Новые истории - основной выпуск

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем
абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это
бывает оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с
ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает.
Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины
открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит,
оборачивается.... и просто в ауте! Ребенок сидит один!!!

- А мама ггггде?... - чуть не заикаясь у дитя спрашивает.

- А она сразу с нами не поехала, - невозмутимо ответил ребенок.

Только тут до Олега начало доходить, что закинув дите на заднее сидение,
мамашка пыталась сесть на переднее... Но ему и в голову не могло прийти,
что такое возможно!!! Вот он и поехал по хлопку закрывающейся задней
двери.

Разворачивается, везет дите назад, где взял. Мамы там не было.

- А ты хоть адрес свой знаешь? - спрашивает у мальчишки.

- Мы от бабушки ехали. Адрес не знаю, но показать смогу. - Успокоил
малец Олега.

Бабушкин дом нашли быстро. Ребенка вернул бабушке. Просит позвонить на
мобилу горе-мамочке, чтоб не волновалась хотя бы... Звонят. Выясняется
телефон она дома забыла( Ладно, думает, дите вернул, а дальше пусть сами
разбераются.

Поехал в сторону дома. И уже почти доехав, соображает: А мамашка то
наверняка в милицию помчалась!!!

Разворачивается, едет в ближайшее отделение.

- К вам тут никто не прибегал, что ребенка увезли?

- ДА! Мы уже в розыск подали, перехват объявили!

- Не надо никого искать, я сам пришел... - кается Олег.

Все отделение хохотало до слез... Причем, никто даже не подверг сомнению
железную логику Олега, что дверь захлопнулась - можно ехать. Видимо, у
всех на автоматизме, что маленькое дите на заднее сидение ни одна
нормальная мать одного не посадит, тем более в чужой машине.

Оказалось также, что ни номеров, ни даже цвета и марки автомобиля та
мамочка указать в заявлении не смогла. Долго бы искали....

Просидев еще два часа в отделении - объяснительные, пока убедились, что
дите точно дома, цело и невредимо, Олег поехал домой.

Вывод: не сажайте детей одних на задние сидения автомобиля! Уедут без
вас)

Итак, дело было под Новый год...

Барышня, любезная - на тот момент - сердцу моего друга, работала
учительницей в весьма средней школе. Именно в данном учебном заведении
директор решил провести новогодний праздник для детей в форме Дня
толерантности. Сценарий мероприятия был таков.

... Поднимается занавес. На сцене - Снегурочка. А где же Дед Мороз? А
вот и он - в шубе, шапке... только почему-то пьяный, еле стоящий на
ногах и грязно пристающий к Снегурочке. После демонстрации аморального
поведения Дед Мороз скидывает шубу... и под ней оказывается фошшыстский
мундир. И тут из зала выбегают и кидаются на него двое в шляпах с
пейсами и двое с перемазанными углем лицами и в рэпперском прикиде. Они
одолевают фальшивого Деда Мороза, отнимают у него шубу и мешок с
подарками и торжественно возвращают настоящему Дедушке, который,
оказывается, сидел связанный и раздетый аццким фошшыстом за кулисами. И
начинается праздник...

Такой вот незамысловатый сюжетец. Загвоздка была в одном - в фошшыстском
мундире. И тут барышню - которая, к слову сказать, играла Снегурочку -
осенило. В общем, на роль фошшыста был приглашен мой друг. Как откажешь
даме?

И вот - еще до назначенного часа - он в мундире вермахта,
позаимствованном у одного из коллег-реконструкторов, сидел за кулисами и
выпивал с Дедом Морозом. Перед актерским дебютом выпить хотелось хорошо,
и к началу представления Дед Мороз - даже в связанном виде - с трудом
мог сидеть на стуле, а моему другу не потребовалось никаких актерских
талантов для того, чтобы изобразить опьянение.

Занавес поднялся, и он вышел на сцену, в шубе поверх мундира. Начал мой
друг с того, что вместо Снегурочки по ошибке грязно пристал к какой-то
старшекласснице. Правда, быстро выправился и стал играть по сценарию.
Пока не случилось роковое...

В условленный момент на сцену выскочили: двое с пейсами, двое с черными
лицами и... двое с накрашенными губами.

Об этих последних заранее никто не предупреждал. И мой друг понял:
настал его час.

По сценарию он должен был оказать легкое, чисто театральное
сопротивление и потом дать себя изгнать. Но, взглянув на мальчиков с
накрашенными губами, он осознал - ЭТИМ вермахт не сдастся. И начался
героический и неравный бой.

Надо сказать, что симпатии местного населения - то есть зала - были
целиком на стороне вермахта. Пока мой друг бился против шестерых, из
рядов зрителей неслись возгласы "Молодец, мужик!" "Давай, так их!!!" В
общем, никакая толерантность и рядом не ночевала.

... В конечном итоге, однако, враг задавил числом. Мой друг оказался на
улице, в сугробе, в перепачканном губной помадой, но не посрамленном
мундире вермахта.

Такой вот день толерантности...

Детская площадка в парке, из позапрошлогоднего юбилейного новостроя.
Разумеется, уже не такая новая. Краска пооблупилась, половина досок
оторвана, болты скручены, песочница засрана бычками и крышками от
бутылок. Нынче наступил черед железа отдать дань времени: нехилых
размеров горка из якобы "нержавейки" проржавела насквозь и скрутилась
набок в подобие бобслейной трубы. Детишкам это пофиг, в результате
каждые десять минут на оживленной площадке - рев, сопли, слезы: опять
чье-то дите вылетело в дыру, стукнувшись лбом/локтем/спиной об изнанку
жизни. Возмущенные родители, ругаясь, роятся вокруг, кто-то звонит
кому-то по мобильнику. Через полчаса, дыр-дыр-дыр, неспешно подьезжает
"Беларусь" с двумя поддатыми работягами. Работяги неспешно откручивают
горку от остального сооружения, на раз-два забрасывают ее в прицеп
Беларуси, маркером на куске картона царапывают что-то вроде "Горка
временно не работает. Администрация.", лепят данную обьяву прозрачным
(!) скотчем на месте откуроченной горки, и так же неспешно отьезжают на
ланч. Естественно, не более чем через пять минут, пятилетние, не умеющие
читать, лемминги сверзаются с трехметровой высоты, всем стадом прыгая
туда, где еще вчера была горка. Рев, сопли, слезы, слава Всевышнему, без
увечий. Опять разгневанные родители, опять кто-то кому-то накручивает
мозги по мобильнику. Дыр-дыр-дыр, приезжает "Беларусь"; давешний
работяга, с выражением недоумения по всей телогрейке, прикручивает
обратно ту же горку (другой озеленитель, сильно уставший, дрыхнет в
прицепе). Сделав дело, работяга чешет репу, в которой у него что-то
щелкает, и он решает испытать крепость монтажа собственной задницей.
Может, его в детстве в школу летчиков-испытателей не приняли, не знаю.
Забирается по лесенке наверх, и сьезжает вниз, гремя сапогами. Дыра в
горке, никуда не девшаяся, заботливо принимает натруженную задницу в
свои зазубренные обьятья. Слышен треск рвущихся штанцов и рев
кастрируемого носорожка. На крики из прицепа Беларуси вываливается
напарник, кое-как бинтует раны неудачливого испытателя, и они втроем с
"Беларусью" удаляются в направлении паркового ларька, дезинфицировать
раны. Родители берут дело в свои руки и баррикадируют детскую горку
куском большого дерева, упавшим от недавнего урагана.
P.S. Через неделю горка все-таки окончательно откручена, а на ее бывшее
место приварена решетка - кусок парковой ограды. В результате сейчас у
нас в парке имеется сооружение размеров сколь циклопических столь же и
бесмысленных: гигантская трехметровая лестница, которая ведет в
решетчатое небо в клеточку. Апофеоз абсурда детского бытия.

В советские еще времена я работал в вычислительном центре Московского
метрополитена. В числе прочего приходилось выверять разные бухгалтерские
справочники. Квалификация бухгалтеров была, мягко говоря, разной, так
что попадались приколы. Некоторыми поделюсь.

1. В раскладке столовой наткнулся на оригинальное блюдо - "колбаса
сырокопченая С СОЛЯМИ". Вкусно, наверное.

2. В номенклатуре вагоноремонтного депо попались НАРЫ КАМЕННЫЕ. Нет,
комната отдыха там была, но чтобы нары... Или они так скамейки на
станции обозвали? Оказалось, все дело в плохом почерке бухгалтера и
бурной фантазии машинистки, а "нары каменные" - это на самом деле "пары
колесные".

3. А за этот прикол в более суровые времена можно было и впрямь угодить
на нары. В справочнике малоценных и быстроизнашивающихся предметов
(обратите внимание на название!), где-то между "кнопками канцелярскими"
и "корзиной для бумаг", обнаружился, не много не мало, "кодекс моральный
строителя коммунизма". Висел в красном уголке стенд с таким названием,
стоил, конечно, меньше 100 рублей, вот и попал в малоценные и
быстроизнашивающиеся. Мы тогда еще не знали, насколько это определение
близко к истине.

4. И апофеоз. Где-то на задворках депо стоял туалет типа сортир,
построенный еще в 30-е годы. В мое время он рухнул от старости, а
поскольку принадлежал к основным фондам, на него был составлен акт
списания по всей форме. И последней страницей акта, как положено, шел
протокол изъятия золота и драгоценных металлов с крупной надписью:
"Золота и драгметаллов не обнаружено" и подписями пяти членов комиссии,
начиная от начальника депо.

Наказал сам себя...
В субботу срочно нужно было по делам на пол дня отлучиться. Жена
повздыхала, что семье время не уделяю, но, в общем, отнеслась к моим
планам спокойно. Закончил раньше времени, дай думаю, супруге устрою
сюрприз. Обычно звоню, когда еду, а тут решил появиться без сигнала, да
еще по дороге заехал осенних цветочков купить, "котика" своего
порадовать:)
Подымаюсь на наш этаж и звоню в дверь. А нужно сказать, что когда кто-то
дома, то дверь у нас не на замок, а на щеколду закрывается. Снаружи не
откроешь. Из-за двери раздается тихое: "Кто там? " Вот, думаю, молодец.
Обычно сразу открывает, а тут решила спросить, чтобы не впустить в дом
какого-нибудь проходимца. И тут черт меня дернул пошутить! Говорю:
"Общество охраны животных! У вас коты есть? " Из-за двери изумленно:
"Нет! " "Открывайте, - говорю. – Будут! "
За дверью воцарилась полная тишина! Я снова жму на звонок. Потом еще, и
еще, и еще... Вообщем начинаю банально трезвонить! Причем кричать на весь
подъезд что-нибудь типа: "Маша, открой! Муж пришел! " - как-то не
хочется. Мысли всякие в голову полезли. Начинаю чувствовать себя
персонажем из анекдотов: "Муж вернулся из командировки..."
Тут слышу по лестнице подымается кто-то. Я делаю задумчивое лицо, дабы
перед соседями не сильно светиться, и продолжаю звонить. Вижу краем
глаза – соседка снизу идет. В длинной рубашке до колен, явно мужской
(впопыхах из квартиры выбегала) и с телефоном в руках. На меня
уставилась и говорит в трубку: "Дура! Это ж твой Костик с цветами
пришел! "
Хорошо, что супруга додумалась соседку попросить подняться, а не сразу в
милицию позвонила!
А то что мужа по голосу не узнает, так это я ей еще вспомню, когда ржать
перестанем...

В январе 2007 года мы с "группой товарищей" по рабочим вопросам поехали
в Хэнтий аймаг Монголии, на родину Чингисхана. Ну и естественно, не
обходилось и без обильных возлияний, да таких, что по вечерам народ
буквально приползал в номер - кто знает гостеприимство и радушие
монголов, тот поймет. ))))
Повезли нас в Дадал сомон - в те места, которые считаются самой что ни
на есть родиной Чингисхана (по уверениям местных). Заночевать пришлось
на территории погранотряда.
Среди ночи просыпаюсь от того, что кто-то трясет меня за плечо. Один из
наших, трясясь, сдавленным шепотом говорит: "Здесь ПРИЗРАК!!! Это Дух
Чингисхана, я знаю!" Я спрашиваю, с чего, мол, решил? "У него за спиной
висел меч, он был в шлеме, это точно Чингисхан! Он вошел через окно,
остановился у моей кровати, постоял, и пройдя через комнату ушел в
стену, туда где шкаф".
Мы вдвоем будим третьего коллегу, который раньше работал в Сангхе
буддистов России, просим у него совета - жутковато, знаете ли... Он
говорит, что наверняка это был действительно Чингисхан, и надо бы
задобрить Великого Воина. Электричество подается ДЭС-кой и на ночь
отрубается, поэтому в темноте мои товарищи раздавили полбутылки и
оставили еще половину на окне для Чингисхана.
Мне как-то хне по себе, и уснуть не особо получается. Поэтому лежу с
прикрытыми глазами и вспоминаю все советы, связанные с духами и
призраками. ВДРУГ, вижу: ИЗ ОКНА В КОМНАТУ ВХОДИТ ТЕНЬ И ИДЕТ К КРОВАТИ
КОЛЛЕГИ... Волосы на голове начинают шевелиться, а зубы непроизвольно
выбивают чечетку. Любопытство берет верх над ужасом, и я начинаю
приглядываться к тени Великого Воина. Страх проходит моментально, как
только я понимаю, что раскачивающийся под порывами ветра фонарь освещает
плац перед офицерской казармой, и в его лучах, около флагштока,
прогуливается часовой в ушанке и с автоматом на плече, а его тень падает
прямо к нам в окно...

P.S.: коллегам я ничего так и не сказал.

Произошло это в далеком 1996 году. Я тогда учился в аспирантуре одного
НИИ. Зима, вечер. Поднимаюсь к себе в лабораторию. Тогда еще экономили
энергию и по окончании рабочего дня лифты отключали. Поэтому приходилось
топать по лестнице.
Прохожу мимо седьмого этажа и слышу дикие крики: "OPEN! HELP, HELP!!!"
Со всех ног спешу на помощь. Вопли доносятся из одного кабинета в конце
коридора. Дергаю ручку. Дверь открывается. Вижу бородатого растрепаного
чувака, который сидит за компом и орет в микрофон: "Open, Help!"
Оказалось, это программер учил Windows95 понимать голосовые команды. То
ли микрофон был испорчен, то ли с распознаванием голоса были проблемы.
Но приходилось кричать несколько раз, пока винда отреагирует.
Так и познакомились...

В нашей гефизической экспедиции когда-то давно опускали в сважины
приборы с некоторыми узлами, требующими герметизации специальными
резиновыми колпачками. Но практика показала, что для этого лучше всего
подходили обычные презервативы, их и использовали.
Однажды перед выездом на скважину оказалось, что их-то и не достает и
решили купить по дороге. И вот заходит в аптеку дядечка пенсионного
возраста в робе и говорит:
- Дайте, пожалуйста презервативов, девушка.
- Сколько? ( тогда не спрашивали каких, были только изделия №2
Армавирского завода РТИ)
И тут начинаются прикидки вслух:
- Так, четыре конца, по две штуки на конец, три спуска, два прибора,
вобщем, девушка, давайте коробку.
Девушка в трансе...

Кобели выходят? - громко объявляет кондуктор междугороднего автобуса
Киров - КировоЧепецк. Ну есть там по трассе такая деревня, Кобели...

Дача. Собираемся домой - усаживаю сына в детское сидение, фрукты-овощи в
багажик, бабушка под шумок сама лезит. Все хорошо, но что-то движок
рычит, обхожу машину спереди и вижу следующую картину - за рулем моей
Subaru Legacy, светя ксеноном и очками сидит бабуля (90 лет, 150 см) в
своем ранекоммунистическом платке, лузгает семечки и жарит на газ. Еле
высадил, говорит, что очень удобно за поручень держаться, хотя в ногам
что-то мешает.

= На всякого мудреца... =

Хочу рассказать еще одну историю про своего друга Сашку. Напомню, он
сначала ремонтировал телевизоры, а потом то-ли им расценки срезали,
то-ли ему капризы клиентов надоели, но перешел он в наше КБ в качестве
наладчика электронной аппаратуры.

Вот раз сидим мы с ним в нашей каморке, ковыряемся в каких-то
электронных макетах, и тут его зовут к телефону. Сашка выходит, минут
пятнадцать его нет, а потом он заносит в комнату черно-белый телевизор,
любовно прижимая его к своему объемистому чреву.
- Шура, ты что, за старое взялся? Решил подработать на ремонтах?
- Да не. Метрологи в колхоз едут на неделю, проверить как там и что
перед первым заездом, заодно и телевизор туда забросят. Вот Плешнер
попросил меня его проверить. Доверяет...

Плешнер был на самом деле Флейшер, заместитель директора по общим
вопросам. Но после "Семнадцати мгновений весны" такая фамилия сама
просилась в переделку.

Включили мы "аппарат", кусок провода приспособили в качестве антенны –
все работает и даже качество приема неплохое. Сашка задумчиво так
говорит:
- А мы в мастерне для прикола на кинескоп магнит сажали.
Он оживляется, вскрывает телевизор, лезет в ящик рабочего стола, находит
там среди всякого хлама магнит от старого динамика, а затем
присобачивает его снизу к конусу кинескопа. Кинескоп, конечно, сделан из
стекла, но внутри есть металлический экран, поэтому магнит присасывается
достаточно надежно. При этом напротив магнита на экране черно-белого
телевизора "картинка" искажается, а у цветного - появляется
невразумительное радужное пятно.

Некоторое время Сашка смотрит на дело рук своих, а потом заявляет:
- Пожалуй, я его им так и отдам. Посмотрим, как быстро они сообразят. А
то они думают, что крутые спецы.
Я, со своей стороны, вношу рацпредложение:
- Он в дороге от тряски может отвалиться, прихвати его "Моментом". И
поглубже запихни, чтобы не так заметно было.
Сашка с энтузиазмом все это выполняет и подводит итог:
- Ну, теперь им в колхозе не скучно будет.
Некоторое время мы смотрим "доработаный" телевизор. Там как раз балет
передают. Выходит на сцену танцор с партнершей, а их ноги выворачивает
самым невероятным образом. И они на этих крендельках так шустро стали по
сцене скакать – никакого цирка не надо.

Примерно через час заходит к нам один из метрологов и Шуре так
снисходительно:
- Ну что, проверил телевизор?
Шура, лицемерно потупив глазки:
- Да, проверил. Все, в-общем-то, работает. Только есть искажение
развертки внизу экрана, а я посмотреть не успел, времени не было.
Метролог:
- Ладно, не парься, мы в колхозе сами сделаем. Все равно берем
инструменты и аппаратуру.

С тем они и отбыли. В результате, в колхозе им действительно не было
скучно - телевизор всю неделю стоял без задней стенки. В нем поменяли
лампы. Сигналы в ключевых точках были проверены осциллографом. Но никому
так и не пришло в голову заглянуть под кинескоп.

Через неделю заметно сникшие метрологи вернули телевизор Сашке:
- Ты знаешь, Саша, мы все проверили. Электроника в порядке. Погляди
отклоняющие катушки, наверное, они деформировались.
На это Сашка ответил свое обычное: "Посмотрим... ",- а когда дверь за
хлопцами закрылась, добавил: "Специалисты, блин! ". Потом он открыл
заднюю крышку, сковырнул магнит и бросил его обратно в ящик стола. А
через пару часов сдал исправный телевизор на склад, еще раз подтвердив в
глазах общественности свою высокую квалификацию телемастера.

Во времена победившей гласности, неоконченной перестройки и небыстрого
ускорения, обрадовавшись свободе смаковать всякие гадости и бандитизм,
журналюги до того запугали непривычных к такому освещению событий, и еще
советских людей, что им самим стало страшно. Как будто до "гласности" не
грабили и не убивали и после прекратили разом.
Именно тогда, захватив шампанского и прочих калорийных вкусностей,
стоически отвергаемых женским полом в "мирное время", мы с Мишкой
забежали поздравить нечуждый нам коллектив ближайшей парикмахерской с
восьмым марта. Изрядно "поздравленный" к моменту нашего появления
коллектив перестал быть трудовым, клиентов не обслуживал – о чем и
вывесил на двери табличку "санитарный час", забыв об окончании рабочего
времени. Но нас как "своих" пустили.
- Что-то, Миша, Вы "заросли" не по-детски, - сказала, пошатнувшись, одна
из мастериц ножниц по прозвищу Людок, - пойдем в зал постригу пока
трезвая.
- Угу, трезвая, - Мишка посмотрел на скопище разномастных пустых
бутылок, - Люд, может завтра, а?
- А завтра, Миша, только хуже будет, похмельный мастер – враг клиента, -
Людок умела настоять на своем.
И настояла. И, как немного погодя выяснилось, зря. Во время
"подбривания" Мишкиной шеи Людка качнуло, и она легко оперлась на эту
шею лезвием опасной бритвы и своим немаленьким весом. Мишка потом
говорил, что сразу "парикмахерский" анекдот вспомнил: "руку я не у Вас
потерял, а на войне еще". Страшного-то вроде ничего – порез неглубокий,
всякие квасцы с перекисями в любой парикмахерской есть, только костюм с
рубашкой кровью залило сильно.
Чтобы не пугать своим окровавленным видом жену и детей, очень поздно
вечером, Миша решил зайти к родителям и переодеться. Его мама,
напуганная телевизионным криминалом, увидев залитую кровью пиджак и
рубашку, прислонившись к стене, взволновано спросила:
- Миша, на тебя напали в подъезде?
- Да нет, мам, это я подстричься зашел, - успокоил Мишка, вспомнил
Людку, шоркающую бритвой по ремню, и неожиданно сказал, - хорошо хоть
сегодня стригся, завтра было бы хуже.

ГИБДД, похоже, все-таки на самообеспечении существует. Вчера, жутко
тороплюсь, проскакиваю на красный цвет светофора. А тут и наши, родимые,
с палками и табуном уже подсеченных и стреноженных паркетников (две
Сузуки и Тойота).
Подходит неспеша ко мне. Сижу, готовлю слезную речь о нехватке времени,
раннем времени суток, что повлекло, из-за непроснутости, некоторую
невнимательность и свою самую лучезарную улыбку (улыбка - естественно
бесплатно)
Ничего хорошего от общения не жду.

- Сержанттакойтооттудато. Вашидокументы пжласта.
А глаза - красные - это ничего не сказано, они просто даже не полностью
открыты. Как говорится - вчерашняя вечеринка удалась! :)
Отдаю документы, а сама в уме считаю, сколько у меня налички в кошельке.

- День добрый! А что случилось? (и самый невинный взгляд, который успела
отрепетировать)
ОТвет не то, что рассмешил, но....
- Вам колеса зимние, на дисках не нужны?
......
А в зеркало заднего вида: напарник очередного паркетника тормозит.
Бригадный подряд, что ни говори.

Принесли мне только что протокол очередного совещания, так там первым
пунктом записано: "Отметить невыполнение плана реализации за август"
Вот думаем, где отмечать будем...

Новый фильм!

Есть у меня знакомая одна, назовем условно - Любаня. В один из дней,
когда наша компания собралась за обедом в офисной столовой, Любаня
поделилась впечатлениями о каком-то фильме, который она недавно
посмотрела в кинотеатре. Название и сюжет этого фильма роли не играют
никакой. Главное, что перед началом сеанса показали рекламу нового
фильма! И такой он красочный, и такой динамичный, и такой актерский
состав, и такой сюжет, и такой звук! Всем конечно страшно интересно
стало, что же за фильм такой сказочный. А у Любани как назло из головы
вылетело название! И так ей напоминали и эдак - не помогает, а
любопытство растет тем сильней, чем глубже в Любанин мозг прячется
название! И вот уже и обед отошел на второй план, все выковыривают из
девичьей памяти название. И вдруг! Чудо! Глаза засияли!

- Вспомнила!
- Ну же!
- Вспомнила название!!
- Ну не томи же, говори!
- Сoming soon!

Недавно муж порадовал...
Телевизор он смотрит крайне редко, предпочитает уткнуться в комп. Вот
сидит он так, рубится во что-то. Я смотрю TV - СТС идет реклама - точнее
анонс предстоящих в сентябре новых серий "Ранеток". Муж отвлекается от
компа и спрашивает:
- Это сериал про овощи?
Я опешила...
- Нет говорю, про девчачью группу...
- А... понятно... а вообще ранет - это сорт груш...
Печально отворачивается к игре...
Я рыдала.

На прошлой неделе поменял обои в зале и обои в своей сотке.
Посчитал и прослезился. Первые обошлись в 10 у. е. за кв. м, вторые
(учитывая площадь дисплея сотки и цену 2 у. е. за SMS) - 1666 у. е. за
кв. м.
Бизнес реальных бумажных обоев просто отдыхает!

Опять же на Первом. Репортаж. Элтон Джон купил дом для хранения своих
костюмов. Даже нанял двух домработниц и охранника.
Берут интервью у Николая Баскова, типа что он об этом думает:
- Ну, у меня самого очень много лакированных ботинКОВ... бля.. бла..
бла.
Лингвисты! Где Вы, родные! Помогите же нашим "звездам".

Сегодня по ТВ на первом канале в новостях идет репортаж, как две семьи
делили один дом и вот он сгорел. Ессно винят друг друга в поджоге. Отжег
глава одного из семейств:
- У меня сын выбежал на улицу в чем мать родила. В трусах.
Не знаю как у них, но я голый родился, зато теперь по другому осознал
смысл выражения "Родился в рубашке". Всем позитива.

Неметчина. Эмигранты из России, точнее с Украины, пытаются чем-то
заняться. Желательно - глобальным: нефтью, газом, лесом. Но пока, между
делом, один из них организовал парикмахерскую у себя на съемной
социальной квартирке. Точнее, салон: журналы, газеты, соки-воды и,
разумеется, общение. Общение сильно напрягает клиентов, да и хозяин
подустал и поэтому решает слегка поработать по "основной" теме, выяснить
пару подробностей.

Идет к телефону, набирает номер: - Фима? Здравствуй! Я тебе ЗА ЛЕС
звоню. Он у тебя МОЧЕНЫЙ???...

Серьезный вопрос