Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
11 января 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Хочу рассказать о своей первой дальней поездке на автомобиле. Лето 2007. Июль.
На свадьбу нам был подарен дедов автомобиль. В простонародье: "копейка". Права у меня были. Но если ездить я умел, то в технической части - чистое дерево. И вот собрались мы с моей женой в поездку к ее бабушке в г. Пестово. 320 км. от Новгорода. Собрались, сели и поехали. День не предвещал ничего дурного. Сначала мы мчались по "России" а в поселке с названием: "Крестцы" свернули на "Окуловка 54". Денег у нас собой было мало. После заправки в Окуловке оставалось 500 рублей. Этого должно было хватить на непредвиденные нужды, на оставшиеся 180 км. Вечерело. Нет. Смеркалось. Отъехав от Окуловки километров 20 "копеечка моя" просто перестала подавать признаки жизни. Включив аварийку я открыл капот и начал туда умно смотреть. Через час просмотра и деловитых подергиваний шлангов и тросиков, я понял, что придется ночевать здесь. Позвонить и просить о помощи не получилось. Баланс мобильного был на нуле. Тихая летняя ночь. Вокруг лес. Мы черт знает где. Молодая жена. В руке монтировка. В зеркало вижу приближающиеся фары. Прячу жену на заднее сиденье и закидываю вещами. Вроде не видно. Иду голосовать. Останавливается пятерка. Прошу отбуксировать меня до ближайшего населенного пункта. 300 - просит водитель. От безвыходности я соглашаюсь. Цепляем трос. Поехали. Я стоял на ручнике. Трос был старый. Он лопнул. Больше троса небыло ни у меня ни у "пятерки". Которая затребовала свои 300 рублей за тяготы и горести и укатила в ночь. Минут через двадцать, перед нашим бампером остановился Вольво. ХС 90. Водитель - мой ровесник. На вид лет 25. Спросил, что случилось и чем он может помочь. Я обрисовал ему ситуацию. Оказалось, что у него тоже нет троса. Сел в машину и укатил вдаль. На часах было 11:40 (это я помню точно), когда впереди показались фары. Они приближались и когда поровнялись с нами, развернулись в обратную сторону и вновь перед своим бампером я увидел уже знакомую Вольву. Помню в голове у меня мелькнула мысль: "За дружками ездил. Машину отберут. Не дай бог что с женой!" Но из вольвы вылез все тот же парнишка. Как потом оказалось, он съездил в следующий город Боровичи и купил трос. Прицепив меня к себе и поморгав аварийкой мы тронулись в путь. До Боровичей, оказалось не так уж и далеко всего лишь 25 км. Было решено, оставить мой пепелац под фонарем и поехать на Вольво искать авторемонт. Через два часа, объехав все неработающие автосервисы, мы вернулись к нашей копеечке. Наш спаситель рассказал нам, что едет к супруге, в поход, на озеро. Потом, махнув рукой сказал: "Ай, ладно, там до Пестово не далеко." Так он нас и притащил в Пестово на буксире. 160 км. тащил. От усталости у меня закрывались глаза. Мы начали предлагать "спасителю" деньги в благодарность, но он отмахнулся от нас фразой: "Если я буду когда нибудь стоять под аварийкой, не проедьте мимо". К чему вся эта несмешная история? Просто хотел поблагодарить этого человека. Потом, позже, подсчитав, я понял, что из-за нас он делал крюк в 160 км. И в общей сложности потратил на нас не менее 4 часов. К сожалению я не знаю его фамилии. Знаю только, что зовут его Игорь. И помню номер. в597ну98. Если ты читаешь это, спасибо тебе от Володи и Светы на старой бежевой копейке.
История про американскую политкорректктность. Смотрю американский фильм про Вторую мировую войну "а-ля Call of Duty". Американскую разведгруппу забрасывабт в тыл к немцам. Все замечательно: десантная немецкая форма, МП-40, немецкий язык. Но один из разведчиков негр. нехватало еще американских флагов.
Все знают, что американцы выиграли все войны и оспаривать факты, что они освободили Русь от татаро-монгольского ига и дрались с Наполеоном за Европу я не буду, а расскажу что видел сам в фильме "Грязная дюжина: следующее задание". В тыл врагам (немцам) были заброшен десант из переодетых американцев в немецкую военную форму для убийства очень важного генерала. Так как в Америке никто не должен почувствовать ущемленным в правах на спецзадание отправлены были и индеец и негр. В начале негра маскировали, заматывали ему лицо бинтами, но после поняли, что это совсем не нужно: никто его не замечает. И вот происходит встреча: немецкий офицер решил спросить у американских солдат, что они делают в деревне. Немецкий язык из америкосов знает лишь один человек и он что-то бубнит что отстали от своей части и обязательно будут сражаться за Фюрера. Но немецкого офицера, как борца за чистоту арийской расы подмывают сомнения и он произносит фразу после которой я понял, американцы выиграли и Вторую мировую войну, офицер тыкая в негра рядом с которым сидит индеец: "А вы из какой части"?
Из интервью с Николаем и Галиной Валуевыми. - Николай, Галина скажите, как все произошло? - Дело было так. Приехала моя жена на джипе, привезла сына в секцию, а машину припарковала на свободной стоянке. - Этот охранник-деревенщина неотесанный, начал приставать ко мне с просьбами переставить машину, так как ему не понравилось, что машина стоит на стоянке для автобусов. Кто бы знал! Есть же люди, сами на машине не ездят и другим не дают. - Еще хотел вызвать эвакуатор и увезти машину жены. - А я ему: "Стой где тебя поставили, - а он идет к машине, - к двери я сказала"! Что было делать в такой ситуации, когда охранник начал ни с того ни с сего приставать? Я позвонила Николаю. - Я тихо подошел к нему, по-дружески положил руку на плечо и говорю: "Извините пожалуйста, моя жена ошиблась когда ставила машину на стоянку".... Я даже не расслышал что он мне говорить начал...Он взял и упал... Встал и опять упал, потом биться об перила начал. Представляете! Я стою на него смотрю, а он об перила бьется, по земле катается! Тут у меня в голове мысль мелькнула, что он хочет с меня денег в суде срубить. Вовремя мы с Галей ушли с того места, Вы представляете, что могло быть если бы я остался? Он бы себя убить ведь мог! - Да-да, так все и было.
Еду сегодня на работу в маршрутке... Маршрутка стоит на конечной, пассажиры заняли все места и передали плату за проезд. Водитель (пересчитал деньги) и говорит: "А что, по 12 рублей только два человека"? Дама-передатчик: "Да, мне только двое по 12 рублей передавали". Водитель: "Ну тогда передайте им два билетика". Один из 12-ти рублевых: "Гы, теперь еще и билетики дают". Голос в маршрутке: "Так они еще и чай в середине маршрута предлагают". Вся маршрутка содрогнулась от хохота, хорошее настроение на весь путь было обеспечено :)))
Утром на работу ехал. Уже подъезжал к месту назначения, как вдруг у водилы по радио заиграла песня "Чмоки-чмоки-чмоки, выжми из меня все соки, зажигай меня быстрей, мой начальник- НЕ ГЕЙ"%/////// Дэвушк пел. Жесть. Нечеловеческая музыка. И вот на такой мажорной ноте пришел на работу. ;))))
Черноватый юмор Есть на нашем тв традиция - по поводу юбилея или, не дай Бог, смерти известных актеров крутить по всем каналам фильмы с его участием. Так же было и на эти праздники, когда Абдулов умер, земля ему пухом... Через день после смерти Абдулова смотрю телепрограмму, выделил самое интересное, озвучиваю жене: - В 21 будет "Маска", а в 23 - "Шоу Трумэна". - А что, Джим Керри умер?..
Извините, но тут без мата никак. Вчера, в душевой спортзала, диалог: 1: Ты нахуя, на хуе, хуй нарисовал? 2: это не хуй - это галстук наобарот. 1: а нахуя, на хуе галстук?! 2: а хули? пусть будет...
НЕ любитель смотреть "мыльные оперы" по центральным каналам, но случайно увиденный сюжет заставил улыбнуться:-)) 8 января, вечер, захожу домой, жена смотрит сериал про Разбежкину (название не знаю, но уже везде можно услышать эту фамилию). Собственно сюжет: Дед мороз похищает дочку Разбежкиной, в этот момент на подбежавшего на помощь одного из героев сериала сзади замахивается монтировкой водила деда Мороза... на заднем плане медленно ползущая в пробке а/м Газель с надписью "ГУ МВД России"... С Новым Годом!!!
респект!! реальная история произошла со мной. Мне было 20 лет работал я на межгороде, отправили меня в село назовем его Новоебуново Бригада наших мостостроителей перепила весь местный самогон, перетрахала пол деревни. Так осталась там одна девочка-целочка которая на меня запала. И путем долгих ухаживаний в2дня, договорились о дефлорации... Но места для этой процедуры не было. Под сей интим процес попался сеновал поставив девушку в позу зю, сняв с себя штаны и вот вот, адаю без сознания, КАК оказалось с зади летел коварный шершень-моралист, ввсадил в правое полужепие свое жало. Как живой остался незнаю
Реальная история случилась со мной 9 января 2008 первый рабочий день: Неохота было утром на машине выезжать но надо (в перерыв необходимо съездить в село программу заменить), морозака, машина завелась но просигналила о недостаточном уровне охлаждающей жидкости, ну думаю в перерыв посмотрю. До перерыва 10 мин вышел завести чтоб прогрелась, завел через 2 или 3 сек вспоминаю что надо посмотреть уровень охлажнающей жидкости (на нагретом моторе смотреть нельзя в системе создается большое давление) ну я и заглушил. Начал заново заводить ничего не вышло, звоню знакомому ремонтеру, говорит что я свечи убил. Ладно думаю пойду домой и до гаража ключ свечной возьму, по дороге возле рынка в банкомате баланс телефона пополню (звонок ремонтеру вывел баланс в минус). Подхожу к банкомату достаю кошелек а карты нету, вспоминаю что в последний поход в кафе выложил дома чтоб не потерять. Ну думаю дома возьму карту. Пришел до дома поискал карту, нет нигде вспоминаю что положил в авто документы, а прикол в том что авто документы были у меня в кармане. Тут еще оказывается что забыл ключ от гаража в машине и взять свечной ключ не светит. К тому же осталось 20 мин как раз до работы дойти. Ну я и бросил затею самому справиться с ремонтом авто, пополнил баланс и позвонил ремонтеру чтоб он подъехал и оказал помощь. Он приехал к концу рабочего дня, пощекотав нервишки ожиданием и возможностью самому заняться с авто на морозе и в темноте. Вобщем уехал домой на авто, первый рабочий день прошел по минусам: в здоровец не съездил, -200руб на ремонт. вот так бывает после праздников!
Не могу не поделиться. На сайте gazeta.ru общественность возмущается, что русский язык безбожно коверкается младшим поколением. Вот некоторые цитаты:
Умение правильно излагать свои мысли - признак уровня интеллекта. Если содержание изложения мысли на уровне "по-любому, короче, а я такая, до лампочки и т. д. и т. п. ", соответственно и в голове так же.
Мое отношение к поднятому вопросу нельзя считать непредвзятым, так как только недавно я получила красный диплом лингвиста одного из самых престижных ВУЗов Москвы. И я горжусь им.
Потому что русская душа, о которой так задумываются иностранцы, русский характер, русская мысль - это все то, что отличает нас от других народов и все это мы имеем только благодаря русскому языку.
Наверняка, автор письма, равно как и ее дочка, точно также не знают и классиков литературы, я уже не говорю о посещении театров или художественных выставок.
А потом все же придется изъясняться не на птичьем языке, а на русском и даже на иностранном.
Это правильно: человек, не владеющий русской культурой, не может владеть русским языком.
А жаль, из ребенка мог бы получиться грамотный и одновременно культурный биолог.
Ну а само ГНУ ФИПИ - расформировать, а служащим там запретить работать в структурах Минобра навсегда. Министра (Фурсенко) также.
Не надо так драматизировать) русский литературный должны знать все, а "офигенный", "до лампочки" и т. д и т. п. - молодежный сленг, который в разных регионах означает совсем разные понятие и предметы... как тогда понимать друг друга?
А биолог, которые не знает или не умеет как правильно выражать свои мысли... вообще нонсенс!
Проблема в том, что современного качественного русского языка немного. Он вытеснен коммерческими интересами, да и политическими тоже, с медианосителей.
Для формирования (вербального, т. е. речевого) интеллекта - в детстве-школе-вуз (кто не дочитал) нужно МНОГО читать и многократно воспроизводить, образцы хорошего, качественного языка. Писать аналитические сочинения (т. е. анализ с цитатами), стихи заучивать Пушкина и Лермонтова, Фета...
А "офигенно" – это пока смягченное "ох.. енно", и скоро смягчать надоест, и будет он выражать свои мысли семью словами, из которых пять, естественно, матом. И какие будут мысли, кстати, при таком словарном запасе?
Видимо, автор не знает разницы между литературным и разговорным, уличным языком и, тем более, просторечиями.
Все же на пути к высшему образованию должен попадаться минимальный образовательный ценз, хотя бы на уровне общей эрудиции и умения внятно и примерно правильно связывать между собой слова.
Я выучил русский по советской системе, знаю его хорошо, и этому счастлив. Говорю грамотно - это без хвастовства.
Просто потому, что по-русски нужно говорить правильно. А не так, как говорят на нем таджики, узбеки и другие. И не место в институтах людям, не способных после школы нормально выразить русским литературным языком свою мысль на бумаге.
Для славянофилов хучу заметить, что иметь нормативным языковым документом Словарь великорусского языка, составленный ДАТЧАНИНОМ Далем как минимум смешно...
Человек, окончивший школу, должен соответствовать хоть какому-то минимальному культурному уровню. Писать слова "великолепно", а не "ох? енно", "офигенно", "кульно", т. д. Ведь именно эти слова и составляют великий русский язык.
А ведь известно, что слово это весьма высоко ценил такой тонкий ценитель языка, как Юрий Олеша...
А вы никогда не читали текста, написанного вразнобой в плане стилистике? или когда хотя бы одно слово выбивается из-за того, что оно устарелое, или слишком вычурное? прямо морщишься от него. настолько оно неприятно.
так что никто Вам издевательств не придумывал, оно для Вас от Вашего же отношения: если бы учили и развивались с самого начала систематически, никакого дискомфорта бы не было.
Вместе с ней прорешивали пробные задания. И я пришла к выводу, что слишком много вопросов, тупых вопросы, вообще не относящихся к теме. Порой, слишком замудренно описано само задание.
Вам бы привить в свое время любовь у ребенка к знаниям, а не решать, стоит смешивать классиков и сленг.
Существуют различные выражения в русском и нерусских языках: литературные, просторечные, нецензурные, сленговые и феня.
Мне кажется, что язык, как таковой, и существует, потому что есть ПРАВИЛА. Я сам в свое время закончил языковой класс, и хочу сказать, что слова "по-любому", "офигенно" пользуются большой популярностью в народе. НО! это так называемый "жаргон"!
Дура ты! Есть русский язык и говорить на нем надо красиво! Нет ни одного другого такого языка, на котором можно выразить то, что думаешь в разных вариантах.
Мы наследники великой культуры, языка Пушкина, Лермонтова и т. д. Надо еще больше ужесточить уроки русского языка.
Мы желаем видеть своих детей счастливыми и самодостаточными, мы хотим, чтоб они занимали достойное место в обществе не зависимо где они живут в деревне или в городе. И при этом позволяим им вырожаться на какихто жаргонах.
Я тоже когдато учился в школе и тоже ненавидел некоторых учителей и их предметы. Зато часто сейчас впоминаю их с благодарностью за то, что они всетаки заставили меня выучить их предмет и я сейчас знаю о чем идет речь в этой жизни.
Ваша дочь учится в русской школе и изучает именно РУССКИЙ язык, а это означает язык русский именно литературный, в котором нет места словам "офигенно" и "по-любому", язык, которым пользовались классики нашей литературной культуры. и нечего здесь возмущаться.
а я считаю, что и прилагательные надо знать и то, что сейчас на экзаменах требуют. Это ведь наша русская история, знать значение устаревших слов или делать правильно ударения тоже важно. Или человек вырастет ограниченным рамками собственной профессии.
Читая такие строки, создается впечатление, что составителей современных учебников по русскому языку готовят в спецшколах ЦРУ или подобных ему заведениях.
Достойно сожаления, что взрослый человек, не пытаясь помочь своему ребенку справиться с этой непростой ситуацией, объяснить, что в любой системе образования есть свои достоинства и недостатки, примирить с реалиями, убедить, что изучение родного языка никогда не бывает ненужным хотя бы потому, что существуют разные языковые регистры и нужно владеть не только городским просторечием и общим жаргоном, но и литературным языком, нагнетает тяжелую атмосферу негативизма, выражая субъективную точку зрения и навязывая ее дочери.
Моя дочь учится в школе и я думаю что мы обязаны учить русский язык. Мы должны не поддаваться зэкавским-наркоманским жаргонам. Мы обязаны противостоять этому насилию.
Год назад мы вместе с классом ездили в Кострому на 2 дня (1 ночь). Думал, что будет ночь как ночь, ничего не произойдет. Ошибался, я глубоко ошибался. Нас было 5 человек в номере, условия нормальные, 3 комнаты одна общая, во второй 3 кровати, в третье две. И вот я в комнате с двумя друзьями, уже лежим не можем заснуть, и одному приходит в голову идея - " Я есть ли рядом соседи?? ". Вопрос, который вы часто задаете - Вот зачем тебе это знать??. Взяли стакан стеклянный приложили к стене.... ничего не слышно, а из другой комнаты проснулся один и подошел к нам. Мы ему объяснили суть дела, и тот, который подошел говорит - Вы не правильно делаете. Подошел к стенке и как начал в нее бить. Услышали шум в главном коридоре, где вход ко всем номерам. А тот, который бил быстро к себе в кровать, чтобы подумали - он спит. Я испугался честно. Думал сейчас будут разборки, мы в незнакомом городе, родителей нету. Мы испугались. А в этом номере был еще пуфик. И мы его прижали к двери. По коридору главному ходили все чаще. Думали ну все сейчас всех созовут и решили дать им отпор. Мы втроем около двери, которая прижата пуфиком решили взять что-нибудь, чем можно дать отпор. Я взял антенну от телевизора, другой взял стеклянную пепельницу третий пульт от телевизора, и когда к нам постучались, открыли дверь в ожидании начало боя. Дверь открывается там администратор этой гостиницы с женщиной, у который ребенок. Вы представляете картину в глазах администратора, 3 человека стоят Бог знает с чем, и пуфик рядом. Она на нас накричала. Оказывается: В соседнем номере мать с младенцем. Она только уложила его спать, и сама уже засыпала, как вот этот друг начал стучать по стенке. Пришлось извинится, неудобная ситуация вышла, бывает.
Согласно официальной версии, украинский голодоморный мессия, еще будучи кандидатом у прэзыдэнты, накануне ВОРы (Великой Оранжевой революции) провел тайную вечерю с главарем СБУ (Службы Безопасности Украины) Игорем Смешко и его заместителем Владимиром Сацюком.
Сам факт такой вечери сразу ставит жирный крест на всей задекларированной "честноте" и других моральных качествах мессии, если вообще можно говорить хоть о какой-то морали, да еще с вошедшими в поговорку "чистымы ручкамы, якi нiчого нэ кралы".
В конце концов даже гениальный "практик революции" Владимир Ильич Ленин при всей его нечеловеческой нечистоплотности, столетие выдаваемой за революционную сообразительность, накануне ВОСРы (Великой Октябрьской социалистической революции) с главарями охранки "преступного режима" Временного правительства все таки не квасил. Больше того, эта самая охранка его усиленно разыскивала, и если б отловила, знали б о энтом индивидуе только очень ученые историки - наряду с какими там Плевако, Дурново или Горемыкиным.
Но, по-любому, Бог не фраер и шельму пометил, однако он с кугутской упертостью утверждает, что именно на этой вечере паны генералы при кажном тосте подливали ему в стакан диоксин, пока не "отруїлы" до прокаженного состояния.
После этого прошло уже боле трех лет, трижды разменивался состав Верховной Рады и раз 15 прэзыдэнт тасовал свой Секретариат, хотя годовое содержание этого антиконституционного органа обходится нищей стране аж на 70 млн. гривень дороже ВРУ (Верховной Рады Украины) - численностью в 450 депутатов, с обслугой да нехилой инфраструктурой.
И прэзыдэнт за прошедшие после той самой тайной вечери годы вроде опохмелился, но так и не может вспомнить, как, чем и зачем его "отруїлы". Казалось бы, у тебя в руках сверхвозможности, вон ты разгоняешь парламент; громишь Конституционный суд и всю остальную судебную систему; прешь во все дырки прокуратуру; убойной украинизацией всего еще живого уничтожаешь потенциально европейскую страну; разрушаешь экономику, образование, культуру; безбашенно прешься в НАТО и ЕС.
И вот всех вэлэкых прэзыдентских возможностей не хватило, чтобы закрыть такое дурно пахнущее резонансное дело, как свое отравление - наряду с обезглавливанием Гонгадзе и "самоубийством" Кравченко, сначала пульнувшим себя в челюсть, а потом еще в затылок (контрольный выстрел).
А вот по сообщению http://www2.pravda.com.ua/ru/news/2008/1/9/69361.htm, куратора дела об отравлении Ющенко, который помогал прэзыдэнту разобраться в воспоминаниях, заместителя Генпрокурора Украины Николая Голомшу траванули ртутью.
Сразу возникает два вопроса: первый - он что, уже докопался до истины? И второй - почему ртутью, в їх там шо, диоксин кончился?
... Наконец, почему эта удивительная история названа "деревенский детектив"? Да патамушта сегодняшняя Украина – одна большая деревня Хоруживка, родина прэзыдэнта.