Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал 2 недели назад в Шарм-эль-Шейх, выбрал хорошый отель. В разговоре с арабами, что в отеле работают (понимают английский, на вполне достойном уровне) без всякой задней мысли упоминаю, что у меня отец в 1969-70 г. г. был советским военным советником в Египте, дословно сказал на английском фразу - "защищал Египет от Израиля". Потом уже понял, КАК они это восприняли. )))
В общем, ходил я все оставшееся время отдыха в отель только через центральный вход (на всех остальных входах охранники вежливо просили идти на центральный именно меня) и только через рамку такую для поиска металлических предметов (как в аэропорту). В глазах начальника охраны отеля читался вопрос: не собираюсь ли я продолжить дело отца. Даже МР3 плеер (наушники KOSS) у него вызывали подозрение, говорит, "что это за провода с пультом?". Брал, слушал глубокомысленно, потом возвращал.
p.s. 37 лет назад там были советские войска, а столько опаски (настроженности) до сих пор. Кто не знает: действительно при президенте Египта Насере (69-70 года) там были наши войска, просто потом этот факт советские историки вычеркнули из официальной истории (ввиду "отхода" Насера под американское влияние, предательства СССР).
Форум о сексе, тема "Заставали ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков" :))))
Предистория: Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"... Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.
Наши дни: Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем. ... И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"
Cейчас одноклассница.ру рассказала. Интернет она вроде юзает неактивно, поэтому вряд ли боян, хотя очень похоже. Итак сама история. Нэт пропал... Звоню провайдеру, отвечает девушка: Девушка:" Здравствуйте, Вы позвонили..." Я: "Тех. поддержку..." Девушка: "А они к НГ готовятся и подойти не могут" Я: " В смысле?" Девушка: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!" и трубка кладется...
Вы не представляете до чего тупые бываю амеры. Я служил с ними в Боснии, там мы их называли как все нормальные люди пиндосами. Почему пиндос? Да потому что пиндос он и есть пиндос. Была у них капитан Рени Ейц, не знаю почему но ее боялись сами пиндосы даже в более высоком звании чем она, видимо это связано с внутренним стрением их армии. Дак вот эта "баба" пришла к нашему комбригу и пожаловалась, что наши называют амриканских солдат пиндосами. И она просит прекратиь оскрбления американских военнослужащих. Нас построили, вышел начальник штаба нашей славной десантной бригады, а эта баба стоит рядом (по соглашению они имели право как и мы присутствовать на наших построениях и мероприятиях) Начальник штаба обращаясь к нам говорит. "Вот тут наши американские друзья и показывает на нее рукой жалуюстся, что вы их назуваете пиндосами. Так вот товарищи офицеры я запрещаю пиндосов называть пиндосами." Брольше на нас не жаловались.
взято от сюда: http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=27469&offset=69
После приезда от бабушки кошаческих историй накопилось - горстями носить не переносить.
Днем кошка User и отпрыск йо кот Сфинкс любят дневать, прости за тавтологию, на коньке крыши колодца. Солнце греет, наружу там минус 20,
а солнышко пригреет, мех свой, значит, распушив, на широкий конек взгромоздясь можно любовно и прельстиво принимать солнечные ванны. ...
Умные немцы уже, говорят, давно в прогнозах погоды пишут "реальный" и "субъективный" прогноз погоды. Мол, реально стукнет, допустим, минус десять. Но так как ветра нет, и солнце ярит - то субъективно можешь ваще в свитере бегать, не замерзнешь.
Ну да, а то как же в Альпах загорают? Чисто субъективно погода - плюс 25, а на улице минуса стоят. Впрочем, мы не о том. ...
Тут прибегает собак Коля. Он давно уже пытается помочиться у крыльца бабушки, территорию пометить. Однако, что-то ему всегда мешает - то кот-Хоттабыч, однажды купировавший Коле хвост, то кошка Юзер, которая пыталась провести похожую операцию, только чуток ниже хвоста. Не догнала.
Оглядев кошаков на колодце, Коля нагло прошествовал к крыльцу, задрал, полил, радостно засопел. А что? Слезть не успеют все равно. Всегда успею свалить, решил Коля. И в довершение глумления, встал перед колодцем, набрал воздуха в чахлую грудку. И гавкнул. Чего, мол, расселись, хвостатые? То ли дело я... с обгрызанным хвостом! Да! Гав!
А на колодце есть "рога". Такие арматурины приваренные, на которых висят пустые ведра, надетые от верхушки к днищу, чтобы снег не попадал.
Почти у конька, где коты греются. Кошка User потянулась, выгнулась, зевнула протяжно. Оглядела гавкающего внизу. Снова зевнула. И лапкой так, знаешь, неторопливо, столкнула с одного "рога" ведро.
Колю накрыло ч0тко. Только что был собак - стало ведро. Коля рванул в ужасе назад. Ведро стало резко перемещаться. Как раз до скамейки колодца. Громыхнуло. Коля загавкал изнутри, рванул снова, опять об скамейку; ну чисто колокольная симфония. Раза два еще Коля сурово и безкомпромиссно долбился об лавку ведром.
Разинув рот сверху на самобеглое ведро глядел котенок Сфинкс. Пересказываю разговор примерно: - Мама, а зачем внизу ведро бегает об лавку с разгона? - Спросил котенок. - Тренировка, сынок. - Меланхолично отвечала кошка Юзер, укладываясь на
приучается получать по балде, вот вырастешь - и ты ему будешь пихать в Грызло, а он уже будет привычный, да... вот он и тренируется. Учит, сынку, матчасть... Пра-а-аактика преддипломная. - зевнула кошка.
Собак Коля, наконец, мощно ударился ведром об лавку, ведро отскочило, зато сам Коля по инерции вписался головой в бетонное кольцо колодца. Несинхронно ступая лапками и потрясывая головкой, он приковылял перпендикулярно колодцу и залился яростным лаем.
Котенок Сфинкс удивленно свесил морду вниз. - Мама! Из ведра вылез какой-та собак и ругается! Кошка Юзер встрепенулась. - Сына! он ж тебя плохим словам научит! Подвинься!
И без затей уронила со второго "рога" еще одно ведро. Хорошее, двенадцатилитровое ведро. Эмалированное. Тяжелое. Снять его с "рога" легко. Бабушка уже старая, вешает ведро так, что даже кошка Юзер
может ведро спихнуть.
Ведро прилетело точно в балду Коле всем днищем, а точнее окантовкой по днищу по балде. Коля обрадовался! нежно всхлипнув, он дернул лапами и обмяк, всхрапнул и вытянулся у колодца.
Неторопливо катилось ведро в сторону недалеко. Зевала кошка Юзер. С интересом глядел вниз котенок Сфинкс большими зелеными глазами. - Мааам! ведро больше не гавкает! - И ты не гавкай, зараза! - Подтянула его к себе лапой кошка, завернула
куда-то под пузо и зажмурилась. Солнце, тепло, да...
Бабушка, глядевшая на все безобразие из окошка, стала одеваться. Надо спасать Колю!
Коля очнулся. Штормило. Тряхнув головой и потерев нос, Коля шумно выдохнул. - - И-и!-ипаные кош.. кошкаки! - Выплюнул Коля из чуток подобмерзших губ.
Поднял глаза вертикально. Оттуда назойливо свисал радикально белый хвост кошки Юзер. - Вендетта! Вот! Да! - прогавкал Коля вверх. Вытащил задницу из-под ведра, встряхнулся, злобно пролаял вверх. Опустил глаза долу. Перед ним стоял кот-Хоттабыч. Семь кило против Колиных три-с-половиной.
С очень серьезной рожей. - Кто, значит, тут "ипанные", сэр? - Осведомился Хоттабыч. - А... кхмм... ну... вон там! ето... - Хвост не беспокоит? Не слишком длинноват? Сколько я там Вам, сэр, оторвал? - Любезно осведомился Хоттабыч. - Блабобарю! - Моргнул Коля. - Хвост тут, да... ето... растет! вот! жена ждет, я ета, ну, пойду!.. - Ага. Щас, пиздюлей получишь и сразу пойдешь, чего уж там. - Опять очень любезно заявил Хоттабыч.
Бабушка вышла на крыльцо.
Впереди своего визга летел Коля. Зацепившись за проволочную ручку ведра
задней ногой. Сзади поспешал Хоттабыч, весь в снегу на морде от ведра, и поднимаемого им снега. Наконец, ведро слетело с ноги Коли, Хоттабыч башкой мощно ухерачился об донышко.
Сел. Вздохнул.
Котенок Сфинкс толкнул мамку. - Ма! А там! во! туда бежит! а за ним! папка наш! Кошка Юзер вздохнула: - Папка! Ебарь-террорист! мы с ним еще поговорим... Смотри, короче, ведро скидывается вот так...
Бабушка запахнула тулуп плотнее, поглядела на кошек. Кошки лениво жмурились на солнце. Бабушка просипела про себя матюки, залезла на приступок перед колодцем, утянула кошек домой.
Солнце заходило за дымки труб. Дрожал Коля под крьльцом соседки. Кошка Юзер вытащила из подпола мышь.
Задорнов на самом деле очень вежлив с амерами, говоря про них свою известную фразу. Я служил с ними в Боснии, там мы их называли как все нормальные люди пиндосами. Почему пиндос? Да потому что пиндос он и есть пиндос. Была у них капитан Рени Ейц, не знаю почему но ее боялись сами пиндосы даже в более высоком звании чем она, видимо это связано с внутренним стрением их армии. Дак вот эта "баба" пришла к нашему комбригу и пожаловалась, что наши называют амриканских солдат пиндосами. И она просит прекратиь оскорбления американских военнослужащих. Нас построили, вышел начальник штаба нашей славной десантной бригады, а эта баба стоит рядом (по соглашению они имели право как и мы присутствовать на наших построениях и мероприятиях) Начальник штаба обращаясь к нам говорит. "Вот тут наши американские друзья и показывает на нее рукой жалуюстся, что вы их назуваете пиндосами. Так вот товарищи офицеры я запрещаю пиндосов называть пиндосами." Брольше на нас не жаловались.
Купил я Пикселя с похмелья аж за 300 баксов. Сказали кот Норвежский. Ага, счазз!
Сначала он засрал хату ревнуя к новорожденной дочке, потом подрос и выгнал старшего кота Кузю (будучи в два раза меньше), потом начал все метить - хотя окна всегда открыты и свои дела он исправно справлял до рождения дочки там.
За все это он был нещадно бит, тыкан носом, отруган на всех языках мира -благо многонациональная страна сближает с гражданами других стран и их матом и советскими филологами-гуманитариями не знающими заветное "фак ю" разве что на марсианском - выгнан, дважды утоплен в заливе и хоть бы хрен - каждое утро восресал и обьявлял писклявое "мяу". Туговатый на ухо дед Степаныч вместо Пиксель прозвал его Пискля - и не прогодал.
Я долго годал о его истинной рассовой принадлежности, т. к. свои белые усы эта падла легко могла выменять за полпачки Вискаса у брата Тайгера или Мурзика еще в утробе прабабушки да и то в кредит, а его поведение явно противоречило его нордическому характеру, разве что упертость.
И наконец я выяснил его национальность. По умолчанию сначала грешил на потомков древних семитов, те тоже хитрые и упертые ребята, но сегодня все выяснилось.
Котяра обожает жрать свежевыловленных карасиков - когда Дед Степаныч в гостях, он их ведрами коту налавливал, да и у меня когда выходной или День защиты насекомых иду на пирс и тягаю рыбку, что побольше - то себе на уху-оттяжник, а помельче - зверюге, он честно с похмела спит под боком заместо жены и соболезнует (тут первая мысля проснулась, что ну не может стереотипный еврей стереотипному русскому в похмельмье соочувствовать).
Иногда подтягиваются к дому утки - дайте, мол, хозяева, хлеба. Крошек-булок не жалко, да и все соседи их подкармливают, за это 4 раза в году радуются мириаду мельтишащих по району малюсеньких утят. Единственный облом - это когда с утра летишь на машине на работу то приходится останавливаться и пропускать (а порой и не одну и не две) кавалькады семенящих за кряквой утят да вальяжный ожиревших гусей.
Заранее оговорюсь что хавать сих друзей человека невозможно по причине их проживания на соленой воде залива, от чего мясо их похоже на резину - пресных водоемов нема (местные рыбаки просветили. Не иначе как из опыта, т. к. те выражения которыми они обьясняли качество мяса нету ни в одном мега-матерном словаре мира).
Итак, подруливают в очередной раз утки, нямкают выданную булку и тут с улицы подходит кот - и утки по праву сильного отдают ему булку. Этот гад начинат хавать, и таки съедает весь уткиный хлеб. Я в шоке! Ну ессно грешу сразу на Вискас с Тампаксом, загнивающий капитализьм, мол витаминов ему там каких-то не хватает раз хлеб ест, лечу на пирс, тягаю карася и кормлю нашу оголодавшую жертву Освенцима.
Но сегодня великий день! Кот все утро орет "мяу-мяло-мяу-мало", мол комбикорм от Вискаса достал, убьюсь апстену в натуре, иди хозяин на берег. А я тружусь перед компом в поте яиц - правда жарковато - и мне не до зверя. Но потом все же глянул за окно -погода прекрасная! Полный прилив, я пару удочек и на пирс! Кот в это время недожидаясь хрумкал своими кошачьими сухариками. Но потом все же оказался на пирсе - хоть и сытый - притаился под скамейкой, трясется в страхе от проходящих мимо катеров, оглядывается на берег в ожидании собак, помякивает, но жажда свеженького карасика берет свое.
И вот долгожданный момент! Карась пойман и национальный вопрос завертелся монетой по столу, готовый упасть на решающую сторону!
Котяра в дом с уловом, я еще несколько рыбок вытянул - зверю впрок и себе на уху - и домой. Кот лежит обожранный. Схавал ровно пол карася, в миске еще один желтопузик, а он не может встать.
Тут на улице кряквы, хлеба нам, зрелищ, мол, с птичьего полета нагляделись ужо, хлеба, крях, даешь! Ну базара нема, утка-друг человека (только хватит на мой пирс гадить) хавайте. Кормлю. И вот развязка! Выходит кот! Вернее как в том мультике - стекает медленно по крыльцу и отбирает у кряквы булку, и начинает показательно в себя эту булку за-пи-хи-вать!!! Итак, кто же он после всего этого?! Я пришел выводу, что мой котяря - хозол чистейшей воды. Не сгим дак понадкусаю! Ни себе ни уткам! Во как!
Так уж получилось, что мне пришлось давать в один день двенадцать уроков, на следующий - шесть, а потом еще двенадцать. Ну, заболели все преподаватели, так уж вышло. В итоге, на последнем уроке во вторую смену, я просто дал самостоятельную работу на оставшиеся 20 минут. Сел за стол и прикрыл глаза. Открываю от долгого звонка, извещающего о том, что здание закрывают. Передо мной стопка тетрадей, стулья перевернуты, класс пустой. А на доске надпись: МЫ ПОШЛИ, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка
"убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,
какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
Вчера с женой в постели после ненавязчивого легкого секса. Она просит меня притащить ей в постель ноутбук (поработать немного), сделать чая и принести мандаринов. Я приношу ей из комнаты ноут, делаю чай, приношу мандарины. Она полусидя в постели задумчиво так выдает: - Удивительно, на что способны мужчины ради минета. Я не менее задумчиво: - Удивительно, на что способны женщины ради чая и мандаринов.
Мужик хорошо поставленым голосом (что для караоке небывалая редкость) поет 2 песни подряд. По окончании оборачивается, видит собравшийся народ, человек 50+. Он зычно в микрофон спрашивает:
Одной прекрасной летней ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода и настроение прямо-таки и шепчут: пошли всей толпой затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо, но мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же, у того парня, у которого начинали. Пошел он за деньгами. А надо сказать, что жил этот товарищ невысоко - на 3-ем этаже всего. И когда он дошел до дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет! Забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. "Как попасть в окно?"- с этим вопросом он вернулся к страждущим. Впоследствии он наверняка раскаялся, что не сломал дверь, а тогда решение показалось ему простым и оригинальным. Кто-то, насмотревшись, видимо, американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Несколько человек хватаются за один конец шеста (задний), а один - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены. А непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, активно перебирая ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано.. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и... со всего маху вогнали трубу. в стену дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили, заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали ситуацию и поняли, что же пошло не так ,- направляющий не успел подпрыгнуть! Быстренько решили переделать, так как кое-кто уже начинал трезветь, и деньги нужны были срочно. Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло. Но когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного в бок, и она аккурат вошла в форточку соседей парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, естественно, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушибся и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось, и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку. Трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, что, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатят ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые не поленились выйти и присоединиться к несдающимся героям. Попытка номер 3. Еле-еле уговорили основного бойца совершить еще одну, по общему мнению, последнюю попытку. Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский ниндзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка. Все вошли в раж! Получается так здорово!
В это время парень там, наверху в считанные мгновения понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться. И он разжимает руки на уровне между 3-м и 4-м этажами... Падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетаю в оную, роняя трубу на уже очень сильно пострадавшего парня. Сверху из окон открывается потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклеенным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. А в окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры, ведь она все это время была дома. Хмурый.
Нашел в "ответах" на mail.ru: http://otvet.mail.ru/question/11382698/ В прошлом году мне по знакомству за пол цены предложили выбрать чего-нибудь в элитном винном магазине. Дело шло к НГ и я подумал - побалую близких и взял бутылочку "дом периньон" за пол цены в рассрочку, а так она 10000руб стоит, но я подумал - раз в жизни можно. Думаю открою бутылочку за праздничным столом, под бой курантов выпьем, а потом все скажут "боже, что это за чудесный напиток?" и тут я им скажу этак небрежно "какой? а, этот? да, это дом периньон. А что, понравилось?... вышло немного по другому сценарию. когда президент заканчивал свою речь, ни стого ни с сего началась какая-то суматоха, мать за салатом побежала, жена на ребенка отвлеклась, подруга жены и моя тетушка резко вспомнили что надо написать заветное желание, сжечь написанное, пепел растворить в шампанском и под бой курантов выпить. стали лихорадочно искать бумагу, нашли какие-то салфетки (на столе лежали), давай искать чем написать. а уже куранты бьют, я борюсь с пробкой на своем гостинце. а мама салат тащит, а жена с ребенком воюют, а я вытащил пробку - залил пол стола, в т. ч. салфетки те. тетушки эти две какими-то карандашами для подводки ресниц нацарапали свои желания, давай их (салфетки поджигать), а они гаснут, потому что мокрые (в шампанском, которое я пролил) а уже последние удары курантов, переписывать некогда вобщем бросают они эти полуобгоревшие, полуразмокшие салфетки в бокалы с дом периньоном мы чокаемся и пьем, тетушка давясь проглатывает свою бумажку, запивает остатками шампанского и говорит "Кто шампанское покупал? Костя? такое гавно! ничего доверить мужикам нельзя! у меня там бутылочка "советского" чебоксарского в пакете, доставай"... короче, не все то золото, что блестит... )) а так довольно весело получилось и есть что вспомнить kokapetro
Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него... Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.
В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нес дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже. ... Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привел милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лег спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.
Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.
А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Все решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.
история, произошедшую в одной европейской стране. Грабители забрали деньги в одном магазинчике, владелец, когда они вышли, схватил ружье и погнался за ними, метров через 200 догнал, заставил деньги вернуть. В итоге его посадили за ограбление, ибо не оказалось свидетелей, что эти парни его ограбили, а вот то, что он забрал у них деньги угрожая оружием, он сам не отрицал. Грабители же в этой истории вышли потерпевшими, и деньги им вернули, конечно.
ПДД Изучаю вопросы к эквадорскому экзамену на права. Не могу не поделиться некоторыми. Это реальные вопросы, которые изучают на курсах. Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.
1. Водитель - это тот, кто a) управляет автомобилем b) сидит сзади c) толкает автомобиль
37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль должен a) быть хорошо покрашен b) быть полноприводным c) иметь номера
38. Номера выдают в a) ГАИ b) милиции c) любом рекламном агенстве
40. Гаишник просит показать права. Показывать? a) Нет b) Да c) Только если хочется
51. Тормозной путь зависит от скорости? a) Нет b) По погоде c) Да
78. Не рекомендуется курить за рулем потому что a) заставляем пассивно курить пасажиров b) отвлекаемся от управления зажигая/туша сигарету c) от курения толстеют
85. Подушка безопасности это a) устройство удобного положения головы водителя b) устройство для возможности водителю поспать c) устройство появляющееся перед водителем или пассжиром в случае аварии
136. Регулируемый пешеходный переход пешеход должен переходить a) когда угодно если делает это быстро b) на зеленый идущий человечек c) на красный стоящий
157. Клаксон используется: a) в опасных ситуациях b) для приветствия друзей c) для разгона пешеходов
159. Все пользователи дорог должны дорожные знаки a) соблюдать b) изменять по собственной необходимости c) игнорировать
226. (нарисован знак пересечения дорог) a) впереди перекресток b) впереди госпиталь c) впереди кладбище
496. Причина заноса a) потеря сцепления шин с дорогой b) слишком маленькая скорость c) езда ночью с испорченным светом
Было некоторое время тому... автомастерская. коллектив, как правило, притертый. Умельцы с золотыми руками. Но у каждого есть свои недостатки, на которые стараются не обращать внимания, оправдывая Истинным Талантом в профессионализме. Именно о недостатках одного из работников пойдет речь. Был сварщик *Вася*, мог положить шов так, что все восторгаться уставали. Делал мастерски! Любым способом, в любом месте и главное качественно-быстро. Но была у него"своя"странность, тащил к себе в ящик буквально все, что *плохо лежит*, случайно оброненное, в спешке оставленное и т. д. Нет, он не прятал втихаря, а складывал у себя в верстаке. Там можно было найти все что угодно. Главное не впадать в панику если"пропало что-то", во время вспомнить о Васе. И, качественно попросив, выслушав в ответ то какой он хозяйственный, можно было забрать обратно вещь(инструмент). Тащил он буквально все, случалось, прямо из под носа, только отвернись - уже НЕТУ. Приехала к нам одна дамочка, в машине у которой была разрушающаяся трещина на панели и на бампере. Авто она хотела продавать, и не собиралась ставить новые детали, согласившись на то, что мастера попытаются склеить детали, зашпаклюют их, и покрасят. Что естественно будет не много дешевле, чем приобретать на рынке. Оставив свой бампер у нас, панель делать она должна была приехать завтра. Этот заказ Вася пропустил, не помню от чего, но до обеда его не было в мастерской. За бампер сразу взялся один из работников. Ему пришлось купить блок-упаковку "супер-клея"(в таких маленьких тюбиках) и расположившись в стороне от основного здания, лепить разломанные куски. Через некоторое время, посчитав что с оклейкой закончено, оставил бампер и оставшиеся тюбики клея лежать на солнышке, на каком-то выступе постройки, ушел заниматься чем-то другим. Иногда возвращаясь, что бы приклеить очередной кусок пластмассы. Через время появился наш Вася, и погрузившись в рабочие обязанности "пропал"из виду. Вечер. Пора собираться домой, последний клиент будет отпущен через несколько минут. Заходит тот, кто клеил бампер и одуревшим голосом произносит"Бампер сперли!!!"--о Васе как-то не подумали в тот момент, мол куда ему бампер... думали худшее что могло быть, залетный некто утащил. И естественно суета, волнение_ не покупать же за свои деньги_ но факт остается фактом, бампера нет!... Как нет и остатков клея. Словом не приятная ситуевина. Оставшийся клиент засобирался уходить, естественно вслух перед ним не было сказано о пропаже - Престиж фирмы важнее. В это время клиент подходит ко мне с вопросом"где удобства"-уходит в подсказанном направлении, за основное здание.(Мастерская находилась на территории некоего производства, где много хоз. построек) Через минуту возвращается с округленными от испуга глазами(парень он был молодой, юнец почти, впечатлительный)и говорит"Там кто то воет!". Вечер, темно, полуразвалившееся здание, закуток со ступеньками вниз, и там слышен отчетливый вой, толи зверь, то ли человек, но звук действительно был жутковатый. Взяв фонарик, пару зажигалок, мы отправились проверить кто там за инопланетянин. ... свет фонаря вырвал из темноты ВАСЮ!! согнувшегося в три погибели через провал в стене, только задница наружу... кое как вытащив его на свет замечаем что он не разгибается, любая попытка разогнуть его, приводит к воплям, ослабевшего уже(наверное от отчаяния ситуации)голосом. Но это не все!! вытащить его не удается по причине БАМПЕРА!! приклеившегося к рукам.(кто знает как схватывает за кожу этот клей, поймет меня)Картина печальная, но мы все падаем от смеха, сил нет. Подобное разве бывает?? :)) Короче, кое как вытащив это полусогнутое существо наружу мы понимаем что без травм рук не оторвать. Но от чего Вася не разгибается!?!. С трудом понимая его бессвязную речь(он был в странном состоянии) понимаем, что оставшийся клей взял именно он. и положил в карман брюк все тюбики.... ... короче, вызывали скорую. Благо приехал врач пожилой, видавший всякое. Но и он не мог сдержать смех... Восстанавливая события пришли к выводу, а именно, ближе к вечеру, тот кто клеил бампер, пришел и нанес еще слой клея, щедро так, для надежности. Вася в этот момент собрался за здание по нужде. Разминулись секундой... и вот, выходит Вася и видит_ "бампер кто-то оставил, распакованные тюбики клея *валяются*... наверняка из левых клиентов кто-то, бывало такое, забывали."-думал Вася, складывая тюбики клея в карман джинсов, затем берет бампер и спускается с ним по ступенькам, (там был пролом в стене), чтобы припрятать ценную находку, а вспомнившему хозяину вещи, намекнуть о благодарности. Но чтобы положить в укромное место бампер, нужно присесть на корточки... В момент, когда он нес бампер, из мелких трещин вытек *щедро* залитый клей, надежно прихватив всю плоскость ладоней вместе с пальцами, чего Вася естественно не ощутил. Присев на корточки несколько тюбиков переломились, содержимое вытекло и за считанные секунды, пока Вася офигевал от бампера не желающего отставать от рук, клей надежно прихватил брюки, трусы и Васино достоинство к ноге.... В больницу не повезли, на месте врач чем-то попрыскал... Руки быстро отделили от бампера. Вот с мошонкой доктор повозился, минут 20 наверное... вроде подрезая отделял... Периодически бросая колкие шутки на этот счет. __имена изменены:)) если по какой то причине ты узнаешь что рассказал.))) Вася, прости меня, не удержался. ))такие шедевры нужно в массы)). но ведь я не сказал где это и когда это было, так что данное всеми нами обещание не трепаться про это, я сдержал)))"
Как-то раз мы с Корягиным (ныне гендиректор ОАО "Советская Сибирь) после посещения ГПНТБ (Государственная публичная научно-техническая библиотека) уезжали из города в Академгородок на 8э. Он тогда останавливался и у кинотеатра им. Маяковского. Народу, как всегда, было на остановке до фига. Подъезжает "Икарус". Толпа с визгом штурмует двери. Мы оказались сзади этой толпы. Смотрим, а впереди мечется маленький пацаненок и кричит: "Папа, папа". Замечу, что у Корягина незадолго до этого родился сын. У него просыпаются отцовские инстинкты, и поскольку Слава – парень габаритный, он распихивает всех. И думая, что мальчонка отстал от своего родителя, запихивает его и себя в автобус. Под сурдинку, за широкой спиной Славы в автобус заскочил и я. Наконец автобус тронулся. За автобусом, долбя в двери "Икаруса", бежал мужчина и кричал: "Ироды, сына моего хоть выпустите"...
Дракон и НЕ Рыцарь Перед входом в огромную пещеру, спасаясь от полуденной жары, брюхом в вонючей лужице лежал Дракон. Воды было катастрофически мало, чтоб остудить огромную тушу, и это лишь усугубляло его подавленное состояние... "А может хуйнуть себя со скалы и забыть, как расправляются крылья?? Или же, засунуть голову себе в очко и дунуть керогазом, сжигая внутренности?? Брррр.. Жуткая смерть, конечно, но сколько можно так жить?? Хуже собаки живу.. "- думал с тоской Дракон, с тревогой прислушиваясь к урчанию в желудке.
Урчал вчерашний Рыцарь.
"Нахуй я сожрал этого уебка? Такого поноса у меня с детства не было! Блять, говорила же мне мама, что жрать нужно только худых и костлявых.. А этот.. Рыцарь, блять!! Я в ахуе минут десять сидел и тупо смотрел, как эта гора жира, тяжело дыша от одышки, своим перочинным ножиком пыталась отпилить мне хвост.. И ваще, нахуй ему мой хвост? "
Дракон напрягся. В желудке протяжно завыло, сфинктер сжался, и, осторожно поднявшись на короткие лапы, Дракон медленно направился к обрыву, то и дело останавливаясь. Срать возле дома в их роду было не принято.. Вернувшись минут через десять, повеселевший Дракон плюхнулся в лужу.
"Кажысь просрался! Не, с жирным пора завязывать! Эх, если б еще пиявки приплыли сьодня, то о депрессухе можно было бы позабыть! " Словно прочитав мысли Дракона, в ту же секунду в его член впилось десятка два пиявок. Особого эротического удовольствия от этого процесса Дракон не получал, зато на ежегодном слете Драконов мог похвастаться перед корешами, ни разу не покривив душой- "Да у меня сразу двадцать телок отсасывало!! ". Да и вообще, с самками в его местности было напряжно, так что выбирать не приходилось..
Из пещеры послышались неразборчивые матюки.
"Проснулась, пизда! Йобтваюмать, ну и что за сучку я охраняю? У всех знакомых пацанов Принцессы как Принцессы: вышивка крестиком, чтение романов, "Мон шер" и прочая хуйня.. А это- чистый пиздец! Пойду, проверю, что случилось. Потороплюсь, штоли, пока не разошлась!!! " Дракон торопливо выбрался из лужи, стряхнул пиявок и направился к входу в пещеру.
- Что случилось, многоуважаемая Принцесса?- Дракон был сама любезность. Хуле, работа такая! - Сколько можно тебе говорить, долбоеб трехголовый, что майонез в салат "Цезарь" сразу ложить нельзя!! Сухарики размокают и потом это гавно жрать невозможно! А суши??? Кто так делает суши?? Вассаби мало, это раз, во вторых, тунец несвежий! Затолкать бы тебе это все в жопу, только руки свои прекрасные пачкать неохота. Пщел вон отсюда, скотина! Поем тушенки, а потом телегу на тебя Кащею накатаю! Кстати, чота Тырнет глючит. Не твоя работа, животное?? Палюбасу Кащею все расскажу! - Как Вам будет угодно,- пробормотал Дракон и попятился к выходу. "Сцуко, все сбережения потом на психотерапевта уйдут! Не, пора подыскивать работу поспокойней.. "
Выйдя из пещеры, Дракон уже было прицелился опять завалится в заветную лужу, как вдруг услышал знакомый лязг металла, шедший с единственной тропы, ведущей к его логову. "Опять Рыцарь! Ахуеть!! Висят же таблички: "Посторонним вход запрещен", "Частная собственность", "Злой Дракон" и "Налоговая Инспекция"!! Ничем их не испугать! Когда же это все кончится???? "- лихорадочно думал Дракон, высматривая того, кто потревожил его владения.
Внезапно из-за кустов показался незнакомец. Одет он был в яркую, цветастую одежду, на голове пестрела всеми цветами радуги вязанная шапочка, из под которой выбивалась густая копна волос. Звенели всевозможные цепи, что в беспорядке болтались у него на груди, а завершал картину большой черный магнитофон на его плече, из которого орал Боб Марли. - Йоу, Чудовище, дарова!! Я в шоке от тебя!! Гы-гы, ты настоящий или это меня уже укрыло? Даш памацать за хвост? ,- незнакомец постоянно хихикал и слегка пританцовывал в такт музыки. Лица его Дракон разглядеть не смог из-за плотного папиросного дыма. - Ты Рыцарь?- только и смог выдавить Дракон. - Я ТОТ, КТО ТЕБЕ НУЖЕН! ,- ответил незнакомец, поставил магнитофон на землю, и, поменяв кассету, стал петь речитативом, продолжая пританцовывать:
Йоу, коммон! Если ты устал от рутины рабочих дней Если график работы без выходных дней Если ты не можешь видеть одних и тех же людей И не можешь хоть немножко быть веселей Если любимая работа поперек горла стоит И уж пора бы застрелится, но внутренний долг не велит Я скажу тебе, друг, что тебе нужно сделать тогда Что бы ты не жалел, что зря прошли твои года ПОЗВОНИ БАРЫГЕ И ОН ПРИДеТ...
- Кароче, понятно, да? Зеленожопый брат, я и есть твой Барыга! Я пришел тебя убить! - Бля, и ты туда же! Ну почему все хотят меня убить???? ,- Дракон насупился всеми своими тремя мордами. - Брат, ты не понял меня!! Давай свои хлебальники, счас курить будем! У меня дурь отменная! Ща, по косячку дунем, ну, тебе, канешна, учитывая массу, три нужно, и ты все поймешь! Барыга подкурил четыре папиросы, три ловко вставил Дракону в приоткрытые рты, а сам, присев на пригорок, затянулся четвертой. Через пять минут над поляной стоял сильный ржач. Дракон гоготал, захлебываясь соплями, Барыга попеременно показывал ему свои пальцы, от чего ржач усиливался. Взрыв хохота раздался после того, как Барыга расстегнул ширинку и показал Дракону, что у него прячется в трусах..
- ААААААА, БЛЯТЬ, СЧАС УСЦУССЬ!! СЦУКО, ЭТО ЖЕСТЬ!!! АААААА, БЛЯТЬ, МЕНЯ КАЖЕТСЯ, УЖЕ УБИЛО!!! ,- Дракон валялся на земле, крупные слезы ручьями лились из его трех пар глаз. - Брат, я же говорил, что у меня отменная трава! Ну что, будешь брать???- Барыга деловито достал калькулятор. - УУУУ, СЦУКО, ПИЗДЕЦ!! Счас, брат, дай отдышатся!! ,- Дракон еле сдерживал смех. - Так, блять, гы-гы.. Трава у тебя заебись, хочу взять, тока есть проблема.. Баблосов сейчас у меня нет, гы-гы. Шеф, сцука, должен зарплату за три месяца! ,- продолжил Дракон, похохатывая. - А чо у тебя есть? Акции, кольца обручальные, слитки, брюлики? Любая форма оплаты, йопта! - Не, этого у меня нет! Да, кстати, а тебе телка не нужна? ,- Дракон с надеждой посмотрел на Барыгу. - Ну, тащи на просмотр! ,- Барыга отхлебнул из фляги вискаря. Дракон торопливо метнулся в пещеру. Через минуту он вернулся с Принцессой, которая сильно упиралась, кроя Дракона последними словами, из который "пидарас и уебак" были самыми пристойными.
- Вот, телка моя! Сиськи есть, жопа тоже, если судить по анкете на сайте знакомств- любит анал! ,- Дракон повертел перед Барыгой брыкающуюся Принцессу, предварительно зажав ей рот когтистой лапой. - Беру, хуйстабой. Как раз в клубе соска одна приболела.. Даю двадцать корабликов!- Барыга полез в сумку. - Двадцать пять и НИИБеТ!! Принцесса все таки! ,- Дракон решил торговаться до конца. - Лады! Будь по твоему, зеленожопый Брат! ,- Барыга знал, что это палюбому выгодная для него сделка. Даже если б Дракон просил пятьдесят корабликов!
Как только вдалеке стихли крики Принцессы, Дракон улегся в лужу, блаженно улыбаясь. "Йоптваю, а ведь это самый счастливый день в моей жизни!!! "- подумал он и сладко захрапел..
У одного известного нашего певца в Лас Вегасе были концерты. В одной песне над залом пролетал, привязанный к тросу, чувак в форме типа бэтмена, блестящей, в шлеме - в позе такой, типа он бежит - одна рука согнутая сзади, вторая - спереди - вопщем, такой типа бегун по ночному небу. И пролетать этот чувак должен был всего один раз за концерт - типа минута славы. Чувак накачанный и здоровый - фактура, тарзан-фасон. И вот на первом концерте он пролетает, а световик это дело как-то не замечает и получается, что чувак пролетел в полной темноте под потолком и никто эффекта не оценил. Он приходит после концерта к осветителю и рассказывает ему, как он его изнасилует и изуродует завтра, если это повторится. Световик оценивает угрозу, тренируется днем, и когда бетмен начинает движение - он высвечен лучом прожектора, как вражеский самолет на фронте. Весь зал, подняв головы следит за икаром, но тут что-то случается с тросом и трос останавливается, а чувак, освещенный старательным световиком, переживающим за свою честь и здоровье, зависает в позе бегуна над центром зала. Время идет. Бэтмен висит. Световик светит.
Сначала чувак опустил руки. Потом повисли ноги.
Потом заработала лебедка и обвисший, как мешок, чувак медленно уехал.
Турист - он и в космосе турист На днях вернулся на Землю очередной космический турист. По словам представителей Роскосмоса, гражданин Монголии Ойая Обуглы вел себя на орбите как и подобает туристам: интересовался, заглядывал, восхищался, пытался покупать у членов экипажа части оборудования на сувениры, шалил, дурил, пользуясь невесомостью, вертелся во все стороны, пребывал в эйфории и носил кепку с надписью "Даешь космос! " на монгольском языке. Единственное отличие от всех предыдущих туристов состояло в том, что поначалу он долго упрашивал космонавтов и руководство полетами не кружить вокруг Земли, а зависнуть над Монголией. После отказа он раскис, отвернулся к стенке вверх ногами, лишь периодически подкрадываясь и прилипая носом к иллюминатору, когда корабль оказывался над его родной страной. В такие моменты из глаз туриста выплывали маленькие шарики слез. Но вскоре эти вполне понятные приступы ностальгии прошли, Ойая Обуглы взбодрился, разлетался и стал пускать носом веселые пузыри, как все до него.
Эпизод с одного тренировочного дня. Поздняя осень, температура около трех градусов. Народ стоит в спортивных костюмах, ждет тренера. Он явился через полчаса.
Недавно звонил в банк про кредит узнать. Там девушка мне перечислять начала из чего у них процентная ставка состоит. Типа полпроцента за то, два за это и 1% Давыдычу. Я и спрашиваю: "А кто такой, Давыдыч?". Представил себе его даже - сидит такой дядька в холле банка и недобро так смотрит, если кто от кредита не отстегнет ему процент. Она там притихла. Соображаем сидим оба. Оказалось 1% за выдачу кредита.
Году в 90-м я проходил школьную производственную практику на ИВЦ, где писались проги для станков ЧПУ, ну и помаленьку автокадом баловались. На весь отдел был один IBM-совместимый РС. На нем мы с другом обычно резались в Ф-16, перестройку, принца джафара и Ф-1, но в обед инженеры нас отодвигали и играли в тетрис на деньги. Разница в очках умножалась на стоимость очка, система подсчета выигрыша похожа на то, как в преферансе висты в деньги пересчитываются. Средний выигрыш 1-2р. Это раза три до пуза в заводской столовой наесться.))
Ну привет всем. Вот решила историю выложить. Дело было тоже давно. Проще говоря все самые приколы - были когда я работала в салонах, вот в чем минус у индивидуалок, потомучто приколов мало.
Встречаем мы как то клиента Все идет путем, как обычно чай, кофе, а может что покрепче предлогается. Выходим значит на выбор и клиент выбирает меня.
Начинаем беседуслово в слово не помню) - На какое время ты расчитываешь отдыхать? - Незнаю точно, давай начнем с часика? - Хорошо, в душ пойдешь? - Да. (ковыряется в пакете) - Давай расчитаемся и я дам тебе полотенце и провожу. (клиет продолжает ворошить пакет который принес с собой) - У меня тут просьбочка есть. - Какая? (достает из пакета веревку, типа каната и пудру - Давай поиграем в Зою Космодемьянскую! (я вообще не вьезжаю и ищу глазами, что из тяжелого есть под руками - Это как? спрашиваю я. - Все очень просто. Я накину тебе петлю на шею, а другой конец мы прижмем антрисолью, так для вида. Потом я буду тебе задавать вопросы (пытать типа), а ты молчи и стони. В это время я буду на тебя мастурбировать. А лицо намажем пудрой, как будто ты почти мертва. Я доплочу 20$ за это пиздец!!! (подумала я) - Нет спасибо. давайте я вас провожу. - А вы спросите у подруг, может кто согласится? Выхожу я на кухню и ржу не могу: - Девочки есть желающие, там в крайней комнате вешают за 20$
Для того, чтобы внести все необходимые 124 налога (к слову, самое большое в мире количество налогов) в Белоруссии надо потратить 1188 часов. Украина, хотя и требует от предпринимателя заплатить "всего" 99 налогов, зато на их полное погашение придется потратить уже 2085 часов (или 260 рабочих дней). Другими словами, желая полностью соблюсти украинское налоговое законодательство, бухгалтер должен практически целиком посвятить себя исключительно урегулированию налоговых дел. Ни на что другое у него времени не останется. Одно радует, полная налоговая ставка на Украине составляет 57,3%, в то время как в Белоруссии предприниматель для оплаты всех налогов должен приплачивать из своего кармана: полная налоговая ставка в этой стране 144,4%.
Налоговая система России на фоне аутсайдеров выглядит не столь плачевно: только 22 налога и 448 часов в год на их уплату. Правда ставка недалеко ушла от украинской - 51,4% (в прошлом году эта цифра составляла 50,8%).
моя знакомая, будучи малость нетрезва, постирала в машинке-автомате Деда Мороза со Снегуркой. помните, такие советские, из ваты. и на выходе получила (что вполне ожидаемо) ДВА РУЛОНА ВАТЫ! говорю: - а ты теперь из них снежинок понаделай и к потолку - чпок-чпок! =)
В связи с закрытием метро "Электрозаводская", на соседней станции, Семеновской, теперь каждый рабочий день утром и вечером скапливаются плотные пробки. Из людей, естественно. Образуется этакая вялотекущая масса, попав в которую, все степени свободы отменяются и движение возможно лишь в одну сторону.
Сегодня утром, передвигаясь вместе с этой массой, я "подслушал" диалог Какая-то женщина (молодая) говорит соседу сбоку: - Мужчина, перестаньте меня толкать! Мужик: - По-вашему, это я вас толкаю? - Не знаю, но мне в спину больно! - Девушка, я рядом с вами стою, а вы говорите - в спину!
Вы только задумайтесь - не знает, кто ее толкает, больно в спину, но обвинила во всем первого попавшегося на глаза мужика :)
После пьянки в А**** - Всем инвестбанкирам посвещается
Уважаемые коллеги! В очередной раз приходиться напоминать Вам, что мы все работаем в Ивестиционном Банке, а не на овощной базе или моторо-тракторной станции.
Наш труд невероятно сложен с интеллектуальной и эмоциональной точек зрения. Однако, не характеризуется существенными физическими затратами, как на предприятиях аграрной или машиностроительной отраслей. Это накладывает некоторые различия в манере поведения и отношении к употреблению спиртных напитков между Банкирами и трактористами. В жизни вообще и в офисе Компании в особенности. Прошу Вас ТРЕЗВО оценить Ваши персональные возможности в этой части. И если Ваши личные установки не выдерживают ограничения на пьянку, пожалуйста, УВОЛЬТЕСЬ из АТОН-Брокера - мы дадим Вам исчерпывающую рекомендацию на должность Штурмана Комбайнера или Переборщика картофеля.
Переоценка Ваших сил может привести к трагическим последствиям: повышенная зависимость от алкоголя - ломка - потеря сознания - реанимация. Мы прекрасно понимаем, что часто - это болезнь, которая сильнее человека. Даже в "сухих" Объедененных Арабских Эмиратах ТАКИМ людям (при наличии справки об алкоголизме) продают спиртное в качестве лекарства. Мы - НЕ В ЭМИРАТАХ. С 03 ДЕКАБРЯ в Компании ЗАПРЕЩЕНЫ ВСЕ "вечеринки" (с наличем спиртных напитков или без таковых). Вне зависимости от повода - Дни Рождения, Юбилеи, Уход из Компании, Приход в Компанию, Пятница, Вторник, выход из отпуска, уход в отпуск, Свадьба, Развод, рождение детей, внуков, щенков у любимого кота или котят у домашнего пингвина- ЛЮБЫЕ ПОВОДЫ для "вечеринки", на которые способны наш творческий ителлект, В ОФИСЕ КОМПАНИИ ЗАПРЕЩЕНЫ. Приглашайте Ваших друзей в близлежащие кафе, рестораны, столовые, бульвары и подъезды. Нарушение данного положение будет расцениваться как существенной дисциплинарное нарушение и повлечет за собой самое строгое наказание ОРГАНИЗАТОРА И РУКОВОДИТЕЛЯ ПОРДРАЗДЕЛЕНИЯ, в котором он работает.
Михаил С****** Директор по персоналу ЗАО "А*** Б*****" Чис******** бульвар, д. 1*, стр. 1
Взято: http://forum.crvclub.ru/index.php/topic,7401.0/topicseen.html Что касается внешнего вида, то в сравнении с "Икарусом" "Maserati" машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют "Икарус" на автобусных остановках.
Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трехдверные. Но! Дверцы в Икарусе" открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дергать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперед, давайте обо все по порядку. Самые первые ощущения, когда садишься в „Икарус“ — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду „Maserati“ — просторно, потолок не давит, так как его нет!..
Зато дальнейшие ощущения от езды в „Maserati“ не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В „Икарусе“ такого чувства не было. Кроме того, из „Икаруса“ гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.
Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где „гармошка) “Икаруса" чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у "Maserati" заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чем думали конструкторы "Maserati" — непонятно.
"Maserati" может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. "Икарус" может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!
По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.
Обзорность: "Икарус" — 50-100 м, "Maserati" в густом выхлопе "Икаруса" — 2-3 см.
Музыка. По силе звука штатный сабвуфер "Maserati", конечно, проигрывает субпукеру "Икаруса", но по частотным характеристикам "Maserati" впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?
Хорошо продумана в "Икарусе" курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.
Кочки и выбоины "Икарус" как будто "проглатывает". При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.
Наглядный пример: на первом же люке скорость "Maserati" упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хваленый болид и вовсе встал. "Икарус" спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!
А знаменитую систему "Занос 1,5 м" до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!
Идем дальше. По сравнению с "Maserati" "Икарус" топливо не жрет вовсе. Лично я, пока ездил на "Икарусе", на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!
Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. "Икарус" поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что "немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания..." А вот "Maserati" даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского "гидрача".
Опять же — наворотов в "Икарусе" больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах... Кстати, как и магнитолу в "Maserati", молоточки с окон "Икаруса" приходится снимать, а то их сопрет кто-то другой.
Пол в "Икарусе" усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.
Подголовники в "Икарусе" выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в "Икарусе" у каждого пассажира есть сумка или кошелка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.
В "Maserati" можно получить информацию о состоянии автомобиля. В "Икарусе" можно получить информацию о себе. Причем, в "итальянце" информация выводится на приборную панель, а в "Икарусе" можно получить ее прямо в табло, на лицевую панель.
Делаем вывод: "Икарус" — это автобус для солидных, умудренных жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана "Maserati" — загадка.Ergi
Виктор Гусев комментирует футбольный матч Россия – Польша: ...-Полузащитника сборной Польши Хульчинского мы, для благозвучия, переименуем в Гульчинского. ... Хотя еще неизвестно, что в русском языке более неблагозвучно: на "Х" или на "Г". * * * В магазине бытовой техники покупатель выбирает телевизор. К нему подходит продавец- консультант и задает стандартный навязчиво-подталкивающий к покупке вопрос: - Вам что-то подсказать? - Ну подскажи, в каком году родился Пришвин?... * * * Спрашиваю в киоске "Литературную газету". Киоскерша отвечает: "А ее уже две недели нет – она, наверно, в отпуск ушла". * * * От пенсионера-автолюбителя Сидоркина В. В. начальнику областного ГИБДД Гибонову Д. Д.
Жалоба
Уважаемый начальник ГИБДД, в прошлый четверг ваш сотрудник с нагрудным номером "411" остановил мой автомобиль "Москвич -412", за рулем которого я находился, недалеко от поворота на село ХреновОе (у меня там дача, а они здесь в кустах всегда прячутся). И предъявил мне необоснованное обвинение в том, что я превысил предельно допустимую, на этом участке дороги, скорость на 10км. После чего потребовал заплатить ему штраф в размере 250 рублей. Я ему ответил, что это невозможно, так как, во-первых, до таких скоростей мой автомобиль не разгонялся, даже, сойдя с конвейера "АЗЛК" в 1978 году, а во-вторых, заплатить я все равно не смогу, потому что крупных сумм наличных денег с собой на дачу не вожу. В место ответа, ваш сотрудник с нагрудным номером "411", злоупотребив своими служебными полномочиями, принудил меня дыхнуть в трубочку (выхлопную) и, разочарованный, все равно, моей абсолютной трезвостью, грубо выражаясь, отпустил меня на все три буквы. Уважаемый начальник, Гибонов Д. Д. , прошу строго наказать вашего сотрудника с нагрудным номером "411" путем сурового морально-материального взыскания, за недостойное поведение, порочащее стройные ряды нашего доблестного ГИБДД.
С уважением, пенсионер-автолюбитель с 30-и летним стажем Сидоркин В. В.
*** Доисторическое. В автобусе едет с дедом мальчик лет четырех. Листает на коленях книжку с картинками про доисторических животных. Интересуется: - Дедушка, а это кто? Дед, поправляя очки, читает: - Летающий ящер – птеродактиль. Внимательно рассматривая рисунок, мальчик громко спрашивает: - А пердодактили сейчас есть? Стоящий рядом парень, вместо деда, нетихо отвечает: - Да, полно.
Учился он, значит, в университете. И был у них препод - горький пьяница. Все об этом знали, но, как принято, вопрос вслух не поднимали. А в группе, у которой он вел семинары, был студент - большой любитель "спидов". Кушал он вечером таблетки, а после бодро выплясывал в клубе. И вот как-то не отпустило его к утру, а тут семинар, как раз к тот препод-алкаш. И вызывает он его к доске...
Смотрит препод понимающим взглядом на парня, как тот даже линию прямую начертить не может... Жалеет. Прикидывает, после сколько литров он сам таким хорошим был. И спрашивает, значит:
- Это сколько же надо принять, чтобы в таком состоянии находиться?
А студент ему, не будь дураком, и отвечает:
- Не поверите, Иван Иваныч! Всего полтора грамма...
Встретил акад. Скрябина, которому сейчас 93 года. Остались одни усы. А ведь был дюжий, бравый. Лет 30 или 40 назад мы оба отдыхали в Кисловодске, в санатории Акад. Наук, меня прельстила его поэтическая походка, его музыкальная фамилия. Я спросил его, чем он занимается. Он ответил: гельминтологией. Что это такое, я не знал. Думал, что-нибудь поэтическое, вроде ботаники. И попросил его выступить вечером для отдыхающих с маленьким докладом по гельминтологии (я был устроителем вечерних бесед). Собрались дамы в вечерних туалетах, вышел он походкой артиста или капельмейстера и начал поэтическим голосом:
- Рано утром, покуда детки еще спят, войдите в любую спальню детского дома и поднимите им рубашечки. Вы увидете, что у них из заднего прохода, высунув головки, выглядывают глисты...
И около часу продолжал в том же роде. А закончил весело: "В каждом из вас сидят черви. Мы все зачервлены, все до одного."
(из дневников К. Чуковского) http://www.litprom.ru/thread.phtml?fpage=65&rootID=628821
M@verik: МММЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ где зачотка????!!! ппц( Noob: Ха-ха молодцом!! Сессия ж скоро 0_о M"verik: Пох на сессию M@verik: у меня номер зачетки - эт пароль на Асю пляяяяяяя!! да где она??
Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надежное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.
Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у. е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошел, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмерку – т. е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.
Естествнно для меня ценней всего надежность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть Ее – Toyota Century!
Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями, один минус правый руль, но менеджеры сказали, что я к нему быстро прывыкну, к тому же меньше шансов, что угонят – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчетный период.
0 – 200 км – сразу затонировал стекла импортной пленкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у. е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он все переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!
300 км – странно, что машина за столько времени еще не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажеры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в тоетовском зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепеж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.
Далее...
1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашел среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 еще совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашел. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!
2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 150 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.
3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришел к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колеса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!
7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надежность имномарок!!!
10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шел по дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колеса с точно таким креплением как на моем центьюрити!!! За 2 литра эти колеса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колеса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!
12000 км. У колес новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – все стало ОК.
14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.
15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жеваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки!!!! Как японцы делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашел там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!
16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что-то на экране типа ентер юоур диск или что-нибудь по-янонски. Да и вообще это тока приемник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и еще чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыривать ее от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелек напрямую с аккумулятора.
16100 км. С-цу-ки! Зря поставил магнитолу - разбили окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами! Вандалы!
Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелек от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.
16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и!!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.
17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.
18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в тоете - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота!
20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.
20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно центьюрити сделана не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...
79000 км. ... Зла не хватает!!! Написал гневное в письмо на автозавод тоета. Перечислил все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги??!
80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя тоеты. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Тоете больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту!
Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...
Живем в Латвии. Какое то время назад в стране началась моментальная паника-лат(национальная валюта) девольвируется со дня на день. Новость распростронилась моментально, передавалась из уст в уста. Для убеждения людей каждый приписывал к сообщению новости "богатых и влиятельных" нешей очень маленькой но гордой страны. Госструктуры подняли нешуточный кипешь, заявления в прессе, интервью банкиров и аналитиков, расследование инцидента полицией безопастности и прочие дела гос масштаба. Вчера выяснилась правда... 16 февраля сего года некто Ринголдс, простой латвиец из глубинки, прибыл в Бауску, чтобы встретиться там с выпускниками Саулиенского совхозтехникума.
Там, в Бауске -- в магазине, и, вероятно, в не очень трезвом состоянии -- Ринголдс услышал разговор о том, что "может случиться девальвация". Он отчего-то загорелся этой идеей, хотя сам никаких особых накоплений ни в латах, ни в другой валюте не имел.
Он разослал своим однокашникам по совхозтехникуму смски со следующим текстом, цитата: "Это на уровне слухов, но на следующей неделе возможны действия по девальвации лата. Решение -- обмен латов на другие валюты. С приветом, Ринголдс".
Получатели смсок -- всего около 20 человек -- пожали плечами и никакой паники подымать не стали. Возможно, ничего бы и не произошло более, если бы одна из адресаток Ринголдса не переслала смску подруге, снабдив ее припиской: "Айна, что ты думаешь об этом? "
Подружка -- секретарша премьера Калвитиса Айна Анна Устуба -- сообщила об ажиотаже мужу, советнику того же Калвитиса по иностранным вопросам Петерису Устубсу.
Петерис Устубс переслал смску тогдашнему начальнику Бюро премьера Марису Риекстиньшу с припиской: "Возможно, надо что-то делать".
После этого Риекстиньш сообщил пресс-секретарю премьера Арно Пяткинсу, что "в стране происходит массовая рассылка девальвационных дезинформационных сообщений сообщений".
Арно Пяткинс позвонил на государственное телевидение и в LNT, чтобы призвать каналы весьма внимательно оценивать провокационные сообщения о девальвации.
Практически тут же об информационной диверсии выступил с сообщением премьер-министр страны.. Так и родилась сенсация.
Этот случай произошел пару лет назад. Одна секретарша слышала, как мы в разговоре называем 386-й компьютер тройкой, 486-й - четверкой... , но, видимо, не поняла смысл этих слов, и вскоре, когда ей дали компьютер и я его оборудовал, произошел у меня с ней интересный разговор. Секретарша: - У меня компьютер - четверка? - Четверка. - А можно мне сделать восьмерку? - Чего??? - Ведь у нас же есть восьмерки. - Какие еще восьмерки? - Ну память здесь какая? Тут до меня начинает доходить, и я отвечаю: - Оперативная память здесь восемь мегабайт. - Восемь? Так значит у меня все-таки восьмерка? После паузы я ответил: - Да.
Году эдак в 1988, когда только начиали появляться в Самаре IBMки, один богатый мой товарищ приобрел компьютер, по тем временам очень навороченный. Простоял компьютер у него дома дня два в коробках. Богатый товарищ искал специалиста. Наконец, он вышел на меня и после 5 мин. разговора о новом компе спрашивает по тел. "Слушай ты не знаешь, а KEYBOARD - фирма хоть нормальная?"
Откуда что взялось или экскурс в средние века. Знать с насекомыми борется по своему - во время обедов Людовика XIV в Версале и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля. Состоятельные дамы чтобы не разводить "зоопарк" носят шелковые нижние рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится... ибо скользко. Так появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не прилипают.
Большое распространение приобрел "блошиный мех" - носимый на руке или возле шеи кусочек меха, куда, по мысли средневековых дам, должны были собираться блохи, и откуда их можно потом вытрясти куда-нибудь на землю. Лучший подарок возлюбленным и супругам - чучела пушных зверей для этих же целей. Чучела были инкрустированы драгоценными камнями. На картинах вроде "Дама с горностаем" (только это не горностай, а белый хорек - фуро) или "Королева Елизавета I с горностаем", как раз и изображены чучела или зверьки, используемые как блошиный мех. Их носили с собой, как позднее дамы носили декоративных собачек. Кроме собачек еще держали ласк, как раз для ловли блох. Начиная с XVI века, куницы, хорьки, горностаи и крохотные собачки служили своим хозяйкам живыми блохоловками, защищавшими их от надоедливых насекомых. У мелкого зверя температура тела выше, чем у человека и он в отличие от дамы ловит блох все время и зубами. Наконец те же собачки, водимые под юбкой... Ну и посмотрите на представителей "современного" полусвета...
Вчера в Броварах (пригород Киева). Нчалось все с ДР. Вернее со спиртного выпитого в кафешке. Вобщем выпиваем, веселимся. тут одному вспомнилось, что он водитель фуры и ему утром надо ехать. Недолго думая решает этот умник подогнать свою фуру к кафешке и нормально прям отсюда в рейс. Ну захотелось так ему, ну и гаи ему судья. А их долго ждать не пришлось, я как раз вышел покурить воздухом подышать - летит фура, вольво, че не полетать, и гайская девятка с мигалками-сиренами подрезает фуру прям около меня. Интереснее стало когда девятка въ... сь в пенек на обочине росший, но доблесные шумахеры наверное поняли что пеньку там не место, и сдав назад решили пенек добить, со второго удара, озадачено хрюкнув бампер полетел куда-то в темноту. Гай №1 вышел из машины, посмотрел, плюнул, и рысцой побежал ко мне - "Ваши права и документы на машину" - весело пошутил он. - "А нету у меня прав с собой" - пошутил я. - "Ну пойдем протокол составлять" - продолжал шутить гаишнег - "А я не хочу, я пьяный" - поддерживаю беседу я. - "А вот ты пьяный, потому и протокол составим, нельзя же пьяному зарулем" - довольно отрапортовал гаец Тут я прифигел и начал искать у себя руль - ЕГО НЕ БЫЛО Из ступора меня вывела фраза второго гаишнега - "Хватит п... ть с ним, номера снимай" Тут я прих.... л сильнее иначал искать у себя номера, мля НЕ НАШЕЛ, чтож они снимать будут? спас ситуацию водитель фуры: Подошел к гаишнегу №2, толкнул и выдал: - "Ты шо падла под колеса кидаешься. яж тебя чуть не задавил, давай гаи вызывай" Гайцы озадачено переглянулись ипочесали затылки...
ну потом набежала толпа, какой-то мудак позвонил в 02, приехали еще гайцы, протокол составили. Но водилатаки поехал утром в рейс. Права заберут конечно. Но я теперь вдоль дорог буду ходить осторожней, а то еще у меня пьяного права заберут..
Есть у меня друг. Зовут Витек, он бывший грузчик, а ныне полновесный завсклада - чудо-человек с добрейшим характером, любитель футбола и всего французского, начиная собственно от сборной Франции и заканчивая певицей Ализэ. (Или может точнее даже в обратной последовательности).
Роста небольшого, но телосложения весьма крепкого, весом под сто килограммов. Любит Витек стричься под ноль и немного картавит, что в принципе при изучении французского может считаться скорее плюсом. Не то, что бы он французский усиленно учит, но так, к слову.
Был значит Витек в свое время вызван в райвоенкомат для прохождения пресловутой медкомиссии. И, как это бывает, дошла очередь до беседы с психиатром.
Тот значит Витюшу и спрашивает, мол, ну как, молодой человек, готовы ли вы идти в армию, и вообще, хотите ли?
Ну Витек с нескрываемым энтузиазмом и искоркой в глазах отвечает: ДА, конечно! Очень хочу!!!
Тут доктор заинтересовался - не каждый день такое от молодых призывников слышишь! Очень хорошо, говорит, а скажите - в каких же войсках вы хотели бы служить? Витя, не секунды не задумавшись, слегка картавя, отвечает: Во французском легионе!
Тут доктор, надо думать, слегка прифигел. Или не слегка. Но виду, как настоящий профессионал, естесственно, не подал. Только начал быстро заполнять какой-то бланк, врачебным своим тайным почерком.
В общем послали Витюшу. Не во французский легион, конечно, а на обследование, на Каблукова - там у нас знаменитейшее в узких кругах заведение психиатрической направленности.
В итоге дали таки отсрочку. Не поняли, видать, врачи Витюшу - франкофила до глубины души.
ПОЧТА ОТОМСТИЛА!!! Недели три назад получил извещение о приходе посылки наложенным платежом. Вечером, после работы, пошел на почту. На почте 2 очереди - одна за пенсиями, другая в отдел выдачи-получения посылок. Считая себя достаточно практичным человеком, встал в очередь за посылками. Надо заметить, что до закрытия оставался один час. Очередь за посылками человек 10. За пенсиями человек 20. Очередь двигалась очень медленно, так как тут же отправляли и заказные письма. На оформление каждого уходит 5-7 минут. Да еще и посылку одна девушка отправляла минут 15... Вообщем, благополучно отстояв 40 минут, протягиваю извещение оператору..................... "Вам в другую очередь". Я был в шоке!!! Нигде нет никакой информации (как оказалось, листок с объявлением был приклеен к стойке, но разорван. Остался только скотч, которым он был приклеен). Соваться "без очереди" в очередь с пенсионерами - верная и мгновенная смерть! До закрытия 15 минут. На мой вопрос работникам почты "Что теперь делать?" - равнодушное пожимание плечами с уверением, что "сюда вас без очереди наврядли пропустят...". Дабы снять нервное напряжение, попросил "Книгу жалоб". Подробно описал ситуацию, оставил свои реквизиты. Посылку получил на следующий день, благополучно отстояв в "нужной" очереди минут 30. Вроде "тут и сказке конец"..... Вчера получаю очередное извещение о заказном письме. Решил не медлить. Может налог транспортный, а сейчас рейды всякие... После работы, проторенной дорожкой, на почту. Глаз радуется! Все те же очереди! Делать нечего, встал. На этот раз прошло быстрее, всего минут 20. Получаю письмо. Открываю. Вы сидите? "Управление Федеральной почтовой службы приносит Вам свои извинения за то, что Вам пришлось стоять в очереди"............
Мне без пары недель 33. Я – адвокат, у меня частная практика. Жена, с которой мы вместе уже восемь лет, и рады этому. Пара собак. Дела? Вполне себе, смею Вас уверить! Не так, чтоб черной икрой по красной, росчерком "Жизнь удалась", и ложку воткнуть, но – вполне себе. А те самые восемь лет назад я был нищим выпускником МатМеха, который решил заняться юриспруденцией.... Соответственно – снова учеба, вечерний юрфак, работа помощником адвоката, зарплата меньше 100 долларов. И что она во мне, лопоухом, тогда разглядела, что согласилась приехать ко мне из Москвы? А я где смелости (или наглости?) набрался, чтоб ляпнуть "Слушай, а выходи за меня замуж, а? ". С тех пор так и живем. Последние четыре месяца живем особенно счастливо. На то есть некие секретные причины. Ну, вы понимаете.... Так вот, по дороге домой сегодня вечером (в пятницу, заметьте) выяснилось, что в доме кончились глазированные сырки, а без них любимой никак неможно ложиться спать, стало быть, надо их срочно купить. Я уже говорил, что вот уже четыре месяца в ответ на ЕЕ любую просьбу отвечаю только "Да, дорогая..." Так случилось и в этот раз. Гипермаркет "Лента", пара пачек сырков, обезжиренный творожок, две канистры незамерзайки. Никакого пива. Добропорядочный набор уважающего себя бюргера, восемь лет женат, четыре месяца особенно счастлив. Стою в очередь на кассу. За мной встает пара, парень и девушка, обоим лет по 25. Кладут на ленту: 4 банки пива "Левенбрау", пакет мороженных креветок, пачка презервативов. Все. И меня как прошибло! Вдумайтесь в эту чистоту линии, в эту лаконичность, в эту выверенную красоту! Все лишнее уже отсечено, как у роденовского куска мрамора, обнажая саму суть происходящего. Пиво (не много, по две баночки каждому), креветки, которые еще надо отварить, и то, что, надеюсь, потом придаст их вечеру суть. Все сказано, добавить нечего. Это как суши – только свежая рыба и вареный рис. Как иероглиф на пергаменте, как итальянский стилет. Пиво. Креветки. Презервативы. Я вижу их вечер, он лежит передо мной на транспортерной ленте, я понимаю, каким он будет. Я вижу, и я улыбаюсь. Эту улыбку не сдержать, она рвется наружу и через показную серьезность, и через нежелание глупо лыбиться в общественном месте. Но ее не сдержать, когда смотришь на других людей, а видишь себя образца 1999-ого года. Когда вдруг вспоминаешь, что для идеального вечера с любимым человеком нужна не плазма с новым фильмом, не суши на дом, а немного пива, креветки, и обязательно презервативы. Я понимаю это, значит, еще живу сам, и люблю ее, ту, с которой уже восемь лет. А вы, ребята, севшие во второй гольф с бампером, примотанным (!) изолентой! Вам удачи! И, через пару лет, загружая бюргерский набор в тот роскошный джип, который, несомненно, у вас уже появится, улыбнитесь паре, которая купит себе на вечер четыре бутылки пива, креветки и презервативы. Они – это вы, только моложе! Удачи!
На днях вечером, возвращаясь домой, на нашей подъездной двери увидел висящее объявление:
КТО ПОТЕРЯЛ НАМОРДНИК? (большой)
Вошел внутрь - смотрю, у консьержки над оконцем действительно висит огромный намордник. Авторша объявления, понял, она. Милая такая бабулька. И написала всерьез, из лучших побуждений.
Понимаю, что немного поздновато, но все же:) Итак, что мы будем праздновать в декабре?
1 День работников прокуратуры Украины
Ой, как они там, чуйствую, отмечать будууут! Опять майдан соберут! Письни запают! Голубые флаги...простите, желто-голубые флаги повтыкают куда не надо и пойдет у них веселье, а утром общим сбором в кутузку – работа есть работа!
2 День борьбы за отмену рабства
Да! Да! Наш, между прочим, профессиональный праздник! Так что на работу в этот день не пойдем, потому что – долой рабство!
4 День заказов подарков Деду Морозу
Значит так, Дед! Хочу: Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая... три...!
5 День рождения короля Тайланда
Ну, святой же для всей россиян праздник! Не День рождения же Петра Первого нам праздновать!
6 День рождения микроволновой печи
В каких же муках рождалась микроволновая печь... Бедная женщина! Но дело того стоило – холодные котлеты жрать так невкусно!
7 День местного самоуправления на Украине См. пункт 1
8 День студента Болгарии
Если в этот день вы встретите болгарского студента обязательно устройте ему банкет с традиционной национальной кухней: болгарский перцем, холодным супом "таратор" и, конечно, болгарский зеленым горошком.
9 День борьбы с коррупцией
Да, это очень актуально, господа, для нашей-то Раши! Так и вижу, как родимые разлюбимые чиновники стопочкой Мартини да тазиком красной икорки отмечают день борьбы самих с собой!
10 День футбола
Граждане, приготовьте носовые платочки и бейсбольные биты – будем бить и плакать, бить и плакать...
10 День прав человека
Или их отсутствия? Знаю, знаю – риторический вопрос:)
10 День Нобеля
О! А вот это респект и уважуха!
11 День гор
Дааа! Лучше гор могут быть только горы! А еще с них так удобно плевать! Главное, только про ветер не забывать:)
12 День Конституции РФ
Ну, что ж, можно и отпраздновать! Главное, чтобы под пьяную лавочку никто там двоечку на троечку не переправил:)
14 День рождения Нострадамуса
Ага, напредсказывал, зараза, до сих пор разобраться не можем!
15 День риэлтора
Да че праздновать? У этих паразитов каждый день праздник – цена за метр растет с каждым днем!
16 День независимости Казахстана
Поздравляем, уважаемый Казахстан – теперь Россия от вас никак не зависит!
17 День Белорусского кино
Наконец-то, мы узнаем, что это такое!
18 День мигранта
В этот день таджики водят хороводы с метлами вокруг мусорных баков, узбеки раскрашивают ограды и скамейки в цвета национального флага, а молдаване приглашают немногочисленных родственников (только 118 человек ближайших) в гости – комнату консьержей на первом этаже, и устраивают традиционный безалкогольный (ну, абсолютно!) обед.
19 День помощи бедным
Да, помогите, чем можете! У нас еще 118 миллиардов внешнего долга, а еще сколько соседке по этажу должны! (на люстру занимали)
20 Начало сессии (20 декабря - 25 января)
О! Священный праздник зубрежки, энергетиков и хвостов! Никогда не забыть нам этих неповторимых ночей с учебником с одной руке, чашкой кофе в другой и шпаргалкой во рту! Во имя физкультуры, физики и философии! Диплом!
20 День работника органов безопасности Российской Федерации
- Вы частушки про Путина поете? – Нет! - А я в ФСБ сказал, что поете! (КВН)
20 Курбан-байрам (20 - 22 декабря)
Кто? Где? Что? Зачем? С кем? Когда? Почем? Да где, в конце концов, Друзь?
21 День рождения кроссворда
Три по вертикали, пять по горизонтали И очередную хрень мы отгадали! (поется на мотив: "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит – вот, что значит настоящий, верный друг!) Н е п р а з д н и к – п е с н я!
22 День энергетика
А именно: Адреналина Ивановича Раша, Рэда Константиновича Булла, заключенного Б 52 и прочих товарищей.
23 День рождения императора Японии
Не завидуйте! Скоро и мы такой праздник отмечать будем;)
26 День подарков
Он же: "Моя зарплата не резиновая! ", он же: "Дорогая, ну зачем тебе еще одна норковая шуба? Ты еще пять прошлогодних не износила! ", он же: "Что? Теще тоже нужен подарок? ", он же: "Милая, ну может хватит? Это уже три тысячи триста третья распродажа! Или триста четвертая? Ну вот! Сбился со счета! ", он же: "Нет, коту подарок покупать не будем! И собаке не будем! А вот крыске можно – разгневается еще, весь год счастья не будет! "
27 День спасателя
Рожай детей! Спасай Россию! В. В. Путин.
28 Годовщина первого в мире киносеанса Напрасно, все думают, что первым в мире киносеансом было "Прибытие поезда". "Прибытие" было вторым сеансом, а первым был закрытый показ, о содержании которого история умалчивает, известно только, что это было хоум-видео.
29 День трамвая "Аннушка"
В этот день всем Аннушкам полагается лить масло на трамвайные пути и терпеливо ждать результата. Кто первый упадет – тот и суженный. И не важно, если он вдруг окажется без головы. Запомните, голова в любви не главное! Вот, например, Всадник без головы, вполне, знаете ли, привлекательный мужчина был!
30 Образование СССР
В этот день столичные жители имеют возможность прийти в Мавзолей и лично выразить признательность Владимиру Ильичу! Можно даже чокнуться с Лениным. Но будьте осторожны с алкоголем! Если вы услышите фразу: "Ой, да разве ж это самогон? Вот у меня самогон! Мертвого поднимет! " - вызывайте охрану. Это недобитый террорист-революционер. Промедление грозит новым образованием СССР!
30 Первое метро в Азии
Так поздравим же мудрых жителей Токио, которые 30 декабря 1927 года обнаружили, что и под землей возможна жизнь и этой жизни тоже требуется электроника!
Лечу из ДМД пассажиром, куда не помню... Только-только 2 взрыва прошло. Спецконтроль. Девушка. Красивая девушка! Вокруг толпа.... Спрашивает: " что это у Вас?" отвечаю- "цифровой фотоаппарат" Она: "Докажите!" Я - "Как?" Она: " Сфотографируйте меня!" Я сфотографировал, предъявил ей кадр, все нормально.... А вечер, рейсов куча, все торопятся.... Она не спешит: " А это что у Вас?". Я - "электробритва!" Она - " Докажите!" я - "Что Вам побрить?" После этого вокруг никто никуда не торопился... Надо было видеть ее реакцию.
В 1943 году Сталин, в мыслях о перспективах Патриархии, приглашает в Кремль митрополита Сергия Страгородского. - А скажите, - спрашивает Сталин, - какая сейчас реальная, наиболее назревшая проблема у Русской Православной Церкви? - Товарищ Верховный Главнокомандующий, - отвечает отец Сергий, не моргнув глазом, - кадровая, конечно же, проблема. Молодые люди, отучившись в семинарии, не по епархиям направляются, а споспешествуют государством каким-нибудь поруководить... Так был восстановлен Московский Патриархат.
Живу в Калифорнии. Несколько лет назад был в гостях у местного приятеля. Назову его Димон. Димон подвел меня к столу и большими буквами написал на листе бумаги
В ЗАКОНЕ
- Ну как? - спросил он. Я не знал, что ответить. Я никогда не знал за ним знакомств с криминальным миром. Димон значительно посмотрел на меня. - А теперь посмотри на это - сказал он и написал под первым словом такими же большими буквами
НЕОХОТА
"Димона втягивают во что-то, но ему неохота!" - мелькнула мысль. - "Но почему он не хочет говорить об этом, а только пишет? Боится, что могут подслушать?" Впрочем, скоро все разъяснилось.
В штате Калифорния (так же, как и во многих других штатах) можно заказывать индивидуальные номера для автомобилей. В связи с этим большая группа энтузиастов, приехавших из России и других стран, где используют кириллицу, увлеклась необычной задачей:
Какие слова до семи букв длиной можно составить из заглавных букв латинского алфавита, чтобы они образовали слово на родном языке, которое может быть использовано в качестве автомобильного номера? Использовать для этого, само собой, можно те заглавные буквы латинского алфавита, которые присутствуют в кириллице. Вот они
A B C E H K M P O T X, а также цифра 3
Когда Димон объяснил мне это, а задумался и написал
ТАРАКАН
- Себе такой номер бери! - засмеялся Димон. - Или такой -
НАСМОРК
- А вот какой еще мне нравится -
ХРЕНОВО
Остаток вечера прошел в переставлении букв и составлении номеров.
- Смотри, какой классный! - МАСТЕР - Да, очень хорошо! А как тебе этот - НАРКОМ - А вот этот лучше всего! - НОМЕР - Тогда, может быть, такой? - НОМЕРОК
Скоро мы накопили целую коллекцию возможных номеров. Вот ее экспонаты
Конечно, это не все возможные варианты, но мы особенно не маньячествовали.
Через какое-то время я, думая про себя - не ерундой ли полной я занимаюсь? - пошел на сайт Калифорнийского ГАИ (https://vrir.dmv.ca.gov/ipp/PerLicensePlateServlet) и ввел дорогое для каждого питерца слово
НЕВА
Занято! Кто-то уже взял. Я попробовал запасные варианты - ОХТА (район, в котором прошла большая часть моего детства), АВТОВО (еще один район), НЕВКА. Свободны. Но в моих глазах все они уступали НЕВЕ. Может быть, ВОСТОК? Но ведь ВОСТОК - это не НЕВА...
В конце концов я скрепя сердце выбрал еще один запасной вариант, и мой старый номер 4DKH730 (или что-то в этом роде) сменился на HEBA 1. У машины появилось имя. Мало ли окажетесь в Калифорнии и увидите машину с таким номером - знайте - это я.
А если вам интересно, можете сходить на https://vrir.dmv.ca.gov/ipp/PerLicensePlateServlet и посмотреть, как еще можно назвать машину в Калифорнии. Увидите, что многие слова из списка выше уже выбраны. НЕОХОТА (вы уже догадываетесь, кто это), МОСКВА, ОХОТА, РАКЕТА, МАСТЕР, МЕТЕОР, НОМЕР, НОМЕРОК... Даже ТАРАКАН (http://home.comcast.net/~a_p/tarakan.htm) и КОРОВА!
РЕМОНТ, правда, еще никто не выбрал. По-видимому, очень уж не подходит для машины. И НАСМОРК пока еще свободен.
Вот уж действительно - и смех и грех! Мимолетный тайный роман 27-летней жительницы Новосибирска с заезжим бизнесменом выплыл на свет из-за домашней кошки. - Мужу я за пять лет совместной жизни ни разу не изменила, а тут словно бес попутал! - вздыхает Ольга. А дело было так. Муж Ольги Андрей, работающий водителем-дальнобойщиком, укатил на два дня в Красноярск. Оставшись одна, женщина решила расслабиться - отправилась с подружками в ночной клуб. А перед этим сняла и оставила на тумбочке золотое обручальное кольцо, чтобы не распугивать возможных кавалеров. В клубе Ольга познакомилась с бизнесменом Михаилом, который отдыхал за соседним столиком. Завертелось, закружилось - и спустя пару часов Оля со своим новым ухажером оказались дома. Разгоряченные молодые люди чаем не ограничились... А наутро выяснилось, что Михаил женат, в Новосибирск приехал всего на один день и через несколько часов у него самолет. - Такой дурой себя почувствовала! - признается женщина. - Проводила Михаила и поняла, что, кроме мужа, мне никто не нужен. Решила, что Андрею об измене ничего не скажу и будем жить как раньше... Законный супруг вернулся в тот же день. За ужином случайно кинул взгляд на руку жены и вдруг с изумлением заметил: кольца-то нет! - Да ужин готовила и сняла, чтобы не мешалось. На тумбочке лежит. Муж не поверил, пошел в комнату. В поисках кольца супруги перевернули вверх дном всю квартиру. Но украшение как в воду кануло! "Наверное, Михаил свистнул на память, - ужаснулась Ольга и, когда супруг снова пристал с расспросами, вдруг призналась: "Андрюша, прости, я тебе изменила... " Та-а-акой скандал грянул в доме! Андрей бушевал как ураган, а Ольга лила слезы похлеще тропического ливня. От выяснения отношений супругов отвлекла кошка. Люська начала жутко кашлять и носиться по комнате как ошпаренная. Муж и жена схватили домашнюю любимицу и кинулись к ветеринару. Тот отправил животное на рентген - и нате вам: в пузе зверя отчетливо виднелось... то самое обручальное кольцо! Правда вскрылась, только когда на рентгеновском снимке ветеринар увидел у мурки в желудке "обручалку". Но к тому моменту неверная супруга уже покаялась в адюльтере. - Такой операции у меня еще не было, - ветеринар Олег СТАЛЕВАРОВ. - Я наркоз кошке делал да одновременно еще и хозяев Люськи успокаивал: мне нужна была их помощь, чтобы животное держали, а они ругались, ни на минуту не замолкая! Чтобы достать украшение, киске пришлось разрезать желудок. Домой супруги Ивановы возвращались с перебинтованной кошкой и уже помирившись. Андрей, перекипев, измену простил. взято тут: http://www.kp.ru/daily/24013/86134/
Давным-давно у меня потерялся ключ от почтового ящика. Но не было времени вызвать дядечку из жека, чтобы мне вставили новый замок. В четверг позвонила я в жек, оставила заявку на замену замка. Мне велели купить новый замок и сказали, что за 15 минут и за 50 рублей их мастер все сделает. Я купила замочек, пришла с ним в жек, мне выдали дядечку лет 70-и с инструментами. Мы дошли с ним до моего дома, я показала, где ящик, он спросил номер моей квартиры. Я назвала. Дедок сказал, что все починит, чтобы я шла домой и не беспокоилась и снова спросил номер квартиры. Я снова назвала и спросила у него, сколько это займет по времени. Он сказал, минут 20 и попросил написать номер моей квартиры на стене рядом с ящиками. Я ему еще раз назвала номер квартиры и сказала, что, собственно он написан на моем почтовом ящике и пошла домой. Через 1,5 часа дедок пришел ко мне и сказал, что поменять замок не смог и что возьмет все в жек и там сделает, а в пятницу в 10.00 все установит тут. Я вышла к ящикам. Оказалось, что дедок снял дверки на всей секции (5 ящиков). Я говорю, вы зачем все дверки сняли? Он мне что-то начал объяснять, я ничего не поняла, подумала, что раз снял, то значит, наверное, нужно. В пятницу к 10.00 никто не пришел. В 12.00 мы с Сонюхой уехали в Протвино. Приехали в субботу – посмотрели ящики – они в том же состоянии, что и в пятницу. Вечером ко мне зашел сосед, рассказал, что вандалы выломали дверцы в нашей секции почтовых ящиков, что они заявили в милицию и председателю кооператива. Я ему сказала, что это не вандалы, а дедок из жека. Он поинтересовался, зачем для смены замка на моем ящике он отломал дверцы на всей секции. Я ему сказала, что у меня практически гуманитарное образование и я в этом ничего не понимаю. В понедельник звоню в жек и спрашиваю, почему у меня до сих пор не установлен замок и дверца от ящика. Оператор говорит, что дедок забыл мой адрес. Я продиктовала. Прихожу домой, у меня установлена дверца и замок. У остальных ящиков дверец нет. Я иду в жек, дедок говорит, что ключи от ящика у соседа. Я ему говорю, а когда вы остальные дверцы почините? Он мне: а почему я их должен чинить? Я говорю, ну это же вы их сняли. Он мне: Я? Зачем мне это нужно? Мне не нужно снимать дверцы у других ящиков, чтобы вам замок поменять. В общем, когда пришла я к соседу за ключами, он очень странно так на меня смотрел, потому что уже успел пообщаться с дедком и дедок ему рассказал, что никакие дверцы не снимал, и что я это все придумала.
Только что. Сижу админю, никого не трогаю, сзади сидят дизигнеры работают, заходит тетка, спрашивает о конторе недвижимости, отправляем напротив. слышим через минуту стук, потом опять, настойчивый такой. Во думаем настойчивая какая бабуля. Стук уже надоедает, открываем свою дверь смотрим... КОроче бабуля позорилась на наш сортир и там застряла, не смогла дверь открыть :)
Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог: - Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del, на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин. - Хорошо. Пауза, спустя некоторое время слышу: - Одновременно не получается. - Ты не волнуйся, используй обе руки. Длительная пауза, затем: - У меня рук не хватает: - ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del – правой. Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием: - У меня пальцев не хватает Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю: - На что не хватанет? - Кнопки "К" "О" "Н" "Т" "Р" и "Л" я держу левой рукой, а вот "А" "Л" и"Т" - не получается – пальцев не хватает. Занавес.
... Именно в тот день я понял все о вреде курения. Я осознал... Прочувствовал, блин... Ни один призыв Минздрава до этого не достигал глубин моего сознания так, как этот эпизод. Я бы даже предложил ввести сию методику в клиниках, для желающих бросить курить, как неоспоримо полезную... А началось все с того, что я имел тогда несколько "полезных" привычек, как то: курить, восседая на унитазе, и читать там же. Причем, что читать насрать, уж простите за афоризм. Посему за водопроводной трубой весело торчала пестрая библиотека, от детективчиков и женских романов, до "Справочника технолога" за шестьдесят девятый год, без половины страниц. Как незаконнорожденный прямой потомок Юлия Цезаря, я отвергал полумеры и совмещал "все-в-одном". То бишь жопа на унитазе, книжка в руках, сигарета во рту. Главное не перепутать очередность. И все идет по накатанной колее: глаза бегают по строчкам, мозг лениво фильтрует входящий траффик, легкие ритмично выпускают клубы дыма, жопа старается не отставать от слаженной работы всего организма. И все бы ничего, если б не врожденная лень владельца туловища. Пепельница в доме у меня была всего одна, подарочная, двухкилограммовая дура из латуни, неразрывно переезжающая со мной по всем съемным углам. Но таскать два кило латуни каждый раз с балкона в сортир было напряжно, посему я не стал изобретать велосипед и стряхивал пепел туда же, куда и все - в унитаз. Бычок, есессно, отправлялся туда же. Изюминка заключалась в препятствии на пути следования окурка, в виде природного девайса мужеского роду. Путем долгого опыта и акробатических курсов, была отработана методика "нефритовый стержень, в ужасе сморщившись, плавно отходит влево, пропуская огнедышащего дракона мимо" без помощи рук, ног и окружающих предметов. И жили все долго и счастливо, пока не наступил "день Хэ"... Жена уже давно насвистывала носом сюиту на мотив "Сопок Манчжурии", сын, по детски счастливо и беззаботно, попукивал в кроватке, соседи сверху устали изображать стадо ежиков в период гона и над землей воцарилась Тьма с большой буквы "Ть"... Только кот, вспомнив свою прошлую жизнь в облике хомяка, тихонько пытался заныкать очередную какашку в линолеум за шкафом. Уже падая на кровать, мозг опомнился: "ептыть, а подышать перед баиньки?" Никотинозависимые органы активно поддержали инициативу и поволокли бренное тельце в направлении раздельного санузла, ибо на балкон идти было уже холодно. Отработанный ритуал: жопа-унитаз, сигарета-зубы, книжка-руки. Что нового я хотел почерпнуть из "Справочника технолога" в два часа ночи так и осталось загадкой. Жопа, приветственно поморгав унитазу, сообщила о ложной тревоге и все задремали в ожидании, когда же табак дотлеет до заветной полоски. Сие пришло довольно быстро и, не отрываясь от чтива, тело привычно качнулось влево, уводя мужскую гордость с линии огня. Правая рука неумолимо прочертила огненный трассер вниз... Что именно заставило мой девайс подрасти к тому моменту тайна. То ли перспектива теплой жены под боком, или увлекательная таблица содержания чего-то там в металлах, а может гордая надпись "тираж 100 000 экз." отправила внеплановую порцию крови к нижним чакрам но эффект был достигнут. Девайс ушел... Но не весь... Главная его часть встретила бычок твердо и гордо, как коммунист белогвардейскую пулю. Вы видели, как клеймят лошадей? Теперь я верю им больно. Но все же их клеймят не в головку... Я увидел звезды!.. Честно! Все... Через три этажа над собой и плотную облачность... Они были яркие, крупные и все, как одна, не мигая смотрели вниз на придурка, который только что, сам себя прижег бычком идеально по центру головки. Смачно... С размаху... Когда размер глаз перестал стремиться к бесконечности, а зубы смогли расцепиться, в единственную нераспрямившуюся извилину постучала запоздалая мысль: "Водичкой бы... Холодненькой..." Забег в спущенных труселях до ванной был осуществлен на гиперзвуке. Принимая во внимание позу "нечто в третьей стадии радикулита, пытающееся задушить руками собственные яйца" удивительно, что я не словил башкой двери и углы по дороге. Кран, вентиль, вода!!! Проблема выявилась сразу же по разгибании писюн не хотел выходить. Просто отказывался. Напрочь. Игра в прятки после сильного мороза ничто, в сравнении с тем, что увидел я... Точнее я почти ничего не увидел, что нанесло дополнительную травму и так расшатанной психике. Но длительные уговоры и осторожные раскопки таки привели к желаемому и холодная вода, наконец-то, омыла смертельные раны. При ближайшем рассмотрении мне поплохело еще больше. На "вершине мира" красовался ровный, сферический ожог, игриво намекающий на истинно аскетический стиль жизнь, недельки на две минимум, и мочеиспускание с лицом и звуками "Герасим скорбит о Муму". Стиснув зубы, губы и полужопия, бережно неся перед собой в руках "груз триста", походкой парализованного робота Вертера я выполз из ванной. Глядя на позы, в которых я перебирался через жену и пытался разместиться под одеялом, человек паук трижды удавился бы на собственной паутине от зависти. Рассудив, что утро вечера мудренее, полускрючившись на боку, я попытался забыться тревожным сном инвалида... Точки над "е" расставила жена. Уловив сбоку знакомый, теплый объект, она шустро, во сне, развернулась навстречу и прежде, чем я осознал, чем это грозит, отработанным движением ухватилась за искомое... Звезды, уже знакомо и сочувственно, смотрели на меня, отражаясь сквозь три этажа в стремительно растущих глазах...
Сеня в зале рассказал цитату с Бора. Слышу сзади эх-ыхч... э.. Смотрю - чувак штангу лежа жал и уронил на грудь от смеха. Он чуть не сдох, а я чуть пиздюлей не выгреб. А еще говорят, что смех продлевает жизнь...
Курить пошел. Взял собой Иркин журнал. Cosmopoliten. Сука, смишной журнальчег! Статья называется "Блок "двенадцать": творческая мастерская". В статье рассказывают как девушке виртуозно поласкать партнера. б... , абасака!!! Самый первый способ уже наводит на мысли о кружке "умелые руки" и педофиле-извращенце, обучающем детей. "Для изысканной ласки положи накануне вечером твои трусики в холодильник. Перед любовной игрой достань их, свободно обматай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею. Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение! Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет белье. Секунд на 15 положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце. Поводи им по члену вверх-вних, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области э что еще больше увеличит его сексуальное желание."
А теперь давайте представим. Перед сном барышня снимает трусы. Главное, чтобы не забыла отодрать от них прокладку "на каждый день". С утра пораньше вынимает из морозилки обледеневшие трусы и бежит к ложу, где лежит самец. Скажу сразу, что лично у меня болт вряд ли насторожится, если на него намотают холодную ткань. Ну, видимо, лох я и x... любовник. Ну да ладно, поднатаскаюсь. Будем считать, что болт уже стоит.
И от холодных трусов не опадает. И девушка по е... не отхватила за такие "нежные" ласки. И вот она такая морозит ласкает трусами болт партнера. И когда x... по-маленьку начинает адаптироваться, девушка вскакивает и бежит на кухню. Что в этот момент чувствует парень, оставшийся один лежать на кровати, с обмотанным мокрыми трусами x... , представлять не будем. Через 30 секунд девушка так же неожиданно врывается в комнату, снимает мокрые трусы с x... , заменяя их горячим полотенцем... Представим, что у парня не случился все же инфаркт, и что он снова не сломал ей челюсть или нос... Девушка начинает дрочить x... полотенцем... Парень лежит с мыслью, что его цинично и беспардо изнасиловали трусами и полотенцем. б... , ДЕВУШКИ, НУ НАХУЯ ТАКИЕ ЭКСПЕРИМЕНТЫ???!!!! ДЛЯ ПЕРЕПАДА ТЕМПЕРАТУРЫ ДОСТАТОЧНО КРУЖКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ И ДЕСЯТИРУБЛеВОГО ПЛОМБИРА МОРОЖЕНОГО. ЭТО СТАРЫЙ И ПРОВЕРЕННЫЙ СПОСОБ. Даже моем в любимом журнале "Дебил" (Хулиган) об этом писали. ЗАПИСЫВАЙТЕ: большой глоток чая, выпиваете. Потом начинаете оральные ласки. секунд 30. Затем кусаете мороженое и снова сосать. И так, чередуйте. Наx... полотенце, трусы и забеги из комнаты на кухню и обратно???
В третьем блоке автор статьи предлагает партнерам поиграться кисточками для рисования. Типа это бесписды приятно и оx... заводит. В моем случае это нае... и провокация, ибо я п... как щекотки боюсь.
А вот четвертый блок какой-то странный... нет, ну я, конечно, в курсе, что среди людей гламурным котируются дорогие наркотики типа кокса. но что бы так откровенно пропагандировать героин... в общем читайте: Отложи ненужные сомнения, поверь это работает! (ну, б... , еще бы! никто и не отрицает - прим. редакции) Подогрей немного массажного масла и налей его в кондитерский шприц. Пиши всякие непристойности на его теле или просто пускай дорожки - от его шеи по рукам, вниз по спине, ягодицам и ногам. Стекающее тонкими струйками разогретое масло вызывает самые фантастические ощущения! Ну а уже после того, как ты оставила свой горячий скользкий след, сделай ему массаж - он будет на вершине блаженства.
Это же вообще уже оx... , б...! (с) Жириновский В данном совете видно плохое знание темы автором. Или я че-то не догнал. Но в то время, когда я сам (слаб человек, прости, Господи) торчал, мы шприц называли баяном или машинкой. А все, что необходимо для внутривенной инъекции - кухней. Что такое "кондитерский шприц", я не знаю. Но мне кажется, что это сленговое название шприца на 20mg. Но чтобы героин называть массажным маслом... оx.... Короче перевожу Вам то, что имел ввиду автор на нормальный человеческий язык: Сварите раствор героина в столовой ложке и заправьте в большой шприц на 20mg. Вмаж его как-нить виртуозно: отыщи вены в паховой области. В член не вмазывай, а то он онемеет. Затем насыпь дорожки героина на его теле. От шеи по рукам, на спине, жопе и ногах. Обратите внимание, что продукт дорогой, делая такие (и столько) дорожки, есть маза (с вероятностью 400%) просыпать продукт. Так же необходимо отметить, что девушка, эти дорожки вынюхавшая, словит тотально-фатальный передоз. А ибать мертвую - это, знаете ли, некрофилия. Далее автор говорит: "стекающий тонкими струйками по всему телу героин вызывает самые фантастические ощущения". А вот здесь автор прав на 100 процентов. Массаж делать не надо, дай партнеру побыть наедине с собой и своим приходом. Сама займись вынюхиванием рассыпанных по телу партнера дорожек, ибо тебе уже пора. Встретимся в аду, дура!!!
В пятом блоке автор советует девушке заставить парня делать кунилингус. При чем в процессе пилотирования, самец еще должен пить мятный чай. Якобы холодок. создаваемый ментолом придает п... ощущений девушке. ДА ЭТО ЖЕ, б... , ЧИСТОЙ ВОДЫ ПОЛОВОЙ ФАШИЗМ!!! ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ КАК СЕБЯ ЧУВСТВУЕТ ЧУВАК, КОТОРЫЙ ЛИЖЕТ ПИЛОТКУ И ПРИ ЭТОМ ПЕРИОДИЧЕСКИ ОТХЛеБЫАЕТ ЧАЙ!!! НАx...! НАx...!! И ЕЩе РАЗ НАx...!!! СЛУШАЙТЕ МЕНЯ И ЗАПОМИНАЙТЕ!!! Делюсь личным, так сказать, опытом! Барышни, этот совет пропустите. Мужики, слушайте. Сразу скажу - ментол, вещь п... какая коварная! Как - то раз я имел секс со своей девушкой. Были мы после какого-то праздника. Поутру. Голова болела и был страшной силы перегар. Ну моя девушка и зажевала самый ядерный ЯДреный Орбит. А после этого мы занялись петингом, плавно перешедшим в оральный секс. Сначала все было здорово. А потом пошло как-то нитак... Действительно приятный холодок, мутировал в болезненный холод. Залупа начала ныть как уши в 30-ти градусный мороз. Причем, девушка не зацикливалась на члене, а периодически переключалась на ласки яиц, где кожа еще более чувствительная чем на x.... Что было дальше, рассказывать не буду. Одним словом: п...! делайте выводы! Так что бьем женщин их же методами. Перед тем как самозабвенно нырнуть в пилотку, зажевываем пару подушечек самого ЯДреного Орбита или Дирола и... панислась!!!! Чаще проникайте в щель языком! и тчательней работай с половыми губами! Отморозь ей клитор! Пущай потом посмеецца.
Переходим к блоку под номером 12. Блок написан либо для детей, которые еще не в курсе, что их девайсы (п... и x...) созданы друг для друга. Или для девушки, которая решила сама разорвать отношения с парнем. В общем читайте и представляйте: Добавь творчества в привычный процесс и поглаживай его по спине разными предметами. Положи на прикроватный столик широкую мягкую расческу из щетины, приятный на ощупь шарф и мяч. Когда он будет сверху, щекочи его спину и ягодицы щеткой, поглаживай шарфом и катай по его спине мячик. Такие разные тактильные ощущения добавят эффект неожиданности. Ахуенна! Просто шедеврально! хорошее начало для анекдота: "е... двое... Рядом лежит щетка, шарф и мяч...". Еще бы предложила надутый использованный гондон, бензопилу "Дружба" и руль от МАЗа. А хули? Разнообразие и острота ощущений! Как самец отжиматься на тебе будет, если ты периодически будешь у него над головой "Дружбой" махать?! Да он как кролик будет! Далее. Все заметили, что автор как-то неровно дышит к шарфам. В первом блоке советовал шарф в микроволновке нагреть. В этот раз не предлагает... Вывод: в первый раз по е... все же отхватила! Теперь попроще стала, но от шарфа не отказалась... упорная. Теперь. Что почувствует парень. е... ешь такой, весь сосредоточен на процессе доставления удовольствия девушке... и вдруг ХУЯК! и }{опа ощущает щетку... ладно, допустим, не испугался. Но ведь кто-то может подумать, что это тонкий намек на "почисть жопу, любимый!"... Ну почему женщины не любят футбол?! Отучать мужика от футбола, методом поглаживаний по спине мячом не сработает! А лишь заставит вспомнить: "О, б... , там же английская Премьер лига по каналу Спорт, а я тут е... дуру со щеткой и полотенцем! Наx...!". После чего парень побежит к холодильнику за пивком и далее смотреть футбол! Ты тут пока кончай, а я пойду футбол смотреть!
Путь домой. Билеты на обратный путь, супруг купил заблаговременно. За два дня. - Я взял в вагон повышенной комфортности. Не стал выкупать купе, пока мы единственные пассажиры. Тебе понравится. Почувствуешь разницу. Да. Действительно. Мягкие диваны, белые накрахмаленные скатерки, кондиционер и пластиковые окна, электронные табло с температурой воздуха в вагоне и свободно-занято туалета. Био-туалета.
До отправления поезда оставались минуты, мы просматривали прессу, предвкушая приятную поездку, когда дверь нашего купе распахнулась: - Мы ваши соседи! С верхних полок! - радостно огласили два мужика и осеклись, не увидя радушия на моем лице. Втиснулись, сняли куртки. перекинулись между собой несколькими репликами, ну чтобы было понятно, что мужики они культурные и персоны еще те: "Ндаа... А СВ лучше! А ты звонил тому-то? Туда -то? Надо почву подготовить. Прозондировать". Агрономы наверное. Сели возле двери и замолчали.
Вообще вида они были ученого. Седые волосы, очки, джинсики на плоских попках. И я сделала вывод: *** Вывод первый. Я вдруг поняла, что оказывается у мужиков тоже есть жопы. Именно в таком же понимании, как и у нас для них. Мужиков можно и должно оценивать по жопной составляющей. Ведь и у них, задницы бывают красивые и не красивые. Сексуальные и не сексуальные. У одного из попутчиков было - просто плоское, даже воронкообразное седалище для стульчака. Мальчики! Ну это же ужас какой! С этим надо что-то делать)
Поезд тронулся. Муж, испытывая неловкость передо мной, вышел договариваться с проводником, но увы. Вагон оказался полным. Нависала неизбежность контакта. О таком счастье я и мечтать не могла. Любезно предложила прессу. Моя любезность их оживила. - А что дают? - полюбопытствовали - "Московский комсомолец", рекламные глянцы и политику с криминалом. - О! Это не рекламный глянец! Это интересный журнал! Там как раз должен выйти очередной рассказ известного писателя такого-то - писатель меня не заинтересовал, разговор поддерживать не стала. Они уткнулись в чтиво. Литераторы наверное, в очередной раз решила я. Долгожданный рассказ сморил их минут через 15. Они, как по команде стали переодеваться в футболки, шорты и домашние тапки. Нет. Точно агрономы!
Тот, которому предстояло спать надо мной, сбегал в туалет и вернулся с ног до головы залитый хорошим, дорогим парфюмом. Название я так и не вспомнила, а флакон стоял перед глазами, как настоящий. Перченый запаха шоколадных конфет щипал кончик языка, потом началась удушливая аллергия.
**** Второй вывод. Переизбыток Франции бывает вреден здоровью. Тем более в замкнутом пространстве. Это почти секс. В извращенной форме.
Мужчина завернулся в элитную вонь и затих изредка мирно постанывая, похрюкивая и похрапывая.
Второй, который возлег над моим мужем постоянно смсился. Он начал переписку, как только тронулся поезд, но раздражать это стало, когда в купе воцарилась тишина. И только "тадата-та-та-да-тааааа" и "пик-пирик" по кнопочкам. Я лежала наискось, иногда бросая взгляд вверх. Такой мужик мне даром не нужен - самая высокая оценка.
**** Вывод третий. Ну ребята! Я вас умоляю! Сотовый уже давно перестал был поводом для хвастовста и демонстрации, как и золотая собачья цепь на шее. Как это смотртится нелепо и унизительно, когда взрослый мужик... сотовик к груди прижимает, из рук не выпускает и в смски играет непереставая!. А уж пристарелый, влюбленный агроном - как подросток... Хотя может он в "Доме-2" за кого-то голос свой отдавал...
Но и влюбленным надо спать. Телефон отключен, включен храп. - Право, как дети - заулыбалась я мужу, кивнув наверх - они еще маэстро не слышали.
Мы долго не могли заснуть. Я дотошнила их разрекламированного автора. Муж не смог. Боже! Какая тягомотная бредятина! Поезд тихо покачивался, стука колес практически не было слышно, за окнами фанари чередовались с лунным светом. За стенкой кто-то сладко выхрапывал мелодию. Я с тремя мужиками в купе. Один из них мой муж. Родной. А на Родине и смерть красна.
***** Вывод четвертый. Ну так право нельзя. Близость купейная, сродни космической. Там надо людей не только на психологическую совместимость проверять, но и на совмешения дыхания, запаха, движения. Я испытывала дикий дискомфорт от близкого присутствия чужаков и благодарила Бога, что у меня только одна ночь. С детства меня воспитали - беречь чужой сон. И возлюбить храп своего мужа.
Я билась с подушкой, убаюкивалась под привычный храп мужа. Раскладывала косточки на мягком диване в позе зверя. И провалилась в сон. Естественно, сон был коммунистический: кони, знамена, люди, белые, немцы, я убегаю меня ловят, втыкая ноготь в ляшку, меня, ну как вошь к ногтю. Я вырываюсь через боль и вдруг электонно-пронзительное, как пуля в сердце - "тадатада-та-та-та-да-ля-ля-ля". Меня буквально подбрасывает от испуга. Переворачиваюсь на спину и вижу морду лица, с стоящими дыбом ореолом седыми кудрями влюбленного агронома в свете его сотовика. Любовь блядь! Спал же сука!
Мой сон помахал дикими ударами сердца и улитучился, но я пыталась, старалась заснуть. И тут. Тут начались перевоплощения влюбленного агронома в НЕЧТО. Дело в том, что супруг мой подхрапывал, ну чуть-чуть громче спутников. Андрей даже во сне стеснялся. Ой, вы не представляете, как он может храпеть! Прошибает две двери. А кто не храпит?! Этот агроном стал скакать по своей полке. ТО он пытался поймать моего мужа руками, свисая сверху, то свистел, то стучал в стенку, окно, содрагался судорогами. Потом повис над проходом, как над пропастью, схватил нашу бутылку минералки и стал ей громыхать по столу. А я лежу и наблюдаю и слушая его злобные маты. Вот так ты лежишь внизу, а на верху макак скачет, злобствует и грязно ругается. Нет, не агроном. Зек или мент.
Потом он нашел выход - шторы. Они намокли от конденсата на окне. Холодные, мокрые, тяжелые. Он стал их дергать, стараясь ударить ими по лицу Андрея. У него получалось. Андрей пробуждался, на какое-то время переставал храпеть. НЕЧТО сразу пряталось у себя на полке. Вы спросите, что делалось у меня на душе? Я просто тихо наблюдала, была совершенно спокойна и ждала момента, когда его рука опять потянется за минералкой. Близости мне с ним хотелось жутко. Космической. Чтобы он, да к моим ногам, как неба рухнул.
Представьте. Купе. Тишина, легкий храп. Одна женщина, три мужика. Агроном, в очередной раз с боевым "Заебал блядь нахуй" хватается за штору ибьет моего мужа полицу. Андрей ничего понять не может, приподнимает голову. И тут я, как в доброй русской сказке, приподнимаюсь на правой руке и голосом громогласным, царственным и дико страшным (присутствует у меня такой Божий Дар), чеканю накрывая всех и вся в радиусе 4-5 купе - Я тебе!! ( сосед надо мной подскакивает, я вижу его голову) Сейчас! ПРомежь рогов!!!! как Бутылкой врежу!!!! ПОНЯЛ!?!?
Голова надо мной моментально исчезает. Агроном впечатывается в стену. Глаза моего мужа округляются в ужасе и он медленно прижимается к подушке. Наступает гробовая тишина. Самое интересное, что каждый из мужчин принял мое обращение на свой счет.
Как потом мне муж признался: ты разбудила меня своим криком. Напугала смерть как. Я сразу пытался вспомнить в чем я виноват, но не пил же... значит кошмар жене приснился... Агроном сразу в кому впал. Захрапел, слюнями забулькал! Мужика надо мной вообще не слышно. А мне стало так смешно. До истерики. И мужа жалко. Я к нему руку протянула - Вот видешь, если бы дюлей не получил, так бы и не спал. - ТОлько дело то в том, что агроном то спит, а муж мой в окно смотрит.
А времени было 4 утра. Еще с попутчиками жить да жить. Короче, охраняла я покой мужа от врагов нас окружающих, да так и заснула с ненавистью к врагу. Крепко! Как всегда на животе, подушку обняв.
Проснулась. Вернее чувство разбуженности. Я как Чудовище в "Аленьком цветочке" спину горбом выгнула, потянулась, на руках поднялась и стала медленно поворачиваться всем корпусом, как зверь, оценевая обстановку. В От моих телодвижений в купе повисла тишина в верхнем ночном освещении. Вижу у мужа глаза открыты, рядом со мной стоит мой сосед сверху и рожа Агронома с верхней полки. Я сразу пошла в атаку - Вы! Любезный! не хотите попросит прощение за свое отвратительное поведение ночью?! - Кто? Я!? - глаза выпучил ( его друг моментально взлетел на свою полку и затих) - Вы! Я ночью за вами наблюдала и не могла понять, чем вы там знимаетесь у себя на полке и насколько вы опасны для общества! Я требую объяснения вашего поведения.
и тут, агроном, притензионно ко мне
- Я просто хотел прекратить храп вашего мужа!!!
- Что!? ВЫ!? Просто!? Хотели!? Прекратить?! А вы кто такой? Если вы на верхней полке, это еще не значит, что вы - Всевышней. Макаки тоже по верхушкам деревьв скачут. И вы доскакались! Меня разбудили своим сотовым. Я его из ваших рук вырвала? Сперва смсите, потом толи мастурбируете, толи бътесь в конвульсиях, то стучите нашей минералкой по столу, то шторы вырываете с корнем! То головой об стену, то свист, плевки... - Ну простите - А грязные отборные маты на наши головы? Скачите как черт и матами всех кроете. - Какие маты? - уж простите, я свою речь уважаю. Повторять не буду. Храп он решил прекратить! А сам! Почему у меня даже мысли не возникло, когда вы храпели взять мокрое полотенце и начать им вам в лицо тыкать?! Так что, Принцесса на горошине, если вы такой нежный и не умеете себя вести в обществе, выкупайте себе любимому отдельное купе. Не можите? Учитесь уважать людей рядом с вами следующих! - Быр-бур-буль-буль-бульк - так и прижался к стенке весь в возмущении.
Я взял сотовик, посмотрела время. 7-12 утра. Ехать более 3-х часов. - Я не поняла. Времени семь утра? Вас что, к завтраку разбудили?!?! - Нет. - тихо сказал муж и словно по команде, на верхних полках, одновременно, погасли ночники и воцарилась тишина. Агроном лежал на полке, прижав сотовик к груди двумя руками, как покойник свечку. Он так и не пошалахнулся, пока я не встала, не переоделась и не произнесла - А вот теперь можно и на завтрак.
Бандерлоги слезли с верхних полок. Одевались исключительно спиной ко мне. Я рассматривала их отвратительные задницы делала выводы
**** Вывод последний Девчонки, а может и нам надо мужиков по жопам, грудям и прочип причендалам выбирать? а остальное воспитаем Хоть зек, хоть агроном! Легко! бутылкой промеж рогов!
P.S. На перроне нас встречал сын. Мы обнимались, целовались, говорили и говорили. Это такое счастье! Дома нас встречал лабрадор Вован! Обнимались, целовались... Он мне рассказал все, все, все... я даже внимания на его жопу и не обратиила.
У нас на работе поменялся юрист и мужчину Сашу сменила женщина с аналогичным именем... Сегодня пришло письмо: "Уважаемый Александр,..." Ответ начался гениальной фразой: "Теперь уже Александра..." Интересно, что подумают о нашей фирме?..
Летний субботний вечер выдался на славу. В доме царила непривычная для семьи идиллия.
Александр Николаевич уютно устроился в кресле перед телевизором. Любимая футбольная команда уверенно выигрывала у одного из аутсайдеров чемпионата со счетом 2:0.
В дальнем углу просторной гостиной непривычно тихая жена с кем-то вполголоса разговаривала по телефону.
Обе дочери на открытом балконе увлеченно занимались рукоделием. Старшая, неумело орудуя иголкой, что-то мастерила из кусочков материи. Очевидно, платье для куклы. Младшая, сопя от усердия и непрерывно хлюпая сопливым носом, плела какие-то веревочки. Макраме.
Глава семьи, не меняя позы, умиленно обвел взглядом комнату. Картину семейного счастья гармонично дополняла вальяжно развалившаяся у ног хозяина собака. Кот, безвольно свесив хвост, дремал на спинке дивана, периодически открывая один глаз и медленно осматривая действительность мудрым взглядом.
"Вот ради таких мгновений и живем.... ", - расслабленно подумал Александр Николаевич и сладко потянулся.
Спокойствие предательски убаюкивало.
Заговорщицки перешептываясь, дети утащили вальяжно-сонного кота на балкон и стали примерять на него сшитую обновку. "Сюрприз готовят", - наблюдая за дочерьми сквозь прикрытые веки, подумал отец. Привычное к подобному обращению животное философски-снисходительно не сопротивлялось.
Неслышно подошедшая сзади жена, нежно обняла мужа за плечи. Это насторожило.
"Милый, ты не помнишь, на сколько застрахован мой автомобиль? ", – интимно прошептала она ему в ухо.
Александр Николаевич напрягся и выжидательно затих.
В телевизоре взревели футбольные трибуны. 2:1.
"Видишь ли, - сбивчиво продолжила супруга, - ...у Наташки машина в ремонте..., она попросила..., ей срочно..., я отказать не могла..., подруга..., а этот козел на "мерине"...".
Раздавшийся со стороны балкона душераздирающий кошачий вопль ударил по натянутым как струна нервам. Дети, свесив головы через перила 15-го этажа, что-то внимательно высматривали внизу.
"Затяжным пошел! ", – со знанием дела азартно прокричала старшенькая.
Глава семьи, как подброшенный пружиной, вскочил с кресла, наступил обеими ногами на дремлющего пса, который спросонья на всякий случай намертво вцепился зубами в ногу хозяина. Хозяин взвыл. Собака описалась.
Молнией подлетевший к перилам с волочащейся за ним мокрой собакой родитель успел увидеть, как несчастный, доверчивый кот с затихающим воем кувыркается в прощальном полете.
На уровне пятого этажа над головой животного распрямился кусок болтавшейся пестрой материи. Кот утробно вякнул и безвольно повис на спасительных стропах. Парашют, криво скроенный из маминого шелкового вечернего платья, бережно опустил орущее благим матом животное на козырек подъезда.
"Ура!!! Сработало!!! ", – в один голос восторженно завизжали счастливые дети.
Наспех одевшись, не дожидаясь лифта, хозяин бросился вниз по лестнице. Болела укушенная нога. Бежать в ботинках без шнурков было трудно, зато теперь он знал, из чего сделала парашютные стропы его младшенькая.
"Макраме, б...! ", - коря себя за наивность, прорычал Александр Николаевич, третий раз поднимаясь со ступеней.
Пожарные приехали быстро. Брезентовые рукавицы им очень пригодились, так как кот, окончательно потерявший доверие к людям, категорически отказывался от предложенной помощи и предпочитал провести остаток дней в одиночестве на козырьке подъезда, чем идти к ним в руки.
Дома все встало на свои места. Идиллия благополучно завершилась, уступив место обычной домашней атмосфере.
Из детской доносились звуки педагогического процесса, больше напоминавшие обструкцию с туфлей Н. С. Хрущева на сессии генеральной ассамблеи ООН. Жена набирала баллы.
Кот, лежа на карнизе, протяжно мяукал. Вставшая дыбом шерсть не опускалась.
Непрерывно надрывался телефон. Наперегонки названивали подруга жены, адвокат "козла на "мерине" и представитель Общества защиты животных.
Ныла прокушенная нога. Собака виновато выглядывала из коридора. Под ногами хлюпало.
По телевизору прозвучал финальный свисток. 2:3. Счастливые аутсайдеры, не веря в чудо, прыгали друг на друга.
Самочувствие стабилизировалось на отметке "хуже некуда". Мобилизовавшийся организм вошел в привычный для него режим функционального стресса и активизировался. На душе полегчало.
Александр Николаевич привычно набрал телефонный номер диспетчерской. Трубку снял дежурный менеджер. На вопрос вице-президента компании о состоянии дел старый и опытный специалист бодро доложил, что все в порядке: по вине железной дороги поставки сырья находятся под угрозой срыва, последствия аварии водопроводной трубы ликвидированы, но в двух местах прорвало канализацию, колонна из шести "фур" "зависла" на границе из-за ошибки в таможенных документах.
Александр Николаевич облегченно вздохнул. Все шло как обычно. Никаких неожиданностей, сюрпризов и "макраме".
Кот в скором времени пришел в себя. Он теперь подолгу сидел на подоконнике, отрешенно глядя в небо.
Второго августа, в День ВДВ, кот повел себя как-то странно. Нетрезво ухмыляясь и протяжно мяукая, он бесцельно шатался по комнатам, искупался в аквариуме, долго гонял по квартире опешившую от такой наглости собаку, нагадил в фикус, и, громко храпя, уснул в клетке с попугаем. Синева не отпускала...
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...