Остальные новые истории

Дочь - 6 лет, сыну 2,5 года
- Юля, почему Олег плачет, а ты смеешься?
- А потому что он меня стукал, а теперь сам отведовал силушки
богатырской!

*спасибо мультику Илья Муромец :-)

прочитал недавно на сайте новостей, что скоро могут ввести обязательную
регистрацию на велики. А поскольку сам катаюсь, не мог не прочитать.
После заглянул в обсуждение статьи. немогу не поделиться...

Министр внутренних дел России Рашид Нургалиев не исключает, что в
будущем россиян обяжут ставить на учет в ГИБДД велосипеды и получать на
них государственные...
Действия:

Обсуждение:

Тема сообщения Автор Отослано
Россиян могут обязать ставить велосипеды на учет в ГИБДД

TopRbc.ru 07/22/08 03:17 PM
Надо предложить ввести регистрацию таких транспортных средств как:
ролики, обувь, скейтборд, ледянки, санки, и не забыть про задницы как
средство перемещения по гололеду и т. д.

cheremez 07/22/08 04:53 PM
А велики на учет в военкомате ставить не нужно будет?

arabesc 07/22/08 04:44 PM
А у меня на балконе велотренажер. На него тоже номер придется
устанавливать?

-Yuri- 07/22/08 04:42 PM
К сожалению придется регистрировать в РОСТЕХНАДЗОРЕ как пилотный
тренажер :))))

Диверсант 07/22/08 04:47 PM
А где дураков на учет ставят??...

Alex248 07/22/08 04:20 PM
на петровке!

Bionic 07/22/08 04:20 PM
БУ-ГА-ГА!!! АТСЫПТЕ!!! Скока тех осмотр будет стоить на велик!!! На
детский трехколесный!!!

ЖелудочныйСок 07/22/08 03:48 PM
Нереальный бред!!! И это министр такое заявляет!

cheremez 07/22/08 03:43 PM
ЧТО, бляха-муха, еБДДшникам взяток от владельцев автомобильного
транспорта уже не хватает?? А ноги регистрировать в еБДД не собираются??


Дед с печи:) 07/22/08 03:39 PM
Во татарин дает - Пидарасяну такие приколы и не снились

Vega 07/22/08 03:39 PM
Да уж... Юмористы отстают от реальной жизни. Учись, Евгень Ваганыч!!

Дед с печи:) 07/22/08 03:44 PM
Какую траву он курит?

Psl 07/22/08 03:37 PM
Кстати тогда на них надо ОСАГО вводить. А ролики, а скейты, сноуборды
наконец, непаханное поле.

Psl 07/22/08 03:38 PM
мозг у татарина по моему совсем съехал

опер Гомер Куча 07/22/08 03:34 PM
на лыжи тоже-бы надо номерок

rolf70 07/22/08 03:39 PM
Смотри на вещи ширше и обобщай: На х.. й номерок тогда тоже надо будет
ставить- поскольку он тоже иногда совершает возвратно-поступательные
движения

Только что получил с сайта знакомств сообщение от дамы с которой общался
очень давно:
"Мне близких отношений с тАбой не надо у меня есть и муж и дети, просто
хотела увидИТСя, посидеть и поболтать за жизнь. А здесь я потому что
пишу дЕСЕртацию по психологии." Как говориться- без комментариев.

Из телерепортажа с главной арены Лужников: - Судья отправил футболиста
переобуваться за пределы СТАДИОНА.
Хорошо хоть не за пределы МКАД.

Отдыхали в Турции. Дочери 6 лет. за год на море уже второй раз. Первый
раз летала в египет с бабушкой, поэтому ко второй недели с утра уже не
торопится на море. Соответственно, настроения нет. одеваться и идти
куда-то не хочет. Даем ей шорты и футболку; заставляем одеть. Вдруг та в
сердцах бросает одежду на пол и выдает жене:
- Да что это такое! Я с бабушкой Валей каждый день в белом платье
ходила, а с тобой в каком-то чмотье!

Давно это было... Была комсомольским лидером на любимой работе. Там
очень скромно(по великому блату)посказали, что можно поробовать подать
заявку на тур. путевку за границу. Оформление документов опущу-хватило
появления в Центре СПИД. Шарахались, будто диагноз уже поставлен. Так
вот ехать мы должны были в Китай, затем -Япония, возвращаться-морем. Все
документы собраны-жду! Мне соощают, что-то типа резерв обкома и бе-бе.
Короче обломали. Хватаю горящую путевку в Сочи-замечательно отдыхаю.
Выхожу на работу-меня ищет крайком. комсомола и тур. бюро:"Где Ваши
документы?" "Можете поехать на Кипр" Начинаю метаться: оптуск отгуляла,
сменитть некому..... Утрясла! Дома-скандал. Не поехала. Уже потом
выяснилось: Теплоход на котором возвращались наши туристы с Японии
потертел серьезный пожар, а на Кипре судно обстеляли. И там и там были
жертвы. Вот Что это было? Ангел-хранитель или совпадение?

Состав сборной РОССИИ по вольной борьбе: Бесик Кудухов, Мавлет Батиров,
Ирбек Фарниев, Бувайсар Сайтиев, Георгий Кетоев, Ширвани Мурадов,
Бахтияр Ахмедов. Везде гастрайбайтеры, даже в спорте.

В штате Калифорния в среду потерпел крушение пожарный вертолет, на борту
которого находились 11 человек, сообщает AP со ссылкой на представителей
Федерального управления гражданской авиации (FAA) США.
Вертолет S-61, по их словам, после удара о землю загорелся. Прибывшим на
место крушения спасателям удалось обнаружить четырех выживших. С
тяжелыми травмами они были доставлены в больницу. Состояние двоих
пострадавших оценивается врачами как критическое Еще 9 пассажиров
вертолета пока числятся пропавшими без вести.

Моя жена с сестрой решили не пугать жопами повышение цен на
продовольствие и поехали на липосакцию.
"А счастье было так возможно! "
Четверо детей были повешены на мои плечи. Сразу скажу, что дети сестры в
первый раз на Кубани, поэтому они были проинструктированы сестрой насчет
страшных тарантулов и сколопендр.
Мою сиесту нарушает страшный крик: "Ужасная сколопендра намеривается
откусить девочке голову!- За что уже и принялась..." Ребенок "белее
мрамора и как мрамор неподвижна". Я испугался сам. Мало ли. Сколопендры
достаточно противные твари, и мою сестру в трехлетнем возрасте одна
такая укусила. Сестра чуть не умерла.
Рву платье на девочке (педофилы, привет!). Как оказалось, это была
маленькая обыкновенная мухоловка, которая толком-то и укусить не может.
Хоть с виду и мерзко выглядят, но они очень полезные: ловят комаров,
златоглазок, ночных бабочек. Я их уже давно не убиваю. Кроме того, мне
нравится наблюдать как охотятся эти хищницы: ни одного лишнего движения
– машина для убийства.
А, вы, взрослые северяне, не пугайте детей всякими южными ужасами.

Как вы думаете, в каком году появились смайлики? Я знаю, что есть
официальная версия, что некий преподаватель в США нарисовал фигуру ":-)"
на доске и объяснил, что это значит улыбку, повернутую на 90 градусов. И
вроде все это было году в 1996-97, точнее не помню.
Но вот я сейчас (7.08.2008, 01:00) смотрю по Акаде канал "Ностальгия", а
там показывают старую программу "Музыкальный ринг", года примерно
1987-88, а в ней группа "Своя игра", ныне уже забытая. Так вот, там у
солиста подтяжки, на которых нарисованы сплошь желтые круги с рожицами,
прямо как сегодня картинка-смайлик, которая подставляется в чатах вместо
":-)".

НАЙДЕН СПОСОБ СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС В ДВА РАЗА БЫСТРЕЕ

Страдающие ожирением взрослые люди могут сбросить лишний вес в два раза
быстрее, сочетая низкокалорийную диету с употреблением на завтрак
куриных яиц. Такой вывод содержится в статье, опубликованной группой
американских ученых в International Journal of Obesity.

Авторы статьи проверяли предположение, что если съедать на завтрак два
яйца вместо _обычных_для американцев_пончиков_(bagel) (автор -
подчеркнуто мной), то при той же калорийности такой завтрак может больше
способствовать потере веса у желающих похудеть.

------------
Худеющие американцы жгут... кто не найдет к завтраку куриные яйца - так
уж и быть, можно жрать пончики...

В Москве до хрена Первомайских улиц и улиц 8 марта(быв. Бухаринских).
Хорошо бы одну из них переименовать в улицу Ветрова.

С форума производителей окон:
AvA
Участники оконного рынка
дока

Сообщений: 473
Выражена благодарность 3 раза
Откуда (Город): Донецк


" Ответ #218: 07 Июля 2008, 14:02:27 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ
НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ

Сегодня:
- Посчитайте мне балконную дверь. Три стекла, пожалуйста, чтобы не
воняло.
-
- Да лоджия смежная, а соседи на ней котят выращивают.


MaxxxD
Участники оконного рынка
дока

Сообщений: 976
Выражена благодарность 10 раз
Откуда (Город): Луганск


" Ответ #219: 07 Июля 2008, 14:45:04 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ
НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ

Посоветуйте поставить первым стеклом - 6 мм. Говорят у него
сопротивление вонючести выше.


kessler
Участники оконного рынка
эксперт

Сообщений: 2314
Выражена благодарность 11 раз
Откуда (Город): Кривой Рог "Виконда"


" Ответ #220: 07 Июля 2008, 14:56:39 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ
НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ

и заполнить аргоном


Forus
Участники оконного рынка
дока

Сообщений: 787
Выражена благодарность 7 раз
Откуда (Город): Горловка

Модератор


" Ответ #221: 07 Июля 2008, 21:01:42 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ
НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ

Цитата: kessler от 07 Июля 2008, 14:56:39
и заполнить аргоном


И заполнить освежителем воздуха


AvA
Участники оконного рынка
дока

Сообщений: 473
Выражена благодарность 3 раза
Откуда (Город): Донецк


" Ответ #222: 08 Июля 2008, 10:01:24 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ
НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ

Дальше тоже хохма была.
- Вам сетку на дверь надо?
- Нет, вы что там же воняет.
- Хорошо. Рядом с дверью окно. Считать полностью глухое или разделить
пополам?
- Да, разделите. И одну часть сделайте открывающуюся, чтобы
проветривать. И сетку туда посчитайте.
- . (Хорошо, что телефонный звонок был).


Konstr
участник

Сообщений: 46

" Ответ #223: 08 Июля 2008, 11:05:32 " Re: ХОХМА ИЛИ РАЗНЫЕ ПРИКОЛЫ ИЗ
НАШЕЙ ЖИЗНИ И РАБОТЫ

Цитата: AvA от 07 Июля 2008, 14:02:27
Сегодня:
- Посчитайте мне балконную дверь. Три стекла, пожалуйста, чтобы не
воняло.
-
- Да лоджия смежная, а соседи на ней котят выращивают.

Посоветуйте народное средство от котят - камень на шею и в колодец

На секундочку-2

Долго размышлял, стоит ли поднимать по-новой эту тему, но решил, что раз
она того стоит, то значит и поднимать стоит. Поэтому снова про баб.
О том, как одна секундочка по женским часам вылилась в трехдневнную
ниагару испражнений по часам нашей карманной догини я уже рассказывал в
моем основном блоге. По буре оваций я в который уже раз убедился, что
истории о фонтанирующем дерьме, падениях мордой в торт, спасении внучек
из электрички и просто о мужском половом хуе многим по сердцу. Тогда
послушайте еще одну, тем более, что она является логическим продолжением
истории про моего усравшегося собака.

Как я уже писал, когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Что
касается жены, то с полом ее все достаточно ясно. Вот и у собаки пол был
такой же, что и у жены. Впрочем говорил уже.
Вы заметили, что когда женщина говорит по телефону, время для нее
останавливается? Как-то раз около часа пытался снять жену с провода.
Редко мешаю, но тут приперло - важного звонка дожидался. И что вы
думаете? Когда таки снял, посиневшую и задыхающуюся в эмоциях - она мне
скандал закатила, что пяти минут не даю поговорить. Обиделась. А я опять
виноват.
Про женское индивидуальное восприятие времени повторяться не хочется, а
вот о проблеме, вплотную примыкающую, даже вырастающую из этой
злободневности я еще не говорил.
Бывает, что сидя на телефоне, женщина так увлекается, что совершенно
неконтролируемо, словно сомнамбула принимается выводить на листе бумаге
какие-нибудь закорючки, лепестки цветочков, квадратики и прочую муру. А
потом забудет и тебя же спросит: "Тебе нужна эта записка? Тут какая-то
ерунда нарисована и телефон чей-то." И предъявляет тебе ее же
собственный каракуль. Так это еще пол-беды. А вот беда настоящая:

Сижу как-то на работе. Дел завал, из ушей пар как из носика китайского
чайника, только что не свистит. Начальники свирепствуют, сотрудники
зашитые промеж ними носятся. И тут звонок. Хватаю трубку, слышу - то ли
рычание, то ли скулеж. Что такое?
- Кто там?! - В трубку ору. - Говорите внятно.
А там опять рычат, скулят, да зубами до мембраны догрызться пытаются.
Тут я понял. Это Мясорубка наша. Догиня то есть. Мне на работу позвонила
и сказать что-то пытается. У меня сердце до самой простаты провалилось,
замерло, а потом так застучало, что чуть из жопы не выпрыгнуло. И в
голове стукнуло: "Жена! С женой беда случилась!".

Срываюсь с места. Даже никому ничего сказать не успел.
- Ты куда? - В догонку орут.
- Домой! Не ждите! - А сам уж через лестничные пролеты джейраном
перепрыгиваю.
Несусь домой. В голове стучит, в глазах круги. Чую - беда. Сначала
сердцем, а потом уж и носом чую. И как чую! Даже сердце успокоилось. А
желудок наоборот взбунтовался.
Распахиваю двери.. И захлопываю было по-новой. Да не тут-то было.
Мясорубка наша хоть и поменьше проклятия рода Баскервилей, а не
удержишь, если ломится. Вылетает догиня моя и мимо меня вниз по пролету.
А за ней шлейф. Да и то сказать - шлейф.. Лавина. Смрадная волна
тяжелого, хоть топор вешай, вобздуха! Я было уж на пол рухнул подышать.
Думал там атмосфера почище.
Встал на карачки, вполз в квартиру, а там жена стоит. Глаза выпучены.
Рожа красная. Одеревяневшая, как на ходулях, колени дрожат.

- Ты что?! - Ору. - Грибов каких объелась?
- Не-е-ет. - Хрипит. - Петей Грипаа-а-алом.
- Чего, чего? - Ушам не верю. - Каким таким Петей загриповавшим?
Человека, что ль, срубила?
- К-о-о-орм собачий. Не заметила как. По телефону говорила и семечки
ела. А он под руку попа-а-ался...

Хватаю супружницу свою в охапку и бегом на лестницу.
- Подожди! Не сри! Потом вовек лестницу не отмоем!
- Не тряси-и-и... - Хрипит мне в ухо. - Не взбалтывай.

Как мы с женой по лестнице летели надо бы было кому из
баталистов-передвижников натурой показать. Наваял бы полотно девять на
двенадцать.
Чую не успеваем. Напряглась жена, совсем одеревянела и вытянулась вся в
моих объятьях как оглобля.
- Ща! - Ору. Откидываю на третьем этаже крышку мусоропровода и с размаху
усаживаю жену сверху лепным украшением.
Гулко, помню, отозвалось в мусоропроводе.
Постоял рядом. Покурил. Жена трэш похлеще хэви-металлических бас-бочек
выводит.
- Давай-давай! - Подбадриваю. - Главное не дома. Такого наш керамический
Боливар не выдержит.

Подотпустило жену вроде. Поднялись домой.
- Как же тебя угораздило? - Спрашиваю. - Неужели ж не видела, что в рот
тащишь?
А она обмякшая вся такая, жалкая, безропотная. Хоть еби.
- Не заметила я. - Говорит. - Как-то само во рту очутилось. А вкус
похожий.
- Сколько ж ты этого добра умяла? - Спрашиваю.
- Всю коробку. - Отвечает. - Пять килограмм без малого, что Мясорубочка
съесть успела.

Посидели мы дома. Я уж об интиме всеръез задумался. И тут по-новой.
Вскакивает и на лестницу. А я за ней. Как коршун. Мало ли - поддержать,
чтоб не свалилась, или бумажки подать.

И пошло. Каждые пол-часа, да канонадой.
В один из таких забегов пробегаем мимо соседа с четвертого этажа.
- Как это Вы нехорошо, господин Ракетчик, с женою своею обходитесь. Она
же от вас со страху совершенно обосранная носится! Я на Вас председателю
нашего ЖСК пожалуюсь
- Не замай! - Ору. Догоняю жену, хватаю за плечи и главным калибром к
соседу поворачиваю. - А ну, давай, моя ясноокая. Выдай ка дуплетом по
этому гринписовцу!
Ахнул сосед и в один миг за дверью скрылся. Как и не было. Крякнула жена
моя, зажмурилась, да так расслабилась по соседской двери, что обшивочка
подалась было.
Сосед тот потом тихий был. И вежливый до безобразия.

Три дня так с женой и хороводили. Весь дом на осадном положении по норам
ныкался. В лифте, было, надумали до подвала спуститься, да куда там.
Пока ехали... Одним словом не лифт и был.

На меня потом всякий раз, как собачий корм Мясорубочке нашей домой нес
народ косился недобро. Но помаликвал.

А корм несподручный я с тех пор на ключ в кладовку запираю. Мало ли.
Одно дело, когда женщина в своем параллельном времени живет, а другое,
когда непараллельный корм в ее желудок попадает.

Так что еще раз будьте здоровы и за женами следите, чтобы на еде
концентрировались.

УЗБЕК НАЙДЕТ УЗБЕЧКУ, ШОБ НАДЕТЬ НА ЕЙ УЗДЕЧКУ

Прочел брачное объявление в русской американской газете в разделе "Он
ищет Ее" (есть еще разделы "Она ищет Ее" и "Он ищет Его"). Объявление
национальное по форме, но интернациональное по содержанию:

"Узбек, US Citizen (гражданин США) желает познакомиться с узбечкой 45-55
лет, умеющей готовить настоящий узбецкий плов, для создания крепкой
узбецкой семьи. Национальность узбечки значения не имеет".

© Алик, читатель