Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 июня 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Был у нас очень эффективный тест на трезвость: произнести без запинки слово "эксцентриситет". Теперь, глядя на ЧЕ 2008, "эксцентриситет" заменили на Хитцльшпергера.
Сестра моя врач, и работает в скоропомощной больнице. Рассказала, что однажды к ним поступили два пациента, которых госпитализирвали в одну палату.
Так вот фамилии у этих персонажей были... Козел и Капуста.
9
Время победившего гламура диктует потребность в гламуризации обычных, казалось бы, профессий. Никто носить гордое звание чесальшицы-мотальщицы уже не хочет, а другую работу работать, извиняюсь за тавтологию, не много кто и может. Ведь в полном смысле слова _работать_ - "фуууу, это же так не гламурно!" Вот и выглядит это так: мерчендайзер - грузчик-консультант, супервайзер - главный мерчендайзер, клининг-оператор - уборщица, ну а клининг-менеджер - это уже цельный бригадир тружениц веника и тряпки, секьюрити - вышибала, ну и так далее. Все это просто и более или менее понятно. Действительно, спросишь, так, у человека, кем работаешь, труженник? Грузчиком? Ну давай, давай... Шуруй, лады, вкалывай... А вот мерчендайзером.... Мерчендайзер - это звучит гордо, мля!!!
Рассказала знакомая. Я рассказываю от первого лица. Сынишке 5 лет, живу в небольшом городке. Мальчуган гуляет во дворе. Поглядываю в окошко, играет с девочкой на лавочке. Проходит минут 10-15 выглядываю, играют. Через какое то время смотрю направились за дом держась за руки. Еще минуток через 20 приходит домой не довольный снимает ботинки. Я- Радик(Р) ты чего нагулялся уже??? Р- Да Я- Что то быстро Радик снимая курточку идет в комнату к игрушкам Р- Аааа ( отмахиваясь рукой) скучно Я - почему скучно? А где же Оля? Р- а она утонула Мои глаза моментально становятся по стакану Я-как утанула? где? Радик (продолжая играть)- за домом в болоте неслась я туда босиком в домашнем халате. Девочку спасли... А произошло там следующее: За домом есть небольшая заболотившаяся канква. Они решили перейти на другую сторону, Оля пошла первой, ну и провалилась по грудь, стоит глазами хлопает и торнет по маленьку. Радик постоял, посмотрел не нее, она с ним не играет, ему скучно стало он развернулся и домой пошел. Олю спас случайно проходивший мимо мужчина когда ее засосало почти по плечи. Вот такая вот детская непосредственность бывает.
Остальная N 11 от 23 июня - ну конечно же, это "Час быка"! Регулярно перечитываю эту книгу и не устаю удивляться прозорливости автора - недаром рукопись была изъята КГБ...
Я ходил в школу около Киевского вокзала в Москве, но потом долго там не был. А когда попал на Дорогомиловскую - был поражен: шуховский вокзал задавлен огромным торговым комплексом, а на заднем плане торчат уродские "фаллосы" башен "Сити". И в довершение всего - на стене этого комплекса красуется огромная надпись... "ТОРМАНС"!!! На мгновение показалось, что я каком-то чудом оказался на этой проклятой планете!
... к счастью, это была всего лишь реклама, "TOPMAN"...
Я не жду многого от заметок в телевизионных программах, в которых комментируется содержание фильма или серии (в общем, и не читаю), но сегодня случайно заметил нечто, что даже меня потрясло. Не упускаю ни слова: обещана 58-минутная серия про то, как "ОТБИВАЯСЬ ОТ ПЕТРА АНДРЕЕВА, ВЕРА ВОНЗАЕТ В ЕГО НОГУ ОСТРУЮ ШПИЛЬКУ ДЛЯ ВОЛОС". Привет Антенне
А вот еще история про фамилии.... На одной из иссык-кульских регат в конце 80-х на яхте "БЕРКУТ" подобрался экипаж (пофамильно, не клички): ВОЛЬФ (капитан), ЛЕВ, ЛОСЬ, ЗАЙЦЕВ... и не в тему - СКРИПКИН.
Про армейские фамилии. В Кишиневе в 1978-1979 г. г. в штабе 14 гв. армии, в 8-ом отделе (секретчики) был начальник - подполковник Осетров (высокий, солидный), старший офицер - майор Окунев (худощавый и шустрый) и капитан Карасев (толстый с животиком). Карасева офицеры вечно гоняли, за его лень. Карасев при этом причитал: "что же так меня е.. ут ребятки, за что же...". А начальник продовольственного отдела тыла армии был капитан Горобец (воробей). Привет срочникам 1977-1979 г. г.
В школах Франции и Англии запрещено каким-либо образом выражать свою религиозность. Учащимся запрещено носить кресты, хиджаб, другие религиозные символы. Вот мне интересно, а когда обрезанных заставят обратно пришивать?
Я уже рассказывал про моего православного друга, который очень консервативен в еде. (история №15 от 5 мая сего года) Приходит он ко мне в гости и съедает все конфеты, которые на столе. Говорит:-Еще есть? Достаю все конфеты, что были в доме. За 10 минут он их все съедает. - Конфет больше нет. - А сгущенка есть? Потом прихожу к нему в гости я, приношу банку сгущенки. Он ее открывает, начинает есть ложкой (без хлеба) и за 5 минут съедает полностью, даже не догадавшись предложить мне. В следующий раз, я эксперимента ради, пришел с литровой банкой сгущенки. Он тоже ее всю за 5 минут съел. С трехлитровой банкой мне экспериментировать не хочется, накладно очень.
Открываю АиФ за 18-24 июня, там анонс "Откуда берутся анекдоты", куча знакомых морд делится своими соображениями. На последней странице рубрика "в аптечку". Статейка вэтой рубрике называется "Щитовидка скажет "спасибо"! Так там написано про чудо - крем, цитирую: мгновенно, через кожу, крем "ЭНДОКРИНОЛ" доставляет активные вещества лапчатки прямо к щитовидной железе. Действие лапчатки белой усиленно экстрактами звездчатки и льнянки. Далее описывается действие этих лапчаток-звездчаток. Надо учить этот отрывок в театральном. А то у них все просто: На мели вы налима лениво ловили и т. д. А вот попробывать прочитать этот рекламный перл! Как в известной в инете рубрике.... Я плакал....
Сижу вечером около комбайна для измельчения, подогрева идетских бутылочек и баночек и т. д. Чудо французкого народа. Инструкция к нему на русском языке. Думать просто лень, в голове стоит крик нашей Букашки, а она орет очень громко, особенно когда качает права. И еще сейчас она заходит кушать и мне бежать ее кормить - время к 12 ночи. Я и говорю Медведу: поймешь? И киваю на комбайн. Вдруг Медвед отрывается от своего любимого занятия на кухне (пить чай, есть и посыпать пол крошками от еды), встает, протягивает руку к комбайну и говорит с одухотворенным лицом: Комбайн, я тебя понял! Потом садится и как ни в чем не бывало продолжает свое занятие.
На сайте "Анекдоты из России" уже много написано о разных аспектах победы российской сборной в четвертьфинале ЧЕ-2008. А вот еще один: благодаря этой победе, мы тесно познакомились с большей частью соседей по 18-квартирному кондоминиуму, что у американцев при всей их общительности не очень принято – privacy, панимаиш, нарушается!
В доме оказалось 5 русских семей. Из них я был знаком только с ближайшим соседом. О трех других мы не очень знали. Но когда смотрели матч Россия-Нидерланды, болельщицкий ор канал еще из трех квартир, а сразу после игры во двор вытащили громадный стол из домовой laundry (прачечной) и накрыли поляну.
Собрались все "русские" (по-американским понятиям, а по совковым, вестимо, евреи). К нам примкнули мужички, делегированные из двух китайских семей (русский с китайцем – братья навек!), палестинец (! - хрен его знает, по каким соображениям, может, по привычке тулиться к евреям?), ханыга-американец, презирающий национальные "дринки" - специально для него вынесли Граненый Стакан, и, наконец, полусредних лет знойная мексиканская дама испанского (а не индейского!) происхождения, сильно на выданьи, не пропускающая ни одной мужской тусовки – авось!
Когда собрались за столом, обнаружили определенную неполиткорректность компашки. Послали за единственным негром в доме, но его не отпустила жена, оказавшаяся... голландкой, пусть и суринамского происхождения. Ладно, была бы честь...
И все квасили за Победу, хотя неруси не ведали, какую именно, но общей радости не убавилось. А в 10-00 все нерусские внезапно встали и ушли. Порядок есть порядок, иначе менеджер дома вставит. Мы, г’усские, намек поняли, тихо доквасили и перебрались в ирландский спортивный бар...
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.