Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
29 декабря 2007
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосования
После приезда от бабушки кошаческих историй накопилось - горстями носить не переносить.
Днем кошка User и отпрыск йо кот Сфинкс любят дневать, прости за тавтологию, на коньке крыши колодца. Солнце греет, наружу там минус 20,
а солнышко пригреет, мех свой, значит, распушив, на широкий конек взгромоздясь можно любовно и прельстиво принимать солнечные ванны. ...
Умные немцы уже, говорят, давно в прогнозах погоды пишут "реальный" и "субъективный" прогноз погоды. Мол, реально стукнет, допустим, минус десять. Но так как ветра нет, и солнце ярит - то субъективно можешь ваще в свитере бегать, не замерзнешь.
Ну да, а то как же в Альпах загорают? Чисто субъективно погода - плюс 25, а на улице минуса стоят. Впрочем, мы не о том. ...
Тут прибегает собак Коля. Он давно уже пытается помочиться у крыльца бабушки, территорию пометить. Однако, что-то ему всегда мешает - то кот-Хоттабыч, однажды купировавший Коле хвост, то кошка Юзер, которая пыталась провести похожую операцию, только чуток ниже хвоста. Не догнала.
Оглядев кошаков на колодце, Коля нагло прошествовал к крыльцу, задрал, полил, радостно засопел. А что? Слезть не успеют все равно. Всегда успею свалить, решил Коля. И в довершение глумления, встал перед колодцем, набрал воздуха в чахлую грудку. И гавкнул. Чего, мол, расселись, хвостатые? То ли дело я... с обгрызанным хвостом! Да! Гав!
А на колодце есть "рога". Такие арматурины приваренные, на которых висят пустые ведра, надетые от верхушки к днищу, чтобы снег не попадал.
Почти у конька, где коты греются. Кошка User потянулась, выгнулась, зевнула протяжно. Оглядела гавкающего внизу. Снова зевнула. И лапкой так, знаешь, неторопливо, столкнула с одного "рога" ведро.
Колю накрыло ч0тко. Только что был собак - стало ведро. Коля рванул в ужасе назад. Ведро стало резко перемещаться. Как раз до скамейки колодца. Громыхнуло. Коля загавкал изнутри, рванул снова, опять об скамейку; ну чисто колокольная симфония. Раза два еще Коля сурово и безкомпромиссно долбился об лавку ведром.
Разинув рот сверху на самобеглое ведро глядел котенок Сфинкс. Пересказываю разговор примерно: - Мама, а зачем внизу ведро бегает об лавку с разгона? - Спросил котенок. - Тренировка, сынок. - Меланхолично отвечала кошка Юзер, укладываясь на
приучается получать по балде, вот вырастешь - и ты ему будешь пихать в Грызло, а он уже будет привычный, да... вот он и тренируется. Учит, сынку, матчасть... Пра-а-аактика преддипломная. - зевнула кошка.
Собак Коля, наконец, мощно ударился ведром об лавку, ведро отскочило, зато сам Коля по инерции вписался головой в бетонное кольцо колодца. Несинхронно ступая лапками и потрясывая головкой, он приковылял перпендикулярно колодцу и залился яростным лаем.
Котенок Сфинкс удивленно свесил морду вниз. - Мама! Из ведра вылез какой-та собак и ругается! Кошка Юзер встрепенулась. - Сына! он ж тебя плохим словам научит! Подвинься!
И без затей уронила со второго "рога" еще одно ведро. Хорошее, двенадцатилитровое ведро. Эмалированное. Тяжелое. Снять его с "рога" легко. Бабушка уже старая, вешает ведро так, что даже кошка Юзер
может ведро спихнуть.
Ведро прилетело точно в балду Коле всем днищем, а точнее окантовкой по днищу по балде. Коля обрадовался! нежно всхлипнув, он дернул лапами и обмяк, всхрапнул и вытянулся у колодца.
Неторопливо катилось ведро в сторону недалеко. Зевала кошка Юзер. С интересом глядел вниз котенок Сфинкс большими зелеными глазами. - Мааам! ведро больше не гавкает! - И ты не гавкай, зараза! - Подтянула его к себе лапой кошка, завернула
куда-то под пузо и зажмурилась. Солнце, тепло, да...
Бабушка, глядевшая на все безобразие из окошка, стала одеваться. Надо спасать Колю!
Коля очнулся. Штормило. Тряхнув головой и потерев нос, Коля шумно выдохнул. - - И-и!-ипаные кош.. кошкаки! - Выплюнул Коля из чуток подобмерзших губ.
Поднял глаза вертикально. Оттуда назойливо свисал радикально белый хвост кошки Юзер. - Вендетта! Вот! Да! - прогавкал Коля вверх. Вытащил задницу из-под ведра, встряхнулся, злобно пролаял вверх. Опустил глаза долу. Перед ним стоял кот-Хоттабыч. Семь кило против Колиных три-с-половиной.
С очень серьезной рожей. - Кто, значит, тут "ипанные", сэр? - Осведомился Хоттабыч. - А... кхмм... ну... вон там! ето... - Хвост не беспокоит? Не слишком длинноват? Сколько я там Вам, сэр, оторвал? - Любезно осведомился Хоттабыч. - Блабобарю! - Моргнул Коля. - Хвост тут, да... ето... растет! вот! жена ждет, я ета, ну, пойду!.. - Ага. Щас, пиздюлей получишь и сразу пойдешь, чего уж там. - Опять очень любезно заявил Хоттабыч.
Бабушка вышла на крыльцо.
Впереди своего визга летел Коля. Зацепившись за проволочную ручку ведра
задней ногой. Сзади поспешал Хоттабыч, весь в снегу на морде от ведра, и поднимаемого им снега. Наконец, ведро слетело с ноги Коли, Хоттабыч башкой мощно ухерачился об донышко.
Сел. Вздохнул.
Котенок Сфинкс толкнул мамку. - Ма! А там! во! туда бежит! а за ним! папка наш! Кошка Юзер вздохнула: - Папка! Ебарь-террорист! мы с ним еще поговорим... Смотри, короче, ведро скидывается вот так...
Бабушка запахнула тулуп плотнее, поглядела на кошек. Кошки лениво жмурились на солнце. Бабушка просипела про себя матюки, залезла на приступок перед колодцем, утянула кошек домой.
Солнце заходило за дымки труб. Дрожал Коля под крьльцом соседки. Кошка Юзер вытащила из подпола мышь.
Форум о сексе, тема "Заставали ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков" :))))
Предистория: Налаживал новый сайт. Прикрутил форум - пригласил знакомых поюзать. Случайно забежала чья-то подружка и после типичных "Ля-ля-ля, как у вас все прекрасно, здоровья и успехов" тут же нафлудила своей рекламой из цикла "Как быстро заработать в интернете"... Снес весь этот мусор и запретил ей доступ - выскочила в асю с претензиями, так и познакомились.
Наши дни: Трахаемся. Настроение отличное - поставил ее на четвереньки, пристроился сзади: курю, двигаюсь, наслаждаюсь жизнью в общем. ... И дернул меня черт в этот момент сказать: "Будешь знать, как у меня на форуме флудить!"
Cейчас одноклассница.ру рассказала. Интернет она вроде юзает неактивно, поэтому вряд ли боян, хотя очень похоже. Итак сама история. Нэт пропал... Звоню провайдеру, отвечает девушка: Девушка:" Здравствуйте, Вы позвонили..." Я: "Тех. поддержку..." Девушка: "А они к НГ готовятся и подойти не могут" Я: " В смысле?" Девушка: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!" и трубка кладется...
Купил я Пикселя с похмелья аж за 300 баксов. Сказали кот Норвежский. Ага, счазз!
Сначала он засрал хату ревнуя к новорожденной дочке, потом подрос и выгнал старшего кота Кузю (будучи в два раза меньше), потом начал все метить - хотя окна всегда открыты и свои дела он исправно справлял до рождения дочки там.
За все это он был нещадно бит, тыкан носом, отруган на всех языках мира -благо многонациональная страна сближает с гражданами других стран и их матом и советскими филологами-гуманитариями не знающими заветное "фак ю" разве что на марсианском - выгнан, дважды утоплен в заливе и хоть бы хрен - каждое утро восресал и обьявлял писклявое "мяу". Туговатый на ухо дед Степаныч вместо Пиксель прозвал его Пискля - и не прогодал.
Я долго годал о его истинной рассовой принадлежности, т. к. свои белые усы эта падла легко могла выменять за полпачки Вискаса у брата Тайгера или Мурзика еще в утробе прабабушки да и то в кредит, а его поведение явно противоречило его нордическому характеру, разве что упертость.
И наконец я выяснил его национальность. По умолчанию сначала грешил на потомков древних семитов, те тоже хитрые и упертые ребята, но сегодня все выяснилось.
Котяра обожает жрать свежевыловленных карасиков - когда Дед Степаныч в гостях, он их ведрами коту налавливал, да и у меня когда выходной или День защиты насекомых иду на пирс и тягаю рыбку, что побольше - то себе на уху-оттяжник, а помельче - зверюге, он честно с похмела спит под боком заместо жены и соболезнует (тут первая мысля проснулась, что ну не может стереотипный еврей стереотипному русскому в похмельмье соочувствовать).
Иногда подтягиваются к дому утки - дайте, мол, хозяева, хлеба. Крошек-булок не жалко, да и все соседи их подкармливают, за это 4 раза в году радуются мириаду мельтишащих по району малюсеньких утят. Единственный облом - это когда с утра летишь на машине на работу то приходится останавливаться и пропускать (а порой и не одну и не две) кавалькады семенящих за кряквой утят да вальяжный ожиревших гусей.
Заранее оговорюсь что хавать сих друзей человека невозможно по причине их проживания на соленой воде залива, от чего мясо их похоже на резину - пресных водоемов нема (местные рыбаки просветили. Не иначе как из опыта, т. к. те выражения которыми они обьясняли качество мяса нету ни в одном мега-матерном словаре мира).
Итак, подруливают в очередной раз утки, нямкают выданную булку и тут с улицы подходит кот - и утки по праву сильного отдают ему булку. Этот гад начинат хавать, и таки съедает весь уткиный хлеб. Я в шоке! Ну ессно грешу сразу на Вискас с Тампаксом, загнивающий капитализьм, мол витаминов ему там каких-то не хватает раз хлеб ест, лечу на пирс, тягаю карася и кормлю нашу оголодавшую жертву Освенцима.
Но сегодня великий день! Кот все утро орет "мяу-мяло-мяу-мало", мол комбикорм от Вискаса достал, убьюсь апстену в натуре, иди хозяин на берег. А я тружусь перед компом в поте яиц - правда жарковато - и мне не до зверя. Но потом все же глянул за окно -погода прекрасная! Полный прилив, я пару удочек и на пирс! Кот в это время недожидаясь хрумкал своими кошачьими сухариками. Но потом все же оказался на пирсе - хоть и сытый - притаился под скамейкой, трясется в страхе от проходящих мимо катеров, оглядывается на берег в ожидании собак, помякивает, но жажда свеженького карасика берет свое.
И вот долгожданный момент! Карась пойман и национальный вопрос завертелся монетой по столу, готовый упасть на решающую сторону!
Котяра в дом с уловом, я еще несколько рыбок вытянул - зверю впрок и себе на уху - и домой. Кот лежит обожранный. Схавал ровно пол карася, в миске еще один желтопузик, а он не может встать.
Тут на улице кряквы, хлеба нам, зрелищ, мол, с птичьего полета нагляделись ужо, хлеба, крях, даешь! Ну базара нема, утка-друг человека (только хватит на мой пирс гадить) хавайте. Кормлю. И вот развязка! Выходит кот! Вернее как в том мультике - стекает медленно по крыльцу и отбирает у кряквы булку, и начинает показательно в себя эту булку за-пи-хи-вать!!! Итак, кто же он после всего этого?! Я пришел выводу, что мой котяря - хозол чистейшей воды. Не сгим дак понадкусаю! Ни себе ни уткам! Во как!
Вы не представляете до чего тупые бываю амеры. Я служил с ними в Боснии, там мы их называли как все нормальные люди пиндосами. Почему пиндос? Да потому что пиндос он и есть пиндос. Была у них капитан Рени Ейц, не знаю почему но ее боялись сами пиндосы даже в более высоком звании чем она, видимо это связано с внутренним стрением их армии. Дак вот эта "баба" пришла к нашему комбригу и пожаловалась, что наши называют амриканских солдат пиндосами. И она просит прекратиь оскрбления американских военнослужащих. Нас построили, вышел начальник штаба нашей славной десантной бригады, а эта баба стоит рядом (по соглашению они имели право как и мы присутствовать на наших построениях и мероприятиях) Начальник штаба обращаясь к нам говорит. "Вот тут наши американские друзья и показывает на нее рукой жалуюстся, что вы их назуваете пиндосами. Так вот товарищи офицеры я запрещаю пиндосов называть пиндосами." Брольше на нас не жаловались.
взято от сюда: http://inosmi.ru/forum/themes/viewthread?thread=27469&offset=69
Задорнов на самом деле очень вежлив с амерами, говоря про них свою известную фразу. Я служил с ними в Боснии, там мы их называли как все нормальные люди пиндосами. Почему пиндос? Да потому что пиндос он и есть пиндос. Была у них капитан Рени Ейц, не знаю почему но ее боялись сами пиндосы даже в более высоком звании чем она, видимо это связано с внутренним стрением их армии. Дак вот эта "баба" пришла к нашему комбригу и пожаловалась, что наши называют амриканских солдат пиндосами. И она просит прекратиь оскорбления американских военнослужащих. Нас построили, вышел начальник штаба нашей славной десантной бригады, а эта баба стоит рядом (по соглашению они имели право как и мы присутствовать на наших построениях и мероприятиях) Начальник штаба обращаясь к нам говорит. "Вот тут наши американские друзья и показывает на нее рукой жалуюстся, что вы их назуваете пиндосами. Так вот товарищи офицеры я запрещаю пиндосов называть пиндосами." Брольше на нас не жаловались.
- Здравствуйте, Вам звонят из службы безопасности банка.. - Здравствуйте, очень приятно, Вы звоните в отдел ФСБ по борьбе с экономическими преступлениями. Не вешайте пожалуйста трубку.