Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 сентября 2008
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Не знаю была ли сия повесть здесь, но это старая армейская байка, поведанная мне родственником - офицером ВВС, лицом не по наслышке знакомым с главкоматом ВВС. Итак, экстренное совещание где-то в недрах нашего военного руководства, спешный доклад за подписью главкома ВВС, печатается специально обученной девушкой-машинисткой - существом далеким от тем доклада и от армии вообще. Пять минут до выезда главкома, доклад спешно добивается и приносится на подпись... Адьютант заносит бумаги в кабинет, минуту спустя из кабинета раздается рык пораженного вепря: "... Вашу мать... и тд. и т. п..." Выбегает красный адьютант, тычет машинистке кулаком в нос, пальцем в текст - подпись предательски оповещает высшее командование страны кем подготовлен доклад: "Гавнокомандующий ВВС"... Резолюция - быстро перепечатать последний лист. Главком уже натягивает фуражку и одной ногой сел в Волгу... выбегает девушка-машинистка, неся последний лист, адьютант вытирает испарину и подносит главкому на подпись. Картина Репина "Приплыли"... Тишина, главком зеленеет, багровеет, синеет и тычет перстом в текст подписи, опять предательски клевещущем на руководителя: "Главномандующий ВВС..." Адьютант в обмороке, машинистка в ступоре... Немая финальная сцена "Ревизора" нервно курит в сторонке... Мораль сей басни такова: Не ленитесь проверять написаное, ибо недостающий знак речи, как и лишний может непоправимо испортить не только впечатление о хорошем человеке, но и повлечь различные дисциплинарные взыскания вплоть до телесных наказаний...))) TverskoyKent
Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и нас разделяет только тонкое оконное стекло. Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз. Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить. Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулась мокрая (и не только) полоса. А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Короче у нас в городе есть кинотеатр "РОДИНА"А рядом с ним офигенный парк. Сидим у меня во дворе как то с моим другом Темой. Собирались на речку идти. Я ему говорю. Тем позвони узнай где девченки! Тот звонит и после не долгой беседы мне выдает. Девченки уРОДИНЫ в парке катаются! Обычная фраза но ржали долго!
"Доброе утро" на 1 канале. 02.09.2008, 08:07. Рассказывают о пожаре: ... мой сын выскочил из дома в чем мать родила, в трусах... Кто в рубашке рождается, а кто в трусах.
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.