Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маруся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын в первом классе делает уроки с бабушкой. Читают букварь. Бабушка слушает, а сын читает: "Маша стала врачом. Мила поваром, а Вася и Коля стали ВОРАМИ". Бабушка в шоке. "Не может быть, чтобы так было в букваре написано!" Сын не сдается: "Да, бабушка, посмотри сама!" Бабушка читает: "Маша стала врачом, Мила поваром, а Вася и Коля - сталеварами".
Одна из моих дачных подружек – человек очень общительный и веселый, обожает пошлые анекдоты, попеть хором, в общем, все бы хорошо, но есть у нее один существенный недостаток, который иногда утомляет невозможно. Человек не может не спорить, пререкаться или хотя бы поучать. Дело доходит даже до того, что если ей пересказываешь сюжет фильма или книги, она начинает с тобой спорить, что не так должен был поступить главный герой, не так, а вот так! Ну так вот. Вашему вниманию два случая с этой умной девушкой. Первый. Летом прогуливаемся с ней после дождичка. Тучи разбежались, солнышко жарит, от земли пар поднимается. Подружка моя идет и восхищается небесными видами, чистотой воздуха и полезностью отпуска на даче вообще. Поворачиваем за угол и видим восхитительную картину: в громадной луже, прямо в ее середине, сидит голое дите лет 3-4 и сосредоточенно копается в замечательной теплой грязнющей водище. Мое сердце принимается обливаться черной завистью (где мои 5 лет???), а подружка решительным шагом направляется к дитю и строгим учительским голосом выговаривает ему, что нельзя сидеть в луже, потому что вот он весь испачкался, а его маме теперь придется его мыть, это нехорошо, от такой грязной воды можно заболеть… Дите поднимает чумазое лицо с большими голубыми глазами и говорит хорошо поставленным голосом: - ПОШЛА НА ХУЙ. Подружка теряет дар речи и так и замирает с раскрытым ртом. Спустя секунду немного приходит в себя, хлопает глазами и лепечет: - Что?.. - НА ХУЙ ПОШЛА, - конкретизирует ребенок, перестает обращать на нее внимание и вновь погружается в недра лужи. Ничего не поделаешь, пришлось идти…
Второй случай. Сидим в гостях у соседей, пьем чай. Пятилетняя дочка соседей смотрит по телевизору мультик "Пес в сапогах", но ей это не очень интересно, она отвлекается на нас, подслушивает наши разговоры. Моя подружка, некоторое время последив за девочкой, говорит ее родителям: - Для нее, наверно, этот мультфильм слишком сложный. Видите, она почти не смотрит, пусть лучше пойдет погуляет, пока погода хорошая. Девочка на глазах мрачнеет. Еще бы, выгоняют на улицу от телика и захватывающих разговоров! Но девочкины родители, на ее счастье, не придерживаются строгих правил в воспитании своего ребенка, поэтому говорят: "Да пускай смотрит!". Некоторое время продолжается чаепитие. Мы болтаем, девочка отвлекается. Наконец моя подружка не выдерживает и решает ну хоть объяснить ребенку, что происходит на экране. А там как раз миледи-кошка по одному отлавливает приятелей Пса в сапогах (Мы бееедные овечки, никто нас не пасет…) и кот кардинала за каждого отловленного съедает мышку и запивает ее валерьянкой. Но сам Пес в сапогах счастливо избегает ловушки, подвески спасены, а последняя мышка убегает. Ну помните, наверно… Подружка моя, слегка сюсюкая, пересказывает действие на "детском" языке: - Собачку поймал – мышку съел. А последнюю собачку не поймали, она убежала. И мышка тоже убежала, понимаешь? Девочка смотрит на женщину, которая чуть не прогнала ее от телевизора, ненавидящим взглядом и говорит с едким сарказмом: - КАК СИМВОЛИЧНО!
ЗЫ. Ну, подружка, не подружка, а бальзамом я оба этих раза просто облилась. ЗЫЫ. Кстати, она закончила педагогический с отличием, так что в спорах она теперь не любитель, а профессионал…
Дело было на станции метро Александровский Сад. Для тех кто не знает, поезд там приезжает на платформу, народ выгружается, следующие загружаются и все это уезжает обратно - 2-3 минут весь процесс. Вечером, конечно, подольше: народу все-таки поменьше, интервалы между поездами подлиннее. Вот еду как-то раз вечером, еще не поздно, но народу уже немного. Все уже вышли, только какой-то очень поддатый парень по вагону колбасится. И у периодически подходящих выспрашивает - это конечная? Да, это конечная. Еще один садится - это конечная? Да это конечная. И так раз 5. И вот уже под слова "Осторожно, двери закрываются..." начинает вваливаться народ в большом количестве. Все уже переживают - поезд обратно уезжает, а парень так и не выходит. И парень подливает масла в огонь, нервным голосом опять спрашивая "это конечная?" Народ уже хором начинает орать: Да, это конечная, конечная!!!!! - имея в виду выходи скорее! И тут парень злым голосом с ноткой отчаяния орет: - А хули вы тогда все заходите!!!!!!!!!!!!
Услышано было мною по радио. Дикторша абсолютно ровным голосом, без тени юмора, произнесла следующее: "Хор пленных иудеев из оперы Верди "Набукко" в исполнении московского хора "Свободная Россия" ". Наверное, она и сама не поняла, как скаламбурила...
Живу я в Новосибирске, пошла учиться в автошколу. И на первом занятии наш преподаватель Елена Семеновна (большой привет - отличный преподаватель) рассказывала как, когда и почему люди идут учиться в автошколу и рассказала такую историю (пересказываю с ее слов как запомнила). Сидим мы с директором в кабинете. Заходит бабушка (где-то глубоко к 60-ти годам). Бабушка (б): здравствуйте, я тут мимо проходила, гляжу написано "автошкола" я и зашла. Вы знаете, у меня есть "Ока". Мы: ну мы рады за вас и что. б: а еще у меня есть муж, сын и двое внуков. Мы: ну опять жн рады за вас. б: вы знаете, они меня в последнее стали почему-то ненавидеть. Мы: почему это? б: ну вы знаете, я очень люблю дачу и хочу часикам к 5 утра туда уже приезжать, поэтому поднимаю их часа в 3 и прошу отвезти на дачу. А они не хотят. Может мне на права поучиться? И стала бабушка учиться на права, училась лучше всех в группе, все билеты щелкала как семечки. Подходит время экзамена в гибдд. 20 вопросов в билете, 20 минут на все вопросы. маленькая комнатушка, все на обзоре у инстпектора. Списать невозможно. Хотя молодые и пытаются делать шпоры. а тут за день до экзамена. б: завтра экзамен. я подготовилась. мы: да конечно вы готовы, все хорошо знаете, лучше всех в группе. б: да нет, вот смотрите. И ДОСТАЕТ ИЗ КАРМАНА ГАРМОШКИ-ШПОРЫ! БАБУШКА! Мы офигиваем и говорим: да вы что!! нельзя! инспектор обязательно увидит и выгонит с экзамена. вы же все знаете. На следующий день бабушка берет билет, за 5 минут отвечает на все 20 вопросов. И ПОТОМ РЕШАЕТ ПРОВЕРИТЬ ПРАВИЛЬНО ЛИ ОНА ОТВЕТИЛА. И ДОСТАЕТ ШПОРЫ! занавес.... и пошла бабуля конечно же на пересдачу. самое обидное, что на все 20 вопросов все ответы были правильные)))
Еще об автоответчиках. Однажды, придя домой, я обнаружила на автоответчике постороннюю запись. Какая-то дамочка, волнуясь, просила неведомого мне мужчину перезвонить ей срочно по какому-то вопросу и продиктовала свой номер телефона. Ну я и решила сделать доброе дело, подумала, что она бедолага сидит в ожидании звонка, переживает. Звоню по оставленному номеру и говорю, что мол оставили сообщение не по тому номеру, поэтому звоните своему мужчине еще раз. Дамочка видимо была блондинкой...... С истерической ноткой в голосе, она заверещала: "А Вы интересно, откуда узнали мой номер телефона?"
Эта история случилась со мной два года назад. Водительский стаж у меня к тому времени был месяцев 6, тогда мне казалось, что я уже нормально ориентируюсь в дорожной столичной атмосфере, более того, я была в этом просто уверена. Ну, в общем, дело было летом, я ехала на работу по привычному истоптанному пути… Обычно в то время, когда я ездила на работу, пробок было еще немного, поэтому скопившиеся впереди меня машины вызвали некоторое недоумение и раздражение, так как я всегда опаздываю. А дело оказалось в том, что на данном участке ремонтировали дорогу. Ну, как у нас всегда бывает нежданно и негаданно, закрыли две полосы и оставили одну для проезда. Это утром, в час пик, в будний день! в принципе, я человек не нервный, что думаю делать? Включила погромче музыку и еду вся из себя звезда! Тише едешь, дальше будешь – успокаивала я себя. И еду, значит, в общей куче. Машины по очереди друг друга пропускают… как в шахматном порядке. То есть тех, кто нагло бы лез, практически нет. Впереди меня остаются машины три, и я примерно представила, кто за кем поедет. Я по своим расчетам должна ехать за волгой, она в принципе и не скрывает своих намерений влезть передо мной. Пропускаю. Следующая я. Ура!!! Но вдруг в зеркало заднего вида наблюдаю, что девятка (по моим расчетам должна меня пропустить), начинает сначала мне моргать дальним, но видит, что я не реагирую на нее, начинает мне сигналить. То есть человек сзади очень хочет, чтобы я пропустила его… Не логично, мне кажется. Обойдется. Сначала я. И вот я сзади Волги пролезаю в полосу, девятка остается за мной. Потом точно не помню, но слышно было, что то-то хрустнуло, но что, определить не смогла, слушая музыку на полную громкость. Дальше происходит следующее. Останавливается Волга, из нее выбегает мужчина, внешне похож на преподавателя Вуза, с бородкой такой, в пиджачке и начинает бить по моему капоту ладонью. Выходить страшно. Я не умею читать по губам, но мне стало не по себе. Слов у него не было. Ну, собрав вся волю в кулак, я выхожу из своей 9-ки и: О, ужас, он был готов меня порвать! Я пытаюсь разобраться, что случилось, ведь я в полной уверенности, что ничего не произошло, в Ж… я ему точно не въезжала… А вдруг он шизофреник?))) Я начинаю также на повышенных тонах ему объяснять, что машина – это моя собственность, и, что бить мою машину не зачем. Вдруг борода его затряслась, глаза совсем обезумели и он произнес фразу, которая прояснила ситуацию для меня: «Деточка-а-а-а, трос тоже является моей собственностью-ю-ю-ю, мне его еще так никто не рвал так по-хамски!!! » И тут прозрение: головоломка сошлась. Оказывается, Волга тащила 9-ку на тросе, а я вклинилась между ними, да причем так, что трос не выдержал натиска. Вот так. Как мне в тот момент хотелось стать мужчиной, ведь еще одно подтверждение тому, что ОНА за рулем – это… (ну по крайней мере многие так думают). Извинившись, отдала свой трос, и умчалась от позора, который я пережила… Ведь целая толпа наблюдала за этой сценой. Но убежать не удалось, некоторые порезвее догоняли меня и сигналили, махали руками как национальному герою, улыбались… В это утро я действительно была звездой! :)))) Может, кстати, кто был очевидцем этой истории, вспомнит меня и улыбнется. Дело было в Питере.
Произошло это со мной, когда моей дочери было года 4. Везу ее зимой на санках, боковым зрением вижу, что по высокому сугробу сбоку идет какой-то помятый субьект с авоськой, полной бутылок с вином. Прохожу дальше и вдруг слышу сзади грохот падения и звон бьющегося стекла, веревка у санок обрывается. Оборачиваюсь и вижу картину: ребенок сидит в санках прямо и с изумлением взирает на мужика, стоящего на четвереньках поперек санок, перед которыми разливается вонючая лужа красного вина. Оторопев от неожиданности, я пришла в себя от отборного мата, которым упавший выражал свою досаду. Возмутившись: "Чуть ребенка не убил, алкоголик!", я спихнула его с санок, привязала веревку и повезла дочку дальше. Дочка некоторое время пребывает в задумчивости, а потом спрашивает: "Мамочка, а почему ты заругалась на свою маму?" Я отвечаю: "Что за глупости, я никогда не ругалась на свою маму." Ребенок, подумав: "А этот дяденька, он не твоя мама?" - "Конечно нет, моя мама - это твоя бабушка!" -"А тогда чья он мама?" - изумляется ребенок. - "Да не знаю я! И вообще, дяденьки бывают папами, а не мамами". Дочка не унимается: "Мамочка, а почему дяденька подумал, что он МОЯ мама?" - "Я не понимаю, c чего ты это взяла?" - "Да, мамочка, когда он на меня упал сверху, он сразу закричал: "Я - ТВОЯ МАТЬ!"
Сегодня на ОРТ утром шел серьезный фильм про военные годы. Идет урок в школе, пятиклассники пишут диктант. Все серьезно так, показывают как детки выводят буковки и пишут первое предложение: "Старуха петляла по лесу тайком, ее на разведку отправил райком." Маруся.
Была свидетельницей одной сценки в косметологической клинике. Пациентка – дама лет пятидесяти пяти, состоятельная, но, по всей видимости, очень недалекая, брала консультацию у пластического хирурга: - Скажите, доктор, а вы груди вставные делаете? Доктор, имея опыт общения с подобными женщинами, отвечает спокойно и утвердительно. - Скажите, доктор, а можно как-нибудь угустить волосы? Доктор, понимая, что мадам имеет в виду, тоже отвечает утвердительно. - А каким образом вы угущаете волосы? - Очень просто, берем с затылочной части (при этом доктор показывает на область своего затылка), и пересаживаем в проблемные зоны. На лице дамы появляется гримаса недоумения: - Как это? С вашего затылка на мою голову? ............ В таких условиях приходится работать.
Пару лет назад в Одессе. Лето, жарко, ходим по пляжу, ищем где бы поесть (время как раз обеденное). Очень хочется холодного борща (блюдо такое). По очереди заходим в кафешки, задаем всем вопрос: Холодный борщ у вас есть? Нету, не знают в Одессе такого блюда. Но в одном кафе порадовали: сказали, что есть обычный борщ, но специально для нас его могут не разогревать...
Едет чувак по улицам Москвы, заблудился. Видит по среди дороги толпа новых русских стоит. Чувак притормозил, вышел из машины и спрашивает: -Ребята, я могу от сюда до Тверской проехать? Новые русские задумались, один говорит: -Не знаю как остальные, но я не возражаю.
Возвращается мужик из первой своей загранпоездки в родной Засранск. Впечатлений - выше крыши, рассказывает жене: - ... И вот, Манька, стою я на самой Эффелевой башне, направо смотрю - е-о-об твою мать! Налево смотрю - е-о-о-о-об твою мать!!.. - Ой, Васенька, да неужто ж на свете красота-то такая бывает!..
История рассказана моей подругой – молодой мамой по итогам похода в детский сад: Была сегодня на празднике в саду. Умора! Только что пришла более-менее в себя! Никак не пойму, почему бы в театральных кассах города не начать продавать билеты на детские утренники?!! Забава похлеще цирка будет!!! Хит дня: Дед Мороз достал из своего мешка клубок веревки. И собирается с его помощью подарки вытаскивать из леса (игрушечного, конечно же). Закидывает он его, а дети ему помогают: "Клубок катись, с подарками вернись". В первый заброс Дед Мороз вытащил веник. Какая-то девочка вцепилась в него. Дед Мороз говорит ей, чтоб она его отдала, т. к. это не подарок, а веник и зачем он ей, мол, нужен. На что девочка отвечает, что нужен, она будет маме убираться помогать. Дед Мороз спорить с ней не стал, оставив это на усмотрение воспитателей. Собрался во второй раз свой "невод" закидывать. Дети уже на стреме, все позавидовали девочке с веником. Во второй раз Дед зацепил какое-то ведро. Все гурьбой бросились за этим ведром. Сначала его схватил какой-то мальчик, но у него его быстро отобрала совершенно наглым образом какая-то девочка размером со слона (на голову выше всех мальчиков). Мальчик ей возражать не стал. Или не посмел... Все остальные дети с явной завистью смотрели на обладательницу ведра и с нетерпением ждали, когда Дед Мороз зацепит еще что-нибудь интересное. Дед Мороз говорит обладательнице ведра: "Ты, наверное, тоже маме помогать с ведром будешь?" А девочка отвечает (громко-прегромко!!!): "Нет, мы с бабушкой на даче в него писать ночью будем!" Дальше я праздник помню плохо. Завтра еще одна елка - в подготовительной школе...
Зима. Ночь. Крытая ледовая арена в Лужниках. На потолке сидят два комара. Один другому говорит: "Холодно-то как. Блин." Второй отвечает: "Ничего, друг, потерпи, за ночь надышим."
Подходит дочь Зигмунда Фрейда к отцу и говорит: Папа, вот ты сны можешь анализировать с сексуальной точки зрения, вот что означает мой сон. Мне приснилось, что сначала я подошла к некрасивому юноше, и он протянул мне мааленький и незрелый банан, но я его не взяла, а пошла дальше. Потом я повстречала молодого человека постарше, приятной наружности, он предложил мне банан побольше, но кривой и не очень красивый, я его тоже не взяла, а пошла дальше. Потом я встретила тебя, ты дал мне большой, толстый, прекрасный банан, а сам ты был так красив, что я не сдержалась и поцеловала тебя. Вот что означает этот сон? Фрейд говорит: Знаешь, дочка,.....бывают и просто сны.
Беременность и токсикоз. Пришла к доктору. Обсуждаем, как бы мне исхитриться что-то полезное съесть, хотя ничего вообще есть не могу. Доктор: Ну ладно, по крайней мере колбасу-сосиски вы значит не едите... Я: Ой, вы знаете, вот как раз сосиски почему-то хочется есть! Доктор (махнув рукой): Ну, это у вас токсикоз...
В милицию поступает сообщение, что мол соседи снизу разбушевались, дебоширят, пахнет горелыми тряпками, хохот...мол разберитесь! Ну, решили разобраться. Милиционер звонит в дверь к буйным соседям: - Ну что, чем занимаемся? Соседи то жалуются! - Да? Ну и что говорят? - Говорят, что пахнет жжеными тряпками, раздается смех...как объяснять будете? - Ну как, тряпки жжем, смеемся.
В начале девяностых, когда в стране появились всякие криминальные личности и начался разгул милиции, которая для месячного плана могла и пополнения кармана прикопаться к любому и по любому поводу, я записала на автоответчике милое приветствие: "Здравтсвуйте, с Вами разговаривает автоответчик. После сигнала Вы можете оставить любую информацию. Информация, оставленная Вами будет использована против Вас."
Результат был ошеломляющий. Каждый вечер, я прослушивала угрюмое сопение в трубку звонивших, которые видимо судорожно соображали, есть ли у меня еще и определитель номера. Зато путем такой шутки я сразу поняла, кто из моих знакомых имеет нехорошие тайны - они больше никогда не звонили!!!!!!
Наблюдала сегодня такую картину: идет пьяный в попу мужик. Хотя идет это как-то мягко сказано, точнее передвигается. А на его пути - трубы, и чтобы их миновать, надо наклониться и продвигаться в таком положении уже под трубами. Мужик их конечно заметил и принял заблаговременно меры по преодалению этого препятствия: метра за три наклонился, так и шел. А когда решил, что трубы закончились, распрямился. Ох, и матерился он! По его понятию трубы должны были уже закончиться, а они только начинались.
Не моё, с новостной ленты: Заголовок: "Торжество справедливости" Текст: "Британец отсидел 27 лет по ошибке" Если открыть следующую страничку, можно, конечно, понять, о чём речь, но и так здорово.
Моя двухлетняя Машенька, увидев утром в выходной день папу в облегающих мужских трусах долго ходила вокруг и присматривалась. Спереди подойдет посмотрит, сзади... Потом выдает перл: "Папа, ты не с той стороны в штанишки накакал!"
Возвращается мужик из первой своей загранпоездки в родной Засранск. Впечатлений - выше крыши, рассказывает жене: - ... И вот, Манька, стою я на самой Эффелевой башне, направо смотрю - е-о-об твою мать! Налево смотрю - е-о-о-о-об твою мать!!.. - Ой, Васенька, да неужто ж на свете красота-то такая бывает!..
Случилось это с моим однокурсником. Однажды заглядывает он на кафедру и видит за столом сидит наш преподаватель в одной руке банка джина в другой сигарета. Будучи человеком культурным и приступить к просьбе с бухты- барахты он не мог, он вежливо сказал – Приятного аппетита! Логично предположив что в данный момент преподаватель курит сигаретку, запивая обед джином. Препод слегка удивился, пожал плечами и стряхнул пепел в банку джина.
Разговаривуют 3 мужика, у чьей жены зад больше: - У моей вот такой! Говорит первый. - А у моей вот такой, еще больше!!! Сказал второй. - А у моей такие голубые глазки!!! Вздохнул третий. - Да причем тут глазки? - А все остольное-жопа!
Недавно на одном сайте нашла тест "Идеален ли он". Получилось, что "он" - просто супер, каких не бывает. С гордостью рассказываю об этом мужу. Он огорченно интересуется: - Да там, наверное, спрашивали, моет ли он посуду? - Да, - говорю, - а еще был вопрос, вот если вы что-то купили для дома... (не успеваю закончить фразу) - Он и это тоже моет! - продолжает муж.
Захожу сегодня в ванную. Сразу мысль -кончилась туалетная бумага! Забыла купить, а запасов нет. Но! Откуда ни возьмись, на металлическом устройстве красуется, примерно, пол метра вручную намотанной бумаги. Странно, откуда?! То, что это заслуга моего 10-летнего сына, я не сомневалась. Но подробности узнать оч хотелось! Захожу в его комнату, в надежде, что он еще не уснул:
- Артур, а где ты нашел туалетную бумагу?
- Да это я из ящичка с шампунями достал. Я ее туда давно положил, на черный день. Заботливый. Интересно, чем спровоцирована эта дальновидность. Кризиса по этому поводу вроде не наблюдалось...
Жена обращается к мужу: -Дорогой, когда молодой человек просит руки нашей дочери, нужно просто говорить "да",а не падать перед ним на колени, целовать руки и кричать: "Спаситель!".
Дело было лет пять назад на Украине. Моя подруга ехала к маме в село и я попросила ее взять с собой моего сына - лето, солнышко, каникулы, а мне на работу нужно. В субботу только смогу приехать. Ну она его взяла, а мне подробно объяснила, как их там найти. Дело в том, что живет ее мама не в самом селе, а километр ниже, в единственном доме возле бывшей усадьбы графа Рауха (шикарный дворец, ставший психбольницей, когда-то в нем был техникум, и ее мама получила как преподаватель жилье в доме по соседству). Так вот этот дом и психбольница отделены от села и трассы лесом, так что новичку и не найти. В общем приехала я электричкой в районный центр, но на автобус опоздала, пришлось ловить частника. По дороге стала ему объяснять, что мне нужно не в само село, а чуть дальше - возле поворота на психбольницу. Водитель, поглядывая на корзину с гостинцами, сочувствующе: "Что, родственника навестить?" - "Да нет, подруга у меня там..." и осеклась. Продолжать от жары было просто лень. Мужик молчал всю дорогу и даже не взял договоренной платы.
Купила внуку машинку. На этикетке написано: изготовитель - "...", Швеция. Далее: страна происхождения Таиланд. Казалось бы, где Швеция, и где Таиланд... А сын говорит - подумаешь, обычное дело. Показал калькулятор, на котором выдавленная надпись: "Made in China. Tokyo Japan". Пожалуй, если по этикеткам изучать географию, получится покруче, чем у Хоттабыча!
Еду я как-то в троллейбусе на ж/д вокзал, опаздываю на электричку, то и дело смотрю на часы. Рядом сидит парень, явно с будуна, в руках - пиво, на лице - слабые проблески осознания реальности и очень выразительные - вчерашнего кутежа. Вдруг он меня спрашивает: - Сколько время? Я на электричку на 9.40 успею? Отвечаю, как бывалый опаздывающий пассажир, что если в первый вагон заскочить, то успеет. Его такой вариант явно не устраивает: - Не-а, - тянет он. Мне нельзя опоздать - я машинист! (Оказалось, что он ученик машиниста, к счастью для меня - я тоже торопилась на эту электричку и уж точно не поехала бы с таким машинистом)
Племянник 3-х лет автомобильный маньяк, причем с еще с тех пор когда еще не разговаривал, машинки любит-жуть, аж трясется как видит, тепеь бегает по квартире тапок свалится кричит:"У меня колесо сломалось!" Еще любит деда своего очень. Как-то смотрит дед телек, да так, что не слышит ничего вокруг, а ребенку в это время дед понадобился срочно, но кино не кончаеся дед не отзывается. Ребенок ходил-ходил, ждал-ждал, невыдержал:"Баба, включи уже рекламу!"
Коротенькая История... Папа мой работает акушером-гинекологом в роддоме... И случай у него там был, прямо скажем, анекдотичный: Идут роды, женщина кричит, ругается матом, рычит как лев... Он ей: "Ты что, лев?". Она: "Нет! Я - телец!"
В Москве, в ЗАПОВЕДНИКЕ Коломенское, построили дворец "царя Алексея Михайловича", который не имеет НИКАКОГО отношения ни к царю, ни к истории, так, странный бетонно-деревянный (новое слово в технологии строительства: с виду дерево, а основа - железобетон) новодел. Он стоит напротив, или почти напротив, недостроенного медицинского центра, "замороженного" в годы перестройки. Правительство Москвы расставляет приоритеты!
Еврей приходит к врачу: -доктор, у меня проблема: прихожу я домой, а моя жена с другим мужиком. Я ейговорю:"Саачка,что такое?" А она мне:"Аврааша,не волнуйся,выпей кофе и успокойся." Доктор,я выпил кофе и успокоился! -а от меня вы чего хотите? -ну это еще не все.Я на следующий день прихожу,а она опять с другим. Я ей:"Саа,что такое?" А она мне:"Аврааша не волнуйся выпей кофе и успокойся." Доктор,я выпил кофе и успокоился! Доктор в бешенстве: -я вам чем могу помочь? Еврей: -доктор,а я не слишком много кофе пью?!
Сей случайимел место в начале 90-х годов, когда Москва еще не превратилась в образцово-показательную европейскую столицу и качество заправок было стремным. Так вот, сущестовала такая вот милая заправочка на внутренней стороне МКАД между Профсоюзной улицей и Ленинским проспектом. Состояла она фактически из двух частей: заправка для легковушек и заправка для грузового траспорта. Ну вот, заправились мы и начали выезжать на МКАД через заправку для грузовиков (а она, понятное дело состоит вся из колдобин). Впереди лужа метров 5 длиной и метра 3 шириной. За рулем мой бой-френд - любитель экстремальной езды. До лужи осталось 2 метра и я ору: блин, убью, если в лужу попрешься. А он на газ, на газ давит!! Гадюка! А я как в воду глядела (потом оказалось, что и в прямом смысле тоже)! Мы заезжаем в лужу и.... со скрежетом съезжаем в глубоченную яму - вода через окна льется в салон. Я выскакиваю из машины и оказываюсь по пояс в грязнючей воде с разводами бензина, а ноги топчут под водой нечно омерзительно склизское и топкое. Бой-френд в машине заперся и выйти боится, только красовочки снял и пустил плавать корабликами по салону. Я бегаю вокруг машины, матерюсь страшно - водители грузовиков за мной слова записывают - и от злости на упрямство приятеля закидываю лобовуху всем тем противным, что могу отыскать на дне. Тут сзади слышу что-то металическое брякает. Обарачиваюсь мужик с тросом в руках! Ну думаю, молодец какой - на помощь пришел! Я говорю: спасибо тебе, только откуда ты так быстро прибежал, вроде машин кругом не было? И тут начинается чисто русский юмор, он отвечает: Дык я за вами давно наблюдаю! Думаете вы первые провалились? Нет, я уже третью машину за последнюю неделю вытаскиваю! Честно говоря то, что я хотела ему на это сказать, просто не может быть поризнесено в слух, но поскольку я промолчала, то он нас все-таки вытащил совершенно бесплатно! А мы потом еще час ждали, когда из нашей восьмеры вся вода выльется и свечи сушили. Вроде говно машина-то, а как воду держит!!!!
Как говорят англичане, стиль - это сам человек. Ясным мартовским днем, около полудня, иду по дорожке между сугробами. Дорожка довольно широкая, два человека вполне спокойно могут разойтись. Навстречу покачивающаяся мужская фигура "хорошо отметившего" что-то человека движется по синусоиде. Разойтись при такой траектории весьма проблематично. Проще всего ему было бы остановиться и пропустить меня. Но не может же джентльмен заставлять даму обходить себя! Он меняет "направляющую" своей синусоиды и движется навстречу, уже иногда залезая на, к счастью, невысокие сугробы. Из-за неровности оных чуть не упал, как раз на меня, но удержался на ногах, и, миновав даму, уже спокойно побрёл далее. Есть ещё настоящие мужчины!
Как странно, ее звали Лимбо - такие у них имена...
Было это пару лет назад, когда у меня гостили друзья из Франции: муж, жена и трое детей - 4,5 и 7 лет. Когда наконец настал день счестливого избавления друг от друга (А как бы Вы назвали это, когда дети галдели постоянно, дрались и проч. , ну вобщем совершали все то, что приводило их в восторг и мешало общаться старшему поколению) я, уставшая и охреневшая от такого количества детей, отвозила их на вокзал. Дети, на заднем сидении как обычно сходили с ума, а потом вдруг затихли и мальчик 4-х лет мечтательным шепотом с этотическим придыханием (француз же!) обращается к девочке 7 лет: Когда я вырасту, я женюсь на тебе Марго... Мы будем жить дружно и счастливо. У нас родится сынок и мы назовем его ПУШОК! Я аж поперхнулась от смеха, живо представив себе достойного гражданина Франции с прекрасным и, главное редким, русским именем ПУШОК!
В конце ноября в Москве состоится концерт "Золотой граммофон". Поскольку, как известно, граммофон - устройство для воспроизведения уже записанных звуков, по-видимому, в концерте участвуют лучшие фонограммы, независимо от того, кто там движется на сцене.
Звонит как-то мне подруга. Представляешь, говорит, mail.ru не работает, никак не могу забрать свою почту Ай Яй Яй!!! Потихонку начинаю выяснять с чего это вдруг она решила, что mail.ru не работает (уж я то знаю способности своей подруги по части общения с навороченной всякой техникой). Оказалось, она придумывает себе имя почтового ящика и, не утруждая себя какой-то там регистрацией, вписывает его в outlook. Затем, чтобы забрать почту, моя гениальная подруга вводит выдуманный адрес, а там где требуется ввести пароль для доступа к почтовому ящику она вводит пароль со своей интернет-карты. Вот так-то, mail.ru отдыхает!!!
Приходит мужик в магазин и говорит: - Дайте мне пожалуйста перчатки. Продавщица: -Вам какие, кожанные или замшевые? -Кожанные. -В другом отделе... Приходит в другой отдел. -Дайте мне пожалуйста кожанные перчатки. Продавщица: -Вам какие, на молнии или на клепках? -На молнии. -В другом отделе... Приходит в другой отдел. -Дайте мне пожалуйста кожанные перчатки на молнии. Продавщица: -Вам под плащ или под пальто? -Под пальто!!! Продавщица: -Вы пальто завтра приносите, мы Вам перчатки подберем. Приходит мужик на следующий день в магазин с пальто. Вдруг откуда нивозмись на него дед с унитазом прет... Унитаз на прилавок поставил и говорит: -Вот вам унитаз, жопу я Вам вчера показывал, дайте Мне туалетную бумагу!!!