Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: papabega
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На вещевом рынке, возле лотка с телефонами стоит мужик, по виду - рабочий, возможно, выпивает. Продавец, желая продать телефон, говорит мужику на понятном для него языке: "Берите телефон Sinus-42, если для дачи - отличный аппарат. Можно даже по пьяни его пару раз уронить - ничего ему не будет". На лице мужика отражается мыслительный процесс, он спрашивает: "А если в навоз?"
У меня брат решил однажды бак помыть на своей BMW, а так как бак снимать было лениво, открутил под капотом шланг от топливного насоса, и (точно уж и не помню, года 4 назад было) залив бензин в бачок омывателя лобового стекла, прицепил его туда. после чего поехал на мойку чтобы залить водички в бак. какой-то мужик, стоявший в очереди на мойку и наблюдавший как подъехала машина, и ее хозяин засовал шланг с водой в бак, не выдержал и ошалело спросил, - ты чего? - да вот, заправляю. - водой?! - ну не бензином же, не видишь что-ли? ну и так далее, мужик засыпал вопросами, типа, сколько воды жрет на сотню, покажи двигатель, какой год у машины, а почему же наши таких не делают... и т. д. мойщики оказались парнями неглупыми и активно включились в беседу, удивленно спрашивая у мужика, неужели он ни разу не видел машины на воде? мужик с полуоткрытым ртом провожал взглядом машину, когда та отъехала от мойки с полным баком воды (планировалось погонять по кочкам, чтобы грязь в нем взболтать). мойщики потом рассказывали, что тот дядька больше месяца каждый день приезжал на мойку, просил их чтобы они передали брату его адрес, купить мол ту машину хочу, и денег че-то много предлагал, короче крыша съехала у мужика... жалко беднягу, не сбылась его мечта. ;)
Неделю назад решил я попить пива. Суббота, вечер, настроение радостное, омраченное только фактом отсутствия моей супруги, которая к той поре уже неделю лежала в больнице. Захожу в магазинчик, стою в очереди, и тут звонит мобильный. Отвечаю, начинаю разговор. Жалуюсь на жизнь, говорю, что поскольку жена в больнице, то не ел два дня по-человечески... Бабулька, стоящая передо мной, вдруг резко поворачивается, оглядывает меня укоризненным взглядом, и произносит: - Да ладно обманывать старую женщину, посмотри на себя, тебе только работать и работать... Одет тогда я был в строгий деловой костюм (ну не успел я переодеться после работы) и разговаривал по мобильному. Я от удивления поперхнулся, но тут бабулька, видимо сжалившись, сбавила обороты: - Ну ладно, если невмоготу, то возьми, сдай. И протягивает мне пустую бутылку из-под пива.
Одна знакомая рассказала недавно реальную историю, которая произошла с девушкой из знакомой ей семьи. Так вот, у этой семьи была такая традиция: если девушка из семьи выходила замуж, то она оставляла свою фамилию и добавляла к ней фамилию мужа, т. е. делала двойную фамилию. И, значит, выходит девушка из этой семьи замуж за молодого человека по фамилии Слободский. А надо сказать, что у семьи фамилия - Метроновы. Примерно через месяц девушке надоело, что после вопроса "Девушка, какая у вас фамилия?" и ответа, звучащего, как "Метро Новослободская", все начинали долго ржать. В итоге она поменяла фамилию на Слободская-Метронова и смогла наконец пожить без постоянных приколов над фамилией.
Суббота, вечер... Волоколамское шоссе, в самом начале, у Гидропроекта. За столиком летнего кафе стоим мы с другом, допиваем бутылку водки под шаурму и никак не можем расстаться. Рядом нарисовались две дамы неопределенного возраста, но, по раскраске и прикиду, вполне определенных занятий. Дамы голосуют. Останавливается крутая тачка и, после обмена информацией, дамы уезжают. Через 10 минут эта же тачка тормозит на том же месте и дамы выходят, чтобы тут же проголосовать опять. Так повторяется несколько раз подряд с разными тачками, в основном иномарками. Мы с другом успели уже обсудить подробности их нелегкой жизни и сформировать мнение по поводу их популярности. Тут внезапно около дам тормозит старая драная "копейка, оттуда высовывается какой-то дед и происходит такой диалог: - Сколько? - видно от глухоты громко орет дед. - Сотня, - флегматично отвечает одна из красавиц. - А куда? - уточняет любопытный дед. - Только минет, - не въехав в суть дела, дает ему справку одуревшая от жары барышня. - ?... А это где? - не расслышав, видно, ответа, запрашивает дополнительную информацию о предположительном времени вояжа дед. - Вот тут, - дама открывает рот и выразительно тычет туда пальцем, Дед мучительно соображает секунд тридцать, потом въезжает, багровеет, и выдает такой перл: - Чтоб у тебя, сука, язык отвалился, от ваших минетов, - дает газу и бьет, видно засмотревшись на живых проституток, правым крылом в фонарный столб. Крыло отваливается, дамы быстро сваливают, дед с поникшей головой вылазит из машины и бурчит себе под нос (достаточно громко, чтобы мы с друганом слышали): - Лучше б я тебе х#$ в рот засунул, зараза!