Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 марта 2008
Копии историй
Меняется каждый час по результатам голосования
Степь Ялан возле Герата. Пара "восьмерок" возвращается с задания - завалили нурсами несколько входов в кяриз - подземную речку, которая идет к гератскому аэродрому. Машины медленно ползут вдоль кяриза, ища, куда бы еще запустить оставшиеся эрэсы. Вдруг дорогу ведущему пересекает лиса - и не рыжая, а палевая с черным.
- О! Смотри, смотри, - кричит командир, майор Г. , тыча пальцем. - Чернобурка! Мочи ее, что рот раззявил! Вот шкура будет!
Борттехник открывает огонь из пулемета. Вертолет сидит на хвосте у мечущейся лисы, вьется змеей. Борттехнику жалко лису. К тому же он понимает, что пули калибра 7,62 при попадании превратят лисью шкуру в лохмотья. Поэтому он аккуратно вбивает короткие очереди то ближе, то дальше юркой красавицы.
- Да что ты, блядь, попасть не можешь! - рычит командир, качая ручку.
Правак отодвигает блистер, высовывается, начинает палить из автомата. Но лиса вдруг исчезает, - она просто растворяется среди камней.
- Эх ты, мазила! - говорит майор Г. - Я тебе ее на блюдечке поднес, ножом можно было заколоть. А ты...
- Жалко стало, - сознается борттехник.
- Да брось ты! Просто скажи, - стрелок хуевый.
Борттехник обиженно молчит. Он достает сигарету, закуривает. Вертолет набирает скорость. Облокотившись локтем левой руки на левое колено, борттехник курит, правой рукой играя снятым с упора пулеметом. Впереди наискосок, по дуге мелькает воробей. "Н-на!" - раздраженно говорит борттехник и коротко нажимает на гашетку, не меняя позы. Двукратный стук пулемета - и...
... брызги крови с пушинками облепляют лобовое стекло!!!
Ошеломленный этим нечаянным попаданием, борттехник курит, не меняя позы. "Бог есть!", - думает он. Летчики потрясенно молчат. После долгой паузы майор Г. говорит:
Это было время, когда мой, тогда восьмилетний, старший сын еще не проявлял задатков главнокомандующего, чтобы строить свои войска, состоящие из единственного солдата – его младшего брата, в ту пору трехлетнего. Старший творил. Из россыпей "Лего" возводились зАмки и космические корабли, подводные лодки и пиратские военно-морские базы. Из-за его вечной неудолетворенности собой и, главное, результами непрерывной деятельности, все эти изделия постоянно находились в стадии доработки и усовершенствования. Все это богатство вкупе со стеклянными шариками и картонными кружками с изображениями японских мультяшных монстров хранилось в ящике платяного шкафа. Младшему под страхом смерти было запрещено даже приближаться к материально-интеллектуальной собственности старшего. Но и весомые тумаки братца не могли остановить упрямое любопытство трехлетки. Пока старший возился детской, коварный юнец проникал в сокровищницу. Не раз он был застигнут на месте преступления, не раз неосторожно оставлялал за собой неопровержимые улики незаконного вторжения, за что неоднократно был бит. Ничего не помогало. Устав от посягательст на неохраняемые ценности, мастер "Лего" решил снабдить свой ящик-сейф сигнализацией. Ножницы, скоч и музыкальная открытка – вот нехитрый инструмент и исходные материалы, из которых была создана система, пискляво орущая "Happy birthday to you! " при попытке взлома. Теперь возмездие наступало до, а не после преступления. Незадачливый злодей кружил около вожделенного шкафа, как налоговая вокруг вора с депутатской неприкосновенностью. Решение было найдено. Изощренно используя свое детское обаяние, обильно осыпанное веснушками, закононепослушная личность уговорила гостившую бабушку открыть заветный ящик. На звуки поздравительной сирены примчался старший, явившийся покарать нарушителя. Но тот укрылся за бабушкиной юбкой и вытаращил честные круглые глаза: - Это не я! Это бабушка! Подзатыльника не последовало: мой старший сын чтит букву закона и нюансы юриспруденции.
Все, кому не лень- пинают падонский. А я вот тут листал книгу Вересаева о священном литературном кумире. Прочитываю одно из приводимых там писем классика. И глаз спотыкается о подпись: "егАза Пушкин"
(Пародия на юмористическую зарисовку С. "Не грусти милая") ... Параной Эзопыч опорожнил бутылку и взглянул в небо. Один из кирпичусов, сложив крылья, начал падать. Эзопыч плотней приладил каску. Бздынь! Ой! ... Ай-да каска! Хотя треснула, но спасла!... Но тут начал падать второй кирпичус... Когда он отшлифовал Эзопычево темечко, тот улыбнулся и воскликнул: "Вот это весна! Сколько острых ощущений!". Когда начал падать третий, Эзопыч подумал: "Ну, нафига я пошел распивать бутылку на стройку?! Сидел бы лучше дома, глядел бы на Таню и телевизор, а потом...". Но додумать мысль ему было не суждено: вся стая устремилась вниз с криком: "С праздничком-с-с-с-с-!"..