Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября 2008
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА".
«Лучшее средство обороны – это отступление. Я считаю, что при любой угрозе лучше убежать. Еще можно предложить денег», – советует читателям «НИ» вице-президент Федерации бокса РФ Роман Ким.
Только что прочитал. Повышенное внимание исламских деятелей к проблеме домашних драк понятно: по данным Amnesty International, только в Египте от насилия в семье каждый год гибнут 35% всех проживающих в стране женщин. http://www.gazeta.ru//social/2008/10/28/kz_2867633.shtml
Вчера на работе коллега рассказал. Сидит на унитазе (простите за подробность)в общественном туалете, естественно за закрытой кабинкой. Заходят перекурить еще два коллеги- инженера (облегчающегося не видят) и один из них продолжая разговор начатый где-то в коридоре изрекает: "Да-а, плюсом здесь и не пахнет!"
Уважаемые пассажиры! Московский метрополитен относится к транспортным средствам повышенной опасности. Ежегодно в Московском метрополитене гибнет 11 000 человек. Подумайте, стоит ли рисковать жизнью ради нескольких сэкономленных часов. Пользуясь Московским метрополитеном, избегайте выходить из последней двери последнего вагона. Никто не знает, что с вами будет, потому что ни один вышедший из последней двери последнего вагона больше уже никуда не приходил. Приобретая товары, продающиеся в Московском метрополитене, вы приобретаете низкокачественные товары по завышенным ценам. В Московском метрополитене мы нередко видим людей, корчащихся в предсмертных муках. Все они покупали низкокачественные продукты питания по завышенным ценам. Не слишком ли велика такая цена за продукт питания, купленный по завышенным ценам? Находясь в Московском метрополитене, будьте бдительны. Своевременно сообщайте об агрессивных бандах подростков, молодых и пожилых людей, а также стариков, ведущих себя агрессивно и вызывающе. Вызывающее поведение может выражаться в избиениях и убийствах подростков, молодых и пожилых людей, а также стариков, осуществляющих проезд в Московском метрополитене. При входе в вагон осмотритесь: не лежат ли вокруг трупы лиц кавказской, негритянской или иной национальности. При обнаружении таких трупов немедленно сообщите машинисту или дежурному по станции. Не допускайте фактов провоза взрывчатых и отравляющих веществ в Московском метрополитене: эти вещества могут стать причиной взрывов и отравлений. Лица, провозящие эти вещества, обычно маскируются под лиц, не провозящих. Лица, провозящие взрывчатые вещества, обычно координируют свои действия с помощью различных электронных устройств, координируя оптимальное время для взрыва.
Ехал я как-то в Белокаменную на защиту докторской одного начальника отдела ГКНТ, товарища М. В качестве второго оппонента. Тех немногих, кто был в курсе дела, это мое качество сильно веселило: предстояло оппонировать самому себе. Потому как подзащитную дисертацию, по поручению моего директора, написал от корки до корки. И доклад написал. И ответы на свои же вопросы как оппонента. И ответы на вопросы первого оппонента, с которым меня связал ученый секретарь Совета. Не даром же я потом икру жрал, сидя на банкете в «Метрополе» по праву руку от успешного защитника диссертации.
А по дороге в поезде случайно оказался в одном купе с новосибирским профессором-коллегой. Он ехал из командировки в Днепропетровск, не заезжая домой, в сибирскую даль,- на ту же защиту, что и я. Мы разговорились, он узнал меня по статьям – и озверел. Догадавшись, кто истинный автор диссертации товарища М. – оказалось, я вставлял целые куски своих опубликованных текстов, в расчете – а кто это узнает, так чего особо возиться?
Нет, оказалось, есть такая партия! И пан профессор, раскипятившись, влепил мне оплеуху. Ну, правда, задуманное у него не получилось – спасибо тренеру по боксу незабвенному Федченко-Дубровину и родной коммунистической партии. Тренеру – я спокойно уклонился от оплеухи, да сразу скрутил агрессора. Партии – она выковала меня бойца в самом широком смысле слова.
Утихомирив агрессора, или, как теперь говорят, принудив его к миру, я попытался объяснить свою классическую для Руси позицию, изложенную еще Савельичем в «Капитанской дочке» Пушкина: «Плюнь - да поцелуй злодею ручку!».
Впрочем, подопечный чиновник был вовсе не злодеем, а специалистом высшего разряда, думаю, будь у него время, докторскую бы и сам сварганил. И уже в качестве доктора как лоббист проблемы, в которой вроде на халяву получил лычки великого ученого, очень много полезного для этой проблемы сделал.
А при очередной встрече с профессором-оплеушечником на каком там симпозиуме тот сам протянул руку и извинился даже не за несостоявшуюся оплеуху, а за намерение. И объяснился, типа, увы, признаю, в реальной жизни разумный компромисс куда важнее дурного подвига.
Означенный же чиновник, доктор наук, уже в России на некоторое время всплыл в качестве вице-премьера одного из правительств времен Ельцина.