Остальные новые истории

Честно сперто у друга:)
Далее от его имени.

... Перед уходом из военкомата, сжимая в руке Красный билет, я спросил:
-- Меня побеспокоят только во время ВОЙНЫ???
на что получил, ответ достойный службы в армии и гордости за Армию:
- САМ ПРИДЕШЬ!!!!

Было...
Зима, очень рано, холодно, темно. Еду с товарищем на работу, в автобусе.
Пытаемся задремать. Заходят две девушки, слегка провисая на поручне,
тоже пытаются подремать. Сквозь дрему слышу:
- Так спать хочу... (одна из девушек)
Мой товарищ, машинально отвечает: я тоже...
Я, машинально: смотря с кем...
Вступает вторая девушка: и не говори...
И тишина... Добрались до работы, потом поняли: в диалоге участвовали
четверо.

Было это лет пять назад, когда некоторых еще жаба душила звонить по
мобильному телефону, если есть возможность позвонить по стационарному. У
моей соседки домашний телефон то ли сломался, то ли был отключен за
неуплату, а ей срочно нужно было мамочке позвонить. Вот Любка и пришла
ко мне, с утра пораньше, воспользоваться средством связи. Набирает
номер, длинные гудки, к телефону никто не подходит... А вроде как
мама-то абсолютно точно должна быть дома. Любка нервничает, трясущимися
руками тычет в кнопки, набирает номер по двадцатому разу... При таких
условиях, естественно, попадает не туда. В трубке раздается рык явно
разбуженного мужика:
- Кто!?
Тут Любка, хрупкое создание, внезапно рявкает в ответ в той же
тональности:
- Х.й в пальто!
Отключается и раздраженно объясняет:
- Не люблю, когда по телефону грубо разговаривают!
Это чучело дозвонилось до мамочки и отчалило, а я еще долго молилась,
чтобы у мужика не оказалось АОНа.

Был у меня случай. Нужно решить на металлургическом комбинате вопрос.
Мне говорят:
- Вам нужно обратиться к Фридриху.
- Хорошо, а как его отчество?
- Оттович
- Отлично, а фамилия?
- Фридрих
- Что, Фридрих Оттович Фридрих?
- Нет, Зовут его Анатолий Оттович, просто мы его по фамилии Фридрихом
называем.

Прочитано в журнале "Главбух" за сентябрь
Чиновники требуют платить НДС по украденному имуществу
Минфин России признал кражу реализацией товара! т. е. если виновник
хищения найден- компания должна начислить НДС по украденному имуществу,
якобы оно переходит в собственность похитителя, а значит реализуется.

У меня случай был. Не помню, что мы тогда праздновали, по-моему День
победы над фашисткой Германией, но водки было выпито не мало. А гайцы
тоже хитрые, после праздников посты на дорогах выставляют и таких
празднователей как я толпой возле патрульной машины собирают и в
трубочки дышать заставляют. И вот еду я с утра из гаража по направлению
к дому, в общем-то трезвый, но перегаром на весь салон пахнет. И значит
тормозит меня жезлом гаец возле моста и патрульной машины с очередью
мужиков и показывает типа прижмись к обочине вопросы задавать буду.
Прижимаюсь к обочине и обреченно жду гайца, перегаром в салоне пахнет аж
жуть. Подходит гаец, официально представляется, типа "прапорщик такой-то
предъявите Ваши документы". Предъявляю в открытое окно, не выходя из
салона автомобиля, документы, жду главный вопрос. Гаец минуты три
изучает документы, потом задает главный вопрос, ради которого он меня и
тормознул, спрашивает " Игорь Владимирович употребляли ли ВЫ вчера
спиртные напитки? ". Посмотрел я лениво в его хитрые глаза, в которых
уже был написан алгоритм действий "пройдемте к патрульной машине, дыхнем
в трубочку" на ответ " нет не употреблял". И сказал ему честно: "да
употреблял". В голове и гайца что-то заклинило, минуты две он молча
смотрел на меня квадратными глазами, потом наклонился к открытому окну и
ласково так говорит "дыхните". Я дыхнул в противоположную сторону от
носа гайца. Гаец отдает документы, машет жезлом и говорит "счастливого
пути". Вот ведь как бывает. :)

24 сентября 2005 года ДобрыйСказочник поведал нам здесь о том, что на
ОФИЦИАЛЬНОМ САЙТЕ МГТУ гимн МГТУ написан на мАсковском езыке
(http://anekdot.ru/id.html?186082)

Фраза из гимна гласила: "МГТУ - ты калыбель науки"

За два года ничего не изменилось, посмотрите сами!
http://www.bmstu.ru/~iu/history/gimn/index.html

Может текст уже канонизирован?

Был у меня приятель Вася Петров, ну очень подозрительной для русского
внешности.
Как-то наезжаю на него: "Ну, Вась, признайся. Ведь ты же еврей".
"Понимаете ли, Юрий..." - начинает ответ Вася.

George

Значит так, кто не парится по поводу религиозных заморочек читайте,
остальные на эпилог удафф.сом.
Ижевск, август, проиезжает главный поп на освяшение церкви,
ну есстно менты, гаи все перекрыли. проехать к центру проблематично,
парковка тоже.
приятель потом рассказывает:
еду по делам с другом, все перекрыли, сунутся некуда, стоим.
приятель выдает:
Бл@#@#$! понаехало тут ПОПсы.

Это наша корова! И мы ее доим!!!!
А теперь- сама история.
Занесло меня недавно в нашу городскую налоговую инспекцию по делам.
Нужного мне чела как всегда небыло - сижу жду в отделе компутерном, где
налоговики за компами "усердно трудятся" /подсмотрел - читают анекдот.
ру ))/. Подходит директор предприятия гордорвсечтопопалострой или типа
того. Такой дедуля, еще советской закалки. Цель столь неожиданного
визита - точно как у меня - подписание договора с налоговиками, чтоб
декларации и реестры там всякие им по ел. почте пересылать. Все чтоб
шифровано-перешифровано, с кодами, ключами и тп. Директор договаривается
с налоговиком, чтоб тот пришел, ПО поставил, все показал-на бумажку
записал.
Директор: -Завтра Вас не затруднит прибыть?
Налоговик: -Да, без проблем.
Д: -Тогда на 7-00 подходите..
Н: -Не, не могу, мы работу с 9-00 начинаем. Могу токо так.
Д: -Ууу.... А че так поздно на работу ходите?!
Н: -А че в такую рань вставать! Нам же коров не доить!

А если вдуматься??

З. Ы. Мы ждем налоговика уже 5-й день - нету, хотя звоним, договоряемся,
обещают что придут, возьмут на контроль и прочую лабуду. Хорошо, что не
коров доят, а то молочного кризиса Украина не переживет...

Я люблю изредка так поглумиться над ебнутыми светофорными гонщиками. Не
раз так было -когда дорогу хорошо знаешь, начинаешь с таким долбоебом
гоняться -он все колдобины собирает, коих по нашим дорогам немеряно, я
же в нужный момент торможу, и хотя даю себя обогнать (пусть дятел будет
щастлив:), зато вряд ли он долго поездит -машина пиздой накроется -и к
лучшему, чем меньше таких на дорогах -тем лучше.
Самый отжигной случай был, когда я на трассе -межгороде гонялся с
красной копейкой (самые крутые светофорные гонщики на таких ездят!).
Хотя я и ехал с полной загрузкой -но всеж девятка есть девятка -куда до
нее копейке. Несколько раз он дико ревя уже почти нагонял меня, но
каждый раз я легко и непринужденно уходил в отрыв -за движкой слежу
всегда особо, но не в гоночных целях, конечно -просто жалко впустую бенз
расходовать. После 4 или 5 таких попыток мы по моим расчетам
приблизились к месту постоянной дислокации продавцов полосатых палочек
-там место такое есть, оченно для них удобное, шоб на радар ловить
-затяжной спуск и перелом профиля на нем -тока разгонишься -и вот они,
родимые:). Вобчем, дал я себя на этот раз обогнать :) :) -гонсчик дико
ревя с гордым видом меня "сделал" наконец таки. Доезжаю я до заветного
места -и вот, менты уже вовсю имеют нашего шумахера на машине красивого
красного цвета.

Из коментариев к политической статье в Yahoo News на днях:

Re: выборы..
Ок, Про республиканцев я выговорился..
Теперь мое мнение насчет Кандитатов в президенты на 2008 год от
демократов.....
Тут тоже невесело.. Я конечно понимаю и поддерживаю борьбу за права
меньшинств,
Но зачем же палку перегибать.. Негр, баба и педераст!
Нелегкий выбор, спросите меня...

Про непонятливых покупателей. Середина 90-х. У всех в памяти Синклеры,
на Z80, там системный блок в клавиатуре. В компьютерных магазинах стоят
собранные системники, мониторы, клавы. Рассыпухой почти не торгуют,
максимум модем, звуковуха. Заходят покупатели, смотрят на дорогущие
непонятные железные ящики, и... О! компьютер! И недорогой! Шнурок
"Пятерка", у многих от Синклера гнездо осталось, самодельное, в
телевизоре. Расхватали. И потянулись косяки обратно. Кто кричал: "Вы мне
нерабочий компьютер продали!" Кто, уже поняв или узнав в чем дело,
скромно просил вернуть деньги.

Есть у меня очень близкий друг, он старше меня на 25лет(мне 28).
встречаемся мы уже больше года, и встречи происходят обычно в одном и
том же отеле(не у меня ни у него мы естественно встречаться не можем).
Там нас уже знают как постоянных клиентов, улыбаются, здороваются,
интересуются как дела. Этим летом получилось мы за 3 месяца ни разу не
увиделись. и вот встретившись, как всегда идем в свой отель. По дороге я
в шутку ему говорю: "Вы, наверное, за время нашей разлуки туда других
водили?"
Он: "Только мысленно! Например я там был с Анжелиной Джоли..."
Я:"... и представлял как она тебе otsosala?"
Он: "Боже, какая пропасть в возрасте!!!! я представлял как она меня
целует!!!(после паузы) тебя я тоже мысленно сюда приводил и уж тут я
представлял как ты мне otsosala!"
Тут уж я воскликнула: "Боже, какая пропасть в возрасте!"