Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ника
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прекрасное осеннее утро - солнце, листва золотая... Иду на работу. Впереди замечаю девушку (будете смеяться, - блондинку). В общем-то ничего особенного, только в руках - раскрытый зонтик. Иду, удивляюсь, на небо посматриваю, ничего подозрительно не вижу, кроме этого зонтика у девушки. Пару минут спустя на встречу девушке попадается, вероятно, ее приятельница. Они останавливаются, и когда я прохожу мимо, прятельница как раз спрашивает: "А зонт зачем?" Ответ я успела услышать: "Не знаю. Из трамвая так вышла..." Может в трамвае потолок протекал?
Недавно прочитала в учебнике по социологии: "Количество замужних женщин превышает количество женатых мужчин"... Это как же так: лесбиянок в счет взяли?
История 2000 года. Был у нас в то время очень объемный заказ. И большого объема сам, и "зарядить" его нужно было по всем областям Украины. Как-то так получилось, что на сопровождении этого процесса оказалась я одна. Ездить везде я бы не успела. Поэтому инсталяцию сделали автоматической, ну а консультации - по телефону (в то время я на этом телефоне и жила). И, собственно, событие: Зовут к телефону - клиент на проводе. Начинаем общение - в чем суть проблемы. Суть в том, что программа не может установить связь с сервером данных. Уточнение деталей, проверка настроек и прочего общения заняло минут сорок. Причина так и непонятна. Перебрав за это время все, что мне может подсказать опыт и прийти в голову, спрашиваю: "А сервер включен?". Ответ мне понравился: "А что это?" Занавес.
Устраивалась я на работу (сисадмином) пришла в серьезную вроде фирму Директор отправил меня в тех отдел да скажу шефья там такая тетя лет 35 серьезная леди которая провела допрос с пристрастием только после допроса сказала придти на следующий день на работу, заявив что у них серьезная фирма и тут вам не то. Сразу скажу на новой работе меня поразило то что все относительно молодые от 25 до 35, но.. был там парень ему в то время было 17лет (RESC) жуткий приколист распи…яй ну вобщем без башенный тип. Короче пред новым годом через 3 дня моей работы на новом месте иду я значит на работу вся такая сюрьезная, прохожу фойе и вижу такое от чего я просто замираю с мыслимы все больше не пью. Мимо меня проносится RESC и уносится в сторону склада, следом в припрыжку по лестницы несется (все глюки) ШЕФЬЯ С веником с матом и со смехом. Тихонько офигиваю но до конца офигеть не успела RESC опять пролетает мимо на верх по пути с хулиганским задором пиная ведро на лестницы уборщицы (уборщицы офигивает) пролетает шефья растягивается около лестницы теряет веник выхватывает у уборщицы швабру устремляется дальше в погоню (уборщица в ахуе) я блзка к тому же состоянию. Поднимаюсь к ребятам те с хохотом выкладывают. Вчера так как обычно RESC допоздна остается шефья попросила его какую-нибудь заставку ей поставить, чтоб там снег, зима и ощущения нового года, короче заявила делай что хочешь но чтоб я в кабинете новый год чувствовала. Этот клоун Сначала бухал с программистами (толи от них заразился идеей хрен знает) Но устроил ей в кабинете ощущение нового года…… Приволок живую елку закутал в шаль компутер на стол поставил шампанское и…. открыл окно настежь (метель), Картина в кабинете сугробы елка припорошена снегом комп в шале замерзшая бутыль шампанского. Все думала прощай наш любимый RESC но нет не уволила хотя бегали они по этажам они часа полтора сбивая цветы и все прчие.
Эпиграф: Не давно провожали свою шефью на другую работу и на банкете она сказала спасибо всем но! Огромное спасибо Риску за то, что работая с ним я ощущала себя молодой озорной девчонкой. Да пускай нам попадаются чаще люди с которыми мы чувствуем се6я моложе
В продолжение истории "Кашпировский" Один молчел рассказал историю из своей жизни. Сколько то лет назад встречался он с девушкой и очень захотела она за него замуж. Путь для таких хотящих девушек один - залет. Так вот, она сказала ему, что беременна от него, даже медицинскую карту показала с соответствующей записью, и он, как честный чел, сразу в ЗАГС. Свадьба прошла, а что потом? беременность, ее же видно становится. В то время очень популярны были сеансы Кашпировского по ТВ. А дальше, внимание! она ему говорит, что беременность рассосалась после сеанса у телевизора!!!! И он верит!!!! !(Я в этом месте рассказа так смеялась, что чуть в кювет не уехала (за рулем была). В итоге протянули они около года вместе.
лезбиянка(блондинка) разговаривает с гаишником. говорит: я хочу розовые номера! - ну как вы себе представляете машина с розовыми номерами?!! - нет ну я хочу рзовые номера!! - вы понимаете что не положенно?!! - ЭТО вы меня совсем не понимаете! Я ОЧЕНЬ ХОЧУ РОЗОВЫЕ НОМЕРА!!! - да нельзя розовые номера!!! ну как вы не поймете!!! - почему? ПЕДАРСАМ же разрешили!!
История произошла с моей подругой(да простит она меня за эту публикацию). Возвращалась она на поезде в свой родной город, приезжала ночью. Накануне поела пирожков, купленных у тетки на какой-то станции. Живот у дамочки скрутило жутко, а туалеты закрыты - санитарная зона. Выскочила на своей остановке и бегом в ближайшие кусты. Только облегчилась, и, чувствует ее по заднице кто-то гладит рукой! Она с жутким воплем понеслась по перрону, едва успев надеть трусы. Потом поняла, что оставила сумки в кусах. Жаба оказалась сильнее страха. Подходит к патрульному милиционеру и рассказывает, что кто-то в кустах напал на нее и забрал сумки. Доблестный страж порядка с фонариком пошел на место преступления. Подошли к кустам: сумки на месте, а в кустах спит бомж или пьяный, и физиономия у него вся в дерьме.
Если б как-нибудь лишилась глаза, я б носила плотную повязку пустоту закрыла б веком сразу И старалась помнить бы о главном... Надо жить и надо в жизни верить: Сон уйдет, а явь немногим лучше. Что такое глаз, вот сердце вырвать Часто нам по жизни очень нужно.. Я смирилась бы и радовалась миру Стала взрослой бы, нашла мужчину (Он хороший человек), родила б сына Поцелуи были бы, журчали вина... Все привыкли б к моему лицу Что на нем несьемная повязка, Что такая в жизни неувязка выпала отнюдь не подлецу...
Но задумывалась я бы о пустотах, ..и о смерти, что скрывается там, где-то во впадине глаза...о сотах вселенной, о пчелах и мыслях воздвигнувших в черепе клан. Я безумно страшилась подобных бы мыслей, я гнала бы их прочь, прокляня Но тянуло,хотелось: заглянуть бы в глазницу И увидеть СЕБЯ. И наверное долго нельзя удержаться Ночью темно и все спят домочадцы. Тихо встала бы, к зеркалу тихо подкралась, Тихо марлю б стащила и стала б бояться... Я боялась бы долго, боялась бы вечность Глядя в зеркало глазом вторым на теплую вмятину века, навсегда я теряла б беспечность... Дайте мне заглянуть в бесконечность!
Немного грустная история, но отражает нашу Российскую действительность. Просто смех сквозь слезы. Я работаю руководителем небольшой бюджетной организации вернее ее подразделения. Неделю назад был очередной профессиональный праздник. Меня за заслуги решили наградить почетной грамотой от администрации города и денежной премией. Прикол в том, что премию выписала моя родная организация в зарплату, и я должна была ее положить себе же в конвертик а потом отдать в администрацию города, что бы мне ее вручили. Моя организация даже купила рамочку для грамоты. Премия, будете смеяться 1,5 руб. А всего-то поздравляли человек 10 из города. Куда мы катимся?
В городе Красноярске, в который мне, к сожалению, часто приходиться ездить, основная часть пассажиров передвигается в маршрутных такси. Сказать, что они гоняют- это ничего не сказать. В одной из маршруток читаю объявление: «Аттракцион маршрутка! Полчаса страха и вы на месте! Цена 5 рублей».
История из тех же эротических. Я с своим другом, будучи глубоко замужем, а он женат, встречалась в самых разных местах на предмет любви и дружбы. Но чаще всего в местной бане. Там кабинки такие на несколько человек, сауна раздевалка и все такое. Взяли подобную кабинку, а там замок на двери не работает. Я говорю, кто же сюда войдет, администрация знает, что мы здесь. А ни фига! В самый разгар событий открывается дверь и заходят две тетки с тазиками, А администратор говорит, что здесь вы можете прекрасно провести время
Не знаю, можно ли здесь рассказывать эротические истории, но моя очень забавная и поучительная. Еду со своим другом-любовником(женатым)на машине. И как-то секса захотелось. Отъехали в сторонку от дороги. Стала я его ласкать орально, а во рту у меня жвачка была жутко ментоловая(про нее в порыве страсти совсем забыла). Милый мой вдруг говорит, что у него щиплет. Оказалось, что я тонким слоем втерла жвачку в его орган!!!! Первое, что пришло на ум, как удалить жвачку, это поместить предмет в морозилку. Вариант, сами понимаете отпал. Пол часа соскабливали резинку. Жена у него жутко ревнивая и страшная к тому же. Представила, как он приходит домой и говорит, что маструбировал и задумался, а жвачка случайно в руке была. Девчонки выплевывайте все, что у вас во рту перед минетом!!!!