Новые истории - основной выпуск

Сыну продлили зимние каникулы еще на неделю. Оказывается, необходимо
срочно истратить деньги, выделенные районным отделом образования на
ремонт школы. Резонный вопрос: "К чему такая спешка? Нельзя подождать до
лета? Только недавно все отремонтировали, стены и потолок не осыпаются,
тепло, светло и т.д." Ответ простой: оказывается, летом школу будут
ломать, на ее месте строить новую...
P.S. Ни слова не придумано.

Сокурсником по плешке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну
особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой
руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в
источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся
обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не
знающих об его физическом дефекте, возникало ощущение, что палец
погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как
минимум истерику, но были и обмороки.
В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии,
отец, дяди, братья и т.д., и мой приятель с удивлением обнаружил, что
дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг
указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой.
Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному
выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот
у кого отличительный знак на правой руке - главарь.
Попытки расспросить встречали уклончивые ответы, разные и не обьясняющие
явление. Грузин явно темнил.
Во время приезда очередного родственника, во время застолья, мой
приятель, выбрав момент, задал мучающий его вопрос неискушенному
родственнику. Тот ответил - эээ, панимаеш дарагой, мы куриц так режем,
поймал и голову ножом, а иногда забываешь палец загнуть. А дядя у нас
левша.

Абсолютно городские знакомые приехали в гости на дачу. Мальчик, малой
лет восьми, спросил, где туалет? Ему показали на отдельно стоящее
деревянное сооружение. Он ушел. Секунд через тридцать бежит обратно и
сообщает:
- А у вас там унитаз украли.

Выхожу сегодня из дома. Завожу машину, пока она греется, обметаю снег
курю и наблюдаю такую вот историю.
Недалеко от меня стоит тентованный УАЗ. Военные номера. Воин-водитель,
видимо, приехал забрать своего отца-командира. Выходит полковник,
садится в экипаж. Тут ранее работавший УАЗ глохнет. Солдат выходит из
думок о неизбежном ДМБ, выплывает из кабины и лезет под капот. Ковыряется
минут 10. Еще столько же мечется между кабиной и капотом. Мне интересно.
Я сижу наблюдаю. Полковник выходит, закуривает, начинает что-то втирать
своему брату по оружию.
В это же время к другому подъезду подкатывает тонированный Геленгваген и
к нему из подъезда выходит почтенный дядечка в нууууоченььь дорогом
костюме. Дядечка в костюме садится в машину и Гелик, взревев движком,
трогается. Проезжает мимо наших воинов-богатырей с умирающим железным
конем. Метров через тридцать останавливается и сдает задним ходом.
Задняя дверь открывается, выходит почтенный дядечка и подходит к уже
орущему полкану и потному вечному дембелю. Заглядывает в капот. Снимает
пальто, одевает предоставленные водителем перчатки и тихо склоняется
над капотом. Минутки через три выпрямляется, снимает перчатки.
Втискивается за руль УАЗа и легко заводит сей чудный автомобиль. Поиграв
газом, вылезает, открывает дверь Гелика, садится и уезжает. Вот так. А
вы говорите богатые не умеют руками работать. А самое интересное, что на
борту УАЗа была старательно начертана эмблема мотострелковых войск.

Работал я в Манхэттене в солидной конторе на 55 этаже.
Как-то раз в получку получаю чек в 2 раза больше, чем обычно.
Я молчу. Через неделю вызывают:
- Мы извиняемся, но мы тебе в прошлую получку выдали ошибочную сумму.
В следующую получку мы исправим ошибочку, так что не обижайся друг.
Следующий чек был снова в 2 раза больше.
Больше не вызывали. Видимо ошибку исправили.

Уволился я недавно из рядов Российских Вооруженных Сил. И случилась
как-то у нас в части забавная история. Служил у нас в роте технического
обеспечения парень по фамилии Почебут. И вот, стоит наша часть на
утреннем разводе. Развод проводит зам. ком. части по вооружению,
подполковник (надо отметить, что этот самый подполковник курировал
службу роты техн. обеспечения). И развод он начал с того, что свою
любимую роту начал "чесать" по первое число, начав со слов: РТО!!! вот
скажите мне, почему вас е%ут?! Повисла пауза, все молчат, и тут с конца
строя роты тех. обеспечения раздалось громкое и пронзительное "Я!!!!"
Легла вся часть, включая даже вечно угрюмого Начальника Штаба.

Наш магазин торгует компъютерной техникой
Начало мая, приходит к нам в магазин тетечка, смотрит на выставленные
компы. Подхожу и интересуюсь ну вроде того там может подсказать чего?
Она говорит что хотела бы купить системник так как ее сгорел!!!!!!!!! ну
естественно спрашиваю, что конкретно сгорело в блоке, что может лучше
поменять вышедшую из строя деталь, мол зачем сразу такие кординальные
решения? Она говорит что прошлый комп покупала в ".....зе" и специалист
из этой чудо организации ( ее сосед по лестничной клетке) сказал, что в
компе сгорело ВСе!!!!
я в небольшом замешательстве! объясняю что все может сгореть только при
пожаре!!!!!! И говорю что, мол не буду сомневаться в профпригодности
спеца, но всетаки мне кажется, что вас обманули!!! Женщина расстроилась
и ушла. Примерно через месяц она появляется в нашем магазе вновь!!!
Ура!!! пришла с денежкой конкретно за системником!!! Делаем подборку,
она расчитывается, привожу ей системник домой, моник у нее от старого
компа остался ну и приблуды типа клавы мышки и колонок, все это
устанавливану и показываю как, что работает, на какую кнопочку нажать и
т. д. говорю что есть встроенные игры (ну там пасьянсы всякие) показываю
где они......... и тут открывается завеса тайны сгоревшего ПОЛНОСТЬЮ
компа!!!!!!!! Тетя подает голос. Говорит что, мол ее зять вот в эти
игрушки играл и после этого комп начал тормозить. у меня мысль, что
тормозить и сгорел совершенно разные вещи!!! между нами происходит такой
диалог.
Я:- похоже нужно было просто переустановить систему!
она: ее сосед сказал ( видимо когда зять к нему обратился 128раз) что
масла не хватает.!!!! И зять взял и все там маслом смазал внутри!!!

Я: (думаю какое нахрен масло в компе!) как смазал?

она: ну где можно было налить он налил во все дырочки где дырочек небыло
смазал кисточкой!!!!!!!!!!

Я в шоке выдаю: наши компы работают абсолютно на сухую, не требуют
смазки, и охлождение у них тоже воздушное! (сразу прикинул Что если они
в наш комп масла нальют то он тоже сгорит) смотрю она вроде бы все
поняла
в ступоре от услышенного встаю, одеваюсь и ухожу!!! Где то на 3 этаже
(они жили на 5) до меня доходит!!!!!!!!! Похоже этот зятек задолбал
этого специалиста по полной!!! и когда тот в очередной раз к нему пришел
сказал что масла не хватает имея в виду в голове!!! ну а зять парень
рубаха подумал, что в системнике ну и по простоте душевной все там и
смазал, да так хоршо что комп действительно полностью сгорел!!! МЫ ТАК
НЕ ШУТИМ с клиентами!!! Все делаем даже если они нас задолбали! ВОТ!

Знакомые в кафе, 9-го января предлагают выпить.
Я интересуюсь: - Что за праздник?
- Первый рабочий день!

На тему "Бедный - Голодный".
В 1999 г. во время выездного семинра в пансионате в одной комнате жили три
парня. Надо было видеть глаза тетки на ресепшн, когда она их вписывала -
фамилии: Карлик, Карасик и Лысый.

Пообедать бы, да времени в обрез. Вижу - в пиццерии нет очереди. Захожу
с мыслью - быстренько съесть кусочек пиццы и дальше по делам. За
стойкой - ангелочек, приветливо улыбается.
- "Мексикано", пожалуйста!
- Вам какую?
Я не врубаюсь: "Как это какую?"
- Ну, вам пиццу 45 сантиметров в диаметре или или 30?
- Да нет, мне кусочек.
- А вам с собой или на месте?
- Здесь, на месте!
Девушка глянула на витрину, затем, с той же приветливой улыбкой, на
меня:
- А НЕТУ "Мексикано"!
Я вышел. Меня тихо лыбило.
Олек

Летом, с другом гуляем по набережной реки Волги. Подсаживаемся в кафе к
трем свободным молоденьким девушкам и начинаем общение на предмет
дальнейшего продолжения знакомства. Девушки общаться не против, но из
одной из них начинает валить вальяж, типа она не просто так, а самая что
ни на есть крутая и общаясь с нами делает одолжение. Через некотрое
время мы делаем недвусмысленные намеки девушкам о перемещении нашей
компании в более тихое и уединеное место для более близкого познания
друг друга. Дамы, в принципе, не против, но которая вальяжная
спрашивает:
- мальчики, а какая у вас машина?
- А с какой целью вопрос? - удивляемся мы
- Ну типа, если у вас авто "Ягуар", то я поеду куда угодно и выполню
любые ваши заветные желания. В машины ниже классом мне как то западло
садится - отвечает она.
Офигев от такой "крутости" я ей отвечаю:
- У меня "тойота авенсис", такая машина на миньетик в кустах не
проканает?
Смеялось все кафе.

После вручения мандатов депутатам Госдумы нового созыва один из них
заявил: "Мы сейчас дали старт большому делу на 10-15 лет" (честное слово,
сам видел интервью по телевизору).
Хочется добавить: "На 10-15 лет строгого режима с конфискацией".

Было это лет 5 назад. У отца на работе имеется своя сауна: отдельное
здание, выход как на территорию предприятия, так и на улицу. По средам
для девушек, а по четвергам для мужчин, ну и ессно в пятницу начальство.
Конечно же и я хочу в эту сауну по четвергам :))
Теперь сама история. В один из четвергов, помывшись и накупавшись еще с
двумя детьми сотрудников, выходим на улицу ждать наших папиков. Стоим
болтаем. Подходит к нам куча ребят, старше нас на пару лет, малость
поддатые, ну и по стандартному сценарию.... Мы, недолго думая, зная что
будет дальше, вежливо извиняемся и показывая в сторону двери начинаем
пятиться (нам пора, нас там ждут, извините, простите и т.д.) Ребята
недолго думая прут за нами, типа куда вы туда и мы.... Хех, надо было
видеть их "рожи", когда зайдя за нами они увидели кучу голых мужиков:)))
P.S. Раньше это здание арендовал один магазин "Березка", вроде бы тогда
даже вывеска от них осталась на здании. Что подумали те парни увидев
голых мужиков, можно только предполагать.