Дорогая,
не об этом хотел написать, но объясни мне, как говорят в американском
кино, ради дырки в заднице Зевса, на кой хрен класть пропитанный водой
после "чистки" коридорный коврик на его обычное место, чтобы он там
сушился?
Я встаю туда без обуви, понимаешь? И дети встают. И все мы ощущаем
"хлюп-хлюп". И поминаем незлым тихим словом добрую душу, из-за которой
все идут переодеваться.
Ты делаешь так всегда. Объясни мне, я пойму. Да, у тебя намного больше
высших образований. Но я буду стараться понять, честное слово. Мы не
обязаны...ладно, о себе. Я не обязан помнить, что обычный коврик в обычном
месте — на пару посушечных дней вовсе не обычный коврик. Ведь я знаю,
что обычная дверь в обычном месте открывается обычным ключом. Ковыряясь
в своем обычном носу обычным пальцем я обнаруживаю там обычную козявку.
Обычная длинноногая корткоюбочная девица вызывает обычную эрекцию. Это
все простые, понятные, обычные вещи. Но почему, наступая на обычный
коврик, я должен вспоминать детство босоногое?
Разве коврик не может высохнуть на батарее, перед тем, как оказаться в
коридоре? Это заняло бы 2—3 часа, не больше. Но сегодня... сегодня был
апофеоз. Да, ты как обычно положила мокрый коврик на пол. Однако,
видимо, начиная что-то понимать, ты... я знаю, из благих побуждений.... не
со зла ведь... Ты завернула его в огромный синий мусорный полиэтиленовый
мешок. Дорогая, твой любимец протухнет там еще до наступления полуночи
этих суток. О, Санта Мария... А вообще затаившаяся было страсть к
мешочничеству находит самые разные варианты выхода на поверхность.
Да, еще есть время до истечения ста дней, и я снова куплю несчастному
коврику дублера, может быть удастся убедить тебя его использовать. Ну, а
нет — так нет.
Дьявол, но я же совсем не об этом хотел написать.
http://100ddr.blog.ru/?year=2008&month=02&day=18