Повторные истории

Старая история может и правда. Сегодня рассказали коллеги!
Два мужика едут по реке с браконьерской рыбалки, полная лодка рыбы,
мотор еле тянет. Выпивают уже вторые сутки.
Плывут себе и плывут по сибирской реке, любуются красотой природы. Ну и
за очередной косой видят сохатый речку переплывает. Тут у них
просыпается инстинкт убийц, сразу у обоих. Правда ружья не было. Но это
им не помешало, они решили подплыть к нему поближе и топором промеж
рогов. Мясо ведь!
Но лось оказался намного мобильнее в воде, чем два пьяных мужика, ну не
могут они попасть топором по голове плавая вокруг плывущего лося!
Решение было найдено быстро: С другого конца веревки привязанной к носу
лодки делается петля и ковбойским замахом, с первого раза попадается на
рога! Думали что подтянут и замочат!
Хрена им лысого, лось почуствовал грунт под водой и со скоростью
межконтинетальной ракеты рванул в лес. Теперь представьте два мужика в
лодке полной рыбы как гонщики Ф-1 в лесу, до реки метров 500. Сохатый
тащил пока крюк с носа лодки не оторвался! Вот так

Неделю назад решил я попить пива. Суббота, вечер, настроение радостное,
омраченное только фактом отсутствия моей супруги, которая к той поре уже
неделю лежала в больнице.
Захожу в магазинчик, стою в очереди, и тут звонит мобильный. Отвечаю,
начинаю разговор. Жалуюсь на жизнь, говорю, что поскольку жена в
больнице, то не ел два дня по-человечески...
Бабулька, стоящая передо мной, вдруг резко поворачивается, оглядывает
меня укоризненным взглядом, и произносит:
- Да ладно обманывать старую женщину, посмотри на себя, тебе только
работать и работать...
Одет тогда я был в строгий деловой костюм (ну не успел я переодеться
после работы) и разговаривал по мобильному.
Я от удивления поперхнулся, но тут бабулька, видимо сжалившись, сбавила
обороты:
- Ну ладно, если невмоготу, то возьми, сдай.
И протягивает мне пустую бутылку из-под пива.

Суббота, вечер... Волоколамское шоссе, в самом начале, у Гидропроекта.
За столиком летнего кафе стоим мы с другом, допиваем бутылку водки
под шаурму и никак не можем расстаться. Рядом нарисовались две дамы
неопределенного возраста, но, по раскраске и прикиду, вполне
определенных занятий. Дамы голосуют. Останавливается крутая тачка и,
после обмена информацией, дамы уезжают. Через 10 минут эта же тачка
тормозит на том же месте и дамы выходят, чтобы тут же проголосовать
опять. Так повторяется несколько раз подряд с разными тачками,
в основном иномарками. Мы с другом успели уже обсудить подробности
их нелегкой жизни и сформировать мнение по поводу их популярности.
Тут внезапно около дам тормозит старая драная "копейка, оттуда
высовывается какой-то дед и происходит такой диалог:
- Сколько? - видно от глухоты громко орет дед.
- Сотня, - флегматично отвечает одна из красавиц.
- А куда? - уточняет любопытный дед.
- Только минет, - не въехав в суть дела, дает ему справку одуревшая
от жары барышня.
- ?... А это где? - не расслышав, видно, ответа, запрашивает
дополнительную информацию о предположительном времени вояжа дед.
- Вот тут, - дама открывает рот и выразительно тычет туда пальцем,
Дед мучительно соображает секунд тридцать, потом въезжает, багровеет,
и выдает такой перл:
- Чтоб у тебя, сука, язык отвалился, от ваших минетов, - дает газу
и бьет, видно засмотревшись на живых проституток, правым крылом
в фонарный столб. Крыло отваливается, дамы быстро сваливают, дед
с поникшей головой вылазит из машины и бурчит себе под нос (достаточно
громко, чтобы мы с друганом слышали):
- Лучше б я тебе х#$ в рот засунул, зараза!