Новые истории - основной выпуск

Про ежиков в Германии или "Звонят, откройте дверь"
Тренер рассказал сыну, так что, без лишних подробностей, история
выглядит так. Тренер живет на первом этаже многоэтажки, стоящей на
окраине. Давно уже слышали, что он ежиков подкармливает.
Предусмотрительные и заботливые хозяева кошек, живущие в том же доме,
специально для своих любимцев сделали где-то внизу у входной двери
звонок, чтобы кошки не томились перед закрытой дверью в ожидании
случайной возможности прошмыгнуть обратно по возвращении с прогулки.
Так ежики освоили данное приспособление. Легко! Теперь приходят и
звонят, угощения просят.

Компьютерные томографы General Electric произведенные до 2003 года имели
ограничение веса в 350 фунтов, или примерно 160 кг. Это было сделано по
экономическим соображениям, так как увеличение веса сильно увеличивало
его размеры и цену, а в конце 1997-98, когда их конструировали, 95%
населения в то время весили меньше 160 кг.
Но наступил 21 век, а вес в 200кг и больше перешел из разряда экзотики
во вполне тривиальное событие, встречающееся каждый день. Что делать с
такими пациентами не знал никто. Они ломали столы, застревали в
аппаратах, изображения получались срезанные, в общем беда. Пока кто-то
не сообразил, что в зоопарках (а почти в каждом городе есть зоопарк)
есть томографы для слонов. Я не шучу - слоны животные дорогие, их лечат
зачастую получше чем людей, вот и томографы сделали.
Таким образом все тучные пациенты, не влазящие в обычный аппарат,
отправлялись на свидание со слоновьим.
САМА ИСТОРИЯ.
Наступил день Х, когда автобус, полный пассажиров, перевернулся и упал с
моста и всех пострадавших доставили к нам в госпиталь.
А среди получивших тяжелые травмы в наличии имелось 7 человек весом 150
кг и больше.
После первичного осмотра выяснилось что минимум четырем из них нужно
делать томограмму и причем быстро. Рентгенолог от такого обилия жира
быстро охренел и прямо в приемном покое быстро скомандовал: "Всех в
зоопарк".
Ну звоним в зоопарк, там уже привыкли, не удивляются. НО говорят
- ребята, у нас с зеброй что-то, мы ей сейчас сделаем томограмму и будем
в вашем распоряжении
- а сколько это времени займет?
- ну час, от силы полтора
- ОК, говорим, через полтора часа ждите
Все эти больные в тяжелом состоянии, транспортировать их надо под
капельницей, с монитором, с медсестрой, а один вообще на аппарате
искусственного дыхания, с трубкой во рту, через которую дышит.
Для транспортировки нужна спецмашина типа скорой помощи, причем по
одной на больного.
Их нашли быстро, теперь погрузка. Сестры в этом госпитале было в
основном филиппинки, которые все вместе уступают размерами одному такому
индивидууму.
Угадайте, сколько их надо, чтобы переложить 200 кг жира с кровати на
носилки. А сколько еще, чтобы поднять и погрузить в машину? Для чего
пришлось привлечь всех включая врачей, санитаров, охранников и даже
полицейских, выяснявших у пострадавших детали аварии. В общем,
совместными усилиями и ценой пары радикулитов эту проблему решили.
Больные тяжелые, отправлять их надо за 10 миль, неизвестно что там с
ними произойдет. Нужно посылать врача для присмотра.
Что делают в таких ситуациях? Правильно, ищут самого молодого который
под рукой.
Этим невезучим оказался я, резидент 2ого года дежуривший в этот день.
Запихали меня с ними в машину, сказали звонить если что и отправили.
ЗООПАРК
Шофер дорогу знал только до зоопарка, а дальше пришлось поплутать, но
вот чудо, мы у цели, т. е. у долгожданного томографа.
Им оказалось сооружение размером с пятиэтажный дом с наглухо
закрывающимися металлическими воротами, напомнившими мне газовые камеры
из Списка Шиндлера.
Ну выясняем, что зебра еще внутри, нам надо подождать.
Ждем. Тут надо пояснить разницу между лошадью и зеброй. Лошадь -это
милое, дружелюбное, трудолюбивое существо, которое одомашнили 3 тыс. лет
назад.
Спрашивается, почему этого же не сделали с зеброй? Да потому что характер
у зебр отличается от лошадей так же, как у Золушки от своих сестер.
Любой служитель зоопарка вам подтвердит, что более агрессивного животного
найти трудно. Если войти к ней в клетку, можно не сомневаться - укусит и
лягнет как только дотянется.
Ну вернемся к нашей зебре, ее видимо не достаточно усыпили для
томограммы, и когда ее уже выводили из ворот, она взбрыкнула, вскочила и
помчалась к первой машине, из которой уже выгружали пациента.
10 вечера, вокруг темно, тихо, уличные фонари и фары создают тени, на
охрененевший персонал и стонущего больного во весь опор несется зебра.
Представьте себя на месте этого бедняги. Он упал в автобусе с моста, у
него все болит, в госпитале его накачали морфином и успокоительными,
положили на носилки, с которых он все время пытался свалится. И после
всего этого в темноте, неизвестно где, он видит мчащуюся на него зебру,
которая тут же, распугав весь персонал, лягнула носилки и немедленно
сбросила бедолагу на землю. После чего умчалась, успев правда оставить
кучу говна, в которой сей 200-килограммовый джентльмен и находился.
Как его поднимали обратно на носилки - это отдельная история. Стоит
только заметить, что лошадиный помет, по сравнению с зебриным -
французские духи. Причем запах не выводится очень долго.
После томограммы, которая прошла без инцидентов, ему была показана
срочная операция. Хирург, делавший операцию, все время чихал, видно было,
как он под маской морщился и пытался не дышать.
Надеюсь, что по выписке пациент дал себе зарок похудеть.

Как-то милый повез меня на дачу по Новорижскому шоссе к приятельнице на
дачу, смотреть ее дом. Приятельница мне подробно объяснила, как к ним
доехать. Далее.
Я - милому: Вот здесь будет силосная башня.
М: Это элеватор, а не то что ты сказала.
Едем дальше..
Я: Вот, возле трактора надо свернуть налево.
М: Это не трактор, а бульдозер.
Едем дальше..
Я: А дальше будет шлагбаум.
М: Где?
Я: Ну, видишь - два столбика в полосочку покрашенные.
М: ЭТО ОН?!!
Я: Конечно он. А что же еще?
И прекрасно доехали, даже плутать не пришлось. Приятельница очень точно
все объяснила.
Милый сказал, что если бы он ехал один, "ни в жисть бы" не нашел.
Но две женщины всегда поймут друг дружку.

женщина N

Вчера звонил с мобильного в Израиль. Стоимость минуты 7-40. Задумался.

У некоторых людей есть замечательное умение притворятся идиотом.
Животные, в похожих случаях мертвыми притворяются, чтоб не съели. В
человеческом-то сообществе если мертвым прикинуться, то последствия
непредсказуемые – съесть-то не съедят, но похоронить могут. А идиотом
можно – какой спрос с идиота.
Строили мы как-то мясокомбинат. Самое, на то время, современное
оборудование - итальянское, только одна печка для "запекания
свинокопченостей" украинская. Представителем заказчика, а впоследствии
начальником мясокомбината, был хитрющий татарин. Национальность в данном
контексте имеет значение, но только одно – все его, нижеприведенные его
слова были сказаны с небольшим, мягким татарским акцентом. Строительство
и монтаж оборудования были закончены и мы занимались "горячей" наладкой.
Колбаса, сосиски, буженина, карбонат и т. д. Перед новым годом мне надо
было подписать у представителя заказчика процентовки (бумага такая есть
у строителей, по которой нам, строителям, деньги платят). Захожу к нему
с бумагами:
- Подписывай, - говорю, – Очень хочется денежку получить к новому году.
- Нет,- говорит он, хитро улыбаясь, - не подпишу, "косяк" конкретный,
нашел в вашем оборудовании. Куттер (большая мясорубка) к нашим условиям
неприспособлен. Пошли - покажу.
Надо отметить, что итальянцы, чтобы не грузить рабочих ненужными им
знаниями, на переключателе скоростей куттера, на "быстрой" скорости
нарисовали зайца, а на "медленной" черепаху. Подводит он меня к куттеру
и показывает переключатель:
- Зайца видишь?
- Вижу.
- Черепаху видишь?
- Вижу.
- Ну, зайцев-то у нас в районе много, сам вчера пять штук на охоте
"взял", а где я тебе черепах возьму? – вздыхает будущий начальник
комбината, - нет у нас черепашины, не могу я твою мясорубку
эксплуатировать. Меняй куттер.
Я совсем от таких слов обалдел. Как, думаю, дальше разговаривать с таким
идиотом. А он, после мхатовской паузы, добавляет:
- Слышал я, что если в зайчатину водки добавить, от черепахового мяса не
отличишь. Можем попробовать, у меня в холодильнике два зайца лежат.
В общем, превращение зайчатины в черепаховое мясо прошло успешно. Водки
я привез. Зайца съели. Акты подписали. Только куттеру из двух литров и
двух зайцев фиг чего досталось.
Пока писал, анекдот вспомнил (про акцент): "Как по-татарски будет "имей
в виду"? - "ущьти, бля! ". Учитываю теперь.
А продукция этого маленького мясокомбината кучу медалей имеет – и наших
и импортных.

Новый Год на носу. Пионеры уже закупили китайскую пиротехнику и бодро ее
испытывают. Каждый день салюты и хлопки петард то там то тут. Навевает
воспоминания, так сказать, о счастливом детстве...
Жили мы тогда рядом с воинской частью. Значительную часть жильцов нашего
дома составляли офицеры и прапорщики из этой самой части. Они тоже
любили Новый год и пиротехнику. Но пиротехника у них, конечно, была
армейская - сигнальные и осветительные ракеты, дымовые шашки и
взрывпакеты. Вот несколько зарисовок на эту тему:
1. 31 декабря. Прапорщик Булкин принимал у себя дома гостей и водку.
Праздновать начали довольно рано, поэтому к полуночи все уже дошли до
кондиции. По-военному четко, в 24:00, под бой курантов, прапорщик Булкин
встает из-за стола и с криком "С Новым годом, товарищи!" мечет
взрывпакет в открытую форточку. Но вместо того чтобы вылететь на улицу,
взрывпакет за что-то цепляется и падает между оконными рамами. Пока
горел фитиль, Булкин и его гости успели протрезветь и залечь под стол.
Взрыв. Окна нету. Совсем. А зимы в Восточной Сибири, мягко говоря,
прохладные. Закончилось все, в общем-то, хорошо: никто из людей не
пострадал, новое окно Булкин вставил через пару дней, зато тот Новый
год, я думаю, запомнился участникам на всю жизнь...
2. Другое 31 декабря. А может уже 1 января. В общем, новогодняя ночь.
Прапорщик Шварц, напившись до полного изумления, начал запускать
сигнальные ракеты с балкона 5 этажа. Дело в общем-то, привычное. НО. В
тот раз он почему-то решил запускать ракеты ВНИЗ! Должен сказать что
скачущие по снегу термитные заряды - зрелище феерическое! И гораздо
интереснее "обычного" запуска сигнальной ракеты! ;)
3. Новогодняя ночь. Прапорщик Тяпкин со своими гостями, памятуя о случае
с Булкиным, спускаются во двор чтобы покидать взрывпакеты и позапускать
сигнальные ракеты. Первая же пущенная Тяпкиным ракета залетает в
открытую форточку его же, Тяпкина, квартиры. К счастью, пожара не
случилось, но специфической "копотью" покрылась вся комната и все что в
ней было...
4. Новогодняя ночь. Во дворе тусуется кучка юношей и девушек старшего
школьного и ПТУ-шного возраста. Развлекают себя анекдотами и метанием
взрывпакетов (часть компании - дети все тех же прапорщиков). Неожиданно,
самый отмороженный из парней делает рывок за только что брошенным
взрывпакетом, поднимает его и бросает обратно в толпу. Взрыв. Девичий
визг, мужской мат. У некоторых адреналин по ногам хлещет ;), весело в
общем было... ;)

beHemot

"О, женщины! Коварство - имя вам!"

Жена рассказала. Работает в библиотеке. Есть у них мужик лет 60-ти,
отставной военный. Типа плотник и старший, куда пошлют.
Провозился он вчера полдня на свежем воздухе, даже мороз был обалденный
(-2). Заходит в один отдел:
- Девчата, у вас есть какой-нибудь крем? Губы сильно обветрились.
Одна просекает такое дело и говорот:
- Петрович, крема нет, но есть гигиеническая помада.
- Это как?
- Ну она бесцветная.
- Да ну ее! Я помаду отродясь в руках не держал.
- Да я вам сама намажу! А то, полопаются губы - намаетесь.
- Ну ладно... А почему она зеленая?
- Это она в тюбике такая, а на самом деле бесцветная. Смотрите!
И намазывает себе в районе запястья. Петрович убеждается, что помада
бесцветная и дает себя разрисовать.

Нужно ли говорить, что помада оказалась проявляющейся и несмывающейся.
Через минуту губы Петровича расцвели как роза в мае. Дальнейшее
местонахождение Петровича можно было определять по хохоту, доносящемуся
из разных отделов.

Только часа через два это безобразие заметила директор библиотеки и
открыла Петровичу глаза на происходящее, когда он проходя мимо ее
кабинета, спросил:
- А что это девочки такие веселые? Они уже начали встречать Новый год?

Как Петрович смывал помаду, как он добирался домой и объяснял жене
происхождение помады - не знаю.
Сегодня жена расскажет продолжение.

Согласно опросу общественного мнения, проведенного РБК, по теме "Без
чего вы не можете встретить Новый год?" почетное 6 место заняло
поздравление президента. Этот атрибут Нового года оказался в рейтинговом
топе ровно между мандаринами и салатом оливье.
http://www.rbc.ru/yourchoice/voteres/2007_20071227.shtml

Со слов моего брата.
На Украине к северу от Чернигова на месте бывшего военного городка
готовится центр для репатриации нелегальных иммигрантов (не знаю, может
его и открыли уже?). В ходе подготовки одному местному кадру с
альтернативным складом ума поручили покрасить желтой краской газовые
трубы. Кадр этот как-то до того, работая охранником, ухитрился, пока его
напарник уходил с обходом или на обед, наговорить по телефону на 800 с
лишним гривен. Бухгалтерия сначала шум подняла, а потом долго смеялась:
номера были типа "секс по телефону". Сначала провинившийся дал расписку,
что счет оплатит и больше так не будет, но не удержался - аналогичный
счет появился снова.
Так или иначе, но трубы он покрасил.
На следующий день по городку (несколько когда-то жилых пятиэтажек,
общага, гостиница, магазины) шла с проверкой комиссия - от местного
руководства и до представителей евросоюза. Подошли к зданию общежития и
видят: по всему фасаду на каждом окне большими желтыми буквами -
нецензурные выражения. На каждом окне - свое, без повторений.

Автора росписей нашли быстро, спрашивают:
- Ты писал?
- Нет.
- Ну зачем ты это сделал-то?
- А у меня краска осталась...

Во времена студенческой молодости компанией гуляли белыми ночами по
набережной Невы. Слегка пьяные с гитарами. Человек двенадцать, все
мужики. Вдруг подбегает паренек и говорит-ко мне хулиганы пристали,
ограбить хотят-помогите ребята.
Действительно гонится за ним двое с нескрываемым желанием на лице
порвать гада. Ну мы у них на дороге встали грудью, мол что за дела,
слегка прижали. Те-бр-мр, вы что, пустите, уйдет. Мы-чего пристали к
пареньку, не дадим в обиду.
Те кричать-да он педераст, подвалил к нам, предложение непристойное
сделал, мы ему пи$$$лей хотели навешать убежал, а тут вы влезли.
Поворачиваемся к пареньку, отбежавшему метров на пятьдесят,-а тот
приплясывает, рожи корчит и кричит, что то типа-здорово я вас на$бал, а
может из вас кто однополой любви хочет, только по одному подходите, а то
набежите толпой..
Погоня в расширенном составе была столь же безуспешной.

Рассказал знакомый, работающий электриком в АХО серьезной комп.
Звонок к диспечеру и томный нежный женский голос спрашивает:
- А вы лампочки ремонтируете?
Барышня, кстати, оказалась совсем даже и не блондинка!

"В Москве секса нет!"

Некоторое время живем с подругой в Москве. Пошла она недавно к
гинекологу.
Ну та ей между делом и говорит, у вас, мол, эрозия а сегодня как раз
день подходящий, - давайте вылечим! Ну процедуры провели, а подруга
спрашивает: сексом то можно заниматься аль нет? На что врачиха ей на
полном серьезе выдает: А вы что в отпуск собираетесь? Вот я и думаю: это
что, у всех так в Москве? Секс только в отпуске?

Сегодня должен быть корпоративник. Большой. За городом. Позавчера тоже
был. Маленький, человек на 30. Домой привезли в 4 утра. На работе
поравили здоровье припасенным - полегчало. Вчера пошел провожать старый
год. Домой попал в 6 утра. На работу к десяти. Есть пара часов поспать.
Встаю. Голова даже не болит. Ее просто нет. В голове мыслей нет. Почти.
Вертится только "какого хуя?". Мысль приходит. "Ну какого хуя я взял
вместо последней 0,5 две по 0,7?!". Пытаюсь одеться. Опять вертится
"какого хуя?". Думаю. Безуспешно. Кажется в таком состоянии за руль не
стоит садиться. Наверное. Еду на общественном транспорте. Опять приходит
мысль и сразу уходит. Остается только "какого хуя?". Приходит снова.
"Какого хуя какая-то дамочка зовет меня за какие-то холмы? Где я?"
Думается тяжело. Очень. Опять проблеск мысли "И почему она орет мне на
английском?". Одни вопросы. Никаких ответов. Думаю. Долго. Мучительно.
Снова мысль. Кажется правильная. Это у пассажира рядом играет плеер на
всю. К офису подхожу тяжело. Опять проблеск мысли. "Какого хуя?" На
большее мозга не хватает. Подхожу ближе. Мысль опять убегает. Хочется
засунуть голову в сугроб и там уснуть. Только я этого не понимаю. Опять
мысль "почему на парковке ни одной машины?". Стою перед дверью. "Какого
хуя?". Дверь заперта. И тут приходит другая мысль. "Ну какого хуя я
сегодня пришел на работу, если директор еще позавчера сказал что пятница
- выходной день для подготовки к загороднему корпоративу?"

Читаю на Рамблере сегодня: "79% россиян готовы проголосовать на
президентских выборах за Дмитрия Медведева. Геннадий Зюганов и Владимир
Жириновский получили бы по 9%, а Михаил Касьянов - 2% голосов"

Как был "МИША 2%", так и остался)

Эту историю мне рассказал подруга. Несколько дней назад она ехала утром
на работу. Подходит к кассе метро, там стоит мужик, покупает жетон.
Разворачивается, и заезжает ей локтем в лицо. Она не растерялась:
- А в глаз?
Пауза, молчание. далее дословно:
Мужик: А вам?
Она всепляет ему пощечину, и громко, чтоб все слышали:
- Я кулаками владею лучше, чем ты своим х**м!
Пауза. Немая сцена.