спокойно положить язык на нижнюю губу и, пошлепывая его губами произносить звуки пя-пя-пя. 5. БЛИНЧИК или ЛОПАТОЧКА. Улыбнуться, приоткрыть рот, положить широкий передний край языка на нижнюю губу. Следить, чтобы язык не дрожал. Удерживать язык в таком положении под счет от одного до десяти. 6. ОСТУДИМ БЛИНЧИК. Сделать "блинчик", дуть на кончик языка 10-12 раз. 7. ИГОЛОЧКА. Рот открыть. Язык высунуть далеко вперед, напрячь и сделать его узким. Удерживать в таком положении 10-15 сек. 8. БЛИНЧИК, ИГОЛОЧКА в чередовании. 10. ГОРКА. Рот приоткрыть. Кончик языка упереть в нижние передние зубы. Боковые края языка прижать к верхним коренным зубам. Удерживать 10 сек. 11. ПОКАТИЛИСЬ С ГОРКИ. Сделать "горку", верхние зубы скребут язык, как бы скатываясь с горки. 16. ФОКУС. Улыбнуться, приоткрыть рот, положить широкий передний край языка на верхнюю губу так, чтобы боковые края его были прижаты, а посредине языка был желобок. Стараться сдуть ватку, положенную на кончик носа. Воздух при этом должен идти посередине языка, тогда ватка полетит вверх. 17. ПАРОХОД ГУДИТ. Приоткрыть рот и длительно произносить звук ы-ы-ы. Следить, чтобы кончик языка был опущен и находился в глубине рта. 20. ЧАСИКИ. Высунуть узкий язык и тянуть его попеременно то к правому, то к левому уху. Двигать языком из угла в угол рта в медленном темпе под счет 15-20 раз. 21. ЛОШАДКА. Присосать язык к небу, щелкнуть языком. Щелкать медленно, сильно. Тянуть подъязычную связку. 10-15 раз. 22. ГРИБОК. Улыбнуться, показать зубы, приоткрыть рот и, прижав широкий язык всей плоскостью к небу, широко открыть рот (язык будет напоминать тонкую шляпку гриба, а растянутая подъязычная связка – его ножку). 23. ГАРМОШКА. Улыбнуться, приоткрыть рот, приклеить язык к небу. Губы в положении улыбки. При повторении – открывать рот все шире и все дольше удерживать язык в верхнем положении. 25. ИНДЮК. Приоткрыть рот, положить язык на верхнюю губу и производить движения широким передним краем языка по верхней губе вперед и назад, стараясь не отрывать язык от губы – как бы поглаживая ее. Сначала производить медленные движения, потом убыстрять темп и добавлять голос, пока не послышится "бл-бл" (как индюк болбочет). 26. БАРАБАНЩИК. Улыбнуться, открыть рот и постучать кончиком языка за верхними зубами, многократно и отчетливо произнося звук "д-д-д-д", сначала медленно, постепенно убыстряя темп. 27. БАЛАЛАЙКА. Поставить язык на упражнение "Барабанщик". Выполняя его, одновременно проводим пальцем под языком направо, налево очень быстро. Следить, чтобы язык не опускался вниз.
Сегодня переписывался с другом в Контакте, вспомнил один старый спортивный анекдот и решил ему рассказать. Анекдот звучит так: "Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет: - ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, "Динамо" - не склоняется. - Перед ЦДКой все склоняются." К сожалению, я не помнил анекдот дословно, помнил только фразу "Перед ЦДКой все склоняются". Открыл Гугл и по этой фразе моментально его нашел. Только вот Гугл непонятного слова "ЦДКой" не знает и вместо "Перед ЦДКой все склоняются" на всякий пожарный предложил другой вариант... Угадайте, какой? http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B4+%D1%86%D0%B4%D0%BA%D0%BE%D0%B9+%D0%B2%D1%81%D0%B5+%D1%81%D0%BA%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D1%8F%D1%8E%D1%82%D1%81%D1%8F&btnG=%D0%9F%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BA&lr= :)
Раскажу историю о себе. Возможно не очень смешно, но когда до меня дошло - улыбнуло.
Год 2004. Устраиваюсь работать в одну компанию, где работаю и сейчас.
Прихожу в первый день испытательного срока. Показуют мне на чем работать прийдется. Помаялся до часу, голова от информации гудит, но вот пора обедать. Обед у нас в том же помещении где стоит комп контроля и управления CtP-комплекса. С нами (мной и оператором который меня вводил в курс дела) в помещении сидела наша симпатичная ЗАВСКЛАД Кристина. Сидим, обедаем, чешем языками. И вот когда разговор переходит, как бы сам собой, на тему дней рождений, после моей фразы "А я родился хх апреля" Кристину улыбнуло. Я в непонятках - что сдесь смешного?!. Следующий вопрос про то как меня собственно зовут, я ответил чесно - "Андрей", на что тут же получил еще один вопрос - "Анатолиевич?". Я удивился - откуда она знает, но ответил что правильно. Тут рассмеялись они оба... Смотрел я на них как они ржут и не мог понять в чем же дело. Они смотрели на мое лицо и смеялись еще сильней...
Оказалось всего то что брат Кристины тоже родился в этот же день, а Андрей Анатолиевич - мастер смены, самый большой приколист на фирме, причем фамилия тоже начинается как и у меня.
у меня племяшка на выходных отмочила болтает со мной по телефону и говорит что у нее живая кошечка и что зовут кошку также как и мою. короче я ее српашиваю ооткуда кошка у вас взялась а она мне "Она у нас сама родилась"
Совершенно реальное сообщение Интерфакса. А теперь обратите внимание на 2-й абзац... Да уж, Полярная ночь в Ясном проезде...
24 сентября. ИНТЕРФАКС-МОСКВА - Южное Медведково оказалось самым "темным" районом столицы по итогам проведенной Объединением административно-технических инспекций проверки состояния наружного освещения дворов и подсветки домовых знаков, сообщили в понедельник "Интерфаксу" в ОАТИ. Собеседник агентства рассказал, что в Южном Медведкове каждый 10-ый из 70-ти проверенных дворов освещен неудовлетворительно, в том числе по адресу Ясный проезд, 13; Полярная улица, 12, корпус 1 и другие. "Из более чем тысячи проверенных по всему городу подъездов жилых домов 7% на момент визита инспектора были полностью неосвещены. Здесь "лидером" стал район Люблино, где процент неосвещенных подъездов составил почти 9%. Неподсвеченных домовых знаков больше всего выявлено в Сокольниках: не горело 20 знаков из 102 проверенных", - сообщили в ОАТИ.