Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ...
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую? - Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть...
В прошлом году читал статью, посвященную годовщине (около 80 лет) Медвытрезвителя 1 - старейшего, ессно, в столице. Находится он около Добрынинской. Ну и не без забавных историй. Самая веселая - дядьку протрезвили, помыли, привели в себя, одели, выпускают. И вот стоит он на улице перед метро одетый и ОБУТЫЙ в то, в чем его взяли. А взяли его в Парке Горького на катке...
Какая у людей самооценка низкая! Ко мне тут привязался сотовый маньяк (нет у меня определителя), звонит и молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин, алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил... "Откуда ты знаешь, что это я???"
Вы когда-нибудь были в славном городе Саранске? Нет? А зря... Если окажетесь, обязательно прогуляйтесь по Советской площади вдоль вечного огня, напротив "Дворца бракосочетания". Не знаю, изменилось ли там что-нибудь за последние полтора года, но несколько лет назад в надписи на этом святом заведении исчезла первая буква. И много-много месяцев красовался в центре города "Дворец ракосочетания", на фоне которого счастливые молодожены запечетлевали свои минуты первозданного счастья. Потом букву "Б" все-таки повесили. Ржавую, кривую, с другой вывески. Не прижилась... Отвалилась... И желающих ракосочетаться по-прежнему много.
Jingle Bell, Jingle Bell... Веселое время — сочельник. Особенно для Санта Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олешки в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости: — Сочельник уже на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется Маленький Ангел? Три часа назад отправил засранца за елкой!!! Открывается дверь и вваливается Маленький Ангел: — Слышь, дед, а куда мы дерево-то сунем? С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
Памятники. В Таллинне стоит композиция, посвященная революционной тематике: раненый боец, осевший на землю подле женщины, за юбку которой цепляется ребенок. Женщина протягивает руку в неизвестном направлении. В народе именуется: мама, останови такси, папе плохо!
Какая у людей самооценка низкая! Ко мне тут привязался сотовый маньяк(нет у меня определителя), звонит и молчит, бесплатные 5 секунд. Я, в принципе, поняла, что это один из моих знакомых, так что в очередной раз после многочисленных "Алло, ну блин, алло", я четко и ясно произнесла "ТЫ - ИДИОТ". Ответ меня убил... "Откуда ты знаешь, что это я???"
Роддом, роды. Врачи, акушерки, все готовы, ждут... (Акушерка) - Вот.. Вот... Ручка.... Через некоторое время - Вот... Вот... Головка... ;-) Тут младенец и говорит: Слышь, ты, дай закурить! 8-[ + ]~~~. Так, ведь... Ты ж еще... У тебя ж только головка и одна ручка появились! (Младенец): Вот появится вторая - по @балу получишь!
Ехал я однажды на машине и вежливо так назвал остановившего меня полицейского "Хуй". На это он, очень подобревший, мигом простил мне небольшое нарушение и, пожелав всех благ, отпустил.
Остается добавить, что дело было в Объединенных Эмиратах а "Хуй" по арабски - брат...
Cпрашивает мужик у Бога: "Почему такая несправедливость-х** один, а зубов 32?" "Ты хочешь наоборот?" "Да!" Ну, выходит он из церкви, но слышит крик: "Мужик, ты два мешка яиц забыл..."
Памятники. В Таллинне стоит композиция, посвященная революционной тематике: раненый боец, осевший на землю подле женщины, за юбку которой цепляется ребенок. Женщина протягивает руку в неизвестном направлении. В народе именуется: мама, останови такси, папе плохо!
Учредитель МоРо Импорт приходит в банк, сразу к клерку-жещине и говорит ей: - Здрассьте, я хочу открыть ебаный счет. Девушка отвечает: - Очень хорошо, только я попросила бы вас не выражаться, у нас приличное заведение... - Меня это ни хуя неволнует, все что я хочу сделать - это открыть ебаный счет. - Извините, но я не могу вас обслужить, мне придется сходить за администратором. Приходит администратор и спрашивает: - Ну, и какие у нас проблемы? - Да вот, бля, у меня выгорело одно дельце, хочу открыть ебаный счет и положить на него 3000000000$. - Так-так... ясно-ясно... И эта ЕБАНАЯ СУКА вам МЕШАЕТ?
- Папа, а правда, что Ющенко американский шпион? - Конечно! Ну кто еще, кроме него, мог продать ЦРУ секретные сведения о нарушении прав избирателей Украины?
Дело было в маленьком украинском городке. Моя бабушка(96 лет) жила со своими двумя дочками - моими тетушками(75 и 70 лет) в маленькой хатке, состоявшей из комнатки и кухоньки. По причине преклонного возраста они убирали свое жилище довольно редко, потому что много сил уходило на принос воды, приготовление пищи, и уход за бабушкой. Но относились к небольшому беспорядку с большим юмором, и вообще они были очень прикольные старушки. И вот приходит к ним как-то в гости соседка - большая чистюля, но довольно ограниченная особа, которая только и умеет, что лизать свою хату и копаться в огороде. Сидят, ведут "светскую беседу", все очень вежливо. Вдруг взгляд ее останавливается на настольном большом зеркале, покрытым легким слоем пыли. Глаза становятся квадратными, и она "начинает издалека" с возмущением сообщать о "неких знакомых", у которых в доме такой бардак, что даже зеркало покрыто пылью! Моя тетушка прекрасно понимает, о чем идет речь, но с таким же возмущенным видом поддерживает беседу, говоря, "что она сама не понимает, как же можно людям так жить", все это на колоритном певучем украинском языке. Наконец соседка доходит до состояния бешенства, подскакивает к бедному зеркалу, смахивает пыль рукавом, и возмущенно говорит (украинцы поймут) - "И шо це ОНО за люды таки - шо ты его учы-учы, а ОНО - Х&Й-Х&ЕМ". И выскакивает из хатки. Мои тетушки долго смеялись, и теперь у нас есть такая поговорка, если до кого что-то не доходит.
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки! » «Пойди да сам налови», — отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», — говорит волк. «У меня тоже нет, — сказала лиса, — а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила. » «Вот спасибо за идею! » — обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
Стою сегодня у палатки около м.Войковская. Смотрю, что есть. Вдруг какой-то мужик всовывается в окошко, наставляет пистолет на продавщицу и говорит: "Это ограбление!". Я думаю-бежать в милицию или не бежать. Решила посмотреть, что будет дальше. Дальше было самое оно-я не слышала, что отвечала продавщица, но свою фразу этому мужику пришлость повторить несколько раз. В итоге продавщица дала этому мужику бутылку "Gin & Tonik" и он, довольный, ушел.
Последние новости: сегодня Правительство РФ приняло Постановление, согласно которому с нового года право на получение бесплатного жилья по договору социального найма могут иметь 3 категории граждан: малолетние узники татаро-монгольского ига, инвалиды Отечественной войны 1812 года и инвалиды русско-японской войны 2-й и 3-ей степеней соответственно...
Грандиозная премьера... Собрались все сливки общества: Лужков, там, Борька притащился, Филя с Аллой под ручку... Зал полон. Гаснет свет, поднимается занавес. На сцена стоит один лишь стул - все замерли. Выходит голый мужик, садится на стул и начинает заниматься самоудовлетворением. Пять минут проходит, десять... Зал в оцепенении. Тут Киркоров не выдерживает и восклицает: - Ну, и долго это будет продолжаться !.. Мужик на сцене, вздрагивает: - Кто здесь ?
К № 17 из читательской десятки от 6 декабря: Смотрю вчера новости по Первому каналу в 21 час.
>... и отдал их ГАРВАРДСКОМУ университету ... колокола Даниловского монастыря отлично прижились здесь в КЭМБРИДЖЕ. Такой-то такой-то, из БОСТОНА. Похоже, журналисты и редакторы думают только о выборах.<
Ну и? Журналисты и редакторы в порядке, а вот Вы могли бы и поискать Гарвард на Интернете, прежде чем писать.
Harvard University находится в населенном пункте Cambridge, штат Massachusetts, и практически является частью города Boston, туда ходит городской транспорт. Cambridge можно также найти на картах штатов Maryland, Minnesota и Ohio, а также в Новой Зеландии. А Вы думали, он только в Великобритании?
"Если после полового акта по какой-либо причине у Вас возникло беспокойство о возможной беремености у Вас или Вашей партнерши, немедлено обратитесь к врачу." из руководства к презервативам Durex
Произошло сегодня. Работаю я в школе, учителем информатики. Приходит к нам в 10 класс новая девочка. Ну, я разговариваю с ней и ее мамой - что знает, чего подучить... Естественно, спрашиваю, есть ли дома компьютер. Мама: Нет, купим после Нового года. Я: ????? Мама: А они сейчас не адаптированы к 2000 году... Я: ...
Дело было в маленьком украинском городке. Моя бабушка(96 лет) жила со своими двумя дочками - моими тетушками(75 и 70 лет) в маленькой хатке, состоявшей из комнатки и кухоньки. По причине преклонного возраста они убирали свое жилище довольно редко, потому что много сил уходило на принос воды, приготовление пищи, и уход за бабушкой. Но относились к небольшому беспорядку с большим юмором, и вообще они были очень прикольные старушки. И вот приходит к ним как-то в гости соседка - большая чистюля, но довольно ограниченная особа, которая только и умеет, что лизать свою хату и копаться в огороде. Сидят, ведут "светскую беседу", все очень вежливо. Вдруг взгляд ее останавливается на настольном большом зеркале, покрытым легким слоем пыли. Глаза становятся квадратными, и она "начинает издалека" с возмущением сообщать о "неких знакомых", у которых в доме такой бардак, что даже зеркало покрыто пылью! Моя тетушка прекрасно понимает, о чем идет речь, но с таким же возмущенным видом поддерживает беседу, говоря, "что она сама не понимает, как же можно людям так жить", все это на колоритном певучем украинском языке. Наконец соседка доходит до состояния бешенства, подскакивает к бедному зеркалу, смахивает пыль рукавом, и возмущенно говорит (украинцы поймут) - "И шо це ОНО за люды таки - шо ты его учы-учы, а ОНО - Х&Й-Х&ЕМ". И выскакивает из хатки. Мои тетушки долго смеялись, и теперь у нас есть такая поговорка, если до кого что-то не доходит.
Задачка: Дід Панас наточив 3 сокири, 5 ножів, косу та двоє вил. Вопрос: Скільки москалів приїхало до турбази "Берізка"? _________________________ Ответ: Один... Но с Калашниковым... И положил деда панаса, всю его родню и того ублюдка, который эту хуету пишет.
СЛАВА ВЕРНЫМ ПОДРУГАМ! Одиннадцать лет мы женаты. Я гулящий муж. Всяко было, и до развода пару раз чуть не доходило, но время все лечит. Все-таки семья, отпрыск. Махнула она рукой на мои поблядушки - горбатого могила исправит. Лежим как-то, насладившись. Но все получилось по-взрослому, медленно и с удовольствием, а не как в институте - с искрами из глаз. Меня ностальгия пробрала, говорю вот, мол, старею. «Представляешь, познакомился с девушкой красивой. Все по схеме - цветы, разговоры, трахаться поехали. Уже начали. И тут мне как-то тоскливо стало, как в том фильме “…шакал я паршивый - все бегаю, бегаю…”. В общем, просто поболтали и разъехались». А она меня поглаживая, спокойно говорит: «Не переживай. БЫСТРО ВЫНУТОЕ НЕ СЧИТАЕТСЯ ЗАСУНУТЫМ». 8-() PS. Именем не подписываюсь. Теща может не понять.
Есть у моего младшего брата(8лет) друг-придурок. С ним случается много приколов. Вот один из них: он нашел у родителей в шкафу пачку презервативов. Подходит к бабке и спрашивает:"Это что, таблетки от любви?"
Церковь.Ходит поп с кадилом и говорит:"Кто в церкви матом пиздить будет, того кадилом охуярю!!!" Подходит к нему бабка:"Батюшка, ну как же, вы же сами только что сказали "пиздить", "охуярю"..... Поп:"А ну получай, пизда старая!!!"
При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история. По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому: “Снимай трусы”. На что в ответ слышит: “А может не надо?”. На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает: “А как же, ну конечно надо!!! ”. После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает: “Мне нагнуться, да?”.
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.
Наблюдала сама. В магазине, после очередного продавца, ушедшего ни с чем, диалог двух продавщиц: 1. : Тань, заряжай автомат, я уже не выдерживаю! 2. :?????????? 1. : Водой, и кофе не забудь!
Наверное, все знают молоко под странным названием "Домик в деревне". Так вот, пошла я как-то за молоком. Подхожу к витрине, смотрю на ценники и среди всего замечаю такой ценник: " МОЛОКО " "Домик в ... 11-00 Интересно, где же находится этот домик?
В лесу собрали именины, на них был заяц приглашен наевшись и напившись, он залез на стол и начал: - «Хозяйка блядь! Пирог гавно! Катлеты с ебаной конины! Подайте шапку и пальто - Ебал я в рот такие именины!» Но в разговор вмешался еж: - «Да ни куда ты не пойдешь – На это есть тут Царь зверей.» - «Ебал я в рот таких царей!» Услышав дерзкие слова, Лев поднялся из-за стола. - «Кого-кого, косая блядь, Ты собираешься ебать? Да я ж тебя, как бутерброд, Микроба ебаного в рот!» - «Но-но, потише, пидорас!» И заяц свистнул пару раз. Из леса шобла прибежала И льву ТАКОЙ пизды вкачала, Что тот дорогу в лес забыл!
Мораль сей басни такова: Что шобла зайцев пиздит льва, А лев поодиночке пиздит зайцев!
- Это правда, что у каждой страны в НАТО будет своя специализация? - Да. - А какая специализация будет у Эстонии? - Точно не знаю, но гуталин в страну уже завозят.