Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 ноября 2007
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Некоторое время я работал в школе. В советское время было такое понятие, как обязательная отработка в течение трех лет – так называемое "распределение". И, конечно же, направляли в основном в школы и, чаще всего, в село, где всегда не хватало учителей. Об этих годах могу вспомнить только с благодарностью: Черное море, родители учеников либо рыбаки (осетрина, черная икра), либо работники местного винзавода (со всеми вытекающими последствиями). А как в селе! Один учитель на один предмет. Кто-то заболел: нужно заменить. И приходилось мне быть и учителем русского языка и литературы, и украинского, и географии, и истории. Даже несколько раз подменял учителей математики, физики, биологии, рисования и физкультуры. Кое-что записывал. Сейчас нашел эту тетрадку. У этих учеников давно уже дети в школу ходят, но жаль, если перлы пропадут.
Из детских сочинений и изложений (5-7 класс).
Орфография и пунктуация сохранены (подозреваю, что многим читателям – писателям не очень будет понятен юмор, т. к. они сами пишут еще неграмотнее).
Зина посмотрела на часы и опоздала на целый час. Из песни слова не вытениш. На кормушке было много пернатых птиц. При вручении вымпела играли в тушь. Все птицы покушали и улетели, но озорница покушала и улетела. Пейзаж – пейзажащее (имелось в виду подлежащее). Всю ночь завывал веселый и унылый ветер. Маша начала плакать и дала волю своим глазам. Кирила Петрович подошел к Маше и сказал: "Я тебе привел жениха". Она подумала, что пришло смертельное время. Люди в пустыне доят верблюдов. Но только верблюдиц. У верблюда есть в рату зубы и нос. Верблюд почти на каждом шагу плюется. Хвост у слона небольшой, питается бананами. Вот такая у него жизнь. У верблюда два горба. В одном горбе находится пища, а во втором вода. А когда слоны идут караваном... Когда Мересьев попал в больницу, его инпутировали. Ленька (Голиков) выстрелил, и Гитлер упал в траву. Комиссар сидел возле Алексея и смотрел на него, но для этого комиссар не делал никаких усилий. Мересьеву прищемили ноги двойными клещами, а потом выбросили из самолета. Потому что он когда встретился с фашистом в воздухе, этот фашист был из дивизии "Рихтгофен", то этот фашист начал стрелять но Мересьев не побоялся что он стрелял по нему но фашист рванул на себя и пошел вниз. Мересьев был комиссаром в госпитале. Комиссар сделал ему протезы и еще много чего. Он себя очень почуствовал плелесным человеком. Комиссар был так Мересьеву друг. Он был отважным за то что у него болели ступни и он шол вперед. Жители пустыни живут в азиатах (оазисах). Вопрос на уроке биологии: что люди позаимствовали у паука? Ответ: слюну. Почему лягушка всегда мокрая? Потому, что она потеет от жары.
Напоминаю. Многие родители работали на винзаводе. Поэтому были уникальные работы. Вот полностью упражнение одной "ученицы". В нем не было ни одного правильного ответа. Нужно было образовать прилагательные от существительных и глаголов. Матрос – матрощатский, Ленинград – ленинградчат, узбек – узбекчатен, бревно – бревналив, узор – узорлив, решетка – решетлив, изменить – изменист, уступить – уступевист, камень – каменьин, ил – илин, зерно – зернен, кожа – кожанин, песок – песочин, полотно – полотинист, хозяйство – хозяйствон, торжество – торжествон.
История 2000 года. Был у нас в то время очень объемный заказ. И большого объема сам, и "зарядить" его нужно было по всем областям Украины. Как-то так получилось, что на сопровождении этого процесса оказалась я одна. Ездить везде я бы не успела. Поэтому инсталяцию сделали автоматической, ну а консультации - по телефону (в то время я на этом телефоне и жила). И, собственно, событие: Зовут к телефону - клиент на проводе. Начинаем общение - в чем суть проблемы. Суть в том, что программа не может установить связь с сервером данных. Уточнение деталей, проверка настроек и прочего общения заняло минут сорок. Причина так и непонятна. Перебрав за это время все, что мне может подсказать опыт и прийти в голову, спрашиваю: "А сервер включен?". Ответ мне понравился: "А что это?" Занавес.
"Горничная принесла холодную телятину..." Основные N 10 от 9.11.
В начале 80-х довелось в гостях полистать поваренную книгу Елены Молоховец дореволюционного издания (семейная ценность). Смеялись до упаду! Даже сейчас помню один рецепт: "Если к вам неожиданно пришли гости, и некогда заниматься приготовлением пищи, ДОСТАНЬТЕ ИЗ ПОГРЕБА ХОЛОДНУЮ ТЕЛЯТИНУ..." В середине 70-х телятина иногда продавалась в магазине "Диета" на Кутузовском (там, где отходит Дорогомиловская). В начале 80-х - нигде и никогда...
Эх, не успел я на конкурс "Лучшая ИТ история", но все же. Сперто эфира любимых мною Гены Бачинского и Сереги Стиллавина, что вещают сейчас на волнах радио Маяк. Эфир от 1 ноября 2007. Разговор как раз об ИТ. Итак:
Гена: - Помните, недовно мы говорили о том, што Гугл решил задавить Майкрософт. Начинась война - новая мировая война между Гугл И Майкрософт.
Серега: - За что борятся то?
Гена: - Борятся за пользователя! Гугл предлагает онлайн бесплатно все то, что Майкрософт предлагает за деньги! И в этом смысле налицо преимущество Гугл, которое делает всякие вот такие подарки своим пользователям, а Майкрософт теряет деньги! :) И вот узнав, что Гугл сделал онлайн сервис для желающих редактировать текстовые документы, таблицы и прочие интерестные обычные... (далее речь теряется в словах Стиллавина)
Сергей: - Подари свои мысли Гуглу, рубрика.
Гена: - :) Да-да-да-да! Так вот Майкрософт ответила - выпустила онлайн версию Майкрософт офис, то есть и у Майкрософт есть своя онлайн версия! Правда, в отличие от Гугл, в этой версии нельзя редактировать документы. Можно только их читать!
Сергей: - Да вы что?
Гена: - Да...
Сергей: - То есть если к тебе пришел побочный документ, сделанный в каком-нить там Экселе, а у тя нет этой программы, ты заходишь в Интернет и смотришь, но не можешь ничего сделать... ?
Гена: - Нет, не можешь!
Сергей: - А как это, кроме как словом "уродство", назвать??? (ржание на заднем плане студии)
За те пол года, которые я работаю системщиков в одной преуспевающей компании у меня уже успело накопиться множество интересных и смешных историй. Вот одна из них, поучительная: Однажды пасмурным днем, когда каждое движение делать не охота, не то, что бы заниматься работой которой всегда навалом (системщики меня поймут) прибегает ко мне девочка (для которой WORD – уже нечто не земное), и что-то невнятно объясняя, тянет меня за собой в соседний кабинет. Из ее всхлипываний до меня дошло, что не работает принтер. Она в слезах в очередной раз отправляет в очередь на печать документ "а принетер не печатаетттт". Сделав умное лицо я начал проверять доступность принтера по сети (сетевой был он, зараза). Удалив его я пытаюсь прописать его заново (просто уже были инциденты). Принтер не определяется. Его просто нет. Я пришел в свой кабинет и проверил еще раз. Точно – нет. Тихо матерясь, я переустановил драйвера на компьютере, к которому был подключен принтер. Не помогло. Когда я в очередной раз проходил из своего кабинета в "больному принтеру" я узрел одиноко лежащий на полу USB шнур. Я пропущу часть с описанием моих чувств. Скажу только одно: таким идиотом я себя еще никогда не чувствовал!!! Поэтому совет всем без исключения: Прежде чем что-то переставлять – проверьте провода!
Новости из Грузии напомнили старый анекдот: Саакашвили: Митинги - это рука Москвы! Видимо правая. Оппозиция: Разгон митинга - это рука Москвы! Видимо левая. Голос из Москвы: Грузины, палец в жопе ощущаете? А руки то у меня вот!
Только что на yandex.ru Захожу на основную страницу поиска, а там баннер про червячка-скульптора. Я конечно понимаю, что креатифф, реклама и т.д. Но зачем он из яблока фаллос делает никак понять не могу... не верите, проверьте www.yandex.ru
Около метро Калужская в ЧЕТВЕРГ открылась ярмарка "ВЫХОДНОГО ДНЯ", первый лоток около входа называется "ЖИВАЯ РЫБА" - на прилавке стоит несколько корыт с водой, в которых плавают кверху пузом пучеглазые рыбешки
Вечер. Мама с сыном (3,5 года)ужинают на кухне. Папа в зале смотрит телевизор. Сын: мам а почему папа не ест? Мама: он уже поел, он сыт Сынуля помолчав: Каак, прям в зале?
В бытность меня программистом в одной известной компании, размахом своим по нескольким городам России раскиданной, доводилось мне совмещать программизм как таковой с консультациями по телефону. Однажды сижу, делаю вид, что программку сочиняю. Вдруг звонок: - Здрасьте, я Наташа из Казани. Я получила от вас письмо и хотела бы поговорить с вами о трансформаторах. - Привет, - говорю. - Трансформаторы, как мне известно, бывают прямоугольные, параллелидальные, но особой ценностью в среде их коллекционеров пользуются миниатюрные трапециевидные на 200 ватт мощности с изолированной оплеткой, а в качестве системы охлаждения - маховик на 100 оборотов в секунду и, как следствие, винтовые фиксаторы, дабы прибор не улетел в космос изучать другие миры. - А вы - Виталий, да? - Нет, - говорю. - Наоборот. Но в трансформаторах толк знаю... И вот однажды ранним летним утром, когда в пору было пиво пить и вкушать все прелести начала рабочего дня в созерцании джипегов эротического содержания, слева от меня раздался звонок и в левое же ухо ворвался женский взволнованный голос: - Юра, это вы? Это Мария. Я вас умоляю, помогите мне! - Это я, - с неохотой вернулся я в реальность. - Умоляю! Умоляю вас! Спасайте! - Что случилось? - альтэфчетыря, я закрыл все прелести женского тела, которые, не скупясь, открывал предо мной Интернет. - Мне нужно отчет сдать на центральный склад, а у меня отчет ничего не выдает. Только шапку и все. - Странно, - говорю. - Как минимум, должны быть шапка и подвал. - Подвал есть, - кивнули из трубки. - Только он нулевой. - Все ясно, - говорю. - Вы указали не тот период. - Как же так? - удивились издалека. - Я дважды набирала "С 01.10.2007 по 31.10.2007". - Странно, - удивился я. - У всех остальных филиалов все работает. - Очень странно, - поддержали меня. - Но мне бы хотелось, чтобы у меня тоже работало. Ловким движением мышки я запустил на выполнение отчет. На экран вывалилась гора цифр в разрезе менеджеров. - Это что-то у вас... Локально! - Да, - согласились со мной. - Но что именно? - Скажите, у вас фильтры установлены в форме? - Нет, - тут же отвечали мне. - У меня тут ничего не установлено... А что такое фильтры? - Например, вам необходимо получить информацию по какому-то определенному клиенту. И вы его указываете в форме отчета. Этот клиент и называется фильтром. - Нет. У меня этого ничего нет. - Или, например, по менеджеру... - Но как же так? Вы только что утверждали, что фильтр указывается только по клиенту. - Да вот так. Фильтр может быть указан по чему угодно. Хоть по менеджеру, хоть по клиенту. - Нет. Менеджер у меня не выбран. - Удивительное дело, - рассуждал я вслух. - У меня данный отчет выдает цифры, а у вас - нет. Следовательно, у вас что-то эти данные отсекает. - А вы заметили, что я с вами даже не пытаюсь спорить? - Заметил. Диктуйте мне побуквенно, что у вас в полях написано. - Вы издеваетесь, да? - Увы, мне кажется - наоборот. - Хорошо. Ноль один десять две тысячи семь тридцать один десять две тысячи семь, - и замолчали. - Что и дальше читать? - Да. - Фирма пусто, клиент пусто, менеджер не выбран. - Подождите, почему так: фирма - пусто, а менеджер не выбран. - Ну, это у меня в поле выбран менеджер не выбран. Тут меня осенило. В некоторых филиалах новых клиентов оформляли на менеджера с фамилией "не выбран", а потом заменяли на реального, поэтому у данного мена даже теоретически не могло быть никаких движений. - Сделайте так, чтобы менеджер тоже был пусто, - посоветовал я. В трубке недоверчиво хмыкнули, но через несколько секунд закричали: - Чудо! Заработал мой отчетик! Юрочка, милый, чтобы я без вас делала? - То же самое, только на сто часов дольше, - хмыкнул я. – А скажите, а это не вы в прошлом месяце выдали сто тысяч по бумажке, где вместо подписи директора лишь чей-то росчерк "директор"? - Давно это было, - улыбнулись в трубке. – Всего и не упомнишь. Спасибо вам прегроменное! Чтобы выросли ваши финики самыми сладкими и сытными! Чмок вас, куда вы обычно любите! И чава-какава! "Пип-пип-пип", - загудело в трубке. Я блаженно улыбнулся такому приятному чмоку и вновь стал вкушать все прелести начала рабочего дня в созерцании джипегов эротического содержания.
(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj... aka Железняков Ю... тьфу ты! Железняков Ю... aka Sj...
PS: обидно, что немного не успел к "Компания Intel совместно с сайтом Анекдот. ру обьявляют конкурс на лучшую IT-историю.", ибо считал что дата окончания приема "Конкурс проходит с 15 октября по 11 ноября. "
"Петровка" - книжный рынок в Киеве. Иногда продавал там свои книжки. Администрация рынка шла навстречу (как и другим авторам) и, видать под лозунгом "Дорогу отечественному производителю!", предоставляла в любое время бесплатный стол.
Я пользовался этой льготой, больше ради тусовки с читателями, чем выручки. Авторский запас книг катастрофически таял, зато тут рождались мысли, ассоциации, происходили встречи, получавшие разные продолжения Например, и такое...
... Пробирается ко мне покупательница. "Я,-грит,-поклонница таланта!". Мужики пропускают ее без очереди. Я бы и сам ее пропустил, да хоть в свою жизнь: дама уж очень привлекательная. Пусть и не самой первой молодости - видать, справила свое 30-летие. И не раз. Уже налилась соком. А особенно сочными оказались ейные арбузы примерно пятого размера.
Она заплатила за книжку и склонилась над моим "прилавком", диктуя свое имя для дарственной надписи с автографом. А заодно явив нехилое изобилие, не уместившееся в декольте. Да подвигнув меня на целое посвящение - все не мог остановиться, потому как она бы сразу ушла, лишив меня чудного зрелища.
Очередные покупатели ее не торопили. Видать, им она выставила на обозрение, скажем так, дворовой фасад, судя по общему устекленению, с не менее прекрасными полушариями. А я в это время выводил посвящение уже на следующей странице, пока какой-то идиот, выпавший из нашего, как бы теперь сказали - флэш-моба, не заорал – "Чего вы там возитесь?"
Мне пришлось наступить на горло собственной песне и поставить, наконец, автограф. Я честно поделился с дамой, в каком тяжелом положении оказался. Она вошла в мое положение и пообещала подождать, пока закончу торговлю, и мы сможем более тесно пообщаться на литературные темы.
Есссно, книжную торговлю я закончил сразу, объявив перерыв на неделю. И приступил к торговле куда более интересной: предложил даме обед в ближайшем ресторане, а она принялась со мной торговаться, будто до конца недели у нее ни минутки времени.
К черту подробности, в конце концов выторговал лишь ужин, да в ресторане получше. А потом пошло-поехало. Встречались у нее на даче. У меня на лодке... В машине... Короче, везде, где мы, не чинясь, похерив женскую гордость и мужское достоинство, входили в положение друг дружки. В общем, и во всем остальном, как положено, подарки, внимание, клятвы в вечной любви... Пока я не поборол весь этот соблазн, по полной программе ему поддавшись.
... А вот книжку, из-за которой она полюбила меня с первого взгляда на обложку, моя литературная пассия так и не прочитала.
- 768 страниц, заипаться! - пропели ее сахарные уста. – Это ж скока мне лет будет, пока осилю? Не, люди стока не живут!
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.